Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!.. - Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?" Волк:"Садись на пенёк я погляжу" Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит: "Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й оторвало!"

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал'''''

- Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?

Блин прочитала слово УНИТАЗ наооборот, теперь боюсь садиться!

Два обдолбыша сидят под мостом плюшки курят,вдруг останавливается "бобер",выходит мусор и спрашивает :
- Здесь труп не проплывал?
- укурки гривой машут,нет говорят.
Мусор скрылся.
Вдруг через некоторое время плывет труп,и причаливает к ним. Один из них говорит:
- Плыви братан,мы тебя отмазали! :)))))

Немец поймал во время войны казашку и насилует ее , а она кричит АПА, АПА,а немец нихт АПА - ОПА,ОПА.

Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! - Держи наждачку, Буратино! Через время: - Как дела с Мальвиной, Буратино? - А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Разговор молодоженами после свадьбы: Муж: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, по*уй - ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, по*уй - преферанс! Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- по*уй. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- по*уй - у меня - СЕКС...!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Разговаривают отец и сын: Отец: Сынок, какую бы жену ты хотел себе? Сын: Я бы хотел умную, красивую, добрую. Отец: Да, это хороший выбор. Только учти - это три разных брака...

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!