Собрались птицы на юг и ворона с ними.Ну птицы её уговаривать
-Далеко,тяжело.Ты не выдержишь.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу.
-Ну полетели.
Прилетают птицы на первый перевал,ворона прилетает через час.Язык на плече.
Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .
-Ок полетели.
Прилетают птицы на второй перевал.Ворона прилетает через три часа.Вся запыханая.
Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь,здесь тепло и вороны тоже есть.
-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .
-ок полетели.
Прилетают птицы на юг.Ворона заявляется через сутки.Ели ползёт.Птицы её поддерживают:-ворона ты молодец,ты сильная,ты смелая,ты справилась.
-Да ворона сильная,ворона смелая,но ИБАНУТАЯ.

Пришёл грузин к доктору и говорит:-Слушай покрась мне хуй в зелёный цвет.
-А зачем тебе он зелёный нужен?
-Представь у меня первая брачная ночь,я раздеваюс амой молодой жена говотит
-а что он у тебя зелёный?
А я ей:-а где ти блад белий видел?

жена опаздывает на работу,а муж лежит на койке и клянчит:"сделай минъет,ну сделай минъет,ну сдела ,а"
жена:-отстань мне некогда
муж:-ну сделай ну что ты
жена:-да отстань,некогда
муж:-ну пожалуйста,сделай
жена:-ладно,кончи в стакан с работы приду выпью

Дочь просит у папы денег на мороженное.
Отец:-отсаси дам
Дочь:-пап ты чё офигел,я ведь дочка твоя
Отец:-не хочешь и денег не получишь.
Куда ей деваться пришлось сосать.Сосёт и принюхивается.
-Пап,а чё он у тебя гавницом попахивает?
-Так твой брат пол часа назад на кино просил

В бане моются трое черных. Но у одного из них белый член. Мужик интересуется:
-Товарищи негры! Товарищи негры! А почему у всех член черный, а у одного белый?
-Мы не негры-мы шахтеры,а ко мне вчера жена приезжала.

Судят грузина за убийство.Судья спрашивает у подсудимого:-расскажите за что бы убили господина Гигашвили?
-Я его убыл не за то что он залез на крыша дома моего,скалолаз ёб твоя мат
-Я его убыл не за то что он хуем своим открыл окно на крыша дома моего,фокусник ёб твоя мат
-Я его убыл даже не за то что он отымел мой жена на рояле,композытр ёб твоя мат
-И даже не за то что он напхал полный рот вафлет доч мой,кулинар ёб твоя мат ,а за то что он пообещал вернутся
-ФАНТАЗЁР,ёб твая мат.

Кашпировский с Чумаком стоят у окна.
Кашпировский:-Видишь мужика на пятом этаже?Сейчас я ему дам установку и он сбросит свой телевизор с балкона.
через минуту мужик выскакивает на балкон и выкидывает пылесос.
Кашпировский в растерянности:-наверное я что то перепутал,попробую ещё раз.
Мужик выбегает и выбрасывает холодильник.Кашпировский в растерености:-сейчас подожди,сейчас получится.
Выбегает мужик смотрит по сторонам и кричит:-да нету у меня телевизора,нету

ДВЕ ПОДРУГИ ВСТРЕЧАЮТСЯ. ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:
-ТЫ КОГДА НИБУДЬ ВИДЕЛА ГЛАЗА СВОЕГО МУЖА ВО ВРЕМЯ МИНЬЕТА?
-НЕ-Е-Т.
-А Я ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛА!
-КАК?
-КАК-КАК! ДЕЛАЮ МИНЬЕТ, А МУЖ ЗАХОДИТ !!!

Две проститутки ругаются.
одна:-да ты шлюха подзаборная
-а ты блядь
-а ты,а ты девочка...
-да брось Машка-это ты созла

мальчик маленький стоит в магазине плачет.Мужик подходит и спрашивает:-ты что мальчик плачешь?
-так я водичку пью и писаю,пью и писаю.
-так что ты плачешь то мальчик?
-так я кушать хочу

Учительница диктует детям предложение;-Крокодил выполз из озера и залез на гальку...
Машенька тянет руку:-Марья Ивановна,а галька пишется с большой буквы?
-Дети кто ещё написал галька с большой буквы?Поднимите руку.
Весь класс,кроме Вовочки,поднимает руку.
-Вовочка встань и объясни всему классу почему галька пишется с маленькой буквы
-Ну если она с крокодилами трахается,то она для меня не человек больше.

Мужики пьют.
-Завалил я на охоте лося,а как тащить?Отрезал ляжки,закинул на плечи...
-Слушай давай пропустим по одной,потом до расскажешь.
-Ну так на чём я остановился?
-Закинул ляжки на плечи...
-А-а-а вспомнил.И тут я ей как впёр...

В кабак заходит ковбой и говорит:-Джентльмены хотите фокус?
-Хотим!
-Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски.Он его выпил,стакан подбросил в верх,выхватил пистолет,направил на стакан и крикнул:-стаять!
Стакан повис в воздухе.Потом ковбой свистнул и стакан упал.Выходит из толпы дряхлый дед.
-Шинок!У меня хуй не штоит, помоги!
Ковбой направил пистолет на старика и крикнул:-стоять!
У деда хуй встал.Вдруг дед вытаскивает два пистолета и кричит:-кто швистнет убью!

У ОКНА СТОЯТ ОТЕЦ И СЫН 7 ЛЕТ.ОТЕЦ:
-ПОСМОТРИ СНЕГ ИДЕТ. КАКОЕ ВРЕМЯ ГОДА ЗА ОКНОМ, СЫНОК?
-ЛЕТО, ПАПА.
-ДА НЕТ. СМОТРИ, ЛЮДИ В ШУБАХ И УШАНКАХ, ДЕТКИ НА САНКАХ. СУГРОБЫ. ТАК КАКОЕ ВРЕМЯ ГОДА?
-ЛЕТО, ПАПА.
ПАПА ЗАКИПАЕТ:
-СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ!!!!! СОСУЛЬКИ ОГРОМНЫЕ, СУГРОБЫ В 3 МЕТРА, ДЕТИ НА ЛЫЖАХ!! КАКОЕ ВРЕМЯ ГОДА?!
-ЛЕТО ПАПА.
-ЗАЕБАЛ!!!!! МОРОЗ -40, МЕТЕЛЬ, БЛЯДЬ, ПУРГА, ВЬЬГА!!!!!!!!КАКОЕ НАХ ВРЕМЯ ГОДА?!!!!!
-ВОТ ТАКОЕ ХУЕВОЕ ЛЕТО, ПАПА....

Приемная ветеринара.К дрожащему в углу пуделю
подходит огромный дог:
- Че дрожишь ,братан?
- Видишь ту мымру чопорную? Хозяйка.Гуляли утром,
тут сучка текущая ,я и запрыгнул...Так эта дура кас-
трировать привела.А ты,приболел?
- Нет,вон хозяйка моя- блондинка сисястая,видишь?
Утром вышла из душа,халатик до жопы не достает...
Нагнулась,ну я не выдержал и вдул ей...
- И что,тоже кастрировать?
- Охуел? Когти подрезать.

Ватсон спрашивает у Холмса:-Холмс почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну сторону,а от пупка до лобка в другую?
-Ватсон не задавайте глупых вопросов,сосите...

Учительница говорит:-дети придумайте стишок чтоб половина ваша,а половина Пушкина.
Вовочка тянет руку:-Я ебал её шутя,сиськи потные крутя...
Учительница:-Вовочка,а где же Пушкин?
-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя...

Разбился самолёт и в живых осталось два человека-еврей и русский.Еврей первым оклемался.Видит гора перед ним.Он залез на гору чтоб посмотреть что да как.Сел и сидит горюет.В это время оклемался русский,расстроился что все мёртвые идёт по острову и видит на горе дымок.Он бегом забрался на гору и видит человек сидит.Он к нему подходит и спрашивает:-ты кто?
А тот отвечает:-я бог.
-А что ты можешь?
-Я всё могу.
-Отправь меня назад домой?
А тот ему говорит:-а ты мне отсаси тогда отправлю.
Ну русский и принялся,сосёт ему,а еврей его по голове поглаживает и говорит:-ТАКОЙ БОЛьШОЙ,А В СКАЗКИ ВЕРИШь.

сидит лягушка на берегу.Мимо неё проплывает крокодил.Лягушка думает ну сейчас я его подъебну:-ей пидер зелёный куда плывёшь?
-Таких большеротых ебать как ты!
-Ню,ню

Марья Ивановна выводит Вовочке за четверть двойку.Вовочка в ужасе:-Марья Ивановна,Марья Ивановна не ставьте двойку,поставьте тройку я за это могу веком бутылку пива открыть.
Марья Ивановна думает -это ну ни как не возможно и соглашается.Вовочка легко открыл бутылку.Ей деваться некуда выводит она Вовочке тройку за четверть.Вовочка опять клянчит:-Марья Ивановна,Марья Ивановна не ставьте тройку,поставьте четвёрку я могу весь класс на голове отпрыгать
Марья Ивановна думает -ну это точно не возможно и соглашается.Вовочка без проблем отпрыгал.Приходится ей ставить четвёрку.Вовочка опять клянчит:-Марья Ивановна,Марья Ивановна не ставьте четвёрку поставьте пятёрку.
-Что на этот раз придумал?
-А вы разденьтесь до гола я на вас подрачу и кока-колой кончу
Учительница в шоке,но любопытство выше.И она соглашается.Вовочка дрочит и кончает
-Вовочка так это ведь не кока -кола?
-Да ой Марья Ивановна тогда ставьте четвёрку