а всего лишь Посус-ди-Калдас, невзрачный городок в окрестностях Сан-Паулу.
Но костюмы его карнавальных королев считаются красивейшими в Бразилии.
Например, вот этот называется «Отражение природы».


(продолжение в комментах)

...ноги в луже мочить))))))))

Вот что я заметила: большинство людей, если их пытаются обидеть намеренно, реагируют на слова, тогда как мудрее реагировать на мотив, из которого слова произрастают.
Реагировать на слова, которыми вас хотели задеть, обидой - это значит, во-первых, повести себя как марионетка на веревочках.
Потому что когда вам говорят: "Ты - дурак!", на самом-то деле подразумевают другое.
А именно: "Ты достал меня своей безмятежностью (непробиваемостью, веселым нравом, итп), поэтому я приказываю - обижайся и грусти, трахтибидох, авада кедавра!"
Если вы обижаетесь, когда от вас этого и требуют, вам просто необходимо найти ниточки, перерезать их и скрыться за углом, показав язык всем карабасам, претендующим на ваш разум.
Жить в свободном танце как минимум интереснее.
Во-вторых, это свидетельствует о вашей несбалансированности и хрупкости вашего стержня.
Если вас можно задеть словами, значит, вы не вполне уверены в пути, по которому идете. Подумайте, почему так, в чем вы с собою не вполне честны.
Реагировать же на обидные слова агрессией или ответными обидными словами - это значит, добровольно отнять у себя половину мира.
Настоящего мира, каждая частичка которого не делится на белое и черное, но содержит в себе свою же собственную противоположность.
Единственной правильной реакций, мне кажется, поиск мотива.
Почему у человека вообще возникло желание произнести такие слова в ваш адрес? Почему были найдены именно эти слова и аргументы?
Найти мотив - совсем не трудно.
Это вам не та трещинка в асфальте, из которой чудом пророс цветочек - вот например, однажды некто рассказал мне, как испытал почти любовь к человеку,
глядя, как тот нахмурился и закусил нижнюю губу, читая что-то там из "Цветов зла".
Нет, желание ткнуть палкой ближнего, предварительно попытавшись найти местечко, в котором кожица наиболее тонка, всегда растет из навоза, густого и ароматного.
Мотив всегда на поверхности, он пахнет, а вокруг роятся мухи с бензиново переливающимися круглыми глазами.
И когда вы увидите мотив, тогда и произойдет чудо.
Вы вообще забудете о словах, которые вам были сказаны, вы увидите, что человек ранен, что гной его пролился на вас по случайности, его рана болит, и его можно только пожалеть.
В этом месте желательно снова ухватить за рукав собственное эго, которому захочется, чтобы жалость к обидчику была снисходительной. Породы - "зачем я буду обижаться на убогих".
Нет, жалость должна быть состраданием, только так.
Человек, который пытается намеренно обидеть другого, живет совсем не в том мире, в котором живет человек, способный пропустить мимо ушей слова и увидеть чужую рану.
Формально он ходит по тем же улицам; возможно, он даже смотрит то же кино, но на самом деле, он все видит по-другому, он воспринимает меньшее количество красок,
он не слышит и не видит половины того, что предоставляет ему окружающая реальность.
Высший пилотаж - это, наверное, протянуть руку помощи. Желание сказать кому-то обидные слова - это всегда сигнал SOS, сложенные в молитвенном жесте руки и гарантированный симптом,
что человеку плохо, он уже начал подгнивать и если так пойдет дальше, может совсем пропасть.
Признаюсь честно - я пока на такое не способна.
Сочувствовать обидчику - да, протянуть ему руку - нет пока.
Но я очень хотела бы когда-нибудь в будущем перелезть на тот уровень квеста, когда такая реакция будет естественной.

отсюда http://masha-koroleva.livejournal.com

В нашем теле есть орган, который не видно на узи, но при этом одним своим существованием он причиняет человечеству больше неудобства,
чем все воспаленные гланды мира.
Имя ему – глубина души.
Факт наличия глубины души в организме никто не проверял, в нее принято просто верить. Как в Деда мороза.

- «Он игнорирует мои просьбы, не отвечает на смс, приходит ближе к полуночи, на мой День рождения купил в переходе кислотно-зеленого йоду и сам долго смеялся,
но я знаю, что в глубине души он меня любит и заботится обо мне»;

- «Она никогда не звонит первой, отменяет встречи в последний момент, если приходит – безразлично ковыряет салат вилкой и рассказывает про других мужчин,
но мне кажется, что в глубине души она мечтает выйти за меня замуж и родить пятерых детей».

Я очень долго верила в глубину души. И легко соглашалась и с первыми, и со вторыми.
Ну, потому что – почему бы и нет? Мы ведь такие сложные.
Такие таинственные. Пойди разбери, почему мы не отвечаем на смс, не звоним и отменяем встречи в последний момент.
А потом до меня дошло, что есть большая разница между тем, чтобы оставлять ближнему право на внутреннюю неоднозначность, и тем, чтобы объявлять фактом нечто,
желательное лично тебе.
Не говоря уже о том, что в 90 случаях из 100 все просто: что видишь – то и получишь.

***
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок.
Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?
А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть.
В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы.
Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело.
Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется.
«Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину.
И ничего не происходит.
«Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.
Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши.
Вы говорите себе, что это судьба.
И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко»,
кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего?
Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).
Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок,
желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать.
И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то,
чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

отсюда: http://etwas.livejournal.com

Белое Зеркало

Твой Гороскоп Майя via Queen de la reanimaR

Сегодня, 12 апреля, на 82 году жизни, скончался заслуженный артист Российской Федерации,
заслуженный диктор Центрального телевидения, известный телеведущий Владимир Ухин - дядя Володя из программы "Спокойной ночи, малыши!".

"Обаятельный, талантливый человек с большим чувством юмора, обладающий особой человеческой притягательностью", - вспоминают В.Ухина коллеги.

Владимир Ухин окончил эстрадное отделение ГИТИСа, с 1960 г. работал на телевидении.

Многие поколения телезрителей запомнили его как дядю Володю из программы "Спокойной ночи, малыши!, которую он вел 31 год.

Позднее, начиная с 1995г. он стал ездить с гастролями по России в компании зверушек - героев программы: Фили, Степашки и Хрюши.

В 2005 году у него случился инсульт, приведший к частичному параличу.

ответ в комментах))

Алиса и Синяя Гусеница долго смотрели друг на друга, не говоря ни слова.
Наконец, Гусеница вынула кальян изо рта и медленно, словно в полусне, заговорила

-- Ты... кто... такая?--спросила Синяя Гусеница.

Начало не очень-то располагало к беседе.

-- Сейчас, право, не знаю, сударыня, -- отвечала Алиса
робко. -- Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась,
но с тех пор я уже несколько раз менялась.

-- Что это ты выдумываешь? -- строго спросила Гусеница. --
Да ты в своем уме?

-- Нe знаю,--отвечала Алиса.--Должно быть, в чужом. Видите
ли...

-- Не вижу, -- сказала Гусеница.

-- Боюсь, что не сумею вам все это объяснить, -- учтиво
промолвила Алиса. -- Я и сама ничего не понимаю. Столько
превращений в один день хоть кого собьет с толку.

-- Не собьет, -- сказала Гусеница.

-- Вы с этим, верно еще не сталкивались, -- пояснила Алиса.
-- Но когда вам придется превращаться в куколку, а потом в
бабочку, вам это тоже покажется странным.

-- Нисколько! -- сказала Гусеница.

-- Что ж, возможно,--проговорила Алиса.--Я только знаю, что
мне бы это было странно.

-- Тебе! -- повторила Гусеница с презрением. -- А кто ты
такая? (с)

Вы хотите поговорить об этом?
А вот и ни фига. Даже если что-то кого-то волнует до такой степени, что не дает ему спать ночью, он вовсе не хочет об этом поговорить.
Он хочет об этом рассказать.
От рождения в нас заложено горячее желание поучаствовать в процессе заполнения мирового эфира.
В статье одного американского лингвиста есть крутой тезис: у большинства людей потребность
в передаче информации выражена сильнее, чем инстинкт самосохранения.
То есть, мы готовы болтать, даже осознавая, что причиняем себе вред.
Что уж говорить о тех случаях, когда мы вредим не себе, а окружающим.

Это объясняет массу странных вещей.
Например, почему так тяжело хранить секреты. Или почему многим нравится раздувать из мухи слона.
Или почему каждая компания тратит кучу времени на всевозможные корпоративные митинги, плэннинги и конференции.
Или почему мы так самозабвенно все критикуем. Или почему я лично пишу вот эту запись в блог, вместо того, чтобы сделать что-нибудь более полезное.

Я очень хочу рассказать
Человеку невыносима перспектива того, что на нем оборвется цепочка передачи информации, а его собственное уникальное мнение останется не озвученным.
Отчасти это обусловлено самим механизмом эволюции: если бы представители племени не делились постоянно глубокомысленными наблюдениями за действительностью,
мы бы до сих пор жили в пещерах, молчаливые и невозмутимые.

Но есть и другая грань: чем больше информации передает своему стаду конкретный представитель, тем он ценнее.
Чувствуете, как все интересно поворачивается?
Каждая бабушка, рассказывающая соседкам о внуках, которые ходят без шапок, и ругающая правительство, на самом деле подсознательно борется за место
в социальной иерархии и всеми доступными средствами дает понять, что она еще может генерить контент.



Пять минут славы
Есть два принципиально разных способа создавать контент. Сообщать что-нибудь новое («Вон в том лесу есть красные ягоды, их можно есть»).
Или высказывать мнение относительно чего-нибудь уже известного («Сдается мне, красные ягоды - говно»).
Они оба ничего, до тех пор, пока несут в себе хоть какую-то пользу.
Жалко, что полезной информации гораздо меньше, чем людей, желающих почувствовать себя полезными.


Без меня вы все пропадете
Самый дешевый способ ощутить себя важной частью процесса эволюции – критиковать.
Ответственность минимальна – если окажется, что красные ягоды есть можно, то ты всегда можешь сказать, что Лично Тебе они не понравились,
если выяснится, что они в итоге ядовитые, то Ты Всех Предупреждал.
Критика не требует выдающихся навыков.
Уловив эту выгоду, многие подсаживаются.
Ну, все видели этих людей, они есть на каждом форуме – от сообщества физиков-теоретиков, до cosmo.ru, в равной степени безжалостные и непобедимые.

Эти 2765 знаков были нужны для того, чтобы озвучить всего одну мысль
Если ты что-нибудь создаешь, всегда найдется тот, кто захочет внушить тебе глубокое чувство стыда за результат.
Просто потому, что это второй из немногочисленных двух способов почувствовать себя важным и полезным.
Ты можешь оправдываться, можешь принимать к сведению, можешь игнорировать, можешь устраивать долгие дебаты – все эти методы одинаково хороши,
потому что одинаково бесполезны.
С тобой никто не собирался говорить, тебе просто хотели рассказать.

Возможно, есть только одна вещь, которую стоит делать в этой ситуации. Продолжать искать красные ягоды.

отсюда: http://etwas.livejournal.com

Двое взрослых мужчин писают прямо на улице.
Прилюдно... Единственное оправдание – они из камня.

Да, есть такой фонтан в Праге, прямо напротив музея Кафки.
Можно много рассуждать о том, почему появляются такие изображения: здесь и Фрейд, и социология пригодятся.
Но этот фонтан – своего рода шедевр китчевого искусства.
Архитектор Дэвид Черный не просто нарушил принятые в социуме нормы, вписавшись, впрочем, в традицию известного фонтана в Брюсселе, но и наделил их особыми способностями.

Ребята могут написать любую фразу. Более того, они интерактивны: можно смской прислать им очередную задачу. Искусники тут же воспроизведут текст в струях.

Надо сказать, что недостатка в заказах у них не бывает: фонтан популярен среди туристов.

А в «свободное время» статуи выписывают высказывания знаменитых чехов.

Эти двухметровые разгильдяи стоят в лужице.

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции,
что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку.
Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям.

Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)».
Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана.
Ранение оказалось не очень серьезным.
После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь.
Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога,
несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть.

Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы.
Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе.
Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.


взято тут: http://etwas.livejournal.com/

ответ в комментах

Одна из жительниц Праги была очень удивлена, когда выглянув в окно, увидела,
как самый обычный кенгуру быстро срывает с веревки развешенное ею недавно выстиранное нижнее белье.

Поняв, что его заметили, кенгуру ускакал прочь, сжимая в лапах парочку любимых трусиков очевидицы.
Та немедленно кинулась звонить в полицию.

Полицейские тем временем уже были в курсе, что по городу разгуливает кенгуру,
так как владелец сбежавшего из дома животного уже обратился к ним с заявлением о поимке.
Кенгуру по кличке Бенджи (Benji) пробыл на свободе совсем немного, но жалобы на кражу нижнего белья поступили не только от той женщины,
но и от других людей. Вскоре было ясно, что орудует один и тот же "преступник".

Полицейским удалось выследить Бенджи и поймать его. Владелец животного, 35-летний Петр Хлабович (Petr Hlabovic),
позже оправдывался, что не обучал кенгуру краже трусов и не подавал ему пример своими действиями...

будет теперь мужик долго доказывать, что по ночам не ходил тырить женские трусы с веревок, взяв в качестве подельника кенгуру

Во Львове проходит очередная акция в поддержку ветеранов СС "Галичина" - местные школьники и студенты разрисовывают пасхальные яйца символикой дивизии.
Об этом сообщает издание "Сегодня".
На так называемые "писанки" наносят изображение стоящего на задних лапах желтого льва, которые окружен тремя коронами.
Еще один вариант рисунка - "трезубец Святого Владимира" (государственный герб Украины, его изображение легионеры СС "Галичина" носили на петлицах).

Как ожидается, пасхальные яйца подарят ветеранам дивизии в конце апреля, к годовщине создания "Галичины".
Официально о начале ее формирования было объявлено 28 апреля 1943 года специальным актом немецкого губернатора Галиции Отто Вехтера.

В созданной нацистами дивизии служили жители Западной Украины.
Она принимала участие в подавлении восстаний и борьбе с партизанами в нескольких европейских странах.
В 1944 году под городом Броды она впервые вступила в бой с регулярными частями Советской армии и была практически полностью уничтожена.

Напомним, в апреле 2009 года во Львове появились плакаты с эмблемой дивизии СС "Галичина" и подписью:
"Они защищали Украину" (заказчиком их размещения было националистическое объединение "Свобода").
После начавшегося в связи с этим международного скандала плакаты сняли.

В октябре минувшего года стало известно, что во Львове появилось такси "СС Галичина",
водители которого приветствовали пассажиров словами "Слава Украине!"
(в данном случае, аббревиатура СС расшифровывалась как "социальная служба").


вы там на вашем "Как бы радио" как бы охренели?(с)
вот же ж сволота...
все им неймется!