Login
бесплатно варение веселое даром день животные забавность лет отпуск прикол рисунок рождение турист художник юмор
28.10.10 02:42 NEW смешные рисунки в подарок
прикольные рисунки бесплатно http://www.olenchinkova.com/podpiskarisunkisulibkoy.html
28.10.10 02:31 NEW Подарок от художника.
Предлагаю Вам подарок.
Серию моих авторских рисунков.
«Как поднять настроение. Рисунки с улыбкой.»http://www.olenchinkova.com/podpiskarisunkisulibkoy.html
Серию моих авторских рисунков.
«Как поднять настроение. Рисунки с улыбкой.»http://www.olenchinkova.com/podpiskarisunkisulibkoy.html
28.10.10 02:26 NEW смешные рисунки
картинки с приколом http://www.olenchinkova.com/podpiskarisunkisulibkoy.html
05.07.09 02:54 NEW туристы, отпуск, лето ,художник, анекдот,картинки
Круизный лайнер терпит крушение и тонет. Один, чудом спасшийся мужик, после долгой борьбы со стихией, подплывает к необитаемому острову.
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.
(\__/)
(='.'=)
@@@@
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - трахать.
- Как же так, мужиков же не трахают! - завозмущались бабы.
- Трахают, трахают, еще как трахают! - хором ответили мужики.
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Потерпевшие кораблекрушение :
- Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета
не сходятся?
Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе.
А ты - Bсе включено, все включено .
- Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз
Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"
Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.
Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.
(\__/)
(='.'=)
@@@@
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - трахать.
- Как же так, мужиков же не трахают! - завозмущались бабы.
- Трахают, трахают, еще как трахают! - хором ответили мужики.
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Потерпевшие кораблекрушение :
- Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета
не сходятся?
Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе.
А ты - Bсе включено, все включено .
- Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз
Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"
Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.
Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.
05.07.09 02:51 NEW день рождения
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!
Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было.
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его сегодня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!
Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было.
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его сегодня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.