Login
2689 Views
20.02.11 22:11 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»
20.02.11 22:43 Re: Анекдоты
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
21.02.11 10:36 Re: Анекдоты
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
22.02.11 20:50 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
22.02.11 20:52 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
22.02.11 20:56 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Беседуют две подружки:
- у меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.
- у меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.
22.02.11 20:56 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
-----Абрам,твоя жена тебе изменяет!
-----Где?
-----На диване
Через неделю:
-----Ну,что ,Абрам, принял меры?
-----Да, продал диван.
-----Где?
-----На диване
Через неделю:
-----Ну,что ,Абрам, принял меры?
-----Да, продал диван.
22.02.11 20:57 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Абрам! Ты говорят недавно женился?
- Да.
- И, как она, хороша?
- Да! Говорят на Божью матерь похожая. - Да, вот, смотри...
- Матерь Божьяяяя...
- Да.
- И, как она, хороша?
- Да! Говорят на Божью матерь похожая. - Да, вот, смотри...
- Матерь Божьяяяя...
22.02.11 20:57 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
22.02.11 20:58 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
-Сема, чеб ты сдох, пей кефир, тебе поправляться надо.
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
27.02.11 22:12 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучек не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?
27.02.11 22:12 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
***
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
27.02.11 22:13 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:13 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00