Вход на сайт
Количество просмотров сообщения: 891
Перейти к просмотру всей ветки
FatimaO прохожий
в ответ FatimaO 08.02.10 22:08
Теща
Молодой гродненец понимает язык тёщи
После двухлетнего проживания с тёщей в одной квартире Сергей Сыр из города Гродно признался соседям, что стал понимать свою вторую маму.
Наш корреспондент, конечно же, в это не поверил (за что лишился второго зуба), но тут же выехал по адресу, указанном на значке, дабы во всём разобраться на месте.
Напомним, что понять тёщу до Сергея так никому и не удалось. Во всяком случае, официальных заявлений в процессе игры на баяне никто не делал.
— Сразу после загса меня привезли сюда, — начал Сергей из антресоли, — На работу я не ходил — пил. Сначала было тяжело. По ночам падал, а затем тихо плакал в подушку. Но это не помогало, и с утра приходилось громко ржать.
— Спустя месяц во сне ко мне стали являться люди и просить денег. Потом эти люди стали являться ко мне наяву. Они показывали какие-то удостоверения, приносили повестки и грозились отобрать холодильник. Тогда-то я в первый раз с тёщей и заговорил. Наверное, от безысходности.
— Она сидела, запрокинув свою голову, на шее рану я увидел безобразную… Простите, с утра привязалось. Я рассказал ей анекдот, продекламировал кое-что из Пушкина, рассказал тему «My friends» за девятый класс и исполнил «Танго апокалипсиса».
То ли из-за её слёз, то ли из-за моей туалетной воды, но мне показалось, что в её глазах блестит разум. Тогда я угостил её вином. А на следующий день мы уже вместе пили чай на кухне и читали газету.
Небольшой ЛИКБЕЗ.
Вот что говорит по этому поводу Википедия
Так называемый «язык тёщи» (злы езыкус, ведьма кажа, ахинея), на котором начинает говорить большинство женщин, имеющих замужних дочерей, относится к группе псевдомыслительных языков. В отличие от латыни, этот язык является живым и быстро развивающимся. К сожалению, до сих пор ни один документ с языка тёщи на русский язык так и не был переведен. Впрочем, как не был он и создан.
В процессе общения на этом сложнейшем языке участвует исключительно спинной мозг. Нервные импульсы посредством ушных раковин проходят через окологлоточное нервное кольцо и достигают левого и правого ягодичных полушарий. Дальнейшей обработки информации не происходит.
ВНИМАНИЕ! ЧРЕЗМЕРНОЕ ОБЩЕНИЕ С НОСИТЕЛЯМИ ЯЗЫКА ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.
Узнав, что в городе появился толкователь тёщ, к Сергею тут же выстроилась очередь. Многие из пришедших оказались здесь случайно и по ошибке. Остальные желают получить ответ на вопрос: «Так что же она всё-таки имела в виду?», «Куда же мне всё-таки идти?» и «Где купить крысиный яд?»
Сергей охотно помогает всем желающим. Причём делает это бесплатно, т.к. согласно действующему законодательству, чтобы получать деньги за данный вид деятельности, нужна лицензия. Но это пока. Сергей уже собирает документы и в скором времени на базе собственного подвала собирается открыть интенсивные курсы иностранных языков.
До сих пор доподлинно неизвестно, как Сергею удалось установить контакт со своей тёщей. Особенно если учитывать тот факт, что они живут в разных городах и виделись только на свадьбе.
Как бы там ни было, но Сергей уже является одним из главных претендентов на получение Нобелевской премии в этом году в области литературы и в гродненской области.
Наш корреспондентimages.google.ru/imgres?imgurl=http%3A//prepody.com/wp-content/uploads/20...
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
* * *
зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.
* * *
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!
* * *
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Молодой гродненец понимает язык тёщи
После двухлетнего проживания с тёщей в одной квартире Сергей Сыр из города Гродно признался соседям, что стал понимать свою вторую маму.
Наш корреспондент, конечно же, в это не поверил (за что лишился второго зуба), но тут же выехал по адресу, указанном на значке, дабы во всём разобраться на месте.
Напомним, что понять тёщу до Сергея так никому и не удалось. Во всяком случае, официальных заявлений в процессе игры на баяне никто не делал.
— Сразу после загса меня привезли сюда, — начал Сергей из антресоли, — На работу я не ходил — пил. Сначала было тяжело. По ночам падал, а затем тихо плакал в подушку. Но это не помогало, и с утра приходилось громко ржать.
— Спустя месяц во сне ко мне стали являться люди и просить денег. Потом эти люди стали являться ко мне наяву. Они показывали какие-то удостоверения, приносили повестки и грозились отобрать холодильник. Тогда-то я в первый раз с тёщей и заговорил. Наверное, от безысходности.
— Она сидела, запрокинув свою голову, на шее рану я увидел безобразную… Простите, с утра привязалось. Я рассказал ей анекдот, продекламировал кое-что из Пушкина, рассказал тему «My friends» за девятый класс и исполнил «Танго апокалипсиса».
То ли из-за её слёз, то ли из-за моей туалетной воды, но мне показалось, что в её глазах блестит разум. Тогда я угостил её вином. А на следующий день мы уже вместе пили чай на кухне и читали газету.
Небольшой ЛИКБЕЗ.
Вот что говорит по этому поводу Википедия
Так называемый «язык тёщи» (злы езыкус, ведьма кажа, ахинея), на котором начинает говорить большинство женщин, имеющих замужних дочерей, относится к группе псевдомыслительных языков. В отличие от латыни, этот язык является живым и быстро развивающимся. К сожалению, до сих пор ни один документ с языка тёщи на русский язык так и не был переведен. Впрочем, как не был он и создан.
В процессе общения на этом сложнейшем языке участвует исключительно спинной мозг. Нервные импульсы посредством ушных раковин проходят через окологлоточное нервное кольцо и достигают левого и правого ягодичных полушарий. Дальнейшей обработки информации не происходит.
ВНИМАНИЕ! ЧРЕЗМЕРНОЕ ОБЩЕНИЕ С НОСИТЕЛЯМИ ЯЗЫКА ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.
Узнав, что в городе появился толкователь тёщ, к Сергею тут же выстроилась очередь. Многие из пришедших оказались здесь случайно и по ошибке. Остальные желают получить ответ на вопрос: «Так что же она всё-таки имела в виду?», «Куда же мне всё-таки идти?» и «Где купить крысиный яд?»
Сергей охотно помогает всем желающим. Причём делает это бесплатно, т.к. согласно действующему законодательству, чтобы получать деньги за данный вид деятельности, нужна лицензия. Но это пока. Сергей уже собирает документы и в скором времени на базе собственного подвала собирается открыть интенсивные курсы иностранных языков.
До сих пор доподлинно неизвестно, как Сергею удалось установить контакт со своей тёщей. Особенно если учитывать тот факт, что они живут в разных городах и виделись только на свадьбе.
Как бы там ни было, но Сергей уже является одним из главных претендентов на получение Нобелевской премии в этом году в области литературы и в гродненской области.
Наш корреспондентimages.google.ru/imgres?imgurl=http%3A//prepody.com/wp-content/uploads/20...
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
* * *
зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.
* * *
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!
* * *
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.