Самая последняя шутка из России!! Сейчас не принято говорить : "Идите
в жопу!", Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!"
***
Одесса. В шикарном ресторане сидят РАБИНОВИЧ со своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
***
- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- $200.
***
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей,а наполовину - украинец...> - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить- больно.
***
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Таки мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
***
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков> отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
*** Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
***
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь,давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
***
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу,
во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается> и -падает в канализацию. Вылез весь в дерьме.Возмущается.> Жестикулирует..
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили.Он шо, слепой ?!?!