«Ах, какая женщина!» Фигурка - прелесть! Стройные ножки в туфельках
бронзового цвета на высоких каблуках. Изящные руки в тоненьких
замшевых перчатках. Движения грациозные, как у балерины. Одним словом
- прелесть!
Через две остановки, которые я проехал рядом с этим... идеалом
красоты, моя душа была готова для нее на любой подвиг. Скажи она
мне: «Веди меня в загс!» - ни на секунду не задумался бы!
Водитель противным голосом объявил следующую остановку, и ... невеста
моя прошла мимо меня к двери, слегка задев плечом. У меня и в глазах
потемнело, и в груди сперло, и в коленках подогнулось - все сразу.
Давно я не испытывал такого искреннего, всеобъемлющего чувства.
Я плюнул на деловую встречу, которая ждала меня на другом конце
города, и на которую я уже опаздывал из-за поломки моей <<Тойоты>>. На
остановке я вылетел, как навозная муха - с чувством собственного
достоинства,- и подбежал к соседней двери. Когда я подал красавице
свою - не скрою - мускулистую руку, на ее неприступном лице мелькнула
тень загадочной улыбки. Положив свою невесомую ручку на мою
лопатообразную ладонь, она легко сбежала по ступенькам. Не успел я
скомандовать пальцам согнуться и не отпускать то, что в них попало -
моя звезда с неба отняла свою руку, царственно кивнула очаровательной
головкой и пошла по тротуару. Посмотрев на нее сзади, я внутренне
полностью остолбенел и, как «зомбированная жертва деструктивного
религиозного культ а», поплелся за ней.
Идя за этим... бело-розовым шампиньоном, выросшим, как обычно, на
навозной куче, я усиленно ломал голову - с чего начать? Что бы мне ей
такое-этакое сказать, чтобы до нее сразу дошло богатство моего
внутреннего содержания? Пощекотать ей ребра и спросить: «Девушка, а
почему у вас вся спина белая?» Такое начало - хорошее, только... вдруг у
нее все мозги в красоту ушли, и она не читала «Двенадцать стульев»?
Начнет шею выворачивать, спину отряхивать - а, когда дойдет до нее,
что я пошутил - она может и... Нет, не пойдет. Надо что-то другое.
Размышляя о стратегии и тактике, я чуть не налетел на свою...
подопытную муху-дрозофиллу. Оказалось - дальше идти было некуда.
Дорогу преградила здоровенная лужа. И обойти ее было нельзя - справа
тянулся длинный многоэтажный дом, а слева - проезжая часть, по которой
вплотную одна за одной со свистом проносились машины.
Моя небесная птичка в растерянности вертела головкой, поглядывая на
свои миниатюрные часики. Видно, тоже опаздывала. А я... а я воспрянул
духом! Судьба-индейка подбросила мне выход. А точнее сказать - вход!
Вход в райские сады и неземное блаженство.
Я сделал шаг и одним легким, непринужденным движением поднял свою...
японскую статуэтку на руки. У нее так выкатились на лоб глаза - я,
помню, даже подумал: «Во, счас выпадут.» Но начать брыкаться мой
котеночек не успел - я уже вступил в лужу. Там было еще человек десять
- многие начали мне аплодировать. А я шел, как по облаку! В одной
руке - тоненькая гибкая талия, а в другой!.. Юбочка была коротенькая,
так что на ладони у меня лежало ее бедро - упругое, гладкое и нежное.
Где-то я читал «таинственное сочетание филе с персиком». Очень точно
сказано.
Но, как говорил очень мудрый Соломон Давыдыч: «Все проходит. Пройдет
и это.» Кончилось внезапно и мое облако, по которому я шел. Делая
очередной шаг - уже посередине лужи - я вдруг почувствовал, что моя
нога не встретила опоры и погружается все глубже и глубже. Моя ...
таинственная Нефертити заверещала, как... Дунька с мыльного завода. Куда только
девалась ее вроде бы дворянская загадочность.
А я получил очередное доказательство тому, что надо сначала
подумать, а уж потом делать. Если бы я эту... жертву Горводоканала
просто поставил на ноги - она бы отделалась очень легко - вокруг люка
глубина была по щиколотку. Не-ет! Это для меня слишком просто! Я решил
позаботиться, чтобы лапушка моя не очень сильно ушиблась, приземляясь.
И, в соответствии с законами физики, я резким и мощным движением
подбросил мою... акробатку вверх. Идея была хорошая. Но я не учел, что
сам уже находился под углом градусов сорок пять к поверхности земли.
Поэтому получилось, что я просто швырнул в сторону свой... неравный
брак. И Афродита моя - мало того, что плашмя шлепнулась в лужу - она
еще сделала полный оборот по воде! Как котлеты валяют в панировочных
сухарях - вот так и она... обвалялась.
Надо отдать ей должное - она не стала долго лежать. Вскочила сразу.
Боже ж мой... Куда же все девалось-то? Я имею в виду - и красота ее, и
любовь моя. Сеньорита Маргарита до того стала похожа на карикатурное
изображение мокрой кошки, что меня смех разобрал. И я начал хохотать.
Хотя сам-то выглядел - сидит идиот в луже и смеется! Да еще вдобавок
(я и вторую ногу спустил в люк для удобства) одна туфля слетела с ноги
и не всплыла, а утонула. Одни убытки. И меня не удивило, что русалка,
проходя мимо, попыталась треснуть меня по башке сумочкой.
Увернуться-то я увернулся, но при этом соскользнул с края люка и
врюхался в воду по пояс!
Кончилось все это тем, что домой я добирался босиком - вторую туфлю
тоже в люке скинул. Джинсы подмотал до колен - и ничего. Только, что
два раза документы проверили.
Это я к чему все рассказал? Да к тому, что Господь нам голову дал
не только для того, чтобы ей пить, есть и языком себе проблемы
создавать. Думать надо! Хоть иногда! Ну.откуда летом в центре города
может взяться лужа, а? Вот то-то и оно.
И чтоб я...
да еще раз... галантерейность свою... да джентльменство свое... нетушки! Я
лучше займусь борьбой... за женское равноправие.