Вход на сайт
афоризм весна видео год грусть день дети добро друзья женщина животные жизнь здоровье игра интересное интернет искусство кино креатив кулинария лет любовь люд мир мое мужчина музыка мысль новое осень пожелание поэзия праздник прикол природа притча психология путешествие разное рамка сад советы тест утро фото цитата человек эротика юмор
Добавить в избранные
назад
09.12.10 12:06 NEW 
Часы и информер, который показывает, сколько осталось времени до Нового года.
Часы и информер, который показывает, сколько осталось времени до Нового года.
Комментариев:
09.12.10 09:38 NEW Четверг
Поднимаем настроение..
Случилось это в кинотеатре когда шел фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смотрим момент, где по сюжету на экран собирается вылезти толпа зомби-мутантов.Рев, стоны, шорохи, все затаили дыхание... И вдруг раздается крик:
-Сохраняйся, чувак!
Зрители сползают с кресел...
Объявление:
ПРОДАЕМ ЛОТЕРЕЙНЫЕ АВИАБИЛЕТЫ.
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Охотник заблудился в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?
-ты почему не спишь, милая?
- зло не дремлет!
"Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое! "
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Самый смышлёный на свадьбе мэн!!!
Четверг
Поднимаем настроение..
Случилось это в кинотеатре когда шел фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смотрим момент, где по сюжету на экран собирается вылезти толпа зомби-мутантов.Рев, стоны, шорохи, все затаили дыхание... И вдруг раздается крик:
-Сохраняйся, чувак!
Зрители сползают с кресел...
Объявление:
ПРОДАЕМ ЛОТЕРЕЙНЫЕ АВИАБИЛЕТЫ.
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Охотник заблудился в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?
-ты почему не спишь, милая?
- зло не дремлет!
"Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое! "
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Самый смышлёный на свадьбе мэн!!!
08.12.10 22:40 NEW 
Женская сумочка
Женская сумочка
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…
Женская сумочка
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…
08.12.10 21:43 NEW Прогнозы астрологов на год Кролика
Прогнозы астрологов на год Кролика
Гороскоп на 2011 годПрогнозы астрологов на год Кролика
Новый 2011 год Кролика несомненно принесет всем много удачи и счастья. По другой версии, это и год Кота, а Кот всегда падает на четыре лапы - он счастливчик. Каждый день нового года Кролика стает символом изменений в личностном и психологическом аспекте.Любовь - вот то, что будет самым важным в новом 2011 году. Вы будете ощущать ее всеми своими органами чувств, радоваться, как дети и получать удовольствие от жизни! Все объясняется очень просто: по китайскому (восточному) календарю - год начнется 14 февраля, а это День всех влюбленных. Посмотрите вокруг и полюбите ближнего - именно это будет основным лейтмотивом нового 2011 года!Если вы родились в год Козы, Лошади (особенно "Огненной Лошади"), Собаки, Быка или Дракона - то этот год будет особо удачным для вас. Используйте момент! Затейте новое дело и с удачей исполните его.Сложнее придется тем, кто родился в год Тигра, Петуха или Обезьяны. Этот год потребует от этих людей напрячься, что бы достичь поставленных целей и не растерять накопленного благополучия.Для остальных "животных восточного календаря" 2011 год Кролика обещает быть нейтральным.Что еще интересного ждать от нового года? Известные астрологи обещают, что этот год будет торжеством справедливости, тот, кто незаконно завладел чужим имуществом, в этот год запростоможет лишиться его.Самое благоприятное ожидает нас в делах семейных. Вы знаете, что кот - семейное животное, он мягок и создает дома уют. Вот именно поэтому ждите в новом году, что в семье у вас все будет самым наилучшим образом, а если Вы только мечтаете завести семью, то этот год - хорошее время для такого начинания!Ждите серьезных изменений во многих областях науки и общественного мировоззрения. Все изменения будут максимально положительными и приятными для нас.Знаменитости рожденные в год кролика:Конфуций, Борис Савинков, Иосиф Сталин, Лев Троцкий, Сергей Вавилов, Игорь Курчатов, Василий Жуковский, Константин Симонов, Эпикур, Льюис Кэрролл, Фидель Кастро, Альберт Эйнштейн, Мария Кюри, Питер Фонда, Стинг, Уитни Хьюстон, Ева Перон.
Новый 2011 год Кролика несомненно принесет всем много удачи и счастья. По другой версии, это и год Кота, а Кот всегда падает на четыре лапы - он счастливчик. Каждый день нового года Кролика стает символом изменений в личностном и психологическом аспекте.Любовь - вот то, что будет самым важным в новом 2011 году. Вы будете ощущать ее всеми своими органами чувств, радоваться, как дети и получать удовольствие от жизни! Все объясняется очень просто: по китайскому (восточному) календарю - год начнется 14 февраля, а это День всех влюбленных. Посмотрите вокруг и полюбите ближнего - именно это будет основным лейтмотивом нового 2011 года!Если вы родились в год Козы, Лошади (особенно "Огненной Лошади"), Собаки, Быка или Дракона - то этот год будет особо удачным для вас. Используйте момент! Затейте новое дело и с удачей исполните его.Сложнее придется тем, кто родился в год Тигра, Петуха или Обезьяны. Этот год потребует от этих людей напрячься, что бы достичь поставленных целей и не растерять накопленного благополучия.Для остальных "животных восточного календаря" 2011 год Кролика обещает быть нейтральным.Что еще интересного ждать от нового года? Известные астрологи обещают, что этот год будет торжеством справедливости, тот, кто незаконно завладел чужим имуществом, в этот год запростоможет лишиться его.Самое благоприятное ожидает нас в делах семейных. Вы знаете, что кот - семейное животное, он мягок и создает дома уют. Вот именно поэтому ждите в новом году, что в семье у вас все будет самым наилучшим образом, а если Вы только мечтаете завести семью, то этот год - хорошее время для такого начинания!Ждите серьезных изменений во многих областях науки и общественного мировоззрения. Все изменения будут максимально положительными и приятными для нас.Знаменитости рожденные в год кролика:Конфуций, Борис Савинков, Иосиф Сталин, Лев Троцкий, Сергей Вавилов, Игорь Курчатов, Василий Жуковский, Константин Симонов, Эпикур, Льюис Кэрролл, Фидель Кастро, Альберт Эйнштейн, Мария Кюри, Питер Фонда, Стинг, Уитни Хьюстон, Ева Перон.Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Люба Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
08.12.10 10:26 NEW 
Доброго дня
Богат не тот, кто всё имеет
И получает всё сполна.
Лишь тот богат, кто не стареет
Душой и сердцем никогда.
И тот богат, кто в жизни нашей
Шагает смело лишь вперёд.
Всё трудное преодолевая,
Не вздрогнет и не заревёт.
Кто не осудит человека
И клеветать не будет зря.
Лишь тот богат,чьё сердце любит
И вечно добрая душа!!!
Старый добрый анекдот
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
* * *
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.
Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * *
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
* * *
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
* * *
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
* * *
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
- Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек!
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать грязный ублюдок!!!
* * *
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: – Да нет, коллега! Совсем не похоже!
* * *
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».
* * *
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Погладь котёнка
Танцующий мальчик...
http://www.liveinternet.ru/users/3415527/post143017800/
Один мудрец сказал:
Прошлое не вернёшь,
Будущее впереди,
А настоящее в наших руках!
Живи настоящим и радуйся
Каждому мгновению!
Доброго дня
Богат не тот, кто всё имеет
И получает всё сполна.
Лишь тот богат, кто не стареет
Душой и сердцем никогда.
И тот богат, кто в жизни нашей
Шагает смело лишь вперёд.
Всё трудное преодолевая,
Не вздрогнет и не заревёт.
Кто не осудит человека
И клеветать не будет зря.
Лишь тот богат,чьё сердце любит
И вечно добрая душа!!!
Старый добрый анекдот
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
* * *
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.
Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * *
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
* * *
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
* * *
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
* * *
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
- Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек!
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать грязный ублюдок!!!
* * *
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: – Да нет, коллега! Совсем не похоже!
* * *
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».
* * *
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Погладь котёнка
Танцующий мальчик...
http://www.liveinternet.ru/users/3415527/post143017800/
Один мудрец сказал:
Прошлое не вернёшь,
Будущее впереди,
А настоящее в наших руках!
Живи настоящим и радуйся
Каждому мгновению!
Первый компьютер в деревне ..
06.12.10 10:50 NEW Nikolaustag
Nikolaustag
Добрый Николаус стучит в дверь ко мне...
6 декабря – День Святителя Николая Чудотворца,
которого высоко чтят христиане во всём мире...
В Германии дети с вечера чистят обувь и ставят
её у входной двери. Они верят, что добрый святой
любит детей и ночью непременно положит в сапожок
какой-нибудь небольшой подарок или сладости.
Святой Николай – Санкт Николаус – похож в их
представлении на Деда Мороза в красном кафтане
с белой бородой.
"Добрый день, я Святой Николай, - поётся в детской
песенке. - Я хожу с мешком подарков от дома к дому,
мне надо спешить, выставляйте свои сапожки и
ждите Николауса. Сегодня ночью вы увидите меня
в своих снах. А утром загляните в свои сапожки".
В семьях, где детям обычно поручают чистить обувь,
в День Святого Николая в ботинки кладут небольшой
подарок или сладости. Конечно, подарки получают
только послушные и трудолюбивые дети, плохих
мальчиков и девочек сердитый спутник Святого Николая
наказывает хворостиной, хотя это бывает крайне редко...
Согласно преданию, Святитель Николай родился
приблизительно в 270 году от Рождества Христова
в портовом городе Патара. 6 декабря празднуется
день его преставления. Святитель Николай
прославился своим заступничеством за гонимых и
страждущих, мужеством и щедростью. Он старался
помогать людям тайно, чтобы его не благодарили.
Однажды, рассказывают, желая помочь очень бедной
семье, Николай взобрался ночью на крышу и оттуда
сбросил в светлицу пять узелков с золотыми
монетами, узелки упали в обувь детей, стоявшую
у окна. То-то было радости на следующий день!
Эта семья никогда больше не голодала.
Сделать ребёнку небольшой подарок, в студёный
хмурый декабрьский день одарить человека
душевным теплом, - вот предназначение доброго Николауса.
Элизабет Вибе, НЕМЕЦКАЯ ВОЛНА
Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Люба Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
06.12.10 10:09 NEW Понедельник
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
НЕТ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени.
Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели,
Лучше нет на свете дня!
В понедельник – пью за вторник!
А во вторник – пью за срЕду!
В среду за обедом, в полдник
За четверг рюмашку врежу!
В ресторан в четверг несусь-
Там за пятницу напьюсь!
В пятницу.......святое дело!
За субботу.... пью я смело !
А в субботу чё по-крепче
Пью за воскресенский вечер!
Воскресенье-он бездельник-
Пью чуть-чуть за понедельник!
В понедельник пью за втортник! (Татьяна Еремина)
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
Я – готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За веселенькие выходные.
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет!!!
Есть наслаждение
Равное футболу и оргазму,
И это – понедельника конец!!!
"...вроде не бездельники и могли бы жить,
им бы понедельники взять и отменить...."
Самым тяжелым днем признали среду
Миф о том, что понедельник - день тяжелый, развенчан: как установили психологи, самым трудным днем недели является среда. Ни хорошая погода, ни премия не способны хоть как-то скрасить середину рабочей недели.
Объяснение довольно простое: среда - это день, когда прошлые выходные оставили о себе лишь воспоминания, приятные или нет, а следующие кажутся совсем призрачными. Как правило, именно к середине недели, после двух дней "раскачки", в офисах начинают кипеть рабочие страсти и все, что остается обывателям - смириться со своей горькой участью и с нетерпением ждать уик-энда.
Что интересно, долгожданные выходные также не приносят особой радости. Уже к пятнице настроение трудящихся заметно ухудшается - не успев начать отрываться, они уже с ужасом думают о том, что скорое начало недели неизбежно.
К слову, праздничная депрессия, которая неизбежно наступает после продолжительных гуляний, оказалась не более чем мифом. Ранее считалось, что именно подавленное состояние духа и уныние, охватывающее многих в самый разгар веселых выходных, являются причиной увеличения числа самоубийств и смертей в результате несчастных случаев. Их всплеск приходится на последние две недели уходящего года, когда во многих странах мира отмечаются Рождество и Новый год.
Причиной уныния могут послужить, например, пробки на дорогах или переполненные супермаркеты, в которых покупатели берут штурмом прилавки с подарками и сувенирами. Не стоит забывать и о том, что продолжительность дня зимой уменьшается, и нашему организму не хватает солнечного света. Это также влияет на самочувствие не лучшим образом.
Однако дурное настроение - еще не повод лезть в петлю. Согласно одному из исследований, проведенному еще в 1980-х гг., в праздничные дни самоубийств происходит в 100 раз меньше, чем в рабочие дни. Это не удивительно, считают психологи: все же каникулы приносят нам куда больше радости, чем печали, поскольку именно в это время друзья и родственники собираются вместе, даря друг другу тепло и поддержку.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".
Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Пусть любовь наполняет Ваш мир - в каждой его частичке!
Понедельник
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
НЕТ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени.
Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели,
Лучше нет на свете дня!
В понедельник – пью за вторник!
А во вторник – пью за срЕду!
В среду за обедом, в полдник
За четверг рюмашку врежу!
В ресторан в четверг несусь-
Там за пятницу напьюсь!
В пятницу.......святое дело!
За субботу.... пью я смело !
А в субботу чё по-крепче
Пью за воскресенский вечер!
Воскресенье-он бездельник-
Пью чуть-чуть за понедельник!
В понедельник пью за втортник! (Татьяна Еремина)
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
Я – готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За веселенькие выходные.
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет!!!
Есть наслаждение
Равное футболу и оргазму,
И это – понедельника конец!!!
"...вроде не бездельники и могли бы жить,
им бы понедельники взять и отменить...."
Самым тяжелым днем признали среду
Миф о том, что понедельник - день тяжелый, развенчан: как установили психологи, самым трудным днем недели является среда. Ни хорошая погода, ни премия не способны хоть как-то скрасить середину рабочей недели.
Объяснение довольно простое: среда - это день, когда прошлые выходные оставили о себе лишь воспоминания, приятные или нет, а следующие кажутся совсем призрачными. Как правило, именно к середине недели, после двух дней "раскачки", в офисах начинают кипеть рабочие страсти и все, что остается обывателям - смириться со своей горькой участью и с нетерпением ждать уик-энда.
Что интересно, долгожданные выходные также не приносят особой радости. Уже к пятнице настроение трудящихся заметно ухудшается - не успев начать отрываться, они уже с ужасом думают о том, что скорое начало недели неизбежно.
К слову, праздничная депрессия, которая неизбежно наступает после продолжительных гуляний, оказалась не более чем мифом. Ранее считалось, что именно подавленное состояние духа и уныние, охватывающее многих в самый разгар веселых выходных, являются причиной увеличения числа самоубийств и смертей в результате несчастных случаев. Их всплеск приходится на последние две недели уходящего года, когда во многих странах мира отмечаются Рождество и Новый год.
Причиной уныния могут послужить, например, пробки на дорогах или переполненные супермаркеты, в которых покупатели берут штурмом прилавки с подарками и сувенирами. Не стоит забывать и о том, что продолжительность дня зимой уменьшается, и нашему организму не хватает солнечного света. Это также влияет на самочувствие не лучшим образом.
Однако дурное настроение - еще не повод лезть в петлю. Согласно одному из исследований, проведенному еще в 1980-х гг., в праздничные дни самоубийств происходит в 100 раз меньше, чем в рабочие дни. Это не удивительно, считают психологи: все же каникулы приносят нам куда больше радости, чем печали, поскольку именно в это время друзья и родственники собираются вместе, даря друг другу тепло и поддержку.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".
Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Пусть любовь наполняет Ваш мир - в каждой его частичке!
Пусть будет много счастья впереди,
Люби, надейся, верь и жди!
05.12.10 11:36 NEW 2 Адвент
2 Адвент
|
04.12.10 21:11 NEW Хитрости сокрытия от мужа подарков любовника
Хитрости сокрытия от мужа подарков любовника..
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.
Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.
После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!
Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.
Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.
"Чужая вещь"
Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?
К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.
Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.
И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!
Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.
Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!
"Щедрая подружка"
Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.
Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.
Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).
Мелкие шалости
Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.
Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
Хитрости сокрытия от мужа подарков любовника
Хитрости сокрытия от мужа подарков любовника..
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.
Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.
После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!
Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.
Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.
"Чужая вещь"
Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?
К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.
Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.
И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!
Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.
Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!
"Щедрая подружка"
Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.
Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.
Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).
Мелкие шалости
Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.
Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
04.12.10 20:50 NEW Юмор! Эльфинг!!!
Пишет Клятый_Вомпэр
Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать
и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред
приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды,
пол, возраст, национальную принадлежность.
Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться,
потом раздражается (ибо эльфа заткнуть
практически невозможно), потом доходит до белого
каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями
совести - к нему пришел такой замечательный человек,
а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими
постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня
жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же
приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно -
пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда
радуют люди с такими необычными интересами! Котята
такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно
должны еще не раз попинать котенка и вывесить
фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии
полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать
хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если
эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще
несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают
приколы
Юмор! Эльфинг!!!
Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать
и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред
приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды,
пол, возраст, национальную принадлежность.
Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться,
потом раздражается (ибо эльфа заткнуть
практически невозможно), потом доходит до белого
каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями
совести - к нему пришел такой замечательный человек,
а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими
постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня
жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же
приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно -
пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда
радуют люди с такими необычными интересами! Котята
такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно
должны еще не раз попинать котенка и вывесить
фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии
полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать
хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если
эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще
несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают
приколы
04.12.10 20:34 NEW Сижу у окна
Сижу у окна
Сижу, вся такая красивая -
Прикид, макияж, маникюр,
Причесочка модная, стильная,
Одежда почти от кутюр.
Сижу у окна, одинокая,
Жду принца на белом коне,
Но только все принцы далекие
Забыли совсем обо мне.
Другою дорогой поехали,
Иль лошади сбились с пути.
Увянет краса- не до смеха мне,
Ведь времечко быстро летит.
Стою у ворот, горемычная,
Смотрю в запыленный бурьян.
А мимо дорогой привычною
Шагает соседский Иван.
Ни белого фрака, ни лошади-
Фуражка, пиджак, пуловер,
И джинсы довольно поношены,
Калоши- последний размер.
Увидел - сердечко трепещется,
Споткнулся и весь обомлел.
А мне в белой дымке мерещится
Ванюша на белом коне.
Зачем женихи заграничные,
Сеньоры, дон -сэры, месьё,
Когда есть родное, привычное,
В калошах, пешком, но свое?!
Прикид от кутюр- телогреечка,
Коровушка, кур полон двор.
Детишки, да кот на скамеечке,
Муж Ваня и песик Трезор.
Вот женское счастье исконное
Уютней едва ли сыскать...
Но белый тот конь под попоною
Ночами мешает мне спать
Сижу у окна
Сижу, вся такая красивая -
Прикид, макияж, маникюр,
Причесочка модная, стильная,
Одежда почти от кутюр.
Сижу у окна, одинокая,
Жду принца на белом коне,
Но только все принцы далекие
Забыли совсем обо мне.
Другою дорогой поехали,
Иль лошади сбились с пути.
Увянет краса- не до смеха мне,
Ведь времечко быстро летит.
Стою у ворот, горемычная,
Смотрю в запыленный бурьян.
А мимо дорогой привычною
Шагает соседский Иван.
Ни белого фрака, ни лошади-
Фуражка, пиджак, пуловер,
И джинсы довольно поношены,
Калоши- последний размер.
Увидел - сердечко трепещется,
Споткнулся и весь обомлел.
А мне в белой дымке мерещится
Ванюша на белом коне.
Зачем женихи заграничные,
Сеньоры, дон -сэры, месьё,
Когда есть родное, привычное,
В калошах, пешком, но свое?!
Прикид от кутюр- телогреечка,
Коровушка, кур полон двор.
Детишки, да кот на скамеечке,
Муж Ваня и песик Трезор.
Вот женское счастье исконное
Уютней едва ли сыскать...
Но белый тот конь под попоною
Ночами мешает мне спать
03.12.10 10:10 NEW Пятница
Пятничный креатив..
Позитивная подборка в пятницу..
История из интернета
Советую почитать, очень смешно.....
--------------------------
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться,
когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,
просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама,
мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально
ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из
своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более,
как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос
крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем,
тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной
темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал
ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.
И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!
ПуСтЬ кАжДыЙ нОвЫй дЕнЬ БуДеТ вЕсЁлЫм, РаДоСтНыМ и СчАсТлИвЫм!
Пятница
Пятничный креатив..
Позитивная подборка в пятницу..
История из интернета
Советую почитать, очень смешно.....
--------------------------
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться,
когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,
просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама,
мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально
ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из
своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более,
как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос
крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем,
тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной
темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал
ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.
И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!
ПуСтЬ кАжДыЙ нОвЫй дЕнЬ БуДеТ вЕсЁлЫм, РаДоСтНыМ и СчАсТлИвЫм!
02.12.10 09:56 NEW Четверг
Доброе утро...
Четверг
Доброе утро...
Всем кто проснулся!!!
Всем,кто родным своим улыбнулся,
Всем,кто готов заниматься делами
Или же просто общаться с друзьями!
Пусть этот день будет лучше,чем прежний
Может,подарит кому-то надежду,
Может желанье исполнит любое
Счастья,удачи,добра и покоя!
Личный дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Прикольные таблички..
И в зимнюю пору выглядеть хорошо..
1. Возьми кубик льда
и начни легкими круговыми движениями массировать им лицо, шею и область
декольте. При желании можно протереть льдом грудь, руки, живот, а также ягодицы
(для повышения упругости и профилактики целлюлита). Очень полезны протирания
льдом и для оживления нежной и тонкой кожи губ.
СОВЕТ: Для приготовления
кубиков лучше использовать минеральную негазированную питьевую воду в бутылках.
2. Русская
императрица Екатерина 2 по утрам протирала кожу лица и шеи льдом с травами.
Столовую ложку травы или смеси трав залей стаканом кипятка и настаивай 30 минут. Настой
процеди, разлей по формочкам для льда, и помести в морозильную камеру. Кожа у
всех разная, но такие травы, как ромашка, мята, череда, зверобой, шалфей, петрушка,
а также липовый цвет универсальны и подходят всем. При жирной кожи арнику
горную, календулу, хвощ полевой, лапчатку прямостоячую.
3. В формочки положи
по маленькой ягодке (или кусочки фруктов), залей водой и заморозь.
Клубничный лед дезинфицирует, питает и смягчает кожу, уменьшает
поры.
Сок лимона и ледяная вода сделают твою кожу упругой и нежной: в 1 стакан кипяченой воды выжми
половину небольшого лимона и залей в формочки.
Кожуру 1 апельсина и 1 мандарина вымой, измельчи, залей 0,5
литра кипятка, настаивай под крышкой в течение суток, процеди и приготовь из
настоя кубики льда. Цитрусовый лед снимает усталость кожи, возвращает свежесть
и упругость, обладает питательными свойствами.
4. Красавицы на Руси отличались нежной кожей лица и отменным природным румянцем отчасти
потому, что они умывались ледяной водой из серебряных кувшинов. Опусти в
холодную кипяченую воду серебряное колечко, оставь на сутки, а затем приготовь
из этой воды кубики льда.
5. Ледяные кубики заворачивай в салфетку и протирай кожу лица утром и вечером.
6. Массируй льдом не только лицо и шею, но и ноги, особенно если они отекли или устали.
Наиболее полезен лед из настоя шалфея и тысячелистника.
7. В большую тарелку нужно насыпать мелкие кубики льда ( приготовленные из настоя
шалфея, ромашки, календулы или розовых лепестков), а когда они начнут
подтаивать, опусти в них лицо на 3-5 секунд. Повтори несколько раз. Лучший
тоник для лица, придумать трудно.
8. Маска: залей 2 столовые ложки овсяных хлопьев молоком или сливками. Когда хлопья
набухнут, нанеси кашицу на лицо.
9. Маска: возьми кусочек белого хлеба без корки и залей его молоком. Когда хлеб размокнет,
разомни его до густоты сметаны и нанеси массу на лицо на 20 минут, а затем смой
теплой водой.
10. Чтобы губы оставались гладкими и эластичными, желательно ежедневно протирать их соком
любых овощей, фруктов или ягод.
11. Ешь овощи, фрукты и кисломолочные продукты. Ешь мясо и рыбу и пей как можно больше воды.
Девушка а можно с вами познакомиться?
- Нет
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.
Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
Путин сказал, что зимы не будет, а то Медведев заснет.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.