Позвонил бывший (назавем его все таки С.) Начал заливать, что такого классного секса как со мной у него ни с кем и никогда не было, что его девушка его не удовлетворяет и он меня хочет. Посему приглашает меня в гости посмотреть кино, выпить и вообще классно провести время. И вот сижу я и хочется и колется и мама невелит, скорее не мама, а совесть. Как бы меня не притягивало большое великолепие моего бывшего и умение им этим пользоваться, я не хочу изменять своему мужчине. Не хочу, потому что как уже говорила раньше ценю его и уважаю. Он достоен самой лучшей женщины, и этой женщиной я хочу для него стать. Надо с бывшим прекращать всякое общение, даже телефонное. Та и общаюсь я с ним только потому, что хочу повыделываться. Мол, посмотри какая я вся красивая, ухоженная, разодетая благодоря деньгам моего мужчины. Живу как принцесса, опять же благодоря моему мужчине. Могу позволить себе сидеть дома, не работать и спокойно учиться, опять же благодоря моему мужчине. А ты бы мне такого дать не смог бы!!! А выделываюсь я перед ним потому что старые обиды во мне живут. Мы пока вместе были, он не одной юбки не пропускал, включая и моих подруг. У меня даже есть подозрение что с одной из них он спал. Он мне врал, что спать идет, а сам в клуб ехал. А когда мой мужчина начал уводить меня у него, он опомнился, подарками заваливать стал, просил вернутся, оправдывался, типа он просто общения с другими хотел, а я все не так понимала....Но мне уже больше нравилось проводить время с моим мужчиной, который намного уровней вышего него.

У меня недавно была похожая ситуация, только, к сожалению, я пошла дальше своих размышлений. Захотелось ему показать,да и себе доказать, что все прошло, что он ничего для меня не значит, показать, чему научилась пока его не было со мной.... Ничего позитивного для себя не извлекла, только противно стало.....Я все грела душу, что во мне еще живут обиды, что стоит ему отомстить за боль. Действовала методично, каждый шаг был просчитан, каждый жест, каждый взгляд.
Уже потом, когда домой ехала, поняла, что поступила как стерва, что не любила его никогда, по настоящему, иначе никогда бы не смогла улыбнуться и послать воздушный поцелуй,а потом просто уйти,даже не взглянув в его по-собачьи забавные глаза. А еще я поняла, что в тот момент, когда я согласилась на свидание с ним....наверное во мне умер кусочек души.
Потом, пока ехала в такси, все думала, вспоминала, но ничего уже меня не трогает, ни его звонки, ни настойчивые приглашения на ужин....даже прошлые обиды и те позабылись. Осталась только горечь и сожаление о проведенной с ним последней ночи.
Наверное мне просто нравилось ощущать себя жертвой, нравилось жалеть себя, растравливать раны, но разве это стоит настоящей,реальной жизни? Порвать с прошлым не так трудно, как кажется. Только до этой последней точки нужно дожить, должно перекипеть, в противном случае, вы будете раз за разом возвращаться, тратить свою драгоценную жизнь на никчемного человека, строить воздушные замки мести, а зачем???

Хорошо ты сказала, но только вот это задетое самолюбие не дает жить спокойно. Я понимаю, наступит такое время, что вспоминать его даже не буду. И не любила я его никогда, просто нравился. Надо дать себе время и все пройдет.