Признаюсь, я всеми силами избегаю общества. Мне сложно уговорить себя на встречи, легче найти отмазку, почему не..., хотя большинство людей, с которыми мне привелось встречаться, считают меня компанейской, открытой и, надеюсь, приятной в общении. Тем не менее, близко соприкасаюсь только с людьми, которых не просто ценю - которых очень принимаю к сердцу. Близко - значит, до щемящей нежности.
Удивительное дело - последняя неделя принесла мне минимум три ярких отражения. Впечатления хочется удержать подольше, наверное, поэтому рассказываю, словно сама себе заново.

Началось все в позапрошлый четверг. У нас в институте есть одна коллега - доктор n.н., неприступная, утонченная, холодная. По крайней мере, мне так казалось изначально. Она почти не улыбалась, но, тем не менее, первая предложила мне место за своим столом, когда я осваивалась первые дни. Как она призналась позже, ей очень понравился мой смех. Мы как-то сблизились, и общение у нас получилось какое-то... почти интимное. Только между нами. Никто другой даже вклиниться в этот междусобойчик не в состоянии. Сейчас мы почти не видимся, поэтому изредка переписываемся. И в последнем письме я послала ей фотки своих картин, чтобы проиллюстрировать, чем занимаюсь на досуге. После этого она призналась мне, глядя в глаза, что пишет, что это ее основная деятельность. И пригласила меня "обменяться мыслями об искусстве". Я погуглила и... обалдела. Она регулярно выставляется, у нее классная арт-студия, и я сейчас пребываю в состоянии опьянения от этого откровения. И от ее улыбки.
В этот четверг я уговорилась на встречу с одной коллегой из бизнес-центра, где располагается мой офис. Она уже ушла оттуда, и мы почти не видимся. Короче, я виляла, пытаясь найти повод и соскочить, но потом взяла себя за шиворот и дала пинка. Этот дом поразил меня аистами на фасаде и окончательно очаровал тайным садиком, укрытым от чужих взглядов за густыми елями. Под потолком террасы меня опять встретили декоративные аисты, и я влюбилась. В тишину, в ароматы, в это уединение. Бродила по мокрой от дождя траве и улыбалась ручным белкам. А потом мы говорили, говорили, говорили... и я вспомнила себя в животе у мамы. Мне было хорошо, теплая вода струилась по моей коже, обнимала, баюкала и любила. А потом мне вдруг стало больно: мама плакала. От голода... Внезапно я многое поняла о себе, о любви и о еде.
А сегодня я гуляла с еще одним уникальным отражением. С ней мы тоже не виделись давно. Почти год. И она исчезла из моей жизни внезапно. Я даже была уверена, что именно я виновата в ее исчезновении. Потому что обстоятельства ее ухода были невероятно тяжелыми, и я допустила оплошность, которую не могла себе простить. Сегодня до меня дошло, что вовсе не я послужила причиной той трагедии. Ничего в наших нежных отношениях не изменилось. Скорее, усилилось. Нам было уютно, тепло и захватывающе интересно вдвоем.
Сижу теперь за компьютером, улыбаюсь и... меня переполняет чувство благодарности и ликования: Вселенная так любит меня! Наверное, так же, как я люблю ее... А может, еще крепче.
Пусть завтра будет солнце! Меня ждут пеоны и капельки росы.