inogda hochetsia zapisyvat' mysli, poseshajushie menia v samyj nepodhodiashij moment mojej zhyzni... kak i sejchas naprimer, liozha v krovati na 11 etzazhe vashyngtonskoj gostinicy posle horoshego uzhyna i progulki po vhechernim ulicam chuzhogo mne goroda. kak inogda hochetsia byt' schasstlivym i podelit'sia etim schastejm s blizhnim, verneje blizhnej. kak hochetsia bez vsiakogo povoda obniat' jejo nezho i poelovat' v guby. ja vstretil jejo i dva mesiaca spustia ponial - ja jejo poliubil, so vsemi jejo nedostatkami i preletsiami. nashe znakomstvo ne dolzhno bylo tak razvivat'sia, dolzhna byla byt' intrizhka na paru mesiacev. no vsio poshlo sovsem po drugomu puti. delo v tom, chto posle razvoda ja ostro oshutil besmysslennost' svojego odinokogo sushestvovanija i byl v poiskah. v poiskah togo samogo schastja, kotorogo hotiat mnogije, no jego poluchiv, ne znajut chto s nim delat'. inogda zhyzn' podkidyvajet nam takije fokusy ispytyvaja nas i odnovremenno otbiraja nadezhdu. chto eto bylo - nadezhda ili ocherednoje ispytanije? ved' mozhno byt' absolutno schastlivym i mnogo dlia etogo ne nuzhno. no ja poliubil i posmel v etom priznat'sia ne tol'ko samomu sebe, no i jej. no pochemu menia postojanno presledujet chiornoje somnenije, chto ona ne nuzhdajetsia v mojej liubvi? pochemu menia presledujet mysl', chto ja jej nuzhen, tol'ko chtoby skrasit' bessmyslennnost' jejo sushestvovanija? mojo teplo i moja energija vosprrinimajetsia kak dolzhnoje, a chustva udarajutsia o bezrazlichije, slovno tennisnyj miach o stenu? kogda ja govoriu o svojej liubvi k nej, ona vdrug obrashajet vnimanije na sosedskij potolok, kogda ja povorachivajus', chtoby pocelovat' jejo v guby, ona podstavliajet shioku. eto grustnyje dlia menia signaly, oznachajushije bessmysslennost' nashyh otnoshenij... ochen' bol'no...