Вход на сайт
александрия афоризм блог веселое видео война дети друзья животные жизнь здоровье интересное искусство история кино книги кулинария личное люд медведев мир музыка мысль настроение новость общество перепев поэзия право прикол природа путешествие религия россия русский сад спорт тест фото цитата человек чувство экономика юмор anden art club foto jazz rock video
Добавить в избранные
назад
06.06.12 07:50 NEW 
сплишь?.. сплю)))
сплишь?.. сплю)))
Комментариев:а все, кому не спится, идут в ... мягких тапках на кухню и делают по-тихому кофе..
и шоб не шумели мне там кофеваркой!
и шоб не шумели мне там кофеваркой!
05.06.12 12:01 NEW увесистое котэ
увесистое котэ
знакомый - любитель всякого ботеровского, купил вчера на ибей копию (но с клеймом автора) вот этого котейки:
я стояла рядом и подгоняла его в последние секунды аукциона - очень заразительный процесс
(El Gato - F.Botero)
в общем, урвал за дешево.. а уж радовался!.. как ребенок
потом сказал, что даже через много лет, когда он станет старым и дряхлым он будет смотреть на этого кота и вспоминать, что я была в тот момент рядом...
приятно, черт возьми, оставаться надолго в памяти приятных же людей
чего и вам желаю! 
я стояла рядом и подгоняла его в последние секунды аукциона - очень заразительный процесс
(El Gato - F.Botero)
в общем, урвал за дешево.. а уж радовался!.. как ребенок
потом сказал, что даже через много лет, когда он станет старым и дряхлым он будет смотреть на этого кота и вспоминать, что я была в тот момент рядом...
приятно, черт возьми, оставаться надолго в памяти приятных же людей
чего и вам желаю!
05.06.12 10:15 NEW многолетний кукиш
(стырнеченно)
многолетний кукиш
Садху (монах-отшельник то есть) Амар Бхарати (Amar Bharаti) на сегодня является единственным индийским святым, который держит правую руку поднятой на протяжении последних 38 лет. Рука поднялась не ради праздного эксперимента, а была посвящена богу Шиве, и, как следствие, стала неким символом для верующих индийцев.
Сорок лет назад Амар был обычным рядовым гражданином Индии, обремененным приятными тяготами семейной жизни, которая включала в себя жену и троих детей. Утилитарные заботы как у всех, накатанный маршрут работа-дом-магазин и прочие прелести среднестатистической жизнедеятельности. Но в одну прекрасную ночь по неизвестным причинам мировоззрение Амара претерпело кардинальный поворот и, проснувшись, он решил отодвинуть семью на задний план и поставить на освободившееся место служение богу Шиве.
Одевшись в простую одежду, новоиспеченный монах двинулся по дорогам Индии, живя на подаяния и проводя дни и ночи в непрестанных молитвах. После трех лет странствований садху показалось, что он все еще находится в плену мирских прелестей, что естественно повергло святого в неимоверное разочарование, и он решил придумать что-то покардинальнее, чтобы более бескомпромиссным образом отдаться служению Шиве. Тогда, в 1973 году, и пострадала правая рука, которая была поднята и больше ни разу не опущена до сегодняшнего дня. Если присмотреться к фотографиям, видно, что пальцы славноизвестной руки сплелись в некое подобие кукиша, который Амар наверное показывает всем мирским сладостям (ну не Шиве же в конце концов).
За 38 лет нахождения в вертикальном положении суставы правой руки пришли в полную профнепригодность, так что Бхарати, даже если бы очень захотел, не смог бы ею действовать. Ногти на святой руке не обрезаются, подвергается ли она омовениям, неизвестно. Обладатель руки сознается, что сначала было больно, но потом организм привык и все устаканилось.
Но взамен утерянной конечности садху обрел гармонию с внутренним «я» и еще какие-то недоступные смертным духовные блага, так что затея того стоила. Кроме невидимых глазу астральных бонусов, Амар заимел вполне реальные — стал всеиндийской знаменитостью и почитается верующими как святой самой высокой пробы, что, без сомнения, оправданно – на такой подвиг после столь славного почина решились многие, но пальма первенства и несомненный рекорд продолжительности принадлежит только ему.
Сорок лет назад Амар был обычным рядовым гражданином Индии, обремененным приятными тяготами семейной жизни, которая включала в себя жену и троих детей. Утилитарные заботы как у всех, накатанный маршрут работа-дом-магазин и прочие прелести среднестатистической жизнедеятельности. Но в одну прекрасную ночь по неизвестным причинам мировоззрение Амара претерпело кардинальный поворот и, проснувшись, он решил отодвинуть семью на задний план и поставить на освободившееся место служение богу Шиве.
Одевшись в простую одежду, новоиспеченный монах двинулся по дорогам Индии, живя на подаяния и проводя дни и ночи в непрестанных молитвах. После трех лет странствований садху показалось, что он все еще находится в плену мирских прелестей, что естественно повергло святого в неимоверное разочарование, и он решил придумать что-то покардинальнее, чтобы более бескомпромиссным образом отдаться служению Шиве. Тогда, в 1973 году, и пострадала правая рука, которая была поднята и больше ни разу не опущена до сегодняшнего дня. Если присмотреться к фотографиям, видно, что пальцы славноизвестной руки сплелись в некое подобие кукиша, который Амар наверное показывает всем мирским сладостям (ну не Шиве же в конце концов).
За 38 лет нахождения в вертикальном положении суставы правой руки пришли в полную профнепригодность, так что Бхарати, даже если бы очень захотел, не смог бы ею действовать. Ногти на святой руке не обрезаются, подвергается ли она омовениям, неизвестно. Обладатель руки сознается, что сначала было больно, но потом организм привык и все устаканилось.
Но взамен утерянной конечности садху обрел гармонию с внутренним «я» и еще какие-то недоступные смертным духовные блага, так что затея того стоила. Кроме невидимых глазу астральных бонусов, Амар заимел вполне реальные — стал всеиндийской знаменитостью и почитается верующими как святой самой высокой пробы, что, без сомнения, оправданно – на такой подвиг после столь славного почина решились многие, но пальма первенства и несомненный рекорд продолжительности принадлежит только ему.
(стырнеченно)
04.06.12 11:01 NEW 
снова про платюшки
снова про платюшки
сие дизайнерское творение называется "Розочка"...
пойду шнифты протру, а то я чё та розочку не вижу
пойду шнифты протру, а то я чё та розочку не вижу
04.06.12 09:33 NEW противостояние
противостояние
"иногда разумный человек должен делать неразумные вещи"
и он сделал их 4 июня 2004 года... http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
и он сделал их 4 июня 2004 года... http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
03.06.12 22:51 NEW опиум для народа
опиум для народа
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Это сценарий.
А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз.
Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе.
Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
(контент ворованный))
А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз.
Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе.
Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
(контент ворованный))
03.06.12 19:22 NEW Сильвио Берлускони умер?
Сильвио Берлускони умер?
В Риме появился стеклянный гроб с экс-премьер-министром Сильвио Берлускони
Итальянские художники Антонио Гарулло и Марио Отточенто установили у дворца Киджи в Риме инсталляцию – стеклянный гроб с фигурой улыбающегося экс-премьер-министра Сильвио Берлускони внутри. Свое произведение авторы назвали "Мечта итальянцев".
Берлускони с улыбкой на губах лежит в стеклянном саркофаге на бархатном покрывале и атласной подушке. Его правую руку положили на книгу «История Италии», а левую опустили в расстегнутые брюки.
На ногах у него надеты тапочки с Микки Маусом.
Создатели инсталляции "Итальянская мечта" - Антонио Гарулло и Марио Отточенто – однополая супружеская пара, вступившая в брак в Амстердаме в 2002 году.
"Мечта итальянцев" - намек на фразы, которые экс-премьер произносил в ходе своих телефонных разговоров с подружками.
Художники не случайно выбрали место для своего произведения: дворец Киджи является резиденцией итальянского главы правительства. Авторы инсталляции пояснили, что хотели таким образом подчеркнуть культ личности, который создавал вокруг себя Берлускони. В связи с этим они выбрали для своей инсталляции христианскую традицию демонстрировать тела святых и традицию сохранять тела героев и политических лидеров после их смерти.
(переворованный контент)
Итальянские художники Антонио Гарулло и Марио Отточенто установили у дворца Киджи в Риме инсталляцию – стеклянный гроб с фигурой улыбающегося экс-премьер-министра Сильвио Берлускони внутри. Свое произведение авторы назвали "Мечта итальянцев".
Берлускони с улыбкой на губах лежит в стеклянном саркофаге на бархатном покрывале и атласной подушке. Его правую руку положили на книгу «История Италии», а левую опустили в расстегнутые брюки.
На ногах у него надеты тапочки с Микки Маусом.
Создатели инсталляции "Итальянская мечта" - Антонио Гарулло и Марио Отточенто – однополая супружеская пара, вступившая в брак в Амстердаме в 2002 году.
"Мечта итальянцев" - намек на фразы, которые экс-премьер произносил в ходе своих телефонных разговоров с подружками.
Художники не случайно выбрали место для своего произведения: дворец Киджи является резиденцией итальянского главы правительства. Авторы инсталляции пояснили, что хотели таким образом подчеркнуть культ личности, который создавал вокруг себя Берлускони. В связи с этим они выбрали для своей инсталляции христианскую традицию демонстрировать тела святых и традицию сохранять тела героев и политических лидеров после их смерти.
(переворованный контент)
03.06.12 16:55 NEW 
заразительно
заразительно
03.06.12 15:44 NEW дельный совет
В 1972 году Джон Леннон получил письмо от одного молодого индуса.
В своем письме тот писал, что мечтает совершить кругосветное путешествие, но, за неимением денег, не может осуществить желаемое и просил выслать ему необходимую сумму.
На что ему Леннон ответил...
дельный совет
В 1972 году Джон Леннон получил письмо от одного молодого индуса.
В своем письме тот писал, что мечтает совершить кругосветное путешествие, но, за неимением денег, не может осуществить желаемое и просил выслать ему необходимую сумму.
На что ему Леннон ответил...
Фууу!..Беее!...
02.06.12 14:02 NEW Black & White
Black & White
Sometimes things are simply black and white…
31.05.12 12:54 NEW икота стиля
икота стиля
в камментах, возмущенные поклонники вскрикивали неопровержимое "ОНА КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!", "ВЫ ЕЙ ЗАВИДУЕТЕ!" считайте, что я тоже завидую... ее смелости, к примеру. это ж какой храбростью (читай самоуверенностью) надо обладать, шоб переть наперекор всему - чувству меры, здравому смыслу, заявленной утонченности и аристократичности и так далее и тому подобное, и не бояться выглядеть пошлой, безвкусной тиоткой (не люблю этого слова, но тут оно как нельзя кстати)
это она так в ресторации ногу задрала?..
это она так в ресторации ногу задрала?..
29.05.12 09:02 NEW René & Georgette Magritt
René & Georgette Magritt
а у нас в городе сегодня весь день чудно пахло кокосовым печеньем.. 
как будто кто-то огромных размеров открыл огромных же размеров духовку и достал из нее воооооот такенное свежеиспеченное ПЕЧЕНЬЕ 
сама что хотела сказать-то?...
ах да! пусть в вашем городе пахнет уютом и, непобоюсьэтогослова, радушием
всем без исключения хорошего вечера и спокойных снов в придачу
как будто кто-то огромных размеров открыл огромных же размеров духовку и достал из нее воооооот такенное свежеиспеченное ПЕЧЕНЬЕ сама что хотела сказать-то?...
ах да! пусть в вашем городе пахнет уютом и, непобоюсьэтогослова, радушием всем без исключения хорошего вечера и спокойных снов в придачу
28.05.12 00:25 NEW как это красиво!
как это красиво!
парень пригласил свою девушку на обед в дом своих родителей.. договорился с братом, чтобы тот усадил ее в машину и вручил наушники, "чтобы послушать одну песню", а сам, при помощи друзей и родственников, сделал ей потрясающе красивое предложение руки и сердца 
определённо, dancing jews сделали своё дело
определённо, dancing jews сделали своё дело
26.05.12 23:58 NEW мечты зачем-то сбываются
одно непонятно, зачем инструктор вытолкал бедную женщину из самолета??
мечты зачем-то сбываются
одно непонятно, зачем инструктор вытолкал бедную женщину из самолета??
25.05.12 08:57 NEW прости...боты
прости...боты
Бордель с роботами-проститутками появится в Голландии
Власти Амстердама планируют открыть первый в мире роботизированный бордель с роботами-проститутками — "простиботами", которые будут обслуживать клиентов вместо девушек. Роботизированные путаны будут абсолютно схожи с человеком, причем не только внешне - они даже смогут поддержать простую беседу.
Роботы способны работать без перерыва 24 часа в сутки и даже поддерживать беседу с клиентом.
Скелет роботов изготовлен из высокопрочных титановых сплавов, кожа и мышцы - из эластичного силикона, который, по словам разработчиков, не отличается от настоящих девушек.
Несмотря на то, что приблизительная стоимость "простибота" пока доходит до нескольких тысяч долларов, в интернете уже появилось немало желающих попробовать новый вид услуг.
Роботизированные бордели, по замыслу властей города, должны вернуть интерес к Амстердаму у туристов, который заметно снизился после выхода закона о запрете иностранцам курить марихуану в местных "кофешопах".
В ближайшие годы создатели проекта планируют полностью переоборудовать квартал "красных фонарей" и сделать целую сеть роботизированных борделей.
http://www.livejournal.ru/themes/id/52129
Власти Амстердама планируют открыть первый в мире роботизированный бордель с роботами-проститутками — "простиботами", которые будут обслуживать клиентов вместо девушек. Роботизированные путаны будут абсолютно схожи с человеком, причем не только внешне - они даже смогут поддержать простую беседу.
Роботы способны работать без перерыва 24 часа в сутки и даже поддерживать беседу с клиентом.
Скелет роботов изготовлен из высокопрочных титановых сплавов, кожа и мышцы - из эластичного силикона, который, по словам разработчиков, не отличается от настоящих девушек.
Несмотря на то, что приблизительная стоимость "простибота" пока доходит до нескольких тысяч долларов, в интернете уже появилось немало желающих попробовать новый вид услуг.
Роботизированные бордели, по замыслу властей города, должны вернуть интерес к Амстердаму у туристов, который заметно снизился после выхода закона о запрете иностранцам курить марихуану в местных "кофешопах".
В ближайшие годы создатели проекта планируют полностью переоборудовать квартал "красных фонарей" и сделать целую сеть роботизированных борделей.
http://www.livejournal.ru/themes/id/52129
24.05.12 09:00 NEW веселый четверг
веселый четверг
► Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы
♫ Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад, а хорошие в Текилу и Мартини.
☼ "Сука, кто сожрал мою жену...?!?!?!" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
♪ Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
◄ Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.
◙ Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
¶ Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
♀ Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
▬ По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
♫ Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад, а хорошие в Текилу и Мартини.
☼ "Сука, кто сожрал мою жену...?!?!?!" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
♪ Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
◄ Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.
◙ Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
¶ Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
♀ Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
▬ По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
24.05.12 08:27 NEW такое кино
СЮЖЕТ:
Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей – невесте отрубили голову, а жениха арестовал сельский милиционер Жададык.
В тюрьме Батыр познакомился со шведским порно-королем Свеном, который отсиживал срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открыл Батыру страшную тайну пришельцев-роботов.
Прошли годы. Отсидев срок, Батыр стал безжалостным бандитом, а потом поступил на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не давали ему спать спокойно. Что же делать? Батыр решил найти виновных и замочить их без жалости.
Именно в этот драматический момент пришельцы нанесли коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но что мог значить какой-то терминатор для Батыра, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме!
По обычаю предков перед решающей битвой Батыр пришел к ритуальному камню, чтобы просить благословения у умерших патриархов колхоза. И получил его сполна!
С боем прорвавшись в логово пришельцев из космоса, герой в смертельном поединке ранил королеву инопланетян. Долгие годы она скрывалась под личиной деревенского фельдшера Зулманияд Тугульдеевой, зато теперь ее башка украсит охотничий домик Батыра. И поделом!
Вот только и сам Батыр получил в той битве страшные увечья. Но мир не без добрых людей. В порыве человеколюбия сельский милиционер Жададык помог Батыру уйти из жизни вместе с остальными жителями деревни.
По завершению всех вышеописанных событий благополучная бурятская деревня стала похожа на выжженную пустыню. Там и началась новая жизнь – жизнь инопланетного разума.
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ОСНОВНЫХ ПОНЯТИЙ ФИЛЬМА «ЯТИНСОТЭСТС»
ЫЫН БУБУЛЬ – добрый день (до свидания)
СПРАВКА-КАРАЯГА – справка об освобождении из мест лишения свободы
МИЛИЦЫЯ-ЖБЫН – милиция
КАРОБУРГОМЫРГА – мундир (униформа, спецодежда)
БУНТЫЛЬ – шутник (тамада на свадьбе или похоронах)
АЛИМ БЭ – высокий надой
ХУХЫРЬ – пастух, предпочитающий высокогорные пастбища
ЫЫН ДАГА – Будь здоров
БУБУЛЬ – жених (невеста, отец невесты, свадьба)
ГУРБАН – похоть (конь)
БУРТЫН-ХАРДАЛУГ – пистолет
РОБОТ-КИРДЫКУН – терминатор
КУЛБЫРМЫХ – сеновал (вымя)
АРОШАГА – нелюдимый (отказ от общения)
ХУНДЫРМЫН – испытание (медосмотр)
ЖААРБЫГА – магазин (ювелирный магазин, богатый человек)
такое кино
СЮЖЕТ:
Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей – невесте отрубили голову, а жениха арестовал сельский милиционер Жададык.
В тюрьме Батыр познакомился со шведским порно-королем Свеном, который отсиживал срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открыл Батыру страшную тайну пришельцев-роботов.
Прошли годы. Отсидев срок, Батыр стал безжалостным бандитом, а потом поступил на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не давали ему спать спокойно. Что же делать? Батыр решил найти виновных и замочить их без жалости.
Именно в этот драматический момент пришельцы нанесли коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но что мог значить какой-то терминатор для Батыра, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме!
По обычаю предков перед решающей битвой Батыр пришел к ритуальному камню, чтобы просить благословения у умерших патриархов колхоза. И получил его сполна!
С боем прорвавшись в логово пришельцев из космоса, герой в смертельном поединке ранил королеву инопланетян. Долгие годы она скрывалась под личиной деревенского фельдшера Зулманияд Тугульдеевой, зато теперь ее башка украсит охотничий домик Батыра. И поделом!
Вот только и сам Батыр получил в той битве страшные увечья. Но мир не без добрых людей. В порыве человеколюбия сельский милиционер Жададык помог Батыру уйти из жизни вместе с остальными жителями деревни.
По завершению всех вышеописанных событий благополучная бурятская деревня стала похожа на выжженную пустыню. Там и началась новая жизнь – жизнь инопланетного разума.
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ОСНОВНЫХ ПОНЯТИЙ ФИЛЬМА «ЯТИНСОТЭСТС»
ЫЫН БУБУЛЬ – добрый день (до свидания)
СПРАВКА-КАРАЯГА – справка об освобождении из мест лишения свободы
МИЛИЦЫЯ-ЖБЫН – милиция
КАРОБУРГОМЫРГА – мундир (униформа, спецодежда)
БУНТЫЛЬ – шутник (тамада на свадьбе или похоронах)
АЛИМ БЭ – высокий надой
ХУХЫРЬ – пастух, предпочитающий высокогорные пастбища
ЫЫН ДАГА – Будь здоров
БУБУЛЬ – жених (невеста, отец невесты, свадьба)
ГУРБАН – похоть (конь)
БУРТЫН-ХАРДАЛУГ – пистолет
РОБОТ-КИРДЫКУН – терминатор
КУЛБЫРМЫХ – сеновал (вымя)
АРОШАГА – нелюдимый (отказ от общения)
ХУНДЫРМЫН – испытание (медосмотр)
ЖААРБЫГА – магазин (ювелирный магазин, богатый человек)
22.05.12 21:31 NEW много букв, но все по делу
много букв, но все по делу
Окончательное одиночество Володи Путина
Артемий Троицкий
Когда вновь назначившийся президент РФ вдруг отказался ехать под Вашингтон на саммит G8, эксперты и аналитики, наши и западные - все навыдвигали массу версий того, что должен означать этот жест, какое «послание» он призван донести до мировых лидеров и какие изгибы политики за этим кроются.
Все фигня – или, по крайней мере, не более, чем гарнир к главной мотивации. А мотивация эта чисто личная и состоит в том, что очень зябко и неприятно Владимиру Путину (как, строго говоря, и любому человеку) оказаться в компании, где все сплошь тебя не любят, и где за холодными рукопожатиями и натянутыми улыбками явно сквозит единодушное «лучше бы тебя здесь не было, чувак…».
В прошлые времена и отношение было помягче, и имелся скандальный друг Берлускони, с которым Путин в «восьмерке» составлял фракцию «полуизгоев»… а теперь, конечно, полный тухляк.
И благо бы еще ненавидели, но при этом боялись и считали крутым парнем – однако трепетать оппонентам абсолютно не с чего. От бутафорских военных парадов и робкого шантажа на нефтегазовом вентиле всем давно скучно, и разве что периодически падающие в разных частях планеты самолеты и спутники представляют некоторую угрозу…
Плюс сомнительная легитимность, шумное и персонально сфокусированное протестное движение, юные девушки по тюрьмам, как показатель «стабильности». Походный набор лидера-неудачника.
Ну ладно, за границей никому, кроме горстки обреченных, Путин не нужен.
Это, конечно, не лучшая для него новость, особенно учитывая оффшорные базы, но и не критичная. Судя по всему, в родном краю дела обстоят не намного веселее – и я даже не имею в виду разнообразную оппозицию. В области внутренней политики диагноз можно поставить по еще одному решению Владимира Путина, вызвавшему не менее сильный приступ отвисания челюсти, чем отказ встречаться с «восьмеркой».
Этот казус, правда, все наши политологи оценили верно: назначение начальника цеха полномочным представителем по федеральному округу – это не столько игра в популизм, сколько демонстрация предельного недоверия к своей же, «путинской», элите!
Хочу только заметить, что этот поступок куда круче, чем скажем, кооптирование Брежневым своего бывшего шофера Черненко сначала в ЦК, а потом и в Политбюро ЦК КПСС: Леонид Ильич Константина Устиныча много лет знал и, говорят, любил – а Путин выдвинул, фактически, первого попавшегося человека, который вдруг приглянулся ему своей «беззаветной преданностью». Заметьте – такой «верный Руслан» на всю страну сыскался всего один…
И это неудивительно: самоназначение Владимира Владимировича президентом стало актом очевидного самодурства и положило начало медленному, но верному самоубийству пост-ельцинского режима.
Мало того, что были перечеркнуты надежды среднего класса на приведение России в соответствие с реалиями ХХI века; под ударом оказались и амбиции наиболее динамичных представителей властной элиты, и всего «технократического» сообщества. Медведев, конечно, оказался послушным мальчиком, но эта сиротская тоска в его глазах от 24 сентября…
Короче, всем понятно: пресловутая «рокировка» была проведена Путиным в угоду себе самому и своему ближайшему окружению, и в ущерб практически всем остальным.
И когда Владимир Владимирович шел на клятву по красной кремлевской дорожке сквозь строй льстиво улыбающихся бенефициаров российского государства, в бодром плеске аплодисментов безошибочно угадывалась та же фраза: «лучше бы тебя здесь не было, чувак…» В открытом доступе и более лаконичной форме – «Россия без Путина» - тот же тезис синхронно носился, увиливая от дубинок, по бульварам и площадям вокруг Кремля…
И что же остается в активе «национального лидера» - «ближний круг», друзья?
Тут я не особо осведомлен, но, судя по всему, и их ряды понесли потери: связи с нефтяником Тимченко приходится купировать и конспирировать; дзюдоист Ротенберг, по слухам, настолько раскатал аппетиты, что впал в немилость; с финансистом Кудриным возникли политэкономические проблемы, а с крестной дочерью (опять же, по слухам) Ксенией Собчак – и вовсе разбежались по разные стороны баррикад. Родная семья: обе дочери живут инкогнито за границей, жену Людмилу показали в компании супруга два раза за два года (о слухах умолчу)…
«Путин без России», «Путин и Пустота»…
В этой картине тотального запустения мерещится проза Маркеса, а то и трагедии Шекспира! Но таких сравнений некрупная фигура Владимира Владимировича не заслуживает. А вот свое одиночество он заслужил, и в полной мере. Это рукотворное одиночество – как вылизанные от людей, словно нейтронной бомбой, улицы и проспекты Москвы во время контрольной проездки президентского кортежа.
Идеальная Россия, если следовать параноидальной путинской логике – это страна, свободная от народа.
Вполне достаточно дрессированных силовиков, охраняющих природные богатства; прикормленных жрецов, наставляющих и развлекающих силовиков; и массы бессловесных рабов (скажем, из Северной Кореи), обслуживающих выкачку природных богатств. А все, кому не нравится – свалили…
Володя, наша страна ТАКОЙ стабильной никогда не станет.
Так что лучше бы ТЕБЯ здесь не стало, чувак!
Артемий Троицкий
Когда вновь назначившийся президент РФ вдруг отказался ехать под Вашингтон на саммит G8, эксперты и аналитики, наши и западные - все навыдвигали массу версий того, что должен означать этот жест, какое «послание» он призван донести до мировых лидеров и какие изгибы политики за этим кроются.
Все фигня – или, по крайней мере, не более, чем гарнир к главной мотивации. А мотивация эта чисто личная и состоит в том, что очень зябко и неприятно Владимиру Путину (как, строго говоря, и любому человеку) оказаться в компании, где все сплошь тебя не любят, и где за холодными рукопожатиями и натянутыми улыбками явно сквозит единодушное «лучше бы тебя здесь не было, чувак…».
В прошлые времена и отношение было помягче, и имелся скандальный друг Берлускони, с которым Путин в «восьмерке» составлял фракцию «полуизгоев»… а теперь, конечно, полный тухляк.
И благо бы еще ненавидели, но при этом боялись и считали крутым парнем – однако трепетать оппонентам абсолютно не с чего. От бутафорских военных парадов и робкого шантажа на нефтегазовом вентиле всем давно скучно, и разве что периодически падающие в разных частях планеты самолеты и спутники представляют некоторую угрозу…
Плюс сомнительная легитимность, шумное и персонально сфокусированное протестное движение, юные девушки по тюрьмам, как показатель «стабильности». Походный набор лидера-неудачника.
Ну ладно, за границей никому, кроме горстки обреченных, Путин не нужен.
Это, конечно, не лучшая для него новость, особенно учитывая оффшорные базы, но и не критичная. Судя по всему, в родном краю дела обстоят не намного веселее – и я даже не имею в виду разнообразную оппозицию. В области внутренней политики диагноз можно поставить по еще одному решению Владимира Путина, вызвавшему не менее сильный приступ отвисания челюсти, чем отказ встречаться с «восьмеркой».
Этот казус, правда, все наши политологи оценили верно: назначение начальника цеха полномочным представителем по федеральному округу – это не столько игра в популизм, сколько демонстрация предельного недоверия к своей же, «путинской», элите!
Хочу только заметить, что этот поступок куда круче, чем скажем, кооптирование Брежневым своего бывшего шофера Черненко сначала в ЦК, а потом и в Политбюро ЦК КПСС: Леонид Ильич Константина Устиныча много лет знал и, говорят, любил – а Путин выдвинул, фактически, первого попавшегося человека, который вдруг приглянулся ему своей «беззаветной преданностью». Заметьте – такой «верный Руслан» на всю страну сыскался всего один…
И это неудивительно: самоназначение Владимира Владимировича президентом стало актом очевидного самодурства и положило начало медленному, но верному самоубийству пост-ельцинского режима.
Мало того, что были перечеркнуты надежды среднего класса на приведение России в соответствие с реалиями ХХI века; под ударом оказались и амбиции наиболее динамичных представителей властной элиты, и всего «технократического» сообщества. Медведев, конечно, оказался послушным мальчиком, но эта сиротская тоска в его глазах от 24 сентября…
Короче, всем понятно: пресловутая «рокировка» была проведена Путиным в угоду себе самому и своему ближайшему окружению, и в ущерб практически всем остальным.
И когда Владимир Владимирович шел на клятву по красной кремлевской дорожке сквозь строй льстиво улыбающихся бенефициаров российского государства, в бодром плеске аплодисментов безошибочно угадывалась та же фраза: «лучше бы тебя здесь не было, чувак…» В открытом доступе и более лаконичной форме – «Россия без Путина» - тот же тезис синхронно носился, увиливая от дубинок, по бульварам и площадям вокруг Кремля…
И что же остается в активе «национального лидера» - «ближний круг», друзья?
Тут я не особо осведомлен, но, судя по всему, и их ряды понесли потери: связи с нефтяником Тимченко приходится купировать и конспирировать; дзюдоист Ротенберг, по слухам, настолько раскатал аппетиты, что впал в немилость; с финансистом Кудриным возникли политэкономические проблемы, а с крестной дочерью (опять же, по слухам) Ксенией Собчак – и вовсе разбежались по разные стороны баррикад. Родная семья: обе дочери живут инкогнито за границей, жену Людмилу показали в компании супруга два раза за два года (о слухах умолчу)…
«Путин без России», «Путин и Пустота»…
В этой картине тотального запустения мерещится проза Маркеса, а то и трагедии Шекспира! Но таких сравнений некрупная фигура Владимира Владимировича не заслуживает. А вот свое одиночество он заслужил, и в полной мере. Это рукотворное одиночество – как вылизанные от людей, словно нейтронной бомбой, улицы и проспекты Москвы во время контрольной проездки президентского кортежа.
Идеальная Россия, если следовать параноидальной путинской логике – это страна, свободная от народа.
Вполне достаточно дрессированных силовиков, охраняющих природные богатства; прикормленных жрецов, наставляющих и развлекающих силовиков; и массы бессловесных рабов (скажем, из Северной Кореи), обслуживающих выкачку природных богатств. А все, кому не нравится – свалили…
Володя, наша страна ТАКОЙ стабильной никогда не станет.
Так что лучше бы ТЕБЯ здесь не стало, чувак!