дело было в Киеве, 19 января, на праздник Крещения Господня.
мороз зашкаливал за минус 25 градусов, время было около 12 ночи.
я бежала по Стрелецкому переулку, на бегу превращаясь
с свежезамороженный продукт.
под фонарем, в позе морской звезды, лежал мужчина...
я порысила к нему, думая, что человеку плохо, перевернула его
на спину, и по исходящему от его дыхания запаху сивухи поняла,
что мужчине скорее всего хорошо...плохо ему станет чуть позже,
когда он от лежания на обледеневшем асфальте отморозит себе
весь ливер.
как я поднимала эту тушу - это отдельная история....
но я таки справилась.
прислонив мужика к столбу, я сообщила ему, что дальше
он должен как-то сам передвигаться, у меня нет ни сил, ни желания
вальсировать с ним в глухом переулке на морозе среди ночи.
слишком много экстрима для одного раза.
далее последовал диалог:
- милый, в честь какого праздничка ты так накушался?
- так Крещение же! грех не выпить!
- ну да...грех не выпить, по земле не поваляться...Господь так радуется, глядя, как ты отмечаешь праздник Его крещения!
- зачем вы ругаетесь...вы такая красивая дама, и ругаетесь...вы украинка! только украинки такие красивые!
- нет, я еврейка...
- зачем вы такие слова говорите! знаете, какие это страшные люди!
- надо же...Иисус тоже страшный человек?
- при чем тут Иисус?
- так Он тоже еврей!
- НИКОГДА!!!!!!!
- что никогда? а кто он, по вашему?
- УКРАИНЕЦ!
- надо же...маму Его звали Мириам, приемного отца - Иосиф, родился Он в Израиле, но был украинцем?
- это все жидовская брехня!!!!!!! он украинец!!!!!!
- ладно...Он украинец, мне пора идти, а ты постарайся не лечь снова на землю, почки отморозишь...

теперь я зато знаю, что фильм Ширли-мырли снят по реальным событиям, однозначно)
так к чему я вспомнила это все...
велик украинский народ!
сколько знаменитых людей он дал миру! Адам и Ева, Иисус, граф Дракула, Гомер, Ной, Будда и многие другие.
египетские фараоны тоже были украинцами...судя по статье, в которой было написано, что при раскопках
в пирамидах были найдены мумии в украинских национальных костюмах.
Великий Шелковый путь открыли украинские чумаки, так как при очередных раскопках там было найдено
колесо от чумацкой телеги.
и т.д., и т.п.
итак - удивляйтесь))))

продолжение в комментах...

Сегодня, в День сурка, в американском городе Панксутони (штат Пенсильвания) разбудили "народного метеоролога" сурка Фила, который возвестил, что весна наступит совсем скоро.

Ежегодно 2 февраля сурка будят и извлекают из норы на свет, чтобы определить, скоро ли придет весна. Если день будет ясный и заспанный зверек увидит собственную тень, гласит народная примета,
то тепла ждать еще шесть недель. Если же будет пасмурная погода и своей тени сурок на земле не обнаружит, то весна не за горами.

Американцы начали отмечать День сурка и обращаться к животным за прогнозом погоды в 1887 году. С тех пор главный сурок-метеоролог страны 98 раз замечал свою тень, вылезая из норы.
15 раз Фил свою тень не видел. Нынешний прогноз хорошей погоды стал первым с 2007 года.

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи),
что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё два способа как распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):

- попросить пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно «уезжать» вбок и вниз — это признак инсульта.



Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам.
Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст,
кома не являются противопоказаниями госпитализации.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная.
Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить.
Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл.
Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.

Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Бл%ть, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

(с) Леонид Каганов

- Скажить будь ласка, це будинок з потворами?
- Ни, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании.
Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот.
Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть.
Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на ДВД. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами
предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот,
а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили ДВД.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас.
Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне.
И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит.
В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена.
Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше.
В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел.
Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы.
На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали".
Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели вслед удаляющемуся лимузину. (с)

В повести братьев Стругацких «Полдень, XXII век» упоминается система Каспаро-Карпова — метод, который использовали для снятия «копии» мозга и построении его математической модели.
Повесть была опубликована в 1962 году — Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился.

Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая.
И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным.
У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите.
Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете…
не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте.
Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой.
Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

(продолжение в комментах, ибо много букв)

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно».
Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно».
Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона.
Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию».
Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей.
Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ.
На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис).
Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом.
Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? (с)

спёрто тут: http://the-best-of-thebest.diary.ru/p148188617.htm?oam#form

началось все с письма:

Susanne Mack (susannemack841) sent you a conversation on January 17, 2012.

Hello Seller,
I came accross your item on XXXX,i will like to buy the item,is it ready for the immediate purchase i proceed with the payment i will Like to ask about the item..

1) Is the item still available for sale?

2) What is the present condition of the item?

3) Do you accept PAYPAL as your mode of payment?

4) what is the final asking price?

kindly get back to me with your reply to my private email:

susannemack_01@rediffmail.com

Best Regards.

не ожидая никакого подвоха, я старательно перечислила все недостатки, имеющиеся у товара,
прикрепила фото, отметила на фото красным цветом все погрешности, и отправила письмо.

полученный ответ порадовал:

Thanks for the response,i am an oceanographer and am currently on the sea at the moment, i am buying the item as a gift for my Mother,
i want to make it a surprise gift for her,she won't know anything about the gift until they get delivered to her,so i want you to reassure me that the item is in good condition as you have described.
I can only pay through PayPal. So please kindly get back to immediately so i can proceed with the payment and after the payment has been done,
i have a pick up agent that will come around to pick the item up immediately after payments.

решив немного поразвлечься, ответила, что мне было бы удобней, если бы курьер рассчитался наличными.
"океанограф" Сюзанна снова начала втирать про то, что она на корабле, в море, и не может передать наличные курьеру.
я предложила ей перевести курьеру деньги ПайПал, а уж он мне передаст наличку.
последовало задумчивое молчание на пару часов, и серия из трех писем, где "океанограф Сюзанна" чуть ли не в приказном порядке
требовала от меня мой адрес, телефон и данные ПайПал.

я написала ответ, в котором указала, что товар отправляю только почтой, застрахованной посылкой,
и никакие другие способы передачи товара не возможны.
после чего "океанограф Сюзанна" исчезла из моей жизни навсегда.

через 10 дней я получила следующее письмо:

Monika Hasler (monikahasler792) sent you a conversation on January 27, 2012.

Hello Seller,
I came accross your item on XXXX,i will like to buy the item,is it ready for the immediate purchase i proceed with the payment i will Like to ask about the item..

1) Is the item still available for sale?

2) What is the present condition of the item?

3) Do you accept PAYPAL as your mode of payment?

4) what is the final asking price?

kindly get back to me with your reply to my private email:

monikahasler_01@rediffmail.com

Best Regards.

я снова присобачила фотографии, отправила письмо и замерла в ожидании)))))
ответ не разочаровал))))

Thanks for the response,i am an oceanographer and am currently on the sea at the moment, i am buying the item as a gift for my Mother,i want to make it a surprise gift for her,
she won't know anything about the gift until they get delivered to her.Soi want you to reassure me that the item is in good condition as you have described.
I can only pay through PayPal. So please kindly get back to immediately so i can proceed with the payment and after the payment has been done,
i have a pick up agent that will come around to pick the item up immediately after payments.

отсмеявшись как следует, отправила ответ:

Моника! я так рада, что Вы написали мне!
очень беспокоюсь о судьбе вашей коллеги, океанографа Сюзанны.
судя по всему, вы плаваете с ней на одном корабле!
почему она перестала писать мне????
передавайте привет Сюзанне и вашему курьеру.

больше писем не было...
жду...будет жалко, если океанографы закончились.
может начнут писать космонавты? тоже далеко,
и тоже курьерам наличку передать невозможно...

для тех, кто далек от продаж через PayPal объясняю суть кидалова.
человек проплачивает покупку товара через PayPal, домой приезжает какой-то
левый дядя, забирает товар и удаляется в неизвестном направлении.
через некоторое время благодарный покупатель открывает конфликтный случай в PayPal,
указав, что товар он не получил.
PayPal запрашивает у продавца подтверждение отправки товара, таким подтверждением,
по правилам PayPal, является трекинг номер посылки.
естественно, предоставить трекинг номер невозможно, так как посылку увез чужой дядя.
PayPal решает конфликт в пользу покупателя и возвращает ему денежку.
вуаля!
простенько, и со вкусом.

пора в выставленных лотах писать: "океанографам просьба не беспокоиться"

Мой черный карлик целовал мне ножки,
Он был всегда так ловок и так мил!..
Мои браслетки, кольца, серьги, брошки
Он убирал и в сундучке хранил.

Но в черный день печали и тревоги
Мой карлик вдруг поднялся и подрос...
Вотще ему я целовала ноги -
И сам ушел, и сундучок унес!

ее имя - Hady Lamarr.
это знаменитая голливудская актриса 30-40 годов.
знаменита тем, что первая из женщин снялась в фильме обнаженной.
это был первый эротический фильм в мире, который своей 10-ти минутной сценой с обнаженной Hady Lamarr вызвала настоящий шок в мире кино и был запрещен к показу во многих странах мира...
первая из актрис, которая в фильме имитировала оргазм.
шесть раз выходила замуж, пять раз разводилась.
советские газеты называли ее "символ голливудского разложения".
всего она снялась в 55 фильмах,таких, например, как "Опасный эксперимент" и эпическая лента Сесиля де Милля "Самсон и Далила" и многих других,
где " Мисс Секс" в основном играла красивых, но глупых кукол.
в общей сложности она заработала на киносъемках 30 млн. амер. долларов.
за вклад в искусство и кинематограф на Аллее звезд в Голливуде у Hady Lamarr есть своя звезда.

но это далеко не все, что известно о ней.
поворот несколько неожиданный, тем не менее...

в 1942 году она запатентовала систему дистанционного управления торпедами.
в августе 1942 был зарегистрирован патент 2'292'387 на "Систему для секретной коммуникации".
патент зарегистрирован на реальное имя Хеди в браке - Хеди Кислер Марки ( Hedy Kiesler Markey).

также она разработала технологию “прыгающих частот”, которая применяется в современном Wi-Fi.
перед вами тот человек, чьими изобретениями вы пользуетесь каждый день.
этот человек изобрел то, что сейчас лежит в основе систем GSM, GPS, Bluetooth и WiFi 802.11.
этот человек разработал принципы шифрования информации для постоянных незакрытых каналов связи.
благодаря ей вы пользуетесь Wi-Fi, не опасаясь, что кто-то еще “подсядет” на ваш канал, потому что благодаря ее технологии «Secret Communication System»
никто со стороны не сможет “вклиниться” в такой канал связи.(если, конечно, у вас не отключено шифрование).
Hady Lamarr изображена на заставке при загрузке Corel Draw.

умерла Hady 19 января 2000 года.
в последние свои годы она жила весьма бедно, нянчилась со своими правнуками и безуспешно занималась судебными разборками,
связанными с клеветой и несанкционированным использованием ее имени.
ее прах был согласно завещанию развеян на ее родине, в Австрии.


день рождения актрисы 9 ноября — назван Днем изобретателя в США.

такова история Хеди Ламарр, и сейчас, когда вы звоните по мобильному телефону или пользуетесь Интернетом, помните, что мы обязаны многим этой замечательной женщине,
не просто красивой актрисе, но и гениальной изобретательнице, опередившей свое время.

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения.
Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п.
За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём.
Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.
К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.
Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус.
Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена.
А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.
-Тем более, добавляет вождь,- Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери.
Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды.
-Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.
Он обводит пальцем узор на своей одежде, а потом указывает на письмо.
-Видишь вот эти повторяющиеся знаки? Если наклонить голову и посмотреть сбоку, они напоминают улыбку. Две зелёные ягоды и одна красная означают то же самое.
Этот узор не несёт смысловой нагрузки, он означает просто общие добрые пожелания. Я любил своих родителей, они тоже любили меня, и думаю, им будет приятно получить от меня такую весточку.
-А зачем мёртвым сушёные ягоды? Разве они могут положить их в чай?
-А зачем ты носишь цветы на могилу своей жены?- парирует вождь.- Разве мёртвые могут сплести из них венок? Нет. Но твоей жене приятно, что ты о ней помнишь и по-прежнему даришь цветы.
Кстати, не хочешь тоже передать письмо? Лодка отправится на закате, вслед за уходящим солнцем, у тебя ещё есть время сплести своё послание.
Исследователь неловко мнётся, но не может прямо сказать вождю, что он цивилизованный человек и не верит в языческие обряды.
-Я же не знаю вашей грамоты. Как я могу составить такое письмо?
-А твоя жена знает язык узелков?
-Нет...
-Ну тогда зачем писать узелками? Пиши на том языке, который она поймёт!

Исследователь сидит в своей палатке и пишет письмо. "Дорогая Элен!.." и т.д. Сначала он не относится к делу серьёзно, но начав, уже не может остановиться.
Рана от потери ещё свежа, и ему в любом случае необходимо исторгнуть из себя те слова, которые сейчас ложатся на бумагу.
Он пишет торопливо и бессвязно, спешит сказать как можно больше, глотает слёзы и снова пишет. Ему мерещится призрак жены, которая с улыбкой заглядывает в послание через его плечо.
Или сидит напротив, улыбаясь и качая головой: "Дурачок мой..."
Дописав, он не глядя и не перечитывая засовывает бумагу в конверт и бежит к берегу, где с минуты на минуту должна начаться церемония похорон.
Он успевает вложить письмо в сумку курьера (потёртая кожаная сумка, расшитая бисером с часто повторяющимся узором: две зелёные бусины, одна красная).
Лодку спихивают в воду и она медленно плывёт вслед за заходящим солнцем в Страну Вечной Охоты.
-А моё письмо дойдёт?- спохватывается исследователь.- Я забыл написать адрес!
-Дойдёт,- солидно кивает вождь,- Быстрые ноги был лучшим гонцом племени. Он всё сделает как надо, это его работа.

Через несколько дней прибывает гонец из другого племени, живущего далеко внизу по течению реки.
В прибрежных кустах нашли мокрую сумку гонца, по узорам определили, к какому племени от относился, и отослали владельцам.
Из сумки бережно достают связки писем. Часть ягод раскисла и отвалилась, часть объели речные обитатели, нити перепутались.
Шаман племени раскладывает их на плоском камне и вдумчиво изучает, время от времени оповещая остальных о своих выводах.
-Я же говорил, что Быстрые Ноги был лучшим из гонцов!- вождь радостно толкает исследователя локтем в бок.- Видишь, он не только доставил письма по назначению, но даже передал нам ответ!
Исследователь молча разворачивает свой конверт. Бумага расползается в пальцах, чернила растеклись, ничего уже не разобрать.
Вдруг он замечает в верхней части письма чётко различимую букву "Д". Быстро пробегает письмо глазами и находит ещё несколько разбросанных букв - слегка расплывшихся, но ясно видимых. Всего семь.
"Дурачок..." А в самом низу листа - две точки. И скобочка. (с)

перепост отсюда: http://bormor.livejournal.com/689627.html

Synsepalum dulcificum, он же miracle fruit, miracle berry, miraculous berry, sweet berry

с виду это ничем не примечательные красные ягоды, но с интересным эффектом – они изменяют вкус пищи.
это происходит благодаря белку под названием миракулин (miraculin), который, воздействуя на вкусовые рецепторы языка, изменяет восприятие кислого и горького вкусов.
кислый лимон покажется слаще апельсина при этом цитрусовый вкус и аромат полностью сохранятся, а сахар вдруг станет горьким.
эффект продлится от 10 минут до 1-2 часов, в зависимости от кол-ва съеденных ягод.
растение было найдено исследователем Chevalier des Marchais во время экспедиции, в 1725 году.
ягоды сами по себе не сладкие, но могут использоваться как натуральный подсластитель, его рекомендуют употреблять людям, сидящим на диете и испытывающим
непреодолимую тягу к сладкому.
в Америке эти ягоды стали просто сенсацией.
в последнее время там приобрели популярность вечеринки «Flavour tripping»(вкусовое путешествие), где гостям предлагают пожевать «чудо-фрукт»,
после чего они с удовольствием съедают целую гору блюд с кардинально изменившимся вкусом.
так, например,соус Табаско по вкусу начинает напоминать сахарную глазурь на пончике, лимон становится слаще любой конфеты, текила приобретает вкус сладкого лимонада,
а самое горькое пиво – вкус шоколада, уксус же напоминает яблочный сок!
выпустили даже специальные драже и таблетки, в основу которых, как действующее вещество, входит вышеуказанный белок.

http://www.miracleberrycafe.com/

а еще это чудо можно вырастить у себя дома, на подоконнике))))

http://rus.gflora.com/index.php?cmd=genus_body&genus_id=284

"Можно распознать жида по его жестами и поведению.
Жид двигает головой взад и вперед.
Его походка хилая и неустойчивая.
Жид, когда разговаривает, размахивает руками.
Он «тараторит». У него обычно странный голос.
Он говорит через нос. Жиды часто неприятно сладковато пахнут.
Если у вас хороший нюх, то жида можно отличить по запаху"
Отрывок из детской книжки "Поганка" (Der Giftpilz),
изд-во Юлиуса Штрайхера, 1938-ой год

(вместо эпилога, найдено у http://nakaryak.livejournal.com)
_________________________________________________________________

здравствуй, Украина...как давно мы не виделись.
и зачем мы встретились?!

итак, статья в Запорожской городской газете.
называется: Запорожье - еврейский город.
привожу только выдержки, желающие прочесть все могут открыть ссылку на статью
и увидеть все своими глазами.

"Запорожье не испытывает восторга в связи с грядущим подписанием договора о «побратимстве» с израильским Ашдодом", - пишут "независимые издания".

Газета «Суббота плюс» накануне визита ашдодской делегации опубликовала весьма интересный материал с показательным заголовком: «Нужны ли «города-братья» Запорожью?»
Журналист Юрий Гудыменко открыто заявляет, что все эти наслаждения путешествующих чиновников происходят за счёт бюджетных денег!

Как стало известно "Русь Запорожье", Александр Син является по национальности полукровкой: смесь корейца и еврейки.

Лилия Синявина – модельер, а по совместительству жена городского головы Запорожья, в которой явно видна чистокровная еврейская национальность.

Политика Сина в угоду жидовствующих очевидна. Связь с Дворецким, Сацким, Карташовым и т.д. и лоббирование интересов жидовствующих ни для кого не секрет.

и т.д.
фото и видео доказательства захвата города прилагаются.

полностью статья тут: rus.zp.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2643%3A2011-09-17-...

а вот и вторая статья, под названием:

В Запорожье жиды основались на долго под спонсорской рукой Коломойского и властью Сина.

статья тут: rus.zp.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=3082%3A2012-01-12-...

сайт, на котором можно "застолбить" свой ник, получив соответствующий сертификат))


Зарегистрировать твой ник-нейм!