посмеялась...рекомендую))))))

— Отличная добыча! — сказал боцман, потирая огромные, словно жернова, ладони друг о друга. — Золотишко! Камушки!
— Груз шелка! — подсказал матрос Бинс.
— И заложница! — вставил юнга. — Выкуп, должно быть, отхватим!
— За борт бы ее, — проворчал корабельный плотник Каннингем. — Баба на корабле — к несчастью. Примета такая.
— Это уж не тебе решать, Каннингем, — сказал ему боцман. — Капитан говорит — будем требовать выкуп. Стало быть, никакого «за борт».
— Примета, говорят тебе!.. — начал было Каннингем, но тут ему на плечо опустилась тяжелая мозолистая лапа капитана.
— Каннингем, собачье вымя! — гаркнул капитан. — Вам заняться нечем?
Юнга, боцман и матрос Бинс инстинктивно вытянулись по стойке «смирно», а Каннингем подскочил, словно ужаленный в корму.
— Так точно, сэр! — сообщил он. — То бишь, никак нет!
Нос капитана, укутанный густой порослью рыжих усов, нервно раздул крылья.
— Кто у нас плотник, Каннингем, вы, или может, король Гоа?.. Вон та дыра в фальшборте сама себя не залатает. А ну, бегом за молотком и гвоздями, марш-марш!..
Плотник умчался в трюм. Капитан окинул грозным взглядом боцмана и остальных.
— Юнга — на камбуз, не вертись под ногами! Боцман! Боцман, черти тебя дери!
— Я, сэр! — отрапортовал боцман.
— Наглая свинья, сэр! — откликнулся капитан. — Живо команду наверх! Человека в трюм, осмотреть корпус на предмет пробоин. Такелаж проверить!
Кливер убрать, бизань подтянуть к гику! Рулевому держать на зюйд-вест, четверть на зюйд. Мы возвращаемся к Тортуге.
Боцман схватился за свисток, свисавший на шнурке с шеи.
— Есть, сэр!

(остальное тут: http://alex-aka-jj.livejournal.com/122500.html )

katoga.livejournal.com

(результат в комментах)

Писатель и по совместительству айтишник Джошуа Кляйн внезапно загорелся идеей полезного использования воронов.

Он провел эксперимент в 4 этапа:

1) Сначала он просто поставил автомат во двор, где часто летали вороны, вокруг автомата были набросаны монеты и орехи.
Когда вороны съели все орехи вокруг аппарата, они заметили, что орехи есть и в лотке аппарата, когда орехи кончались автомат давал новые и птицы совсем уж расслабились от обилия еды.

2) Но однажды автомат перестал давать орехи, вороны увидели в лотке только монеты.
Тогда самый умный ворон смахнул монету в приемник и автомат выдал сокровенный орех, вскоре все вороны научились смахивать монеты в приемник и получать орехи.

3) Но в один прекрасный момент и в лотке не оказалось монет. Но вороны — злопамятные птицы .
Они помнили, что железная кормушка заставляла их менять поведение и начали искать новое решение. Сначала они просто яростно атаковали ящик, но их атаки были безуспешны.
Тогда ворон вспомнил, что орехи постоянно были связаны с монетами, он взял монету, валявшуюся у автомата (не на лотке, а рядом) и скинул её в приемник, получив вознаграждение в виде ореха.
Другие птицы стали делать тоже самое.

4) Наконец вокруг автомата монеты кончились и всё производство начало приносить профит, ибо теперь вороны прилетали, когда находили монеты где-либо и кидали из в приемник.

Учитывая, что только в США ежегодно теряется 216 млн долларов мелочи, и один орех явно дешевле одной монеты,
а также превосходное зрение воронов и способность передавать знания из поколения в поколение (некоторые вороны проводят с птенцами 2 года),
можно представить, сколько бы прибыли могли принести в большом городе десяток воронов, обученных обращению с автоматом.

тут размер побольше) http://www.1tvnet.ru/images/lena_03/may/16.05.25.jpg

«Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова…
Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха.
Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.
В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?»

Иван Охлобыстин

Собачий гороскоп via vechniyzov

министерство обороны Германии, 1-й этаж, ковер на полу.
на ковре кадры аэрофотосъемки Берлина в мае 1945 года.





(еще фотки в комментах)

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов,
графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент,
оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции
вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия.
И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:

- Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная.

(продолжение в комментах)

Николай Азаров не поверил сотруднику ЗАЗа, что тот получает меньше, чем декларирует правительство.

Так, во время сегодняшнего визита премьер-министра Украины Николая Азарова в Запорожье, произошел небольшой инцидент, передает корреспондент портала «Запорожье. Комментарии».

Азаров приехал на Запорожский автомобилестроительный завод, чтобы пообщаться с рабочими. Во время беседы премьер заявил, что средняя заработная плата в Украине составляет
3,5 тысячи гривен, чем вызвал смех у присутствующих. Глава правительства удивился такой реакции и поинтересовался у людей, сколько они зарабатывают.

Один из рабочих сообщил премьеру, что его зарплата составляет 1,5 тысячи гривен.

«Значит, вы работает неполный рабочий день», - сказал Азаров. Однако рабочий заявил, что работает полный день.

После этого премьер бросил: «Не полный!» и перевел разговор на другую тему.

http://zp.comments.ua/news/2012/10/16/143828.html


ну ясен пень, Азаров лучше знает...
воистину, не ту страну назвали Гондурасом

...Представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку.
Рядом с ним стоит Маленькая Девочка в лохмотьях и поет жалобным голосом. Прохожие проходят мимо и никто не бросает мелочь в шляпу , лежащую рядом.
Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает:
- Чего ты хочешь, Маленькая Девочка?
- Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
- А чего хочешь ты, Старый Шарманщик?
Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто:
- Да иди ты в ж@%у, Добрая Фея!

Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье,
поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж@%ы его торчат ноги Доброй Феи...

1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы.
Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть себе хоть что-нибудь на пропитание.
Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее.
Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим.
Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея.
Она парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом.
А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам;
на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе.
Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея...
И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию...