Есть пьяные байкеры. Есть старые байкеры. Но не бывает старых, пьяных байкеров.

Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.

Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.

Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.

Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.

Друг это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.

Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Люди это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.

Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.

Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.

Один мотоцикл на дороге стОит двух в магазине.

Никогда не бойся снижать скорость.

Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.

Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены доехать, а байкеры хотят уехать.

Зима это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует значит зима... и пора на юг (птичья примета).

Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.

Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.

Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.

Первым делом замени дешевые детали.

Единственный приличный вид на грозу в зеркалах заднего вида.

Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Мотоциклисты медленно не ездят. Они вообще не ездят, они низко летают.

— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи###асы.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Где-то в полдень байкер встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет казаки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел...

блондинка за рулем мотоцикла:
— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то мотоцикл может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить амортизаторы
Не понимаю зачем было покупать урал, чтобы теперь покупать к нему ксенон!
- Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку
подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!