продолжение в комментах

Как умирают кошки?

Как тускнеют бесподобные изумрудные глаза, в которых прозрачными льдинками тонет луна?
Как тихий ветер, уходят они, ступая мягкими лапами уже по совсем другим тропкам, а мы провожаем их беспомощным взглядом.

Что наша сила и наша мудрость могут сказать тогда?

Ничего. Они стоят в полный рост за спиной, с непокрытой головой, потрясенно молча.

И мы ловим, как последнее слово, прерывистые слабые вздохи, которые вырываются из маленькой мохнатой груди, но они так редки...

У кошек девять жизней, но и смертей не меньше.

Как тихий ветер, грустной улыбкой роняющий янтарно - алые листья на засыпающую землю, уходят они.. Но оставьте!

Они славно пожили! И пили жгучий сок жизни, прищуриваясь и яростно отфыркиваясь.
А в узких лезвиях зрачков плясало неистовое пламя, и сама смерть отшатывалась порой от их оскала!

И это было.

Как смеющаяся буря, закатный луч, последний трепещущий лист и капля росы ..Они уходят по-разному, но всегда - уходят.

А мы не можем ровным счетом ничего., Но им, этим хвостатым, серым и пушистым, тоже ведомо милосердие. Свое, кошачье, милосердие.

И вот, они исчезают из дому, как всегда, на полчаса, по своим неведомым кошачьим делам,
на прощанье что-то муркнув и махнув распушенным толстым хвостом, а чаще просто по-английски.

Исчезают, как обычно, и навсегда.

Оставляя после себя клочья шерсти, недоеденный Вискас в миске, ободранный диван и серую пустую тоску где-то в глубине груди.

Они забирают с собой часть нашей жизни, разбивая цветастую мозаику кроткого домашнего счастья.

Заставляя нас кричать и чувствовать в себе безумный танец Жизни.

Тебе больно? Значит, ты еще жив!

Дыши!

Многое они забирают с собой, но еще больше отдают.

И мы сшиваем на живую нитку разноцветные клочки памяти в один пушистый образ.
Долгие утаптывания и укладывания, свернувшееся мурчание, выспрашивание чего-нибудь вкусненького и полнейшее озверение при виде вареной рыбы, ласковое Крыся ,
сладкие потягивания и заточка когтей о раритетный и уже порядком разлохмаченный диван.

Все это с нами. И мы шьем широкими стежками, и тени спят у нас на коленях, чуть подергивая во сне самым кончиком хвоста.

Им снятся Кошки.

Кошки.(с)

Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить?
Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово.
Спор с женщиной — по сути, та же игра, только с более сложными правилами.
Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны.
Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре.
Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики, и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало.
Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин),
а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника.
Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то»,
а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы.
Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.


Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные.
Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь,
что ничего не поняли или всё прослушали.
Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет.
Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась.
Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение.
Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»


Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку,
где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой.
Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать:
«В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

(продолжение в комментах)

небольшой, но очень аппетитный бутербродик...
прост в приготовлении, предлагаю взять на вооружение любящим бабушкам.
внуки будут расти, как на дрожжах)
да, чуть не забыла - запивать диетической колой





процесс приготовления этого чуда кулинарной мысли - в комментах...

Вчера правительство Израиля единогласно утвердило создание на горе Герцля центрального Мемориала памяти павших в войнах Израиля .
Мемориал должен увековечить имена всех погибших в войнах, и будет использоваться для проведения государственных церемоний и официальных визитов.

Мемориал в форме факела будет возвышается на 18 метров, и в нем непрерывно будет гореть "вечный огонь" памяти.
Этот памятник впервые объединит всех погибших в войнах и во время враждебных действий против Израиля (начиная с 1860 года).
Главной составной частью мемориала будут кирпичики с именами погибших, которые вместе образуют общее строение- символизируя что каждый из павших
вложил свою долю в построение "национального Дома" нашей страны.

Около каждого имени будет специальный код, при сканировании которого (например смардфоном) можно будет получить фотографии и краткую автобиографию погибшего.
Все имена будут графически абсолютно одинаковы, и на каждом из них будет электронный нер нешама (поминальная лампочка), которая через центральный компьютер
будет зажигаться в день гибели данного человека.
Каждое утро всем падшим в этот день, будет проводится молитвенная азкара (юрцайт) военным кантором.
Таким образом никто не будет забыт, даже те у кого к сожалению уже не осталось родственников.

Мемориал планируют открыть в "День Памяти" 2013 года.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

В современном мире считается, что для того, чтобы быть нормальным, недостаточно быть просто нормальным – нужно быть молодцом.
Желательно, всегда. И желательно - для всех.
Если для 99 людей из ста ты молодец, а для одного мудак – то ты мудак.
Если для двух – то вообще без вариантов, то, что ты мудак - это уже дважды доказанный факт.

И поэтому все человечество ходит грустное. И поэтому жизнь – борьба. И поэтому если ты где-то для кого-то сегодня не молодец – это проблема.
Я еще не встречала ни одного представителя нашего биологического вида, у которого была бы непробиваемая самооценка.
Даже людям с устойчивой психикой и непоколебимой верой в свою избранность в некоторых ситуациях достаточно малости, чтобы начать священную войну за право считаться хорошими.

Как-то раз я стояла в прайме и воодушевленно рассказывала одной девочке про замечательную сыворотку (простите за последующие косметические подробности, это просто реальная ситуация).
Мне ее посоветовала знакомая, которой посоветовала ее другая знакомая и теперь у нас у всех троих прекрасный цвет лица, несмотря на 12 часовой рабочий день.
Это большое событие для каждой женщины, об этом невозможно молчать.

И вот как раз в той части, когда я рассказывала, как эта потрясающая вещь изменила мою жизнь, другая знакомая девочка, которая стояла в очереди сразу за мной, посмотрела на меня строго и сказала,
что если бы я питалась правильно, у меня не было бы проблем с кожей.
И в этот момент мне было нечем крыть – потому что в одной руке у меня был большой американо, а в другой – грешная булочка с карамелью.
И не то чтобы у меня были проблемы с кожей, нормально у меня все с ней – но вы же понимаете, как это работает.

На целых десять секунд я из девушки, которая делится радостью оттого, что каждое утро видит себя в зеркале отдохнувшей,
превратилась в собственный кошмар - Девушку с Проблемами, а Она Еще и Булочки Ест.
Целых десять секунд понадобились мне, чтобы отмотать эту логическую цепочку обратно, прийти в себя и спокойно сказать спасибо за чуткость и заботу.

Это я все так подробно рассказываю, потому что моей первой и честной реакцией было желание ответить ей, что в ее обеде восемьсот калорий (и это было бы правдой).
Если так легко одной фразой объяснить человеку, что он не молодец, потому что у него есть проблема, которой у него нет, и заставить его почти сказать то, о чем он обычно благоразумно молчит,
представляете, что творится, когда попадают в наши настоящие больные места?

И с этим всем нужно как-то жить. И с оптимизмом смотреть в будущее (потому что пессимизм для лузеров).
И иметь дело со своими реальными недостатками, и прощать себе реальные факапы, и смириться с тем, что какие-то из них действительно большие.

А теперь представьте, как бы всем вдруг стало легко, если бы завтра пришел кто-нибудь главный и авторитетно сказал, что все! Нет ни у кого никаких проблем.
Все молодцы. Если ты фотографируешься в туалете – это нормально. Если не фотографируешься – это нормально.
Если ты сегодня мудак – это нормально. Если завтра ты молодец – это нормально.
Если ты ешь булочки с карамелью – это нормально. Если не ешь – это тоже нормально...

И вот жалко, что нет такого главного человека, да?

отсюда etwas.livejournal.com

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней.
Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы).
Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть.
Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана.
Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку.
Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы.
Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки.
Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы.
Не обращайте внимания на рычание.
Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку.
Бросьте в рот таблетку и энергично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески.
Выньте из упаковки еще одну таблетку.
Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку.
Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине.
Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку.
Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус.
Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседского сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кошку в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову.
Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка.
Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки.
Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки.
Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки.
По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

В туалете Казанского технического университета (КХТИ) была обнаружена ондатра. Зверька нашли в женском туалете.

Грызун попался не маленьким – около 20 сантиметров в длину. Первой животное увидела в дамской комнате уборщица.
Первоначально подумала, что это кусок меха от чьей -то шубы, но быстро выяснилось, что объект живой.
Порывшись в интернете, студенты определили – это ондатра. Откуда появился грызун в помещении – так и осталось загадкой.

Екатерина Кудинова, Илья Шорин

Такого зверька здесь видят впервые. Как он мог попасть в санузел третьего этажа – никто понять не может. Напугались и студенты, и преподаватели.
Но больше всех была испугана сама ондатра. Оказавшись в коробке – все время пряталась в углу.

Ирина Смирнова
- Мне кажется, кто-то принес, не по канализации же она пришла, мне кажется, принесли и подкинули, вообще конечно бесчеловечно так делать,
неправильно так с животными поступать.

Михаил Ахметзянов
- Уборщица вообще подумала, что это шапка вначале, потом смотрит – шевелится.
Ну и позвала нас посмотреть – мы смотрим, ей там страшно за унитазом, решили ее в ящик спрятать, позвонить куда-нибудь.

Дозвонились в телерадиокомпанию, зооспас и зоопарк. В последнем принять зверька наотрез отказались – здесь диких животных от горожан не принимают.
Посоветовали отпустить на природу. В зооспасе также помочь ничем не смогли.
Водные ондатры домашними не бывают, их никто не держит. Поэтому мы отправились к ближайшему водоему.

Оказавшись на свежем воздухе животное начало принюхиваться, и возможно почувствовало запах воды.
С виду ондатра без повреждений, и не выглядит домашней. Поэтому мы решили отпустить зверька в привычную для него среду.




По материалам trt-tv.ru

картинка немного голосисечная, поэтому помещаю ее в комменты