800 г. - Администратор: Аз есм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех
так, так и вот так!» Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя
пожизненно.

940 г. - Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки
нашего сайта ваш баннер oh shit?»

945 г. - «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий.Есть клевые шрифты с ижицей».

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как
религия изжило себя на Руси».
Владимир для княгини Ольги: «Кажется - креститься надо»

1147 г. - Сайт переезжает на новый домен. Системный администратор Юрий Долгорукий.

1223 г. - ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан».

1242 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди,отличное Чудское озеро.Классно
отдохнули, спасибо, Александр Невский!. От лица 30 000 немцев, Карл и Йохан (те, которые ехали в обозе с пенопластом.)».

1243 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской.

1543 г. - Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Иван Грозный
удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка
ру.

1605 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Иван Сусанин - прекрасный экскурсовод. Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс. ».

1610 г. - Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь
государством.

1613 г. - Системный администратор Романов чистит список модераторов.

1671 г. - Хакер Разин забанен пожизненно.

1700 г. - Продаю пиратские копии «Windows 7 - окно в Европу. О цене – в личку».

1703 г. - Сайт переезжает на новый домен Spb.ru

1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Карл
XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца таки не добрался: под
Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис
недействителен!!!» Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!»

1721 г. - Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы
Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим
извинения за причиненные неудобства.

1762 г. - Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру».

1765 г. - Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1775 г. - Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно.

1812 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Отлично позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома».
Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кроссавчег!»

1825 г. - Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 г. - Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1869 г. - Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». Системный администратор: «Еще
раз столько выложишь - отключу интернет навечно». 120 000 пользователей: «Многа букав.
Ниасилили».

1875 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 г. - Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 г. - Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1922 г. - Внимание! Сайт переехал на СССР точка ру!

1924 г. - Нас покидает Вован...

1928 г. - «Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 г. - Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом?
Пишите сюда и им займутся спецмодераторы!

1938 г. - «Хай пипл!.. А куда все пропали?»

1941 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г. - Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин:
«Читай гостевую книгу сначала»

1945 г. - Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей
в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
ЗЫ. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин!» и «За Сталина!»

1953 г. - Ушел великий админ... R.I.P.

1958 г. - Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу.

1960 г. - Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1961 г. - Гагар

1985 г. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 г. Приняли, я сказал!
США, Европа: Ну сколько можно, мужики!? Куда смотрит администрация?! Уж почти 70 лет с
одним дизайном сидите..

1987 г. Уговорили! Будем менять дизайн. Объявляется тендер, предложения слать на
перестройка-собака-ссср-точка-ру.

1991 г. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся.
Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим
модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1993 г. Чубайс: Самый честный проект. Раздаем волги за ваучеры на "приХватизация точка
ру"

1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003 г. июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.

2003 г. август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь
приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

2005 г. Путин: Так, спокойно коллеги, продолжаем работать..

да здравствует (транс-(±)-2-[(Диметиламино)метил]-1-(3-метоксифенил)циклогексанол (в виде гидрохлорида) ,
брутто формула C16H25NO2 !!!

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции.
Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, ого-го как!
Игого-как, и жеребец его, прелестной не называемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь,
а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны.
Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо,
а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то потрахаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься.
Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный.
Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на фиг никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос.
Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли.
Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула. (с)

сперто тут: http://vdas.livejournal.com/4349020.html

конь Долбак пришел на смену адской белочке!
сижу и сокрушаюсь...такую новость проворонила...

В России появился новый супергерой - Конь Долбак. 17 ноября его представило Минздравсоцразвития

Образ был специально разработан к Международному дню отказа от курения. Конь будет безжалостно бороться с курильщиками.
Каждому встречному с сигаретой он "вдалбливает", что курить вредно и опасно. Ведь, как известно, капля никотина убивает лошадь.





Вчера Конь расхаживал по улицам столицы. В пресс-службе министерства говорят, что в скором времени Коня Долбака можно будет увидеть в специальном вирусном ролике в интернете.

Президент консалтинговой компании "Контакт-эксперт" Григорий Трусов не оценил креатив:

"Больше всего боюсь в прямом эфире оговориться и назвать его не Конем Долбаком, а как вы все подумали. Они чего-то явно курили.

Мы выкидываем большие деньги за весьма сомнительную развлекаловку с достаточно по-наркомански обкуренным креативом.
Веселая история, но грустная тем, что в принципе за весь этот веселый рекламный креатив платим мы с вами, налогоплательщики.
То есть развлечения и подобные яркие вбросы, это конечно здорово. Но если бы это имело хоть какой-либо результат, в чем я тотально сомневаюсь.
Еще не придумано в мире социальной рекламы, которая действительно способна развернуть отношение страны к табакокурению, к алкогольной зависимости.

Сколько заплатили за весь этот креатив - большой большой вопрос...

Сомневаюсь, что хоть один нормальный человек будет настолько впечатлен этой рекламной акцией, что после этого потушит сигарету и больше никогда к ней не притронется.
Мы выкидываем с вами достаточно большое количество государственных денег за весьма сомнительную развлекаловку, причем с достаточно таким по-наркомански обкуренным креативом.

Если это делать на коммерческой основе, то безусловно можно было бы уложиться в смешную сумму, без преувеличения буквально до 300 тысяч рублей.

Серьезные люди сидели, обсуждали, согласовывали цвет коня, согласовывали название коня, вы представляете себе масштаб маразма?"

отсюда http://www.city-fm.ru/mainthemes/show/100426126.html


и на закуску)))))))))))

ответ в комментах

набрела в ЖЖ на пост, который озадачил.
как реагировать на подобное - не знаю, хотя теория сама по себе интересная.
и вообще - пуркуа бы и не па?
отношусь к Новодворской с большим уважением.
умнейшая, энциклопедически образованная женщина, сильная личность.
но в биографии ее действительно не просто пробелы - огромные белые
пятна.
информации о семье - ноль целых, ноль десятых.
такое впечатление, что она вдруг появилась из ниоткуда...
в общем, читайте, кому интересно:

статья тут

это классика...
но моя горячая любовь отдана не просто Маргарите, а Маргарите-Фрозен.
КАК Я ЛЮБЛЮ МАРГАРИТУ, ЛЮДИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!
лучший коктейль в мире, чесс слово!

- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я
вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо,
пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони
мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого
Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких
следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy
Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка,
пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе
ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить! (с)

У Филиппа мощная сеть информаторов, впрочем, так же, как и у Аллы.
Он ехал на концерт «Русского радио», когда ему позвонили и сообщили, что Пугачева с Галкиным подали заявление в ЗАГС.
Для Филиппа это был удар. В этот же день он сказал, что у него родилась дочь.
Сказал от отчаяния, защищаясь. Выдумал сразу рождение Аллы-Виктории, о которой, вероятно, действительно мечтает давно.

взято тут: http://sadalskij.livejournal.com/550214.html

если Филипп действительно выдумал эту историю с рождением дочери, тогда я вообще уже ничего не понимаю...
дочь-то по любому предъявить надо...а взять ее как раз и негде?
или это Садальский свистит?
тоже непонятно, зачем ему это надо???
по большому счету все эти истории из серии "Богатые тоже плачут" мне безразличны.
нет ни малейшего желания даже пообсуждать брак Пугачевой и Галкина...
ну поженились...кому какое дело!
но вот миф о дочери - это уже перебор...
наверное...если, конечно, свадьба не заказная.
короче - ну их всех в баню, оптом и в розницу))))

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Verra la morte e avra i tuoi occhi.
C. Pavese

«Придет смерть, и у нее
будут твои глаза»
Ч. Павезе



10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

1971

http://www.litera.ru/stixiya/authors/brodskij/veschi-i-lyudi.html

взять можно тут:

http://www.revolvermaps.com/?target=setup

Какой подарок ваш? © nataly_lenskaya design Дизайны Ники

аминь!
пусть будет так!