Вход на сайт
афоризм весна видео год грусть день дети добро друзья женщина животные жизнь здоровье игра интересное интернет искусство кино креатив кулинария лет любовь люд мир мое мужчина музыка мысль новое осень пожелание поэзия праздник прикол природа притча психология путешествие разное рамка сад советы тест утро фото цитата человек эротика юмор
Добавить в избранные
назад
Комментариев:
20.02.11 22:08 NEW 
Про нас, "слабых".
Про нас, "слабых"......
***
От ветра и от дождика, от зноя и мороза,
От ворожбы и злобы, от обид
Я укрывала милого и вытирала слезы,
И уверяла, будто не болит.
Я так его жалела, не ставила условий,
Отчаянно, несдержанно любя,
Я не боялась боли, я не боялась крови,
Я приняла удары на себя.
Торнадо, наводнения, отравленные стрелы,
Предательства с улыбкой на лице
Мне измотали душу и истерзали тело,
Но – слава Богу! – ты остался цел!
А впереди – лавина и камнепад ужасный!
Не бойся, я прикрою, ты со мной!
...................
Тепло ли тебе, молодец,
тепло ли тебе, красный,
За этой тонкой женскою спиной?
(интернет)
Про нас, "слабых".
***
От ветра и от дождика, от зноя и мороза,
От ворожбы и злобы, от обид
Я укрывала милого и вытирала слезы,
И уверяла, будто не болит.
Я так его жалела, не ставила условий,
Отчаянно, несдержанно любя,
Я не боялась боли, я не боялась крови,
Я приняла удары на себя.
Торнадо, наводнения, отравленные стрелы,
Предательства с улыбкой на лице
Мне измотали душу и истерзали тело,
Но – слава Богу! – ты остался цел!
А впереди – лавина и камнепад ужасный!
Не бойся, я прикрою, ты со мной!
...................
Тепло ли тебе, молодец,
тепло ли тебе, красный,
За этой тонкой женскою спиной?
(интернет)
20.02.11 13:00 NEW Анекдоты
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
Анекдоты
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
19.02.11 11:22 NEW Цитаты с женских автофорумов.
Цитаты с женских автофорумов.
Цитаты с женских автофорумов.
Девчонки,
кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
19.02.11 11:03 NEW Armin van Buuren - This Light Between Us (Richard Durand Remix)
Armin van Buuren - This Light Between Us (Richard Durand Remix)
17.02.11 08:03 NEW Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ
Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ
Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ:
- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока,
а чистящие средства - из натурального?
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта,
у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует
вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление?
- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный,
то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще
было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две
сим-карты МТС?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины
играют в хоккей?
- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает
одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают
на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа,
что он пришел на рогах?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак
ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Что мешает плохим танцовщицам?
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
- Чем отличается обычный человек от нормального?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме,
не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по
кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
(наверное, вопрос разрешим)
- Является ли каша в голове - пищей для ума?
- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной
лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди
кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно
чаще и как можно сильнее?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками,
если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей
девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину,
а при регистрации брака - нет?
- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока,
а чистящие средства - из натурального?
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта,
у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует
вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление?
- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный,
то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще
было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две
сим-карты МТС?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины
играют в хоккей?
- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает
одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают
на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа,
что он пришел на рогах?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак
ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Что мешает плохим танцовщицам?
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
- Чем отличается обычный человек от нормального?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме,
не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по
кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
(наверное, вопрос разрешим)
- Является ли каша в голове - пищей для ума?
- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной
лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди
кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно
чаще и как можно сильнее?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками,
если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей
девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину,
а при регистрации брака - нет?
☜♡☞Люба☜♡☞
16.02.11 08:03 NEW Афоризмы
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают...
Чем более недалёк человек, тем дальше простираются его претензии.
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
Было бы только терпение, а что терпеть - тебе всегда предоставят.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
В жизни всегда чего-то не хватает, только с неприятностями регулярно перебор.
Выйдешь в люди – заходи.
Афоризмы
Чем более недалёк человек, тем дальше простираются его претензии.
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
Было бы только терпение, а что терпеть - тебе всегда предоставят.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
В жизни всегда чего-то не хватает, только с неприятностями регулярно перебор.
Выйдешь в люди – заходи.
15.02.11 22:36 NEW Kato feat. Jon - Turn The Lights Off (Andry Neeles Remix)
Kato feat. Jon - Turn The Lights Off (Andry Neeles Remix)
15.02.11 09:52 NEW Математика жизни
МАТЕМАТИКА ЖИЗНИ
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.
Математика жизни
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.
15.02.11 09:24 NEW Афоризмы
Афоризмы
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
Я больше не солнышко! Я-тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
Душа требует ремонта!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом..
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!
Я больше не солнышко! Я-тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
Душа требует ремонта!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом..
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!
15.02.11 09:14 NEW Фразы учителей
Фразы учителей
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
15.02.11 09:11 NEW Учимся говорить красиво
Учимся говорить красиво
Учимся говорить красиво
Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека
осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь» :
● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой :
«Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и
«ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать»,
произносимой с шекспировским трагизмом.
● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!» –
«Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормозила ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды,
равно как и вы – акциденция современности».
● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»
● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека
осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь» :
● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой :
«Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и
«ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать»,
произносимой с шекспировским трагизмом.
● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!» –
«Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормозила ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды,
равно как и вы – акциденция современности».
● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»
● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
15.02.11 08:46 NEW Афоризмы
Левша - первый русский нанотехнолог...
Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра»
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Если на вас нельзя положиться, - нужно на вас положить
Для счастливой любви одного желания мало - необходимо два.
Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер (Генрих Гейне)
"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери
Читать дальше....
Афоризмы
Левша - первый русский нанотехнолог...
Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра»
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Если на вас нельзя положиться, - нужно на вас положить
Для счастливой любви одного желания мало - необходимо два.
Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер (Генрих Гейне)
"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери
Читать дальше....