Вход на сайт
австралия викторина глобус женщина земля игра имам интересное интернет компьютер красота любовь магия мужчина панорама планета пола похудание поэзия привычка секрет сердце слово смысл солнце спутник старинность тайна тест юмор
Добавить в избранные
назад
18.11.10 20:23 NEW 
Угадай
Угадай
Комментариев:
13.11.10 19:33 NEW 
Специальное упражнение для рук!!!!!!! Реально помогает!!!!!
Специальное упражнение для рук!!!!!!! Реально помогает!!!!!
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, жилищные условия и гардероб!
Упражнение в комментариях.
Упражнение в комментариях.
03.11.10 21:14 NEW Учёные предложили эффективную ночную диету
Учёные доказали, что существуют такие продукты, съев которые после шести часов вечера, Вы не прибавите лишних килограммов
Если чувство голода, возникающее вечером, невозможно утолить путём прочтения интересной книги или занятием домашней работы, можно попробовать съесть те продукты, которые утолят голод, но при этом не повредят фигуре.
К таким продуктам исследователи отнесли: сосиски, варёные овощи, икру баклажанную, грибы, консервированную кукурузу, кефир, нежирный йогурт и суши.
Учёные также обозначили ряд ещё так называемых «продуктов с отрицательной калорийностью». К таким продуктам можно отнести шпинат и капуста. В том числе труднопереваримыми считаются огурцы, помидоры, яблоки - в общем всё то, что содержит много клетчатки.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
Учёные предложили эффективную ночную диету
Учёные доказали, что существуют такие продукты, съев которые после шести часов вечера, Вы не прибавите лишних килограммов
Если чувство голода, возникающее вечером, невозможно утолить путём прочтения интересной книги или занятием домашней работы, можно попробовать съесть те продукты, которые утолят голод, но при этом не повредят фигуре.
К таким продуктам исследователи отнесли: сосиски, варёные овощи, икру баклажанную, грибы, консервированную кукурузу, кефир, нежирный йогурт и суши.
Учёные также обозначили ряд ещё так называемых «продуктов с отрицательной калорийностью». К таким продуктам можно отнести шпинат и капуста. В том числе труднопереваримыми считаются огурцы, помидоры, яблоки - в общем всё то, что содержит много клетчатки.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
Как чистят снег в Японии
24.10.10 19:09 NEW О мальчие, официантке и мороженом
Реальная история в кафе. Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
О мальчие, официантке и мороженом
Реальная история в кафе. Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
11.02.10 14:00 NEW Этот джин угадывает любого персонажа, которого вы загадаете ))
Этот джин угадывает любого персонажа, которого вы загадаете ))
01.02.10 22:18 NEW привет
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
привет
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
28.01.10 12:51 NEW как все
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:
- "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
как все
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:
- "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
25.01.10 21:38 NEW Мнения
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:)?
Мнения
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:)?
21.01.10 21:11 NEW и в шутку и всерьёз
девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
и в шутку и всерьёз
девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
20.01.10 09:19 NEW Кот учёный
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
√ Алло! Это ясновидящая Антонина?
√ Да, Андрей Павлович.
√ Но я не Андрей Павлович!
√ Я знаю.
Оптимист √ это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Кот учёный
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
√ Алло! Это ясновидящая Антонина?
√ Да, Андрей Павлович.
√ Но я не Андрей Павлович!
√ Я знаю.
Оптимист √ это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
18.01.10 20:04 NEW цирк
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
цирк
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
18.12.09 19:51 NEW Танго
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"
Танго
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"
18.12.09 11:39 NEW Все, что мужчины знают о женщинах
Все, что мужчины знают о женщинах
Книга американского психиатра Алана Франциса "Все, что мужчины знают о женщинах" продается уже 20 лет.
Сама книга уже давно стала бестселлером. Самое интересное, что во всех магазинах она продается упакованной в полиэтилен.
Так что почитать ее можно только после покупки. А мы можем почитать прямо здесь
Сама книга уже давно стала бестселлером. Самое интересное, что во всех магазинах она продается упакованной в полиэтилен.
Так что почитать ее можно только после покупки. А мы можем почитать прямо здесь
17.12.09 10:44 NEW помыли
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
помыли
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.