Вход на сайт
2689 просмотров
назад
20.02.11 13:00 Анекдоты
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
20.02.11 13:03 
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
20.02.11 13:04 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:03
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
20.02.11 13:07 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
Спрашивает как-то Янукович одного известного академика, математика:
"Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?"
"Так это же элементарно, - отвечает математик. - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!"
"Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?"
"Так это же элементарно, - отвечает математик. - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!"
20.02.11 21:57 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
20.02.11 22:43 Re: Анекдоты
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
21.02.11 10:36 Re: Анекдоты
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:03
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
22.02.11 20:58 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
-Сема, чеб ты сдох, пей кефир, тебе поправляться надо.
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
27.02.11 22:35 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
06.03.11 12:08 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 27.02.11 22:14
Учительница звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!
14.04.11 08:32 Re: Анекдоты
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*****
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:03
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*****
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
14.04.11 08:33 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
*****
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
*****
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
14.04.11 08:35 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
14.04.11 08:36 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
14.04.11 08:36 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*****
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*****
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
*****
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
*****
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
*****
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
*****
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
14.04.11 08:38 Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
в ответ люба.к 20.02.11 13:00
*****
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
*****
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
*****
Разделить краткой и полной публикации
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
*****
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
*****
Разделить краткой и полной публикации