Если механизм не заводится,
проблема чаще всего в механизме, а не в том, кто
заводит. Если один человек вдруг больше не любит другого, причина скорее
в его недовольстве собой, чем в другом человеке. Недовольство собой лишает
человека способности испытывать, ощущать любовь как к самому себе, так
и к другим. Что человек не любит себя, мы редко
замечаем, с этим жить можно, а когда перестает любить нас,
это уже заметнее. Есть два верных признака нелюбви к себе —
стыд за себя и стресс. Они взаимосвязаны. Недовольный собой человек
стыдится себя и, в качестве решения проблемы, вгоняет себя в
стресс, чтобы вновь стать собой довольным. Любви к себе это
ему не прибавляет. А значит и любви к другим. На
почве недовольства собой он совершает такие поступки, после которых уже
и его самого другим становится любить очень сложно (и тут
проблема уже не в механизме, а в том, что часовщик
наступил на часы). Прививая детям чувство вины и стыда за себя,
мы прививаем им нелюбовь к себе, от которой они будут
всю жизнь пытаться избавиться. Мы боимся, что если не стыдить детей,
из них вырастут бесстыжие, гордые и высокомерные эгоисты. Как раз
наоборот. Гордость, высокомерие, самовлюбленность — это не выражение чрезмерной любви
к себе, а попытка скрыть от окружающих свой стыд за
себя. Часто высокомерие, превозношение себя становится позже новым поводом себя
стыдиться, и человек не покидает замкнутого круга. Когда себя любишь, в
любви уже не нуждаешься (нет потребности, есть изобилие любви), а
значит уже не прилагаешь усилий, чтобы нравиться, вызывать восхищение, поражать.
Гордость и высокомерие излишни. Остается открытым вопрос — как быть, если
остро собой недоволен, и это губит отношения с близкими вышеописанным
образом? Я думаю, отказаться от попыток поразить мир, бросить весь
стресс, делать то, что доставляет удовольствие и к чему сердце
лежит, и не позволять себе себя стыдиться. Обращаться с собой,
как с ребенком, который многое делает не так, одну глупость
за другой, не перечислить, но которого все-равно любишь и веришь,
что у него все будет хорошо. В детстве, чтобы выработать самоуважение
и уверенность в себе, нам необходимо зеркало. Это зеркало –
родители, которые вместо защиты и поддержки «отливают» нас в форму
своих ожиданий и проекций. И наше сущностное ядро любви к
себе, энтузиазма, спонтанности и подлинности окутывается покрывалом страхов, неуверенности и
самосаботирования. Мы оказываемся обернутыми в стыд быть самими собой. Я выросла
чужой среди своих и никогда не подозревала, что возможен другой
мир, куда я могла бы «вписываться». Я приспособилась к окружающему
меня миру дорогой ценой собственной целостности и самоуважения.... Я научилась
завоевывать внимание и одобрение тем, что делала все наилучшим образом.
Ирония была в том, что, хотя временами я и добивалась
успехов, внутри я всегда чувствовала себя неудачницей, и все мои
достижения создавали огромное внутреннее давление. Само предчувствие поражения приносило мне
столько страха и так сжимало, что в напряженные моменты я
действительно терпела поражение. Все еще более осложнялось тем, что я
скрывала стыд за высокомерием и «проигрывала» на других ту же
нетерпеливость и критичность, которые применяла к себе. Кроме того, стыд
и давление, которое я накладывала на себя, заставляли меня быть
изолированной. Я пыталась находить силы и энергию в сухом и
холодном одиночестве. Я стала верить, что никто никогда не сможет
до меня дотянуться. Думаю, многие страдают от похожих последствий стыда. Стыд
есть способ выживания в мире людей через предательство самого себя,
своей души, своего Я. Стыд есть маяк, показывающий то место, где
вы себя оставили, и куда путь держать. И для этого первым
делом нужно допустить существование стыда и разрешить себе его. Не
стыдить себя за то, что у вас есть стыд! Когда
вы его разрешили себе и перестали с ним бороться, обратите
внимание на ту душевную боль, которая за ним стоит. Какая
мысль и соответствующее отношение к себе вызывает эту боль, какого
себя вы стыдитесь? И…снова позвольте себе – позвольте себе испытывать
эту боль, погрузитесь в нее, переживайте свою боль и разрешайте
ей быть – да вы такой… и вам от этого
мучительно больно… Не бегите и не прячьтесь от своей боли,
пусть она будет с вами, концентрируйтесь на ней и на
том, что ее причиняет, какая мысль о себе. Боль не
смертельна. Нужно лишь пережить ее. Истощить ее до дна. И
тогда потом…потом уже не нужно будет бегать от нее и
осуждать себя, ведь стыд – это и есть бегство от
своей боли, которая возникает от вашего неприятия и осуждения себя;
стыд – это как бы замена душевной боли решением не
быть таким. * * * После многолетней работы, очистив свое сердце от
боли и ран детства, ты входишь в область своих чувств,
в область себя, туда где струится река жизни. Там где
чувства могут проявляться спонтанно, там где радость и печаль равнозначны.
Туда где отныне нет места отчаянию, туда где затянувшаяся рана
боли открыла твою сердечность, а на зарубцевавшихся шрамах начинают вспыхивать
первые искры твоей собственной любви. Когда внутри моей личности появляется защитник,
трепетно и нежно заботящийся о моем внутреннем ребенке и защищающим
его от внутреннего критикующего родителя, борьба чувствующей и ментальной части
меня прекращается и, расщепленная детскими травмами личность, постепенно начинает восстанавливать
свою целостность. Глубокий внутренний раскол заполняется энергией нежного и заботливого
участия. Генерируя своему внутреннему ребенку давно потерянную родительскую защиту, я
предоставляю ему давно утраченную возможность наполниться своею радостью бытия, энергией,
спонтанными действиями, соответствующими ситуации здесь и сейчас, его собственной чувственностью
и красотой.
|
|