Deutsch
безотносительность блог веселое видео война выборы германия дети еврей женщина животные здоровье игра интернет история кино книги кризис кулинария любовь мир мнение мода мое москва мужчина музыка настроение новость перепев политика поэзия праздник прикол психология путин реклама религия рок россия спорт статья сша тест украина утро фото экономика юмор news sos

(душа кошкина..)
Wild_thing
13.09.16 23:50 NEW * ...

мне не хватает тебя....

(кошка Мёбиуса)
Тринити
20.02.15 14:52 NEW * про подарки и 23 февраля
Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

(с) eilin_o_connor
(кошка Мёбиуса)
Тринити
19.02.15 09:09 NEW * замедленная съемка: красиво...и медленно))


(кошка Мёбиуса)
Тринити
(кошка Мёбиуса)
Тринити
(кошка Мёбиуса)
Тринити
11.02.15 12:16 NEW * православный ежик, и не менее православная белочка
(кошка Мёбиуса)
Тринити
10.02.15 11:46 NEW * Сражения не будет
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.

— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…

— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…

— Это из-за перьев на шлеме, да?

— Да нет же…

— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

— Прости.

— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…

— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!

— Верно, но…

— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!

— Послушай…

— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…

— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..

— Тут нет принцессы.

— Как это «нет»?

— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.

— Не принцессу?.. А кого?

— В общем…

— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…

— Принца.

— Что, прости?

— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.

— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.

— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…

— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?

— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.

— Селянки?..

— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..

— Ага, — кивнул дракон.

— А он просто сидит себе в замке и ждет?

— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..

— Что — «почему»? — не понял дракон.

— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.

— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.

— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?

— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.

— Спасибо.

— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…

— Да?..

— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.

— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.

— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.

— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.

— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.

— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..

— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…

— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.

— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.

— Да уж.

— Так вы говорите, за поворотом?

— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.

— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.

Пришпорив коня, он поскакал прочь. (с)
(кошка Мёбиуса)
Тринити
10.02.15 09:39 NEW * Чистим яйца)


Настоящим хитом видеохостинга YouTube на этой неделе стал ролик о чистке вареного яйца - за несколько дней его посмотрели более трех миллионов раз (на момент написания заметки у него было 3,1 миллиона просмотров. - Прим. LifeNews). Бешеная популярность видео, впрочем, вполне объяснима: его автор предлагает так называемый лайфхак — маленькую хитрость, которая значительно облегчит жизнь и сэкономит время как холостякам, так и домохозяйкам.
Любопытно, что самому быстрому и легкому способу очистить вареное яйцо в Интернете посвящен сайт eggpeel.com. Его посетителям наглядно демонстрируют, как при помощи обычной воды из крана избавиться от скорлупы всего за несколько секунд.

Для этого необходимо поместить яйцо в любую емкость с твердыми стенками — это может быть стакан, пластиковый контейнер или что-то еще — и налить туда воды. После чего необходимо в течение нескольких секунд энергично трясти емкость, как если бы вы смешивали коктейль в шейкере.

Когда вы проделаете все эти нехитрые манипуляции, достаточно просто снять скорлупу с яйца, не приложив к этому никаких усилий — она сойдет очень легко. Автор видеоролика, кстати, провел еще один эксперимент, попытавшись подобным способом почистить шесть яиц разом. К сожалению, результат опыта оказался не столь удачным — скорлупа на одном из яиц осталась целой.

Пользователи Интернета оценили предложенный способ и даже придумали каламбур, назвав сам метод словом Eggcellent, соединив два английских слова — egg (яйцо) и excellent (отлично, великолепно).
(кошка Мёбиуса)
Тринити
09.02.15 22:04 NEW * спокойной ночи
(кошка Мёбиуса)
Тринити
07.02.15 00:46 NEW * сбросила вес, довольна?
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице.
Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи.
Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы.
Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак.
Теперь ты — усатый амбал, которая умеет лаять.
Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту.
Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида", для своих же ты просто “Маманя-комбат”.
Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече.
Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки.
А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи.
Ну че, сбросила вес, довольна? (с)
(кошка Мёбиуса)
Тринити
06.02.15 22:33 NEW * котопес))))

Зовут его Atchoum в честь гнома Чихуна из Белоснежки, и живет он в Квебеке, Канада.





(еще фотографии в комментариях)))


(кошка Мёбиуса)
Тринити
05.02.15 01:50 NEW * chips, chips, du-du-du-du-du
(кошка Мёбиуса)
Тринити
04.02.15 21:04 NEW * чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства (с)
(кошка Мёбиуса)
Тринити
04.02.15 08:32 NEW * Какая песня возглавляла чарты в день, когда вы родились?

ну вы догадались, что нужно нажать на картинку, да?



(кошка Мёбиуса)
Тринити
03.02.15 18:50 NEW * Конвой в гамаке
HMS Hermione (Судно названо в честь Гермионы — дочери спартанского царя Менелая и Елены) лёгкий противовоздушный крейсер типа «Дидо» спущенный на воду в 1939 году и вернувшийся в доки пару месяцев спустя с котом по кличке "Конвой". Конвой не просто кот, а полноценный член команды внесенный в корабельную книгу. Кличку "Конвой" получил за то, что корабль множество раз сопровождал конвойные патрули.

К сожалению, судно было потоплено немецкой подводной лодкой U–205 в июне 1944 года, кот также считается погибшим членом экипажа.



(кошка Мёбиуса)
Тринити
17.01.15 20:24 NEW * убить кальяном
По совету профессора Преображенского я не читаю газет. Но 21ый век вносит в нашу жизнь определенные коррективы, поэтому я пошла дальше и немного модернизировала классику: теперь я еще и не сижу в интернете на ночь. Ибо психика у меня ранимая, нервы хрупкие, а сети, они такие, знаете ли...
Вместо контактика я периодически просиживаю ночи с обществе кальяна и нескольких чашек зеленого чая в одном из баров тропической Паттайи. Общества старательно не ищу, но, увы, оно само меня находит.
В этот вечер случилось странное: мне ВНЕЗАПНО стало скучно и захотелось общения. Повертев в руках мобильный, я решила-таки не отступать от правил, а, так и быть, на свой страх и риск поговорить по старинке, без применения электронных дивайсов. Романы заводить категорически не хотелось, разовые интрижки вызывали кривую усмешку, но ведь невинный флирт ни к чему не обязывает?
...через 10 минут мы мило трепались "за жизнь" с обаятельным, но довольно поддатым немцем лет этак 35ти. Я милостиво выслушивала комплименты и млела...
Очарование было разрушено одной-единственной фразой, разом перечеркнувшей веру в человечество, в живое общение, в мужчин и загубив на корню остаток самооценки.
-Знаешь, Тина,- доверительно шепнул немец мне на ушко,- я объездил пол-мира. Я видел много разных людей: и мужчин, и женщин.. Но ты, Тина, самый обаятельный и красивый транссексуал, которого я встречал.
Вот так за 5 секунд в голове всплывает до 20ти способов убийства неугодной личности кальяном...
Всем добра, рассматривайте друг друга аккуратнее. (с)
(кошка Мёбиуса)
Тринити
16.01.15 14:51 NEW * я кот! а чего добился ты?
(кошка Мёбиуса)
Тринити
(кошка Мёбиуса)
Тринити
(кошка Мёбиуса)
Тринити