— Чем занимаешься?
— Наукой! Тебе не понять!
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
— Ты только что солгал Пенни!
— Да, солгал.
— И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения..
— И что?
— Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата.
— Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности?
— Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал.
— Святая правда…
Переворачиваем спин антипротона… гамма становится альфой… умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем… неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.
Я извиняюсь, конечно, но я не собираюсь смотреть сериал «Войны клонов» до тех пор, пока не посмотрю фильм «Войны клонов». Я предпочитаю, чтобы Джордж Лукас разочаровывал меня в задуманном им порядке.
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. 3 месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
какие они все красавцы!