Хочу домой. так сильно и страстно, что в голове мутится от этого желания. Однако обстоятельства складываются не в мою пользу и с каждым годом я все дальше и дальше удаляюсь от дома. Сейчас меня забросило на Самый край света. На Дальнем востоке жить можно, если не смущает близость китайцев.
Желтокожие обезьянки. Уничтожители жизни на суше и в воде. Что останется от них?
Голая пустыня, как после нашествия саранчи.
Мертвая вода Японского моря, вымершая тайга, отравленный Амур.
Очень грустно смотреть на это. Смотреть, как Россия притворяется большой и сильной, а каждый здесь играет в какую-то непонятную буддийскую игру. Игра в трех обезьянок - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю...
Моя хата с краю, ничего не знаю, лишь бы сало было.
Допрыгаемся , честное слово.
Все равно хочу домой. Очень сильно, безумно, дико хочу домой. Хочу вспомнить запах оттаявшей земли, запах сырого ветра.
Здесь даже запахи совсем другие. Они не дурманят и не пробуждают к жизни.
Мне кажется, я сплю и все это не со мной.
Хочу домой, в Сибирь. чтобы проснуться и почувствовать себя живой ))))

Хе-хе, что-то в последнее время я стала много злорадствовать. Не к добру это. За злостью и насмешками часто прячется обида и неудовлетворенность. Насчет второго, я конечно, не уверена. Скорее это разочарование, переходящее в мучительное равнодушие. Даже не знаю, когда закончится этот скорбный период в моей жизни, но ведь когда - нибудь он закончится. Так хочется. чтобы все это закончилось. Как человек творческий. я вообще не имею права существовать без вдохновения.
Это мой хлеб, моя судьба, моя жизнь. Я умру без вдохновения. Не смогу дышать, не смогу двигатся. не смогу существовать.
Равнодушие не присуще мне от характера; сколько помню себя, я всю жизнь была очень живая и вокруг меня всегда происходило очень много событий. А теперь все будто замерло, сковано все волшебством руны лед.
Иса, как победить твою магию, как вырваться наружу ? Нужно только время. я сумею найти ответ.
Сломать меня трудно, практически невозможно. Воля, упрямство и сопротивляемость к обстоятельствам у меня сильны сейчас как никогда раньше.
Как расстаться с человеком, которого не любишь, чтобы не обидить, не ранить? Я благодарна за все, что было. Я смотрю на него и мое сердце молчит. Могу не видеть его несколько дней и ни разу о нем не вспомнить. И очень больно видеть, что он любит меня, привязан ко мне, а его ласка и внимание вызывает во мне ненависть и злобу.
Неужели он не в состоянии понять. что он мне не нужен. Или не чувствует, что с каждым днем я ухожу от него все дальше. И взгляд мой день ото дня становится все равнодушей.
Сколько можно мучить друг друга, я не понимаю.
Отчего-то ему кажется, что я его разлюбила. Все намного проще: я не влюблялась совсем.
Один раз в жизни я разрешила себе влюбиться, получила по зубам и сразу успокоилась.
Только будить теперь во мне это чувство опасно и гибельно. Человека, который посмеет говорить о своих чувствах ко мне. не ждет ничего, кроме насмешек и колкостей.
Да, интернет не стал исключением. Просто замечательная возможность постебаться над некоторыми придурками мужского пола. Некоторые письма стоит выкладывать в интернет как образец закостенелого тупоумия импортных самцов.
Так много о себе мнят или так плохо думают о нас )))
Я разбираю их по косточкам. рассматриваю их стереотипи, клише и привычки с глумливым любопытством и никому из них в голову не приходит. что мне на них наплевать. Да, грубо звучит. Но после того, как таким образом поступили со мной, я, к моему ужасу и стыду, поступаю сейчас точно так же. и увлеченная мстительным чувством, не могу остановиться...
Возможно. я скоро наиграюсь. Но сейчас я на тропе войны ))))))
Сегодня избавилась от очередного немца. Хватит уже, с этим наигралась.
Не интересно это, играть с педофилами. Осознают ли они огромную разницу в возрасте или как вампиры . откидывая зачатки разума. кидаются на молодую энергию? )))
А может настолько обнаглели, что думаю,. что нам все равно, лишь бы добраться до их благословенной страны?
Если так. то весьма глупо. Терпеть в своей постели старика или урода. чтобы получить гражданство...
Что может быть хуже,трудно даже представить. Я не понаслышке знаю, что такое жить с нелюбимым человеком.
Стоит ли ради этого калечить свою душу ?

Уф, столько всего произошло, что в двух словах и не опишешь. Предчувствие меня не обмануло; слишком много испытаний выпало на мою долю за последнее время. Жаловаться не могу, я просто стала немного злее. Смешно злиться на себя только за то, что не можешь проявить силу врои в нужный момент.
Я пересматриваю многие многие мои знакомства, разбираю их по волокнам и рву эти связи без всякой пощады как не нужные. А знакомства по интернету, это вообще отдельная тема для разговора. Все эти знакомства для брака и поиска партнеров попахивают психическим вампиризмом. Для кого-то это сломанная судьба , для тех наивных, верящих в свою счастливую звезду, верящих, что вот им то как раз и повезет и вот именно ему или ей,( да, скорее это будет именно она, девушка славянских кровей ) непременно повезет, выпадет счастливый билет, неведомым образом в ручки упадет вожделенная виза. а у трапа самолета с благоговением в глазах ожидает муж-немец . Читаешь иногда на форумах восторженные девчачьи письма и дурно становиться.
Если это злорадство,то к нему я бы примешала изрядную долю горечи. Уж я на эти русско- немецкие браки насмотрелась достаточно. Как никак сама росла в подобной семье . Да , мы - немцы. Немцы по документам, немцы по крови. Мы живем в России, но русскими мы не стали. И не станем, сейчас это невозможно.
И дело тут даже не сохранении традиций, есть что-то выше этого. Может это голос крови, может менталитет такой, а может привычки с детства вдолбили,что и не выбьешь уже ни чем.
Я бы тоже хотела замуж за немца, но боюсь русские девушки всех Хансов и Фрицев скоро растащат, а нам, немкам , ничего не останется )))) Шутка, конечно, но какая...
За немцем в Германию я бы точно не поехала, а здесь, в России, какого-нибудь русского немца со временем к рукам приберу.
С русским не могу. Четыре года я жила и терпела, не слюбилось. Слишком разные подхожы к жизни , абсолютно несхожий менталитет, разные жизненные цели и позиции.
Надежда на авось, некоторая прострация, выпадение в астрал, безолаберность меня пугают.
Я должна точно знать, что мне делать. Все должно быть расписано по инструкции. Знаю, мне не хватает спонтанности и импульсивности . Однако мне так удобней, привычней.
Русская привычка жить одним днем порождает во мне страх.


Так вот. сегодня еще одна охотница за немцами в мой магазин пришла. Щуплое создание с небесно голубыми глазами попросило грамматику немецкого. И нет бы опять вовремя прикусить инструмент фирмы помело, так я прямо спросила, собирается ли она замуж за немца. Естественно, иначе бы и не стоило книжку открывать.
Нахрена ей какая-то там немецкая грамматика? Какие глупости...
Мой второй вопрос всегла коварнее первого; где познакомились?
Ах , по интернету ?! Чувствую , улыба лезет до самых ушей )))
Наивные мечты блондинки : чтобы было все и ничего за это не было.

я не знаю, что происходит сейчас в моей жизни, но могу с уверенностью сказать, какие-то процессы, глубинные , подсознательные, которые я могу почувствовать, но не могу отследить, все они протекают как внутри меня, так и снаружи.
В воздухе пахнет переменами. Скоро разразится гроза. Пережить бы ее, только бы пережить. Бог недаром наделил меня даром ясновидения, не даром моя память постоянно трепыхается на границе сна и яви.
Грядет что-то странное. Не хочу пророчить, не хочу.
Мои сны сбываются. Многое из моих снов детства уже обрело плоть и кровь. Все мы подхвачены течением предназначения и стремимся каждый к своей цели.
Последнее время я часто вспоминаю мою мать. Ее слегка покрасневшее лицо стоит перед моим внутренним взором очень ясно, хотя со мной ее нет уже очень давно. Как она боялась моих снов, в какой ужас они ее вгоняли. Но я рассказывала ей больше о прошлом, чем о будущем. Особенно она пугалась, когда я рассказывала ей сны о моей прошлой жизни - о девочке, попавшей в немецкий концлагерь и умершей во время медицинского эксперимента. Моя память была открыта как книга. И я рассказывала все в подробностях, которые любого нормального человека вогнали бы в ужас. Я только теперь это осознаю, каково это было слышать взрослому человеку, взращенному в атеизме, подобное от трехлетнего ребенка.

Я боялась спать. Ожидание сумерек, наступление ночи само по себе было пыткой. Стоило только закрыть глаза и я превращалась в другого человека. А сны накатывали один страшнее другого, но они всегда заканчивались одинаково. Я подходила к ограде и смотрела сквозь сетку. И ничего не происходило. Я смотрела на траву и удивлялась помимо моей воли. Трава имела цвет влажной яркой зелени. И я вилела все это почти что последний раз и чувствовала это очень остро.
Иногда я не могда заснуть целую ночь, страшно было закрыть глаза. И открыть их тоже. Воздух в темноте загустевал. но в тоже время оставался прозрачным. И если смотреть в одну точку, то краем гпаза можно было уловить чье-то движение или поймать
еле различимое цветовое пятно. Я могла спать только вцепившись в руку матери. Если она невзначай убирала руку, я тут же просыпалась. Со временем эти сны уступили место новым.
Но у меня до сих пор кое-что осталось. Никакая сила не переубедит меня, что это были просто сны. Я видела свою прошлую жизнь, а со временем увидела кое-что из будущего. Кое-что из этого будущего уже стало прошлым, а кое-чему еще предстоит свершится. Из последней моей жизни я принесла с собой некоторые страхи. Теперь, зная их природу, можно с ними справится.



Я боюсь открывающихся дверей.
Когда дверь открывается, я аж подпрыгиваю. И такое жуткое сердцебиение начинается.
А если я сплю, то почти ничто меня не может разбудить. Ни вопли под окном, ни музыка, играющая в комнате. Однако я мгновенно просыпаюсь и вскакиваю, если кто-нибудь просто открывает дверь в комнату. Вот такая вот экзотическая фобия.

Второй страх - страх врачей.
До своей драгоценной персоны я их не допускаю, отчего со мной периодически случаются грустные и смешные истории.
Я знаю, даже если я вдруг серьезно заболею, я приму неизбежное спокойно, но к ним я не пойду.
Занимаюсь траволечением, внушением и прочим.
Одна ясновидящая сказала, что память мне оставили, потому что я не простила.
Да и как можно простить такое?

Я как будто еще не могу до конца прийти в себя, не могу поверить, что я снова живу.)))
И когда я вижу майскую траву, неестественно яркую и сочную, мое сердце сжимается от тоски.
Я смотрю теми же самыми глазами.
Наверно, это ненормально - помнить.
Но я помню...

Что за день блядский? Не люблю материться, но если меня поведет в сторону, тогда держись. Надо бы купить лунный календарь и посмотреть, в каком знаке сегодня находится луна. Честное слово, день идиотов, один хлеще другого. Эй, эй товарищи немецкие немцы, не надо присылать мне фото ваших пенисов. Я не хочу в Германию. Я, слава богу , захожу сюда почитать чего-нибудь, посмеятся,пообщаться. Ну почему всякий, волею случая попавший на мой профиль, начинает нести околесицу? Причем всю эту галиматью, как правило, приходится читать на немецком

И по такому случаю, товарищи немцы, я вам мстю и мстя моя страшна.
Выкладываю про вас неприличные и нехорошие анекдоты;


По русской деревне шастает небольшая ватага немцев с автоматами.
Подходят они к одному крепкому дому. Дверь закрыта наглухо.
Немцы начинают стучать, как всякие приличные люди.
- Открывайт, руссише швайн!!! Мы хотейт русский женский писька!
За дверью тишина...
Немцы, уже не церемонясь, от души пинают дверь ногами.
- Открывайт, руссише швайн!!! Мы хотейт очен русский женский писька!
А в ответ тишина.
Разъярившись, немцы пытаются выломать дверь прикладами автоматов.
- Открывайт, руссише швайн!!! Мы хотейт очен русский женский писька!
За дверью слышится шум и возня. Дверь распахивается. На пороге стоит волосатый детина, косая сажень в плечах.
Сонно моргает. неторопливо засучивает рукава.
Нехорошо так улыбается и говорит:
- Че немцы, п..зды захотели?!

Это так, для души, мои литературные поползновения. Я в такие ажурные оберточки люблю облекать сны ни о чем ))))

" Поцелуй ветра. "

Я не помню, где и когда это было. Но я танцевала в замке, крышей которого было самое древнее небо, танцевала у огня, рождённого в первую ночь.
Казалось, не было у меня тогда ни имени, ни судьбы, но сама ночь утонула в моих глазах.
Предо мною √ ладонь степей, вдали √ надломленные линии горизонта. Вздрагивающая равнина из забытого мною сна √ отражение моего духовного мира.
Я слышала голос, дикий и призывный, летящий по равнинам, дымящимся вихрями.
Чуткий мой слух ловит шёпот в травах и лёгкую скользящую поступь.
Слушайте! Слушайте! Славно идут мои братья, священно ступают они по земле и трепетно бьются их сердца!
Отчаянное одиночество рождалось на равнинах этого гибнущего мира с каждым шагом их.
Я здесь, но меня уже нет.
Я на границе миров, соприкасающихся краями.
Чёрный волк на чёрной Западной скале, охраняющий страну, лежащую по ту сторону равнин, согретых светом звёзд.
В небе нет солнца.
В небе луна, одинокая и прекрасная луна, женщина-луна, мать волков.
Они будут вечно тосковать о ней, мои серые братья и тоска их будет чиста и звонка, как горный хрусталь.
Я танцевала так неистово и исступлённо, что равнина вздыхала и травы плакали росой.
Ветер развевал длинные, сине-чёрные пряди моих волос, дикие травы ласкали ступни моих ног, огонь чертил стрелы на моём теле, упавшие звёзды украсили мою голову. Я танцевала не одна. С призраком из древнего кургана. Мы танцевали окружённые тёмными фигурами волков.
Они поют, мои серые братья.
Их прекрасные, переливистые, с хрипотцой грусти голоса мелодично сливаются с гортанным пением ветра.
Фиолетовый огонь плавает в их янтарных глазах.
Шелково струятся их пушистые хвосты.
Все Вселенные молчат, когда слышат музыку, под которую рождаются звёзды.
Но когда Они танцуют, всё замирает и трепещет от ужаса и великолепия, и звёзды старых миров срываются со своих троп в чёрную пропасть.
Когда они танцуют, рождаются и умирают вселенные┘

Зачем ты ловишь руками бьющий ветер, что пытается вырвать одинокое орлиное перо в моих волосах? Зачем ты ищешь радугу, погребённую в моём сердце? Для чего ты хочешь знать меня, танцующую в ночи, узнать, кто я?
Посмотри, как сильно мерцает серебром млечный путь в этом небе.
Это волчья тропа √ дорога в мой Дом, к моему Народу.
Видишь, как мало звёзд на небе! Это мой отец вышел на охоту за старыми звёздами.
Я √ дочь Звёздного Волка, Фенрира, пойманного богами, пожелавшими нарушить мировой порядок.
Кровь разъела зачарованное железо, пути спали┘ а боги в бессилии, ломают свои копья┘
Я √ маленький смеющийся койот, юная волчица, которая так любит играть в густых травах.
Я √ серебристая пыль под твоими ногами. Я √ синяя лента тумана, дремлющего у корней одинокого дерева.
Я √ перо в твоих волосах, тополиная звёздочка, пушинка на твоей руке, и звон ручьёв, и прохлада ночей┘
Моя душа √ громовой вихрь, ветер, обнимающийся с дождём, огненные столбы, бьющие в землю.
Моё тело √ та горная пепельная цепь в дали, и лань, пьющая из ручья.
Я √ железо, я придаю форму сущему, облекаю плотью.
Я √ вода, я созидаю, я даю жизнь.
Я √ дерево, я есть дар, в котором сокрыта мудрость.
Я √ огонь, я рождена, чтобы творить.
Я √ земля, я умею страдать и терпеть.
Я не стану больше прятаться и взгляда больше не отведу.
┘ Мустанги! Дикие, прекрасные в своём неистовстве дикие лошади мчатся рекой сильных, пёстрых тел.
От крепкого кремневого копыта в сухой траве вспыхнула крошечная искорка. Взметнулся огненный лепесток и уже через мгновение вся степь заалела, расцвела розовыми бутонами.
Море огня захлестнуло равнину┘
Вот исчезают они, дикие обезумевшие кони с сиреневыми звёздами в глазах за стеной огня, за завесой прошлого.
Я обнимаю глазами чёрную выжженную степь┘
Когда с губ призрака сорвались еле слышимые слова то ли древней молитвы, толи заклинания и тени закрались в уголки моих дрогнувших ресниц, я проснулась и вспомнила, кто я и где┘
Но осталось радостно встревоженное биение сердца, жар огня, смутное предчувствие зова, отголосок древней песни и горький поцелуй ветра на губах.

Ситуация на личном фронте такова, что хочется удавиться. Нет, не в физическом смысле этого слова. Я пока еще жить хочу и эту жизнь люблю слишком азартно, чтобы отказываться от нее из-за пары идиотов. Наверное, надо просто расслабиться на диване, выпить кофе и слопать пару пирожных. Способ конечно же примитивный. но за последние пару тысяч лет женщины не придумали ничего эффективней.
Прошло уже полгода после личной трагедии да и было ли это трагедией? Сейчас впоминая все это остается только улыбнуться с грустью, потому что злиться, исходить ядом обиды и злобы означало бы, что я проиграла.
А я не могу проиграть. Я проигрывать не умею.
Иногда мне кажется, что я готова смириться. И когда я почти уверена, что так оно и есть, моя мятежная душа рвет все путы ограничений и мир вокруг меня рушится. На месте я не оставляю даже обломков. Строить можно только на расчищенном пространстве.
Моя любовь, а был ли ты любовью? Я так много хотела сказать тебе, но все мои слова умерли всесте с любовью к тебе. Странное дело, у меня не осталось к тебе даже горечи и презрения. каковые остаются в этом случае.
Девять мясяцев жизни я подарила тебе. Девять месяцев я жила только тобой.
За это время у нормальных женщин рождаются дети.
Как бы мне не было больно, я пережила это. Эту боль я не стала прятать, не стала хоронить внутри себя, как часто это делают большинство женщин. Но моя немецкая любовь, я плакала вовсе не о тебе. В то время я оплакивала мечты и надежды, порожденные моим сердцем. Все ментальные идиллические картинки моего будущего рухнули. Вся эта внутренняя боль вышла через слезы. Весь сентябрь мне казалось,что я плыву под темной водой и никак не могу выплыть наружу. Потом вдруг в голове прояснилось, дышать стало легче и веселее и я вдруг обнаружила. что забыла твое лицо, твой голос, сны о тебе.
Ты для меня умер.
А я ни о чем уже не жалею.
Я научилась жить в мире, в котором тебя нет

Столкнулась на работе с очень любопытным экземпляром женского пола. С виду ничего особенного, обычная владивостокская девица. Или как здесь говорят владивостоцкая. У меня работа такая - взаимодействовать с окружающей средой. Может быть , я и внимания на нее не обратила,но она держалась несколько вызывающе. На физиономии обилие краски,слишком много туши. Кажется, ресницами махнет и отвалятся от тяжести. Стоит, топчется вместе с подружкой - клоном в разделе психологии. Я стою рядом, усердно разглядываю книжку и делаю вид, что мне на них с высокой колокольни. Это они думают, что я приставлена к ним для выполнения их прихотей. Дуры наивные. У меня совершенно другая задача: я обязана следить, как бы какая-нибудь симпатичная книженция не завалилась совершенно случайно в сумку какой-нибудь дамочки с невинными глазками. Вообще-то, большинство покупателей делиться на две категории. Первые могут запросто стырить книжку в магазине, а потом еще и друзьям похвастаться. Вторые хотели бы что-нибудь стибрить, но страшно.
Наблюдаю.
Девице-клон тычет под нос подружке книжку Карнеги
- Чего ты мне суешь, - презрительно кривит губы владивостоцкая. - Я такого не знаю. Америкосец что-ли?
- Ты что ! - возмущается клонированная. - Это же Дейл Карнеги.
Говорит таким тоном, будто это все объясняет.
Девица с ресницами, похожими на крылья бабочки, брезгливо рассматривает книгу.
Я все это время стою рядом и забавляюсь уже почти откровенно
Нда, готова даже поспорить, что эта ресничина учится в универе.По статусу положено - доча богатых родителей ))))
- Нет, я эзотерику не читаю и твоего Карнеги читать не буду!
Клон хлопает глазками,коситься на меня. А я ничего не могу с собой поделать. Моя вредная натура дает о себе знать.
- Это не эзотерика, - подружка пытается реабилитироваться в моих глазах. - Это психология! Как научится вести себя в обществе, как находить язык с другими людьми.
После этого комментария книга отвергнута уже окончательно. Ресничина ставит книгу на место и авторитетно заявляет.
- Нет, читать такие книги - пустая трата времени. Я читаю книги по НЛП. Мне нравится, когда люди делают то, что я хочу. У меня отлично получается манипулировать людьми.
Тут даже я не смогла удержаться.
- Девушка, а вы не боитесь, что вас за это могут наказать? - обращаюсь я к ней.
Боже, неужели это говорит мой язык!
Сейчас точно ресницы отвалятся ))) Девица смотрит на меня так, точно с ней заговорил одомашенный таракан.
- За что?- удивленно роняет та. А могла бы и книжной дать мне по лбу.)))
- За манипуляцию свободной волей человека. Вы можете очень здорово вляпаться. Плохую карму заработаете и сами станете объектом какой-нибудь зависимости. Зависимым человеком управлять очень легко. Тогда НЛП вам не поможет. К тому же это не этично, управлять волей другого человека.
- А мне все равно. И не твое это дело, - запоздало кричит в мою сторону. Клон покорно следует за ней. А я даже сердиться не могу. На дур не сердятся. Но навряд ли ей понравится,когда начнут манипулировать ее собственным ребенком или кем-то из близких.Мы сами садим семена своих бед и усердно растим их, не ведая

Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи. Почти что про меня, только с одной оговоркой: к стройке я не имею никакого отношения. А кирпичики на моей работе очень миленькие - пахнут типографской краской, бывают белыми и не очень, крупногабаритными,( а такой и убить может, если стоит на верхней полке, а их только на верхнюю полку и ставят ), миниатюрными, съедобными и не годными в употребление. И все эти прелестные кирпичики зовутся хорошим таким словом - книги. А место, где книжные кирпичи временно хранятся, называется книжный магазин. Я там работаю. На первый взгляд, вполне достойная работа честной интеллектуальной девушки , как я . Так вот, мне последнее время стало казаться, что я работаю в цирке. Такие хохмы порой покупатели выдают, что иной раз не знаешь, как на это реагировать . Покупатели бывают разные. С иными хочется поступить как с той обезьяной из детского стишка. Обвязать тонкой веревочкой толстую книгу с верхней полки, веревочку соответственно опустить вниз до уровня глаз. А дальше как в сказке: дерни за веревочкуууууууу......
Сегодня на работе мужик выдал очередной перл.
Натужно, с хрипотцой:
- Девушка, а девушка, а помогите книжку найти?
- А автора знаете,- спрашиваю устало. К этому времени мне все уже глубоко фиолетово. Хочу домой. Хочу на диван. Хочу кофе.
Даже думать более или менее длинными предложениями лень.
Мужик радостно кивает.
- А то как же! Мерге!
Судорожно пытаюсь включить выключившуюся было извилину. Не помню такого автора, хоть убейте
Начинаю выкручиваться:
- А вы уверены? точно Мерге? книга художественная , понятно... А ПРО ЧТО?
Этот вопрос из арсенала коварных.
- А про бизнесмена, про очень счастливого бизнесмена - выдает мужик самодовольно.
Ого, где ж его искать?Обреченно смотрю на несколько стеллажей, которые мне сейчас предстоит облазить. Видимо, на моем лице была прорисована такая работа мысли, что мужик решил милостиво мне помочь.
- ДЕВУШКА, ТАМ ЕЩЕ ПРО ЗВЕНЯЩИЕ КЛЕНЫ БЫЛО!!!!
На меня медленно нисходит откровение.
- Вам нужен Мегре? Анастасия? Звенящие кедры России?
- Да, да! - вопит мужик еще радостней.
У меня тихая истерика. Занавес
-

Только-только приползла с работки. Безмерно счастлива, что Зайчатина не успел обмотать холодильник скотчем. Воля человеческая, а особенно зайчинная слаба, когда нужно ограничить себя в питании хотя бы после 12 ночи . Пришлось идти на такие радикальные меры, как скотч. Правда, первое предложение было более оригинальным: обмотать холодильник цепью и замкнуть на ключ. Да где только взять такую?! Это он бы мучился, а у меня ладони маленькие, запястья узкие. Я нашла бы возможность залезть на запретную территорию и чего-нибудь вытащить. А скотч - это серьезно. Доступ к холодильники закрыт основательно.
Идея была не моя. Ее я слямзила у девицы с общаги. Помнится, одна университетская красавишна поссорилась с содедками по комнате. Ссору вроде бы постепенно замяли, но девушка удовлетворения не получила. Утром, когда все девушки отправились на занятия, красавишна отпросилась с пары и потопала прямяхонько в общагу. Открыла холодильник, который , надо сказать, находился в ее личной собственности, вытащила из морозилки мясо, рыбу, замороженные пельмени.
(Сии продукты принадлежали соседкам )
Не мудрствуя лукаво, она аккуратно сгрузила все на кровати соседок, на нарядные цветастые покрывальца советских времен. Вот счастье, их все еще выдают в пользование студентам и будут выдавать еще лет 15-20-30 ))))
К тем продуктам добавились масло в пачечках, початое молоко в тетрапакете ( подумаешь, чуть-чуть на постель прольется ), печеньки и прочий студенческий хавчик. А так как студенты, обитающие в общагах, живут далеко, то за продуктами выезжают к родителям раз в неделю или раз в две недели. А посему холодильник перед эвакуацией был забит до отказа. А чтобы предотвратить возможность повторного вторжения ненавистных соседок в родной холодильник ,предприимчивая девица потратила метров 30 широкого скотча, обмотав свое дребезжащее сокровище.
А к вечеру все это растаяло, размякло, растеклось, появился специфический душок от рыбы. Можно представить лицо каждой из девушек, вернувшихся вечером домой. ))))))
Вся общага возмущалась еще месяца три, а у девицы железный аргумент: " Мой холодильник и все тут"
Ну вот, а еще говорят, что девушки с верхних этажей общежития выпадают случайно
Так или иначе, но мы решили худеть по общаговскому методу. Не есть на ночь, не есть на ночь!!!!
Затвердить как Отче наш! Все съеденное на ночь имеет тенденцию выпирать потом на боках самым непрезентабельным образом
На повестке дня два новых предложения.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПЕРВОЕ.
Зайчатина :
а) предлагаю съесть все, что лежит в холодильнике.
b) купить на вечер пива и побольше семечек, чтобы не хотелось есть
c) худеем, худеем, худеем,,,,,
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВТОРОЕ.
Я любимая:
а) предлагаю съесть все, что лежит в холодильнике
b) повесить в холодильнике серую игрушечную мышь.
с) экономим денежку
d) худеем, худеем, худеем,,,,,
Сейчас поем жареной картошечки с мясом и снова худею худею.

Там, где я только что наступил старый Новый год. Посему не трудно догадаться, что у меня тут уже первый час ночи. В западной части России еще выжимают стахановскую норму и некоторым "светит" еще несколько рабочих часов. На благословенное государство Москва, что располагается в России, скоро наползут вечерние сумерки. А в Сибири день уже кончился, народ расслабляется дома и старый Новый год наступит там через 3 часа. А на Камчатке народ уже хорошо принял на грудь и отправился спать, с тем, чтобы проснуться пораньше и принять еще. За старый Новый год! Все - таки в России это Праздник )))
А в Европе еще день, а у меня уже ночь, потому что я живу на самом Краю Света. Да и в каком другом мире может жить Настоящая Колдунья ) Только и исключительно на Краю Света. Из моего окна видно море. Японское. Ах-ха, как романтично ! Еще бы его не было видно!!!! Ведь мои скромнюсенький пентхаус располагается в доме на сопке . И каждый раз, после работы я полуползу на трех конечностях до последнего этажа. После такой "прогулки" язык обнаруживается где-то в районе плеча)))) А этот сцука лифт не ходит!!! Его пробовали чинить, но каждый раз какие-то предприимчивые малые извлекали оттуда какие- то хитрые железные штучки.
Как объяснила многомудрая соседка, сии штучки шли на металлолом. Меня не оставляет смутное чувство,что меня надули. Где были прикреплены эти самые штучки? Что и откуда там можно было выломать ?! Ума не приложу,но факт остается фактом. Лифт не работает. Чтобы дети малые и великовозрастные не покалечились и не убились, решено было его больше не чинить. Никогда. Он пал посмертно. Вот горюшко-то, а ступку свою летательную я как раз сдала в ремонт.
Я бы с удовольствием променяла бы вид на море на квартиру в доме с лифтом . Тем более, что море зимой замерзает и вид из окна более, чем просто унылый. Зимой здесь по морю гуляют, и даже ездят. Я имею в виду, по льду. Но только не в этом году. Сейчас здесь вообще твориться какая-то чертовщина. Такие сюрпризы климат преподносит, что нашим метеорологам тут никто не верит. У гадалок и то шансов больше. В общем, я живу в красивом приморском городе. И совсем не важно, что судьбой этого города когда-то пугали всю страну.
Свету нету, воду отключають....Зато сколько детей родилось тогда в этом славном городе. Комп не включишь, жрачку не сваришь и даже телек не посмотришь, а человек - существо общественное, деятельное , ему развлекаться надо. Вот и развлекался каждый, как умел. А последствия давно ходят в школы, а свет и воду хоть и отключают, но уже редко.
В общем, я люблю тебя Владивосток, город на Краю Света!!!

Вооот,то что надо! Как раз для таких лентяек, как я. Заводить Живой журнал или что-то подобное мне лень, а ручки периодически чешутся чего-нибудь накарябать, нацарапать, написать. Может купить мазь от чесотки и все само пройдет. Продается же в аптечках такая замечательная мазь, бензилбензоата ))))
Гы-гы-гы, предвкушаю , как досадливо морщатся чьи-то аристократические носы. Наверное, в Европе и думать забыли о подобных штуках. Или там бомжи ничем не болеют ?
Но это так, к слову о птичках. Ту историю о почесушках я расскажу позже. )))
Ну в общем я тоже решила тут кое-что черкануть. Так сказать, для успокоения неспокойной совести. Разведу тут свое, свое собственное, личное , персональное болотце. Милую лужицу из эмоций и впечатлений, добавлю туда немного событий для овеществления. Кому-то могут понравится кувшинки на темной воде )))Просьба не лезть в этот скромный омут слишком глубоко. Сами знаете, кто там водится. И кувшинки не обрывать по возможности )))))