Вход на сайт
афоризм весна видео год грусть день дети добро друзья женщина животные жизнь здоровье игра интересное интернет искусство кино креатив кулинария лет любовь люд мир мое мужчина музыка мысль новое осень пожелание поэзия праздник прикол природа притча психология путешествие разное рамка сад советы тест утро фото цитата человек эротика юмор
Добавить в избранные
назад
Комментариев:
07.03.11 10:09 NEW 
Я люблю тебя, мой компьютер!
1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его,
работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компутере до следующего утра.
Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес
к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного обьекта.
Аппетит нормальный.
Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5столовой ложки.
Компутерную литературу убрать в недоступное место.
С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня.
Копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и
не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера
или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера,
деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном \"777\",
смешаных в пропорции 1:2 Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер.
Речь изобилует различными компутерными словечками
и их сочетаниями.Изобретает новые слова.
Копит денег на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу
в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит
по модему и при каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги \"Жизнь Животных\"
(глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.
5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS,
которой уделяет все свободное от звонков
и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и
более процентов компутерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает
в приделы прямой видимости ,
независимо от вида и качества продукта.
На окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы
связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\".
Держит около компутера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.
* * *
Я люблю тебя, мой компьютер!
"Я люблю тебя, мой компьютер!"
1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его,
работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компутере до следующего утра.
Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес
к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного обьекта.
Аппетит нормальный.
Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5столовой ложки.
Компутерную литературу убрать в недоступное место.
С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня.
Копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и
не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера
или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера,
деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном \"777\",
смешаных в пропорции 1:2 Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер.
Речь изобилует различными компутерными словечками
и их сочетаниями.Изобретает новые слова.
Копит денег на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу
в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит
по модему и при каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги \"Жизнь Животных\"
(глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.
5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS,
которой уделяет все свободное от звонков
и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и
более процентов компутерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает
в приделы прямой видимости ,
независимо от вида и качества продукта.
На окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы
связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\".
Держит около компутера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.
* * *
07.03.11 09:45 NEW 
Гороскопы (разные)
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Гороскопы (разные)
ПОДРУГА И ГОРОСКОП
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
28.02.11 13:54 NEW Как насчёт блинчиков???
Как насчёт блинчиков???
Русоволоска Масленица добрая
Гуляет всю неделю от души!
Печёт блины, оладьи, пышки сдобные,
Румяные, как солнце. Хороши!
Весёлым хороводом праздник славится,
Поёт, хохочет весь честной народ.
Весну встречает Маслена-красавица.
Прощай зима, до встречи через год!
Люба
25.02.11 11:59 NEW Почему хорошо живет на свете Винни-Пух, или В чем польза чувства юмора?
Чувство юмора помогает нам поддержать жизнерадостное настроение и сохранить бодрость духа. Знаем? Знаем! А если у кого-то его нет? Что ж, бывает и такое. Бывает. Но не потому, что не хватает ума понять шутку или блеснуть «огнем нежданных эпиграмм», а потому, что достаточно много вещей в нашей жизни мы воспринимаем слишком серьезно. И что с того? Да абсолютно ничего. Ведь именно для того, чтобы сделать нас самыми жизнерадостными в мире, и существуют правила Винни-Пуха.
Правило №1 «Если я чешу в затылке — не беда, в голове моей опилки — да, да, да!»
Итак, серьезный совет. Позвольте себе иметь «опилки» в голове. Если вы склонны переживать по поводу того, что не смогли в нужный момент принять правильное решение, не оказались умнее кого-то, не придали особого значения, не уделили внимания и прочее, вам этот совет подойдет как нельзя лучше. Примите свое несовершенство. В конце концов, даже Сократ утверждал: «Я знаю, что ничего не знаю». Иными словами, дайте себе право совершать ошибки и не судите себя за это. Просто из каждой ситуации можно сделать выводы и идти дальше.
Правило №2«Зачем на свете мед? Чтобы я его ел!»
Кто из нас не смеялся над самоуверенностью глупого медвежонка? И, между прочим, напрасно. Медвежонок живет с полной уверенностью в том, что лучшее, что ни есть в этой жизни, предназначено именно для него. Мы же склонны пресекать свои мечты на корню. «Это я не смогу», «на это у меня никогда не будет денег», «у меня не хватит смелости» и пр. Как же тогда мы станем счастливыми, если всегда будем сами ставить заслоны от счастья? Итак, позвольте себе мечтать и идти к своей мечте с полной уверенностью в ее реализации. А если не получится? В таком случае вывод будет прост: «Если это неправильные пчелы, то они дают неправильный мед». Если вы не можете достичь поставленной цели, значит это не ваша цель. «Правильные» пчелы обязательно готовят для вас «правильный», подходящий именно вам мед.
Правило №3 «И неважно, чем он занят, если он худеть не станет»
Представляю, как мысленно застонали женщины при слове «худеть». Эта навязчивая идея отравляет жизнь многим представительницам прекрасного пола. И главное, что очень часто — безрезультатно. А почему безрезультатно? Да потому, что забота о своей фигуре связана с колоссальным внутренним напряжением. На борьбу с собой («отказать себе в этом, разрешить то», «о, я не удержалась!», «теперь нужно 2 часа сгонять калории в фитнес-зале» и пр.) уходит слишком много сил, а на конкретные шаги к похудению их не остается. Начинать заботу о красоте нужно с любви к себе и своему телу, такому, какое оно есть. Не навязывать ему почерпнутые из глянцевых журналов эталоны форм, не думать, как воспринимают вас окружающие. Только при таком подходе любое занятие в жизни будет доставлять удовольствие. А если в жизни есть увлекательные занятия, то на мысли о еде, как правило, все меньше времени. И все меньше привязанности ко всему страшно вкусному и столь же страшно вредному.
Правило №4 «Радость другу подарить приятней, без сомнения!»
Кто не чувствовал себя в роли несчастного старого ослика Иа? Вот пришел на твой день рождения жадина и обжора Винни-Пух, слопавший по дороге предназначенный тебе мед. А вот суетливый глупый Пятачок угробил твой воздушный шарик. И не хватало только мудрой Совы, которая начнет давать тебе умные советы, заимствуя твои же собственные идеи, или попросту вернет в виде подарка потерянный тобою же хвост. А как выглядите при этом вы? Ну конечно же, старым упрямым ослом, который решил во что бы то ни стало оставаться самым несчастным в мире! И что, вы не простите себя за это? А заодно можно простить и своих друзей. У каждого есть свои недостатки, но ваши друзья помнят и любят вас, принимая таким, какой вы есть.
Правило №5Безвозмездно!» — «Без чего, простите?»
Когда мудрая Сова начинает блистать ученостью, Винни-Пух простодушно и учтиво напоминает ей: «Не забывай, что в голове у меня опилки!» Вот и приходится ей снисходительно объяснять, что «безвозмездно» означает «даром». Не дайте себя запутать умными формулировками, диковинными словами. Часто смысл самой сложной фразы можно передать в доступной и понятной для вас форме. А если кто-то намеренно строит сложную фразу, напрашивается нехорошая мысль, что вас хотят запутать. Поэтому цепляйтесь к словам, играйте в словесные игры. Потренироваться можно на рекламных щитах и лозунгах, к примеру. Они точно заведомо хотят нас запутать, в этом и сомнения нет. Не помню, кто из юмористов, прочтя вывеску «Лечу от алкоголизма», саркастически заметил: «Далеко не улетишь». Ну а мне недавно попалась надпись «В продаже медеда доктора N». В общем, сразу же понятно, что не хочется есть «ме-де-ду».
Итак, давайте поселим в своей душе добродушного толстого наивного медвежонка-поэта и иногда будем давать ему право решающего голоса. Жизнь сразу же станет намного веселее!
Почему хорошо живет на свете Винни-Пух, или В чем польза чувства юмора?
Почему хорошо живет на свете Винни-Пух, или В чем польза чувства юмора?
Чувство юмора помогает нам поддержать жизнерадостное настроение и сохранить бодрость духа. Знаем? Знаем! А если у кого-то его нет? Что ж, бывает и такое. Бывает. Но не потому, что не хватает ума понять шутку или блеснуть «огнем нежданных эпиграмм», а потому, что достаточно много вещей в нашей жизни мы воспринимаем слишком серьезно. И что с того? Да абсолютно ничего. Ведь именно для того, чтобы сделать нас самыми жизнерадостными в мире, и существуют правила Винни-Пуха.Правило №1 «Если я чешу в затылке — не беда, в голове моей опилки — да, да, да!»
Итак, серьезный совет. Позвольте себе иметь «опилки» в голове. Если вы склонны переживать по поводу того, что не смогли в нужный момент принять правильное решение, не оказались умнее кого-то, не придали особого значения, не уделили внимания и прочее, вам этот совет подойдет как нельзя лучше. Примите свое несовершенство. В конце концов, даже Сократ утверждал: «Я знаю, что ничего не знаю». Иными словами, дайте себе право совершать ошибки и не судите себя за это. Просто из каждой ситуации можно сделать выводы и идти дальше.
Правило №2«Зачем на свете мед? Чтобы я его ел!»
Кто из нас не смеялся над самоуверенностью глупого медвежонка? И, между прочим, напрасно. Медвежонок живет с полной уверенностью в том, что лучшее, что ни есть в этой жизни, предназначено именно для него. Мы же склонны пресекать свои мечты на корню. «Это я не смогу», «на это у меня никогда не будет денег», «у меня не хватит смелости» и пр. Как же тогда мы станем счастливыми, если всегда будем сами ставить заслоны от счастья? Итак, позвольте себе мечтать и идти к своей мечте с полной уверенностью в ее реализации. А если не получится? В таком случае вывод будет прост: «Если это неправильные пчелы, то они дают неправильный мед». Если вы не можете достичь поставленной цели, значит это не ваша цель. «Правильные» пчелы обязательно готовят для вас «правильный», подходящий именно вам мед.
Правило №3 «И неважно, чем он занят, если он худеть не станет»
Представляю, как мысленно застонали женщины при слове «худеть». Эта навязчивая идея отравляет жизнь многим представительницам прекрасного пола. И главное, что очень часто — безрезультатно. А почему безрезультатно? Да потому, что забота о своей фигуре связана с колоссальным внутренним напряжением. На борьбу с собой («отказать себе в этом, разрешить то», «о, я не удержалась!», «теперь нужно 2 часа сгонять калории в фитнес-зале» и пр.) уходит слишком много сил, а на конкретные шаги к похудению их не остается. Начинать заботу о красоте нужно с любви к себе и своему телу, такому, какое оно есть. Не навязывать ему почерпнутые из глянцевых журналов эталоны форм, не думать, как воспринимают вас окружающие. Только при таком подходе любое занятие в жизни будет доставлять удовольствие. А если в жизни есть увлекательные занятия, то на мысли о еде, как правило, все меньше времени. И все меньше привязанности ко всему страшно вкусному и столь же страшно вредному.
Правило №4 «Радость другу подарить приятней, без сомнения!»
Кто не чувствовал себя в роли несчастного старого ослика Иа? Вот пришел на твой день рождения жадина и обжора Винни-Пух, слопавший по дороге предназначенный тебе мед. А вот суетливый глупый Пятачок угробил твой воздушный шарик. И не хватало только мудрой Совы, которая начнет давать тебе умные советы, заимствуя твои же собственные идеи, или попросту вернет в виде подарка потерянный тобою же хвост. А как выглядите при этом вы? Ну конечно же, старым упрямым ослом, который решил во что бы то ни стало оставаться самым несчастным в мире! И что, вы не простите себя за это? А заодно можно простить и своих друзей. У каждого есть свои недостатки, но ваши друзья помнят и любят вас, принимая таким, какой вы есть.
Правило №5Безвозмездно!» — «Без чего, простите?»
Когда мудрая Сова начинает блистать ученостью, Винни-Пух простодушно и учтиво напоминает ей: «Не забывай, что в голове у меня опилки!» Вот и приходится ей снисходительно объяснять, что «безвозмездно» означает «даром». Не дайте себя запутать умными формулировками, диковинными словами. Часто смысл самой сложной фразы можно передать в доступной и понятной для вас форме. А если кто-то намеренно строит сложную фразу, напрашивается нехорошая мысль, что вас хотят запутать. Поэтому цепляйтесь к словам, играйте в словесные игры. Потренироваться можно на рекламных щитах и лозунгах, к примеру. Они точно заведомо хотят нас запутать, в этом и сомнения нет. Не помню, кто из юмористов, прочтя вывеску «Лечу от алкоголизма», саркастически заметил: «Далеко не улетишь». Ну а мне недавно попалась надпись «В продаже медеда доктора N». В общем, сразу же понятно, что не хочется есть «ме-де-ду».
Итак, давайте поселим в своей душе добродушного толстого наивного медвежонка-поэта и иногда будем давать ему право решающего голоса. Жизнь сразу же станет намного веселее!
25.02.11 11:36 NEW Диалоги сотрудников Call центра с клиентами.
Диалоги сотрудников Call центра с клиентами.
Диалоги сотрудников Call центра с клиентами.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
22.02.11 21:01 NEW С Праздником, мужчинки!!!
С Праздником, мужчинки!!!
Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!
Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на ученьях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял.
И кто его сегодня охраняет
И кто сполна долг Родине отдал!
Люба
21.02.11 10:33 NEW 10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"...
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"...
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
21.02.11 10:25 NEW Притчи о просветленном Васе и Пиве.
Притчи о просветленном Васе и Пиве.
Притчи о просветленном Васе и Пиве.
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить, кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво...
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средствами просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива, значит начать другой путь, а мой путь - путь полумер...
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить, кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво...
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средствами просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива, значит начать другой путь, а мой путь - путь полумер...
21.02.11 10:12 NEW Афоризмы
Улыбайтесь - шеф любит идиотов!
Каждый мечтает оставить след в истории, но чаще эти следы напоминают коровьи лепешки
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
Зарабатывая деньги своим горбом поневоле станешь Квазимодой.
Женитьба - это слишком дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Никто и не женится на собственной жене. Женятся на невесте, но то была совершенно другая личность.
Любовь вечна... только партнеры меняются.
В клубке противоречий - концов не отыщешь.
Все лучшее уклоняется от встречи, а все худшее само идет на контакт.
У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.
Наивность - глупость при смягчающих обстоятельствах
Половина всех людей - идиоты, а другая состоит из людей достаточно непорядочных чтобы пользоваться этим.
Сколько голову не мой, а мысли чистыми не станут...
Если ты кричишь в рупор и тебя не слышат, если ты машешь плакатом и тебя не видят, наступает время, когда остается единственный способ быть замеченным - что-нибудь в них кинуть.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
На своих ошибках люди учатся, на чужих - делают карьеру.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Великие предметы искусства только потому и велики, что они понятны и доступны всем.
Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В армии разрешено жаловаться только на короткий срок службы!
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Гаишники - как первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Чем yдобpяли, то и выpосло.
Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Плоха та шутка, от которой кости болят.
Сначала пусть разберутся, чем меня кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.
В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть...
Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Каждый имеет право быть дураком
Человек - лев в собственных глазах.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу..
Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Самая прочная семья - из одного человека.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Таможня взяток не берет - она на них бросается!
Право на ошибку имеет каждый, и только тот, кто доводит их цепь до логического конца, отвечает за все по полной программе.
Ты тормозить и без машины любишь.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Справедливость, к сожалению, экономической категорией не является.
Как много глупостей можно совершить перепутав приятное с полезным.
Эгоист, конечно, неприятен, но легко прогнозируем и управляем.
Windows - это как импотенция: сначала не встает, потом, в самый ответственный момент, падает.
Жизнь - это очередь за смертью, и дурак тот, кто хочет пролезть без очереди!
Ошибок, которые мы потенциально можем совершить в своей короткой жизни столько, что мы не можем себе позволить повторять их.
В результате мозгового штурма разбуженными чаще всего оказываются только инстинкты.
История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Жизнь - книга об упущенных возможностях, и лишь смерть, как исключение, подтверждающее правило, как раз и есть та возможность, которую мы никогда не упустим.
Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Нет такой вершины, которой не достиг бы осел груженный золотом.
Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты.
Мы только строим памятники - все выше и выше, а ПОМНИТЬ мы уже не умеем...
Чем шире горизонты - тем тупее угол зрения.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Каждому свое, а иным и чужое.
Если вор залез к вам в пустой карман, это еще не доказывает его бескорыстия.
Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Кто последний, тот и папа.
Афоризмы
Улыбайтесь - шеф любит идиотов!
Каждый мечтает оставить след в истории, но чаще эти следы напоминают коровьи лепешки
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
Зарабатывая деньги своим горбом поневоле станешь Квазимодой.
Женитьба - это слишком дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Никто и не женится на собственной жене. Женятся на невесте, но то была совершенно другая личность.
Любовь вечна... только партнеры меняются.
В клубке противоречий - концов не отыщешь.
Все лучшее уклоняется от встречи, а все худшее само идет на контакт.
У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.
Наивность - глупость при смягчающих обстоятельствах
Половина всех людей - идиоты, а другая состоит из людей достаточно непорядочных чтобы пользоваться этим.
Сколько голову не мой, а мысли чистыми не станут...
Если ты кричишь в рупор и тебя не слышат, если ты машешь плакатом и тебя не видят, наступает время, когда остается единственный способ быть замеченным - что-нибудь в них кинуть.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
На своих ошибках люди учатся, на чужих - делают карьеру.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Великие предметы искусства только потому и велики, что они понятны и доступны всем.
Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В армии разрешено жаловаться только на короткий срок службы!
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Гаишники - как первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Чем yдобpяли, то и выpосло.
Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Плоха та шутка, от которой кости болят.
Сначала пусть разберутся, чем меня кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.
В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть...
Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Каждый имеет право быть дураком
Человек - лев в собственных глазах.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу..
Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Самая прочная семья - из одного человека.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Таможня взяток не берет - она на них бросается!
Право на ошибку имеет каждый, и только тот, кто доводит их цепь до логического конца, отвечает за все по полной программе.
Ты тормозить и без машины любишь.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Справедливость, к сожалению, экономической категорией не является.
Как много глупостей можно совершить перепутав приятное с полезным.
Эгоист, конечно, неприятен, но легко прогнозируем и управляем.
Windows - это как импотенция: сначала не встает, потом, в самый ответственный момент, падает.
Жизнь - это очередь за смертью, и дурак тот, кто хочет пролезть без очереди!
Ошибок, которые мы потенциально можем совершить в своей короткой жизни столько, что мы не можем себе позволить повторять их.
В результате мозгового штурма разбуженными чаще всего оказываются только инстинкты.
История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Жизнь - книга об упущенных возможностях, и лишь смерть, как исключение, подтверждающее правило, как раз и есть та возможность, которую мы никогда не упустим.
Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Нет такой вершины, которой не достиг бы осел груженный золотом.
Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты.
Мы только строим памятники - все выше и выше, а ПОМНИТЬ мы уже не умеем...
Чем шире горизонты - тем тупее угол зрения.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Каждому свое, а иным и чужое.
Если вор залез к вам в пустой карман, это еще не доказывает его бескорыстия.
Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Кто последний, тот и папа.