Ну вот я с вами и даже успеваю тебя поздравить...))
Свет, я тут 100 грамм накатил с радости, что интернет подключили и вдруг пришла она -- Белочка -- Муза! "И тут Остапа понесло... "(с)
Итак:
Песнь о Буревест... ой!
Песнь о Светлане!
В коридорах бундестага, в пиджаке измятом, красном, грустно бродит фрау Меркель, позабыв надеть бюстгальтер.
У неё свои проблемы: что подумает Обама, если снова, очень тонко, намекнуть ему про злато из Германии далёкой,
Что хранится очень долго в их Америке хвалёной?
Или больше не хранится?
Почему народ немецкий начинает возмущаться той политикой прекрасной,
Что ведёт она для блага друга своего Обамы?
Наша Света не такая! Ей плевать на ту Обаму! У неё свои заботы: дом, семья, работа, шопинг. Создаёт уют в квартире. А готовит-- обалденно!
И, в отличие от Меркель ничего не забывает!
А ещё она красива, грациозна, остроумна, обаятельна, смешлива, к хомячкам не равнодушна.
Хомячки у ней в квартире чувствуют себя как в сказке!
Если мне бывает грустно, то хочу воскликнуть:--- Боже! Почему не хомячок я?
Чтоб пожрать, поспать и сдохнуть на руках у этой дамы!
А ещё она отважна! ( Я б сказал, до безрассудства) Стоит вспомнить случай с крысой, что своей поганой мордой нагло влезла в Светин бизнес.
Это было грандиозно! Наша Света, улыбаясь, за шкирняк тащила крысу мимо столиков кафешки
Направляясь прямо к двери, чтобы выбросить брезгливо эту падлу на парковку.
Посетители сидели, широко раскрыв гляделки. Всем им было очень страшно, потому что понимали,
Что на месте этой крысы оказаться может каждый! (Если вякнет не по теме).
А теперь, увы, добавлю ложку дёгтя в бочку мёда... Нет, скажу я по другому:
Каплю горького грейпфрута уроню в бокал с нектаром и скажу вам откровенно, что не нравится мне в Свете, замечательной подруге...
Почему живёшь, Светланка, ты на юге Фатерлянда? Почему лишён я счастья к тебе в гости притащиться вечерком субботним, тёплым,
Посидеть за рюмкой чая, потрепаться по-турецки, по-немецки и по-русски?
Почему с женой не можем пригласить вас с мужем в гости в выходные к нам на дачу, беляшами разговеться?
Вот же жизнь несправедлива.....
Всё, на этом закругляюсь, кончен бал, погасли свечи,
Моя Муза окосела после вынюхатой пробки и, чего-то напевая, с чувством долга удалилась....
Мне сказать осталось только--
С Днём рождения, Светлана!

Сказка про мышку-норушку.
Этой зимой, те товарищи кто работал у нас в кафе ночью, начали жаловаться, что в кафе завелась мышь.
Сначала молодой турок, потом и старый глухоёбый итальянец принялся скулить.
Мышь, говорят, настолько охамела, что вечером выходит в зал....клиенты нервничают.
Я, конечно же, поржала - рюмку ей налейте, говорю.....юмора никто не понял.
Когда меня все окончательно задолбали с этой мышью, я сдалась...ядом побоялась, думаю, залезет в труднодоступное место и сдохнет, вонища будет с месяц.....поэтому, пошла и купила мышеловку.
В магазине говорю - дайте для мышки.
ну, размер мышки вы представляете, да?
Для мышки мне и дали.
Принесла я в кафе мышеловку, муж стал мою покупку хаять:
- Ты что, говорит, на микробов ловушку купила? Там у мышки голова, как у меня.....
- Сказали - мышка, я для мышки и купила....я же её голову не видела, - обиделасъ я.
.....зарядили мышеловку на ночь кусочком сыра....сначала муж взялся за дело, естественно, иобнул пружиной себе по пальцам, и быстренько самоликвидировался, передав задачу мне.
Прихожу утром.....в подсобке ни мышеловки, ни мыши....поискала, не нашла.
Жду мужа спрашиваю: - ты переставил?
Муж: - ничего не трогал.
ищем мышеловку.....не находим....я говорю - мышь, что-ли ,сыр сожрала и мышеловку с собой забрала? Типа - в отместку?
Представилась картина, как мышь тащит под мышкой мышеловку, на ходу пожёвывая сыр.
.....через 2 дня я нашла-таки мышеловку, естественно- пустую.....она сработала и залетела в угол за ящики.
.....ладно, говорю....попробуем яд....купила (гранулы), принесла....насыпала в крышку от банки, поставила на мышкины тропы.
Утром яда уже не было, крышка от банки была чисто вылизана.
Я насыпала ещё.
на следующее утро яда опять не было....и на третье утро тоже оказалось всё сожрано.
- Не может быть, - удивился муж, - какая живучая мышка.....
- Может, Антонио(итальянец, ест всё, что не под током) жрёт?- предположила я, -он же всеядный.
Яду я больше не сыпала...кончился.......через два дня зовёт меня муж в подсобку.....пойдём, говорит, чегой-то покажу.
Захожу в одну из комнат подсобки - а там на полу лежит здоровенная рыжая крыса....мёртвая, естественно.
Я, на радостях, что она сдохла на открытом месте, т.е. не воняет где-нибудь за шкафами, не долго думая, цапнула крысу за хвост и понесла на выход.
Несу через кафе...клиенты проводили вынос тела минутой молчания.....
Выбросила я её в закрытый уличный мусорник, чтобы коты не утащили, не съели и не отравились.
Потом спросила у мужа: вы что, целый день меня ждали, чтобы я пришла и крысу выбросила?
Муж: а мы думали, вдруг ты её похоронить захочешь.....
- Что, - говорю, - может обратно принести? Бум отпевать?
Прикиньте, да? Отмазался.....
Полное кафе мужиков, все боятся мышей, даже мёртвых.....это они целый день меня ждали, чтобы Света пришла и мышку выбросила.

http://blogs.germany.ru/163463/10612059.html#Post10612073
Напомнила мне историю.
Когда моя мама была ещё в девушках, пригласила её подруга на пи х кник с курсантами военного училища.
Те накрыли поляну: огурчики, помидорчики, колбаска охотничья дефицитная.
Сидят они себе на травке, ведут беседы для затравки.
И тут на сцену выходит....солнце из-за туч.
Хитрожопые курсанты, конечно же, сели к солнышку спиной.
А солнышко обнаружило, что у одного высокого худого курсанта огромные уши....мало того - они прозрачные и сквозь них почти просвечивались близстоящие берёзки.
Вот прямо как у зайца на твоей картинке.
Девушки не могли оторваться от завораживающего зрелища солнца и берёзок сквозь уши.
Что-то там невпопад отвечали курсантам.
- А что вы, девушки, ничего не едите? - озаботились кавалеры.
Мамина подруга взяла вилку, и не отрывая взгляда от волшебных ушей, начала тыкать вилкой....в валяющуюся рядом со скатертью-самобранкой палку, вместо колбасы.
Тут уже замерли курсынты....молча наблюдали за этим действием.
А подруга, усердно тыча вилкой в палку и всё ещё любуясь на уши, задумчиво так произносит:
- Какая у вас колбаса твёрдая...не могу на вилку наколоть...наверное - старую купили.....

Если послали...
ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они ост...аются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах-й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя..
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.