Deutsch
афоризм весна видео год грусть день дети добро друзья женщина животные жизнь здоровье игра интересное интернет искусство кино креатив кулинария лет любовь люд мир мое мужчина музыка мысль новое осень пожелание поэзия праздник прикол природа притча психология путешествие разное рамка сад советы тест утро фото цитата человек эротика юмор

(патриот)
люба.к
01.12.10 09:54 NEW * Среда





Судьбы неведомой пути,

Кто назовёт их, кто укажет?

Но без любви и без мечты

На свете жить не стоит даже!







КИТАЙСКАЯ MANTRA ТОТЕМ УДАЧИ


1) Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это легко.

2) Женитесь на мужчине/женщине, с которым Вы любите говорить, поскольку cо временем, старея, диалоговые навыки будут столь же важны как любые другие.

3) Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что Вы имеете или промахнетесь мимо всего, что хотите.

4) Когда говорите "я люблю Вас", имейте это в виду.
5) Когда говорите, "мне жаль", смотрите человеку в глаза.

6) Будьте помолвлены как минимум 6 месяцев прежде, чем пожениться.

7) Верьте в любовь с первого взгляда.

8) Никогда не смейтесь над чужими мечтами. Люди, у которых нет мечтаний, многое теряют.

9) Любите глубоко и неистово. Вам может быть больно, но это единственный способ жить в полную силу.

10) В разногласиях, боритесь справедливо и не переходите на личности.

11) Не судите людей по их родственникам.

12) Говорите медленно, но думайте быстро.

13) Когда кто-то задаёт вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: "Почему Вы хотите это знать?"

14) Помните, что большая любовь и большие достижения требуют большого риска.

15) Говорите "будьте здоровы" когда слышите, что кто-то чихает.

16) Когда Вы проиграли, не забудьте извлечь урок.

17) Помните три У:
Уважение к себе;
Уважение к другим;
Умение нести ответственность за все Ваши действия.

18) Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

19) Когда Вы понимаете, что совершили ошибку, предпринимайте немедленные шаги, чтобы исправить ее.

20) Улыбайтесь, когда берете трубку. Звонящий будет слышать это в вашем голосе.

21) Проводите некоторое время в одиночестве.









Женщина и машина...





ЮМОР от АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ...

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.



В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.



Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет



Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".



Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!



ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.





Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.



Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!



Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!



Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!



Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.



Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".



Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!



Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.



Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.



Искусство вождения требует жертв.



Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.



Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.



На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...



Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...



Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.



Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.



Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.



Пешеход был скорее прав, чем жив.



Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.



Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!



По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"



Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости



Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно



Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.




Попробуйте вывести этого маленького пингвиненка из терпения!







Пусть светит тебе всегда Счастливая ЗВЕЗДА!!!!!



(патриот)
люба.к
30.11.10 10:41 NEW * Вторник



Желаю здоровья - ведь часто его не хватает,
веселья желаю - оно никогда не мешает.
Удачи желаю - она ведь приходит нечасто,
и просто желаю огромного личного счастья!!!!!!!




***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.


***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!


***
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...












7 + ... АНЕКДОТОВ В ТЕМУ... (ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР)



Пишите, вас читают!

ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР

Даниилу Хармсу посвящает автор

Когда у мамы блоггера начались роды, он упрямился и не хотел рождаться. А врач, как назло, домой торопился и говорит: «Ой, не нравится мне этот мальчик!» Услышал блогер, показался во всей красе, сами знаете, откуда, и дал акушеру здоровый отлуп. Акушер и две сестрички упали в обморок, мама блоггера упасть не могла, потому что лежала, но сознания лишилась. Тогда блоггер перерезал пуповину острыми ножинками, завязал ее узелочком и изрек: «Идиоты, ничего не могут». Слез деточка со стола, и на кривеньких ножках побрел в… историю. Предания гласят, что в день рождения блоггера и звезды с неба падали, и ураган был, и вороны каркали — все, как полагается.

Рос блоггер неординарным и креативным ребенком, намучилась с ним мама. Бывало, часами таскает его за вихор, да приговаривает: «Ты — не самый умный, ты — не самый красивый!» А блоггер орет басом: «Нет, самый! Нет, самый! Дура, домохозяйка!» С тех пор он и не любит домохозяек.



Учился блоггер неважно, не любил, когда кто-то его учит, сам хотел всех учить. Бывало, сделает домашнюю работу по письму или арифметике, а потом возьмет красную ручечку и напишет крупно, с завитками: «Спасибо! Красиво!» Учителям сильно не нравилось, они блоггеру двойки ставили. Так и не смогли его грамоте как следует научить, так что без ошибок он пишет только «спасибо» и «красиво». Идиоты были учителя.

Рос блоггер эстетом, очень красоту любил. Часами, бывало, стоит перед зеркалом и красотой любуется. Не все, правда, разделяли его страсть, но он был к ним беспощаден и яду не жалел. Потому что кто не понимает истинной красоты, тот не достоин внимания.



Таким он видит себя

Когда все женщины от блоггера сбежали, а внуки выросли и перестали слушаться, решил наш герой стать писателем, вершителем судеб, так сказать. Нашел он подходящую площадку в Инете, завел блог, основал Орден своего имени и начал писать гениально и непогрешимо. А читательницы начали им восхищаться без меры. И возрадовался блоггер.

Нелегко стать великим писателем Земли Русской: все тебе завидуют и палки в колеса суют. Сложился против блоггера злобный заговор в Инете и затерли-таки великого писателя мелкие злобные шавки: сказать стыдно, поставили его лишь на 50 (!!!) место в рейтинге. Но блоггер рук не опустил, а составил полный список заговорщиков (к каждому нику он написал разъяснения, чтобы не запутаться: «идиотка, домохозяйка», «бездарь, придурок» и т.п.) и на время затаился.



Таким видим его мы

Больше всего невзлюбил блоггер одну даму, которая не стала ему дифирамбов петь, а даже посмела его, великого блогера, уличить во всяких мелких пакостях. Вступил он в священную войну с дамой и ее друзьями (это вам не XIX век, с дамами воюем), воевал-воевал, воевал-воевал, ну, никак победить не получается. Пошел ябедничать папе, а папе некогда ерундой заниматься — работать надо. «Решай, — говорит, — сынок, сам все свои проблемы, ты уже большой, сам накакал, сам и разгребай». А как разгребешь? Хоть и помощники есть. Например, одна хорошая девушка. Не успеют блогеру написать что-нибудь неприятное в комментах, как эта девушка является и гневно распекает комментатора. Где он ее держит, что она так мгновенно прибегает? Не знаете?



А любит наш блоггер воевать-то, хлебом не корми. И такую он энергию в войнах развивает, несмотря на свои 75, что того гляди, из монитора выпрыгнет и побежит по дому, указывая, что где не так стоит, лежит, висит. Враги блоггера всякий интерес к войне потеряли, а он никак успокоиться не может, Ахиллес ненаглядный. Но проиграв женщинам, решил начать другую компанию: написал указания администрации сайта, что им делать, как и зачем. А они, неблагодарные, и читать-то не стали, не то что восхищаться. «Чепуха, — говорят, — полнейшая, отстаньте».



... о своем величии

Но блоггер наш не успокоился: готовит рекомендации президенту с премьер-министром, уж те-то должны оценить гениального писателя. Вы ведь помните, куда он прямиком пошел, спрыгнув в роддоме со стола? Хотите вместе с ним попасть в историю Земли Русской? Ступайте к нему в блог и пишите комментарии. Даже если он вас обхамит, вы уже одной ногой в истории, ну, а уж если похвалит… Как его найти? Вот незадача, забыла я имя-то его.

Честно говоря, так этот блоггер надоел, что даже приснился (боги мои, боги, яду мне, яду!). А будто подхожу я к его могиле (памятник до небес, столбы чугунные) и хочу свой скромненький букетик сбочку пристроить. И вдруг (чур меня!) слышу злобное шипение: «Как цветы кладешь великому блогеру? Идиотка, домохозяйка! Коль больна, иди лечись, я тебе рецепт выпишу!» Тут я от ужаса проснулась и рецепта не дождалась, а жаль.



Поняла, я, наконец, кого мне наш блоггер драгоценный напоминает. Ермила Зотыча из комедии Островского «Не все коту масленица» помните? Он самый и есть.

«— Отчего вы не лежите теперь в ногах у меня; а я же стою перед вами весь обруганный, без всякой моей вины?

— Оттого, говорит русская пословица, что не все коту масленица, бывает и великий пост».

И что же такое случилось с нашим блоггером? Ведь он был почти что добрый мальчик: то собаку соседскую погладит, то… А был ли мальчик-то? Может, мальчика-то и не было…




Мечта нашего блоггера... жаль, бронзы нет

P.S. У автора настроение хорошее, и он развлекается. Гневные филиппики к рассмотрению не принимаются...











В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…




(патриот)
люба.к
29.11.10 09:22 NEW * Понедельник


Пусть все твои заботы
Вернутся благодарностью,
А вся твоя работа
Вдруг обернется радостью,
Пусть все твои тревоги
Умчатся вдаль с рассветом,
Пусть счастье озарит тебя
Своим лучистым светом!



Понедельник

Понедельник- не бездельник!
ПогонЯло!Хлыст в руках!
Заишачил муравейник-
Муравьишки в кандалах!

В понедельник очень трудно
Позабыть воскресный раж!
Начинаем утром мудрым
Забывать ночной шабаш!

Понедельник-день раскачки!
Нас к порядку призовут!
И перед недельной скачкой
Щазз устроят самосуд!

Погоняло заставляет
День прожить в больших делах!
Учит,правит,наставляет!
Но оставит в дураках!






Как привлечь к себе деньги, чтоб они прилипли:

В ДОМЕ
Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они " зарядившись " вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз .
НА РАБОТЕ
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь некогда не занимать, а чаще давать в долг, вы кабы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.
ОДЕЖДА
Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
В КОШЕЛЬКЕ
Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся и не будут идти в руки.
КИТАЙСКИЙ АММУЛЕТ
Продеть через три монетки с дырочками посередине красную ленточку и постоянно носить у себя в кобельке. Каждый раз, открывая кошелек, ласково поглаживать талисман - он отзовется прибылью.
ШАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ
(выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.

НАПОСЛЕДОК

Прочитав данную статью Вы наверное поняли, что деньги очень легко потерять а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!






С понедельника новая жизнь начинается!

Брошу пить и курить, буду бегать с утра.

Я – хозяин. И каждый мой день подчиняется

Только мне! И давно это сделать пора.



С понедельника жить будет легче и проще.

Буду деньги копить - те, что тратил вчера,

Соглашаться во всём и с женою и с тёщей,

Все прожекты начальства встречать на «ура!»



Оптимизмом и верой организм начиняется.

Будет строг мой режим без пивка, табака…

С понедельника новая жизнь начинается!

Но с какого конкретно – не решил я пока.



/ Ростовский/







(патриот)
люба.к
28.11.10 21:46 NEW * 1 Адвент
Первое воскресенье Адвента

Период Адвента (преддверия Рождества).

Адвентом (лат. Adventus - пришествие) называется
четырехнедельный период, предшествующий празднику
Рождества Христова. Он начинается с воскресенья,
которое выпадает на одно из чисел между 29 ноября
и 3 декабря.

Адвент делится на два календарных этапа: первый
- с первого воскресенья Адвента до 16 декабря
- посвящен размышлениям о грядущем Втором
пришествии Иисуса Христа, и второй v с 17 до 24 декабря
- является непосредственной подготовкой к
празднованию Рождества Христова и связан с
памятью о Его Первом пришествии в мир - Боговоплощении.

Поскольку все воскресенья Адвента приравнены
по своей значимости к великим праздникам,
то если на воскресенье Адвента выпадает
какой-либо иной праздник, он переносится на понедельник.

Первое воскресенье Адвента считается в
католической традиции началом церковного (литургического) года.



Во время Адвента в храмах ранним утром служится
Святая Месса в честь Пресвятой Девы Марии — «рората».
Символом этой мессы является зажженная свеча,
которая освещает путь идущих в церковь до восхода
солнца. Чтобы свеча не погасла, ее помещают в
специальный фонарик с прозрачными окошками.

Адвент делится на два календарных этапа: первый —
с первого воскресенья до 16 декабря, —
который посвящен размышлениям о грядущем Втором
пришествии Иисуса Христа; и второй - с 17 до 24 декабря
(Новенна — девять дней предпразднования Рождества),
— который является непосредственной подготовкой
к празднованию Рождества Христова и посвящен
воспоминанию Первого пришествия Иисуса Христа
в мир — Боговоплощения.

Все воскресенья Адвента приравнены по своей
значимости к великим праздникам, и если на
воскресенье Адвента выпадает какой-либо иной
праздник, он переносится на понедельник.
Первое воскресенье Адвента считается началом
нового литургического (церковного) года.

Каждое воскресенье Адвента посвящается определенному
воспоминанию, которому соответствуют евангельские
чтения во время богослужения: первое воскресенье
посвящено грядущему пришествию Иисуса Христа в
конце времен, второе и третье — Иоанну Крестителю,
предварившему общественное служение Христа,
четвертое — событиям, непосредственно предшествовавшим

рождению Сына Божия и особому месту Девы Марии в тайне Боговоплощения.



Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Люба Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ


(патриот)
люба.к
28.11.10 12:59 NEW * Воскресенье





ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!! И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ!СЧИТАЮТ, ЧТО УСПЕХ ПРИХОДИТ К ТЕМ, КТО РАНО ВСТАЁТ...НЕТ.УСПЕХ ПРИХОДИТ К ТЕМ,КТО ВСТАЁТ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ.. Марсель Амар


Десерт «Воскресенье»



Очень ефектный десерт, смотрится красиво и подать – вкусно.

* крекер сладкий
* корзиночки печеные
* сладкая творожная маса
* свежие фрукты
* консервированые фрукты и ягоды
* бумажные вафельные корзиночки

Готовится проще простого: намазать крекер и корзиночки сладкой творожной массой, сверху украсить фруктами и ягодами как на фото или полагаясь на собственную фантазию. Выложить на блюдо в бумажные вафельные корзинки. Творожную массу можно заменить взбитыми сливками.








Избранный юмор от Жванецкого

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче …

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском …

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ….

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше …

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал …

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы …

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.



92 летняя женщина танцует со своим 29 летним правнуком сальсу"

БРАВООООО!!!!!!



- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете.
- Приходи, долюблю.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?


Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

На оздоровление 450 депутатов в этом году выделено 17 млн. грн., т.е. больше, чем на борьбу со СПИДом и туберкулезом вместе взятым. Это лишний раз доказывает, что самые больные люди в этой стране – народные депутаты.

У нас в Украине есть традиция. Раз в 6 лет, 22 ноября, мы собираемся на Майдане и объясняем Виктору Федоровичу, в чем он не прав.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

- В женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Та ну с наркозом не интересно.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!



Всё может быть и быть всё может,
быть может -тоже может быть.
И даже то, что быть не может ,
быть может тоже может быть!



Посмотри на мир, мой друг!
Как же здорово вокруг!
Улыбнись, прикрой глаза
И скажи: "Как счастлива я!"
Вот увидишь, эта фраза
Вдруг реальной станет сразу
И захочешь сразу жить,
Смеяться, верить и любить!!!


(патриот)
люба.к
27.11.10 12:09 NEW * Суббота


Доброе утро, мои дорогие друзья!
Желаю вам отличного субботнего настроения!
Желаю чудесных выходных!!!



Есть один феерический вопрос у меня:
"Куда дели всю землю, когда метро копали?"

Янукович внёс ясность в вопрос о том,

наложит ли он вето на Налоговый кодекс.
Виктор Хвёдорыч чётко сказал:
- Наложу на каждого!

Приехал Зяма в Одессу и решил устроиться
на работу водителем маршрутки. Перед первым
выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- Зяма, хочешь иметь кусок хлеба с маслом,
то о правилах дорожного движения забудь.
Можешь обгонять слева по встречной полосе,

ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- Таки я могу ездить, как умею?
- Практически да. Единственное, что нельзя
– давить пешеходов. Все пешеходы – наши
потенциальные клиенты.

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка".
И что теперь, одуванчиками ср@ть?

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину
при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке.
Спрашивают: - Третьим будешь? - Буду. Только
я из горла не могу. Пошли искать стакан.
Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой,
вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шоб они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу,
в то время, как все остальные отправляются на шашлыки...

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!




И мужчинам, и женщинам.
Тем, кто ждет любви, и тем, у кого уже есть -
чтобы сохранить.
Перечитивать ежедневно!

· Любовь — это то, что находится внутри,
а не снаружи.
Я первый/первая открываюсь и даю
своим чувствам течь.

· Я люблю, и этого для меня достаточно.

· Я живу в мире, где все пронизано
любовью ко мне.
И я есть любовь.

· Я отпускаю всю боль, которую причинили
мне мужчины/женщины. Я перестаю цепляться
за нее
и смаковать ее. Я открываюсь мужчинам/женщинам
и впускаю их в свою жизнь.

· Тот мужчина/та женщина, который/которая рядом
со мной в данный момент, подходит мне лучше всего.
Я открываю в нем/ней новые, привлекательные
для себя черты.

· Я отпускаю чувство одиночества и отверженности,
которые меня преследуют с детства. Я выбираю быть
с людьми, поэтому я первый/первая делаю шаг
им навстречу (подхожу и заговариваю, звоню,
захожу в гости и т.п.).

· Я перестаю ожидать благодарности и любви в
ответ на то, что я делаю людям и близким.
Я все делаю с любовью, а люди вольны поступать
так, как им кажется правильным.

· Люди всегда стараются делать мне хорошее.
Я расслабляюсь.

· Я живу не для того, чтобы всю жизнь таскать
на сердце какую-то ношу. Я отпускаю ее и
позволяю себе распрямиться. Жизнь — это
легкость и свобода.

· Эмоции — это вкус жизни. Мои эмоции текут
свободно, я наслаждаюсь напитком жизни.

· Чувства — это мои связи с миром и людьми.
Пусть они лучше существуют, чем ходить букой,
таиться и подозревать всех в. неверности.
Что есть, то есть, я расслабляюсь.

· В этом мире все мы связаны друг с другом.
Поэтому все, с кем я встречаюсь,
поддерживают меня, даже если мне кажется,
что это не так. Я отпускаю свое недоверие к людям.

· Путь, которым я иду, самый правильный.

· Я не терплю насилия над собой, следовательно,
и люди не любят этого. Я расслабляюсь. Я уступаю.
Я принимаю другие точки зрения — это безопасно.

· Цель, к которой я иду, можно достичь разными
путями. Я внимательно выслушиваю советы.

· Задержки и помехи, которые могут вносить мои
помощники, в одном случае обогащают мой опыт,
в другом случае могут способствовать быстрому
продвижению вперед.

· Сила со временем переходит в слабость,
слабость — в силу. Все меняется. Каждый
человек — это вселенная. Впуская в свою
жизнь других людей, я обучаюсь неизвестным
мне вещам. Я расслабляюсь.

· Внешнее Равно Внутреннему, следовательно,
мы все связаны друг с другом. Мое выживание
и преуспевание всегда связано с другими людьми.
От всех не отгородишься, всех не переконтролируешь.
Я расслабляюсь и доверяюсь себе и жизни.

· Отгораживаясь от людей, я теряю. Подавляя кого-то,
я опускаюсь сам/сама. Я открываюсь людям и действую
в этом мире, советуясь со своим сердцем.

В.Жикаренцев.
















Желаю вам цвести, расти,
Копить, крепить здоровье.
Оно для дальнего пути —
Главнейшее условье.
Пусть каждый день и каждый час
Вам новое добудет.
Пусть добрым будет ум у вас,
А сердце умным будет.
Вам от души желаю я,
Друзья, всего хорошего.
А всё хорошее, друзья,
Дается нам недешево!
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Люба Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(патриот)
люба.к
26.11.10 10:11 NEW * Пятница
























































































Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

"Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)."



"Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Широкая Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница"




Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!



Как всегда.
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Добродетельная девица не гонится за женихами.
Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...

Если под ногами в квартире сухая грязь
— значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая — значит мыли.

В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими.
Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, очень эротичных напрочь отсутствует романтика.

Если блондинка едет прямо – она уверена,
что это она едет главной дороге.

Люди как свечи.
Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...

Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.

Жена просит свозить ее на юг…
Где это, как проехать?

Сменил пол.
Что подскажете начинающей бабе за рулем?

Весь год слушал "Коррозию металла".
Кузов сгнил.
Мистика?

Где купить недорогой автомобиль.
На авто кладбище уже был — дорого!

Улыбнуло...

Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

-Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла…!!

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я, Александр Гордон.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".


- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...


- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.





Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!


Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.

Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.

Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.


Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.






Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Чистой водочки как крицталл

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!










(патриот)
люба.к
25.11.10 09:01 NEW * Четверг








Национальная японская поэзия

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Гейши в озере купались
Нефритовый стержень попался им на глаза...
Блаженство оказалось превыше знаний...


Великие русские хокку

Пушкин:

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно —
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

Лермонтов:

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

Некрасов:

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

Фет:

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

Тютчев:

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
























Михаил Жванецкий. Определитель номера



С этими определителями номеров жить стало гораздо веселей. У меня звонок, милый женский голосок:

– Алле!.. Кто это?

– А это кто? – говорю я с напором.

– А вы мне звонили…

– Когда? – интересуюсь.

– А только что.

– Да?! И что же я хотел?

– Вы ничего не успели.

– Да.

– Вы, видимо, только позвонили.

– Да.

– А я не успела взять трубку.

– Да.

– Я положила телефон в прихожей, и, пока добежала, вы так быстро отключились.

– Да.

– Надо было чуть подождать. Вы для чего звонили?

– А у вас большая квартира?

– А у вас терпения нет?

– Да. Нетерпелив я. Так вы кто, девушка?

– А вы кому звонили?

– Ну вам же. А теперь вы мне.

– Нет, молодой человек, если вы звонили, значит, вы чего-то хотели.

– Да. Мы все чего-то хотим. Но я не звонил вам.

– Вот же ваш номер у меня высветился.

У нее такой милый голос.

– Да. Я звонил. Я хотел узнать, как вы живете. Куда ходите. Что с вами происходит вечером. Или сегодня или завтра. У вас такой милый голос... Меня зовут Миша. Я вполне...

– А меня Катя… Я сейчас вам перезвоню.

– А как?

– Ну, у меня же есть ваш номер. Я с удовольствием посмотрю на вас.

– Хорошо, Катя, я тогда знаете что буду делать?

– Что?

– Ждать вашего звонка.

– А я расчищу сегодняшний вечер. И сейчас перезвоню.

Я ждал долго.

И еще чуть-чуть.

И понял.

Я же ей не звонил.

У нее высветился не мой телефон. Она просто ошиблась в наборе. Попала в меня.

И я не догадался. И она не догадалась.

И в этом мире цифр мы потерялись навсегда.



★-★-★-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее!
★-★-★-
По условиям реалити-шоу, каждый участник
мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.
★-★-★-
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать!
Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так:
мы с вами покурим, остальным -
пять кругов по стадиону.
★-★-★-
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
★-★-★-
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле,
сразу за ним - говорящая река...
★-★-★-


Интробумбастик-1. Весёлый музклип из анимашек.
















Прича..

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

Будте счастливы, цените жизнь и любите друг друга!!!




(патриот)
люба.к
24.11.10 10:11 NEW * Среда


Жизнь-Океан,
прекрасный и безбрежный,
И хочется сердечно пожелать
Плыть лишь вперёд под парусом надежды
И берегов счастливых достигать.
Пускай мечта сбывается любая,
Успех не покидает никогда,
И пусть всегда горит не угасая
Удачи путеводная звезда!





Ляпы телеведущих































Из школьных сочинений... Очень смешно!!!

Это выдержки из школьных сочинений,
после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:
"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.


Mr.Bin играет на барабанах.LIVE



Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»…

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по-большому!

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: "Мальчик склеил в клубе модель".

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.





Хочу всем людям подарить тепло,
Чтоб люди все добрей и лучше стали.
Пусть в сердце всем становится светло
И прочь уходят боли и печали.
Хочу порадовать любого кто поймет,
Кто улыбнется мне в ответ своей улыбкой.
И тихо к каждому пусть в дом войдет
Удача маленькой, волшебной рыбкой!!!




(патриот)
люба.к
23.11.10 09:57 NEW * Вторник



Солнышко лучами тихо меня будит;
Я уже проснулась, я уже встаю.
Все, что было раньше - все это не важно,
Все, что было в прошлом - я не признаю.
Я живу сегодня, я сегодня рада,
Я поймала лучик счастья и тепла.
С добрым солнце! С добрым утром небо!
Я живу сегодня, жизнь моя светла!
Я желаю счастья, счастья всем на свете.
Я люблю природу, я люблю людей;
Я хочу, чтоб мир был на всей планете.
Я хочу, чтоб дом был полон гостей.
С добрым утром солнце! Я уже проснулась!
Я живу сегодня, а не буду жить.
Жизнь всегда прекрасна, жизнь мне улыбнулась.
Я хочу жить в счастье - верить и любить.



Дедок зажигает...






По мне так бред полный, хотя и слышал несколько имен из этого списка! А сейчас, наверное, самое распространенное имя: "Заипут", т.б. "За идеи Путина" ))))) или "Поимед" - "Последние идеи Медведева"))), так что всех нас скоро заипут и поимедют!!!)))

***

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

***

Разговаривают два бармена:
Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.


***

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
... и машина срывается с места..

***

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

*****



Забавные гифки..




















10 ПРИНЦЕПОВ ВАШЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА(ШУТОЧНЫЙ ГОРОСКОП)


10 принципов знака Зодиака Овен:




Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака




(патриот)
люба.к
22.11.10 22:54 NEW * Зачем мы любим?



Зачем мы любим?
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым,
даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда
об этом не думаем? Почему не спросим себя:
"Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?"
Всё в этом мире имеет какой-то смысл. В нём
нет ничего бесполезного или случайного.
Значит, такая цель должна быть и у любви...
А мы не знаем её.
Прагматик скажет, что любовь - это просто
физиология. Он скажет, что любовь нужна для
продолжения рода. Но разве для продолжения
рода недостаточно просто физического влечения?
И как тогда быть с любовью к своим родителям,
к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает
это чувство? Неужели недостаточно привязанности,
уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом
тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть,
что и душевный труд, и страдания любящего
лишены всякого смысла! Но так получается - Каждый
знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу:
пустота - любовь - мука - снова пустота и снова любовь.
И вот уже нас одолевает единственное желание -
спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек,
познавший боль, испытывает страх. Он боится
повторения этой муки. Он не хочет любви,
не хочет вновь попасть в её зловещий, манящий омут.



Анхель де Куатьэ "Всю жизнь ты ждала"

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Люба Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(патриот)
люба.к
22.11.10 21:46 NEW * Синяя птица - Я иду тебе навстречу
(патриот)
люба.к
22.11.10 10:44 NEW * Понедельник


Вот и пришел ПОНЕДЕЛЬНИК!!! Встречайте его с улыбкой, друзья!




Милые мои друзья, все говорят, что ПОНЕДЕЛЬНИК - день тяжелый...
А вы не верьте этому! Как вы воспримете его - таким он и будет!
Поэтому предлагаю вам встретить понедельник с улыбкой!
Желаю вам радостного, позитивного ПОНЕДЕЛЬНИКА!


Что, понедельник? Уже? Ой, аж сердце прихватило...




Не может быть?! Понедельник...




Не вылезу, так и передайте на работе...




Не отпускай меня к ним...




Лучше уплыву далеко, чем в понедельник на работу пойду...




В понедельник меня ни для кого нет...




Здоровый сон только утром в понеделник и бывает.




Какой я злой и голодный после бурных выходных...




Милый, на работу сегодня не идешь...




Та мне по......, какой сегодня день!




Ой, как же мне плохо...




Что, угараздило меня родиться в понедельник? А скорлупка моя не до конца раскрылась!!!!!




Я в декретном отпуске, повезло....




Никому ничего не скажу (что сегодня еще выходной).... Угу, угу, угу...







Желаю жить Вам
В городе ЛЮБВИ,
Конечно же,
На улице СОГЛАСИЯ,
Чтоб окна выходили
На проспект МЕЧТЫ,
Вела дорога к морю
Под названьем
СЧАСТЬЕ!
А на причале
Белый теплоход
Со звучным именем
"НАДЕЖДА"
Пускай он Вас
По жизни поведет,
Где будет Вам
Надёжно, безмятежно!
Пускай минуют Вас
РАЗЛУКА ШТОРМА,
А тучи бедствий
Пусть разгонит ветер!
Держитесь крепче
За Любви штурвал
И все у Вас получится -
Поверьте!!!







Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные

дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный

котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.

Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

- Земляк. Но ооочень голоден.

***

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много

наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для

успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из

себя

наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином

соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

***

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

***

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

***

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

***

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

***

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

***

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.



- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
подумал
воспаленный аппендикс.

***
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

***

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

***
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

***

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

***

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

*****



Актуальная песенка на все времена!!





Желаю, чтоб солнце входило в ваш дом,
Любые мечты исполнялись,
Чтоб радость и счастье ходили гуськом
И в жизни друзья не терялись.




(патриот)
люба.к
21.11.10 11:50 NEW * Воскресение




СЧАСТЛИВОГО ВОСКРЕСЕНИЯ !!!




Аффирмации Воскресения!









В кабинете психотерапевта... Улыбнемся..



В кабинете психотерапевта...

Психотерапевт: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное,
это алкоголизм!
Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он
в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит
психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою
внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в
среднюю поменьше, а в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я
должен принимать решения, решения, решения!

***

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно
на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист
видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник --
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый
русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот
мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

***

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

***

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы
должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный
сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

***

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным.

***

Рекламное объявление психотерапевта:
"Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за
один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

***



У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь
снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в
Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже
с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один
вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь
снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый
просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30
женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое
толкать.

***

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.









Песчинки мы на этом Свете
У каждого своя Судьба
Творить добро в огромном Мире
За этим посланны сюда...
Твори добро на этом Свете
Твори и знай,что для тебя
День прожитый
без доброго деянья
Потерян будет в жизни навсегда
Его исправить может каждый
С улыбкою по жизни
нужно всем идти.
А человек с улыбкой доброй
Не сможет зла
другому принести.











(патриот)
люба.к
20.11.10 11:58 NEW * 30 Seconds to Mars feat. Kanye West - Hurricane
(патриот)
люба.к
20.11.10 11:34 NEW * Суббота




СЧАСТЛИВОЙ СУББОТЫ !!!





Аффирмации Cубботы!






Магия для улучшения материального положения

Соблюдая несложные правила, вкладывая при этом в каждое действие, частичку себя и своих позитивных мыслей, вы значительно улучшите свое материальное положение. А сделать свою жизнь такой, какой вы всегда мечтали ее видеть, никогда не поздно.

1. Если вы храните в доме наличные деньги (собираете на что-либо), то лучше всего их поместить их в восточном или юго-восточном секторе дома, и хранить в конвертиках или мешочках (можно сделать самим) красного цвета. Сохранятся и приумножатся. Что же касается ювелирных изделий, то их место хранения - северо-запад. Когда, вы себе заведете красный конвертик, определитесь четко, на что вы хотите насобирать деньги - на отпуск, на аппаратуру, одежду и т.д. Но не говорите себе, что эти деньги пойдут на похороны, больницы, лечение, их конечно можно будет на эти нужды потратить, но первоначальная цель должна быть положительная. Ювелирные изделия лучше всего в северо-западном участке дома.

2. Проверено, что документы, связанные с ежемесячными платежами (книжки и разные квитанции за коммунальные платежи, телефон, газ, кредит и т.д.) как оплаченные, так и нет, хорошо хранить в одной папке красного цвета. В таком случае не возникнет проблем со своевременной оплатой, более того, притянутся деньги на погашение задолженности, если таковая имеется.

3. Увеличению благосостояния и росту доходов способствует выращивание в юго-восточном секторе дома (офиса) <денежного> дерева.

4. С целью привлечения тонкой денежной энергии очень хорошо держать в своем кошельке, а также везде, где вы храните свои денежные сбережения, несколько листочков мяты и щепотку корицы. Проверено, что эти растения хорошо притягивают деньги.

5. Деньги идут в руки, если взять себе за правило каждое новолуние (в один из первых трех дней, идеально, если это будет среда или четверг) проводить такую несложную манипуляцию: накануне перед сном собрать все деньги, имеющиеся в доме (не считая) смазать капелькой масла корицы или розмарина и положить под свою подушку; а утром сразу после пробуждения три или семь раз их пересчитать, не вставая с кровати. Можно произнести при этом любимый денежный заговор. Таким образом, вы заряжаете купюры своей энергетикой, и потраченные в течении месяца деньги вернутся приумноженными.

6. Недопустимо считать и отдавать из дома деньги после захода солнца. Но если, в силу сложившихся обстоятельств (оплата каких-то счетов, услуг и т.д.) вы вынуждены расплатиться именно в это время, то непосредственно перед передачей положите их на пол, а человек, которому они предназначены, пусть их поднимет.

7. Категорически неприемлемо считать и обсуждать чужие деньги и доходы - своих денег не будет! Не многие знают, что зависть чужому успеху, осуждение и негативное отношение к богатым только приближает к бедности. Изучая негативную энергию по отношению к деньгам и материальным благам (даже к чужим), вы подсознательно сигнализируете Вселенной о том, что богатство - это плохо и вам оно не нужно.

8. Немедленно избавьтесь от привычки рассовывать мятые купюры по карманам или бросать их где попало. Деньги нужно хранить в определенном месте или в кошельке.

9. Отдавая или принимая долги, расплачиваясь за покупки, не передавайте купюры из рук в руки: вместе с ними может передаться плохая энергия другого человека. Конечно, можно посчитать все это бредом сивой кобылы, но не зря же на прилавках магазинов существует специальное блюдечко для денег? Возможно продавцы, через руки которых ежедневно проходит множество чужих бумажек и монеток, интуитивно чувствуют справедливость этого утверждения.

10. Если вы принимаете гостей у себя дома, то остатки спирного в рюмках ваших гостей никогда сами не допивайте и не сливайте обратно к себе в бутылку, тоже самое относится к доеданию еды с чужих тарелок.

































Секреты долголетия Кирка Дугласа:


Когда дела становятся плохи, всегда помни: может быть еще хуже.

Никогда, никогда не сдавайся, не опускай руки. Работай - над своей речью, своим телом, своей жизнью.

Никогда не теряй чувство юмора. Смейся над собой, смейся вместе с другими.

Гони депрессию, лучше думай о том, как помочь другим.

Не стыдись своих недугов и недостатков - они есть у каждого. Подумай о том, как их преодолеть.

Относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе.

Не думай о том, что ты уже всего достиг. Выбери следующую цель и иди дальше.

Не каждому даны сила духа и воля, но даже маленькая победа укрепит тебя на пути к лучшему.

Молись, но не о том, чтобы Бог излечил тебя, а о том, чтоб он научил тебя, как помочь себе самому.

Не замыкайся в себе. Принимай помощь и помогай сам.



Одностишия Владимира Вишневского


В. Вишневский обладает феноменальным чувством юмора. Его стихи, несмотря на краткость, наполнены глубоким смыслом и
вызывают если не громкий смех, то уж улыбку обязательно!



Стихи Вишневского вошли в Антологию «Строфы века». Это один из самых цитируемых на сегодня писателей. Владимир Петрович Вишневский - Член Русского Пен-центра и Союза писателей Москвы, Академик Российской академии юмора и Евразийской телеакадемии, Вёл «Парк юмора» на ТВЦ с 2003 по 2006 годы.



* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...

* * * О, как внезапно кончился диван!..

* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..

* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...

* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..

* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...

* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.

* * *
Нет времени на медленные танцы.

* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...

* * *
Я умираю, но об этом - позже...

* * *
Давно я не лежал в колонном зале...

* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...

* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...

* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

* * *
Любви моей не опошляй согласьем...

* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..

* * *
Мне с вами охренительно везет!

* * *
...и женщина, как буря, улеглась...

* * *
Какой-то Вы маньяк несексуальный...

* * *
Не от хорошей жизни Вас целую...

* * *
Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?

* * *
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

* * *
Да вас в виду никто и не имел!...

* * *
Я в душу вам?! Но я же не доплюну!..

* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?

* * *
Прошу вас не звонить мне в голом виде!

* * *
По телефону смотритесь вы лучше...

* * *
Мадам, не улыбайтесь, это страшно...

* * *
Вы как партнер мне на хрен не нужны!..

* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".



Ладушки, ладушки... Где были?? -У бабушки...



Характер вашего ангела - третья буква вашей фамилии

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу



Гороскоп магических талантов



Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?

У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.

Овен

Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин, тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...

Телец

Он - приверженец материальных традиций. У Тельца лучше всего получается ворожба на деньги, успех и продвижение в карьере. Не случайно люди всегда поклонялись золотому тельцу - символу богатства. Для усиления эффекта любое магическое действие (например, тост за материальное благополучие или пожелание успехов в письменном виде - на открытке или по электронной почте) лучше повторить несколько раз.

Близнецы

У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты. Также они умеют великолепно использовать стихию Ветра. Поля и луга, по которым гуляет предводитель туч - лучшее место для загадывания желаний и активизации интуиции. Еще один конек Близнецов - разговоры по телефону. Их голос, как правило, обладает особыми магическими вибрациями. Убедить кого угодно в чем угодно для Близнецов - не вопрос.

Рак

Он - противник магии. Единственное, что по душе Раку - это гадания. Ему очень хочется приподнять завесу будущего и, благодаря великолепной интуиции, прогнозы этого знака Зодиака сбываются процентов на 80. К тому же Раки - отличные психологи. Чтобы достичь своей цели, они, тихо затаившись в своей норке, наблюдают за людьми. Очень верно вычисляют их сильные и слабые стороны и легко манипулируют окружающими. Чем не волшебство?

Лев

Какая магия лучше всего получается у людей с горячим сердцем? Конечно же, любовная. Именно в этой области они могут добиться самых удивительных результатов. А еще Львы от природы обладают очень сильной энергетикой и соответственно лидерскими способностями. Зажечь идеей, убедить всех в ее правильности и повести за собой, покоряя сердца окружающих лозунгами и заманчивыми перспективами, - Лев способен и на такие подвиги.

Дева

У нее талант к гаданию на картах Таро, рунах, ворожбе по линиям руки. То есть к тем видам магии, где требуется запомнить, переработать и связать воедино огромное количество комбинаций. Логика, цифры, внимание к мелочам - козырные карты Девы. Если уж кто знает, как вытянуть счастливый билет, так это она. Покупая билет, ей стоит обратить особое внимание на его номер и прислушаться к своим ощущениям: нравится или не нравится данная комбинация цифр. Выбрать ее или отдать предпочтение другому номеру?

Весы

Могут легко преуспеть во всех ритуалах, которые связаны с природными явлениями: бурей, молнией, громом, восходом и закатом Солнца, новолунием и полнолунием. Еще конек Весов - талисманы и амулеты с драгоценными камнями. Если вы получили в подарок от человека, родившегося под этим знаком, украшение и несколько добрых слов в придачу, имейте в виду, что эта вещь в самое ближайшее время принесет вам счастье.

Скорпион

Его энергия - самая мистическая. Ворожить, предсказывать, узнавать судьбу по звездам - ему под силу любое волшебство. Но особенно Скорпионы отличаются в домашней магии. Уже одним своим присутствием они умеют оградить жилище от всех неприятностей. Если чувствуйте, что в квартире скопилась негативная энергия, пригласите в гости подругу, которая родилась под этим знаком. И: попросите ее помочь помыть посуду или протереть пыль. Дескать, никак не успеваете этого сделать, а вот-вот должен прийти любимый человек: Вот увидите: после такой совместной уборки, найдутся многие потерянные вещи, а беды будут обходить ваш дом стороной.

Стрелец

Чтобы магия была удачной, нужно четко обозначить цель. Например, "желаю, чтобы завтра в шесть часов вечера к дому подъехал "принц" на белой машине". Только не забудьте в это время выйти на улицу, а то провороните свое счастье. Еще Стрельцы от природы наделены целительскими способностями. Могут снимать руками головную боль и диагностировать болезни.

Козерог

Ему по душе астрология, нумерология и хиромантия. Сильны Козероги и в так называемой "загородной" магии. Прислонившись к старому дубу или, постояв в центре цветущего луга, они могут задать любой вопрос и получить от своего внутреннего голоса довольно ясный ответ.

Водолей

Он - сторонник театральных эффектов. Может красиво раскинуть карты веером и с уверенным видом рассказать собеседнику подробности о его прошлом и будущем. Гарантия точного прогноза - доверие клиентов. Если Водолей чувствует, что к его словам прислушиваются, его советы принимают к сведению, магические способности представителя этого знака Зодиака растут, как на дрожжах. Кстати, благодаря своему богатому воображению, он может с легкость придумывать новые виды магии и гадания, успешно обучать им людей и применять на практике.

Рыбы


Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?








(патриот)
люба.к
19.11.10 10:54 NEW * Ирландский танец. Театр Лицедеи
(патриот)
люба.к
19.11.10 10:43 NEW * Четверг




СЧАСТЛИВОЙ ПЯТНИЦЫ !!!







Аффирмации Пятницы!




ПРИТЧА О ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ

Один человек пришел к мудрецу за советом.
- Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она тоже. Что мне делать?
- Любить ее.
- Но я же говорю, что никаких чувств не осталось!
- Это - хороший повод, чтобы любить ее.
- Но как же любить, если не любишь?!
- Служите ей. Слушайте ее. Цените ее. Сопереживайте ей. Жертвуйте ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо глагол <любить> означает не чувство, а действие.

Если женщина спросила тебя: "Куда ты пошел?", то это вовсе не означает, что ее действительно интересует направление твоего движения. Просто она хочет, чтобы ты остался ...

*~*~*

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
<О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве>.
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
<Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой>.
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
<Познание, скажи мне, кто спас меня?>.
<Это было Время>, - ответило Познание.
<Время?> - удивилась Любовь - Отчего Оно мне помогло?>
Познание ответило:





Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
***
Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли. Дети на лавках пристроились.
Родители занялись любовью, да так, что штукатурка с кирпичным боем на пол полетели. Голос самого младшего ребенка:
- Блин, пока ещё одного сделаете, троих убьете!
***
1 ноября день судебного пристава. В этот день не закрывают двери - чтобы пристав мог прийти и и выбирать себе подарок.
***
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Выкидыш - парашютист
Интерьер - собака иностранца
Помреж - ассистент хирурга
***
Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
***
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
***
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
***
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
***
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
***
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
***
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

10 секретов вечной молодости

Человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков жизнь обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

Секрет первый: не объедайтесь!
Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам поддержав их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.


Секрет второй: меню должно соответствовать вашему возрасту.
У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

Секрет третий: попытайтесь найти подходящую для себя работу!
Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

Секрет четвертый: найдите себе пару в жизни!
Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

Секрет пятый: имейте на все собственную точку зрения.
Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

Секрет шестой: двигайтесь!
Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

Секрет седьмой: спите в прохладной комнате!
Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

Секрет восьмой: время от времени балуйте себя!
Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.

Секрет девятый: не следует всегда подавлять гнев в себе!
Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.

Секрет десятый: тренируйте головной мозг!
Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.







ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Все просто Всё что с нами происходит, всё что нас окружает и всё, что мы имеем - результат наших Мыслей. Мысли - Эмоции - Действие - Результат. Если думать, мечтать, строить планы искренне и осознанно - то обязательно это получишь. Это закон Вселенной. Положительное притягивает положительное и наоборот. Это важно понять и жизнь изменится к лучшему. НА МНОГИЕ ВЕЩИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ПО РАЗНОМУ, И ЭТОТ МУЛЬТФИЛЬМ ИМЕННО ОБ ЭТОМ. ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ. МЫ ЧАСТО СГУЩАЕМ КРАСКИ И ОТ ЭТОГО НАШ МИР СТАНОВИТСЯ ЕЩЁ ХУЖЕ. НО МОЖНО И ПО ДРУГОМУ.....














(патриот)
люба.к
18.11.10 10:41 NEW * Четверг





СЧАСТЛИВОГО ЧЕТВЕРГА !!!



Аффирмации Четверга!




СИЛА МЫСЛИ

Этот фильм изменил мировоззрение миллионов людей во всем мире. Сила Мысли! Что вообще мы знаем об этом? Способен ли человек изменять мир только силой своих намерений и действий? Что об этом думаю ученые в квантовой физике, психофизике, что думают мистики и эзотерики? Что из себя представляет, т.н. реальность? Объективна ли она или это удивительная иллюзия, то, что я называю пространственно-временным недоразумением? Обо всем этом фильм - Сила Мысли! Приятного просмотра.




НА РАБОТУ!
























Притча об ОСЛЕ


Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!>

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.




10 простых советов, как продлить себе жизнь


Можно легко добавить себе несколько лет жизни, если следовать простым принципам: есть здоровую пищу, делать физические упражнения и следовть этим 10 правилам. Научиться вести здоровый образ жизни легко, если делать это постепенно. Об этом свидетельствуют советы Розалинды Райен.

1. Не забывайте про свеклу
Как бы странно это ни звучало, свекла может стать секретным оружием в борьбе с повышенным давлением. Именно гипертония - главная причина сердечно-сосудистых заболеваний, инфарктов и соотвественно преждевременной смерти.

2. Избавьтесь от телевизора
Как установлено, люди за свою жизнь проводят на диване в среднем 10-15 лет - половину из них перед телевизором. Специалисты советуют лучше вырубить <ящик> и заняться чем-то полезным для здоровья.

3. Откажитесь от печенья
Группа исследователей из Сингапурского университета недавно установила, что запах шоколадного печенья в магазине может заставить женщину потратиться на ненужную ей одежду. Этот аромат активирует в мозгу участок, который требует немедленного вознаграждения. Так что лучше отказаться от печенья совсем.

4. Объятия как способ укрепить здоровье
Обнять партнера - значит не просто проявить сердечное отношение, но и защитить сердце. Исследование, проведенное Университетом Северной Каролины в 2005 году, установило, что, обняв любимого человека хотя бы на 20 секунд, вы снижаете кровяное давление и уровень котизола - гормона стресса.

5. Употребляйте меньше соли
Ежедневно мы съедаем около 9,5 граммов соли, однако избыток соли способен повышать кровяное давление и увеличивать риск сердечно-сосудистых заболеваний.

6. Гуляйте в солнечную погоду
Чтобы получить заряд здоровья от природы, выйдите на улицу в солнечный день. Солнечные лучи, попадая на кожу, позволяют вашему организму вырабатывать витамин D, который помогает в борьбе с сердечными заболеваниями, депрессией, остеопорозом и даже с некоторыми видами рака.

7. Не забывайте про овощи и фрукты
Самое масштабное исследование, посвященное связи питания с раковыми заболеваниями (его провела европейская организация EPIC), установило, что если съедать каждый день всего на одну порцию фруктов и овощей больше, то вы можете снизить риск ранней смерти от любых причин на 20%.

8. Основные принципы продления жизни
Чтобы продлить свою жизнь на 14 лет, достаточно руководствоваться четырьмя простыми принципами: не курите, регулярно делайте упражнения, пейте в меру и съедайте пять порций фруктов и овощей каждый день. Если выбирать что-то одно из перечисленного, то откажитесь от курения.

9. Больше ходите
Чтобы контролировать свой вес, достаточно делать 10 тыс. шагов в день, считали специалисты раньше. Однако недавнее международное исследование установило, что женщинам в возрасте до 40 лет и мужчинам в возрасте до 50 нужно ежедневно делать 12 тыс. шагов, чтобы растрясти жирок. Убедиться, что вы выполняете поставленную задачу, поможет шагомер.

10. Смех - лучшее лекарство.
По данным исследований, оптимисты реже сталкиваются с такими проблемами, как сердечно-сосудистые заболевания.



КАК РАЗБУДИЬ КОТА?!?!?




Стихи в числах

Читать вслух и с выражением

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047



Монолог

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик!





(патриот)
люба.к
17.11.10 09:33 NEW * Среда




СЧАСТЛИВОЙ СРЕДЫ !!!




Аффирмации Среды!





ЧТО ЗНАЧИТ ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ
Это значит слушать, что подсказывают сердце, душа, совесть и тело.

ТЕЛО
Если бы мы доверяли телу, то мы бы не просыпались по будильнику, не дышали загазованным воздухом, не пили бы хлорированную воду, не ели бы мертвую пищу, не сидели бы часами за партой или рабочим столом.

Тело страдает, но мы ему не доверяем. Чтобы не страдать, оно вынуждено снижать чувствительность. Только безчувственное тело может жить в городе и треть жизни ходить на работу.

Чем ниже чувствительность, тем больше болезней. Совсем безчувственное тело - это мертвое тело. Мы слишком дорого платим за мнимые блага цивилизации.

Если же начать хоть иногда прислушиваться к телу, то мы неминуемо изменим образ жизни. На более здоровый, подвижный, природный. Место суеты займет спокойствие и размеренность.

СЕРДЦЕ
Если бы мы доверяли сердцу, то заметили бы страдания наших детей, когда заставляем их делать то, что нам удобно. Нам удобно сдать их на воспитание в детсад, на образование в школу, потом в ВУЗ. Нам удобно, чтобы дети не кричали, не бесились, не мешали нам. Нам удобно, чтобы они выполняли наши указания.

Мы сами растим рабов. Проанализируйте социальный статус ребенка. Что, когда и по чьей воле он делает? Сколько самостоятельных решений он принимает? Ребенок - это самое безправное существо на Земле. Никого так не эксплуатируют, как ребенка.

Мы не можем запретить взрослому человеку смотреть телевизор или ругаться, а ребенок с пеленок скован запретами. "Нельзя, не трожь, подрастешь - поймешь". Взрослые творят безпредел: пьянки, драки, обман, ночное ТВ, а ребенку запрещают просто бегать и радостно кричать. Чувствуете?

Если бы доверяли сердцу, мы бы не мучили наших любимых приступами раздражения, недовольства, эго, ревности и похоти. Мы бы любили проявления индивидуальности, мы бы терпимо относились к недостаткам. Мы бы любовью лечили души наших любимых.

СОВЕСТЬ
Тот, кто прислушивается к совести, не может идти на сделку с ней. Тот не может предать себя, закрыть глаза на несправедливость. Совесть всегда подсказывает нам, где истина, кто прав, кто виноват, когда нужно извиниться, когда поблагодарить.

Совесть - это голос Бога, частичка которого есть в каждом из нас.

Только со спящей совестью мы можем смиряться с творимым злом вокруг и оставаться равнодушным к прекрасным проявлениям душ человеческих.

ДУША
Душа всегда знает свое предназначение, она знает, зачем пришла на эту Землю. Но она уснула. Прислушайтесь к ее дыханию. Она почувствует, что вы обратили на нее внимание. Она начнет просыпаться. Она подскажет ваш путь.

Доверяйте себе!


РЕВНИВЫЙ КОЗЕЛ




Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
"За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!


~ * ~*Узнай, внимателен ли ты?*~ * ~



ДРУЗЬЯ ВСЁ ПОНИМАЮТ!





























Великий секрет здоровья



Ученые доказали, что только радостные и светлые чувства делают нас здоровыми. Мы продолжаем наш разговор о положительных установках, которые способны изменить жизнь к лучшему. О позитивном мышлении было известно давно, но сведения о нем были разрозненны. А в единую систему с научными объяснениями, фактами и анализом свели американские ученые в документальном фильме The Secret. Помните избитую фразу <В здоровом теле - здоровый дух>? Она в корне неверна - ставит все с ног на голову. Все наоборот, у здорового духа - здоровое тело. Ученые выяснили, что большую часть своих болезней люди <выращивают> сами. Вот лишь малая часть того, какие последствия для организма имеют самые обычные эмоции, которые вы можете испытывать много раз на дню. Конечно, имеют значение сила и частота этих эмоций. Последствия будут в том случае, если эта эмоция - ваш постоянный спутник.

Как помочь себе выздороветь, если все-таки случилась какая-то напасть.

Правило 1.
Считать себя здоровым вопреки всему
Тот, кто думает о болезни, тот часто болеет. Тот, кто считает себя здоровым, у того могут пройти даже хронические заболевания.
У моего знакомого кинорежиссера Владимира Михайловича, человека преклонных лет, обнаружили рак. Последней стадии. Это был ужас! Один врач даже не удержался и сказал: <Что же вы так поздно пришли?> Но что делает мой друг? Он, с одной стороны, выполняет все указания врачей, но с другой - продолжает вести насыщенную жизнь, погружается в новую творческую работу с написанием киносценария. А при встречах с друзьями, которые знают о диагнозе и с волнением интересуются: <Ну как ты?> - машет рукой, говоря: <Да ничего. Все нормально. Не волнуйтесь!> И ни слова о болезни. Он вел себя, как здоровый, и считал себя таким. И только его лечащий врач знал о катастрофической ситуации. Прошел год. Сейчас его анализы лучше, чем тогда, когда он был здоров. Опухоль совсем крошечная и не развивается. А он полон сил и чувствует себя прекрасно.
Разница между страхом и надеждой - это разница между болезнью и выздоровлением. Негативные мысли и ожидания чего-то плохого - это сильнейший стресс для организма, вместо включения ваших защитных ресурсов он их подавляет. Исследования ученых показали, что мрачные мысли плохо действуют и на клетки мозга, создают в теле напряжение, не давая ему расслабиться, чтобы начать исцелять себя. Ученые в фильме прямо заявляют: <Наше тело - это то, что мы думаем о себе и как мы к себе относимся>.

Правило 2.
Представлять себя здоровым
В фильме The Secret раздел о здоровье иллюстрировала история Морриса Гудмана, которого в Америке прозвали чудо-человек. - Моя история начинается в марте 1981 года. В день, который я никогда не забуду, - рассказывает он. - Мой самолет потерпел крушение. Я оказался в больнице. Совершенно парализованный. Я сломал несколько позвонков, у меня пропал глотательный рефлекс, я мог только моргать глазами. Доктора сказали, что я буду <овощем>. Но мне было без разницы, что они думают. Самое главное было, что думал я. Показывая глазами медсестре на алфавит, Гудман составил записку: <Я буду ходить к Рождеству!> Он представлял себя снова и снова нормальным человеком, выходящим из больницы на своих ногах. - Пока у тебя есть разум, можно починить все остальное, - говорит он. - Я был подсоединен к дыхательному аппарату, и мне сказали, что я всегда буду от него зависеть, так как часть мозга разрушена. И однажды ночью я понял, что мне надо пытаться дышать самому. Я говорил себе: <Дыши, дыши!> В конце концов меня отключили от аппарата. Они не могли найти этому объяснение. И я смог выйти из больницы к Рождеству на собственных ногах. Все говорили: <Это невозможно!>
<Неизлечимое - это излечимое изнутри!> - настаивают авторы фильма. Но почему, если просто представлять себя здоровым, это сделает тебя здоровым? Это же звучит абсурдно! Науке доподлинно не известно, как работает визуализация - метод воображения желаемого. Видимо, включаются какие-то скрытые и до сих пор не изученные резервы организма. Ученые утверждают: тот, кто хочет болеть, будет болеть. А тот, кто хочет быть здоровым, будет здоровым.

Правило № 3.
Используйте все, во что верите
В середине прошлого века жил такой необычный психоаналитик - Вильгельм Райх. Он основатель телесно ориентированной психотерапии. Он считал, что все вокруг нас пропитано космической энергией, что она обладает лечебным действием и надо только ее направить. То, что может направить энергию, он называл <переходными объектами> или <проводниками>.
У каждого этот объект может быть свой. Узнать вы его можете по своему отношению к нему. Любимый плюшевый мишка из детства или картина, которая вас завораживает. Проводниками этой энергии считается все, что вы таковым назначите. Если вы искренне верите, что вам поможет сушеная роза, завернутая в тряпицу и намоченная в росе на рассвете, значит, она вам поможет. Используйте для своего лечения то, во что вы верите.
Вера - это очень мощный ресурс. Если вы сможете убедить себя, что способны лечить себя наложением рук, то не удивляйтесь, когда убедитесь, что это так.
Способности любого человека безграничны. Мы - существа самонастраивающиеся. В нас есть все для того, чтобы стать лучше, сильнее, здоровее.

Как всегда оставаться здоровым?
Вот официальное определение здоровья Всемирной организации здравоохранения: <Здоровье - это состояние полного физического, психического, социального и материального благополучия>. Важное слово здесь <состояние>. Плевать на то, как дело обстоит объективно. Главное, чтобы вы чувствовали себя именно в таком состоянии. Это тоже положительная установка. Попробуйте войти в него. И скоро все обязательно придет в гармонию с реальностью.

Вот что еще укрепляет здоровье

1. Формированию установки способствует такой ритуал, который в обществе называется <здоровый образ жизни>. Это звучит крамольно, но если человек сам искренне СЧИТАЕТ, что ведет здоровый образ жизни и имеет стремление жить <полезно>, то тогда и не важно, как он живет на самом деле. Он будет здоровым. У него есть эта установка.
2. Душевное здоровье ведет к физическому здоровью. А наличие в психике неврозов, психозов, различных комплексов сказывается и на том, как часто вы простужаетесь и легко ли вам подцепить заразу. У человека, который способен радоваться простым вещам вроде прогулки в солнечный день, общению с приятным человеком или улыбке прохожего, иммунитет во много раз сильнее, чем у того, кто вечно всем недоволен.
3. Еще есть такое понятие - <животная радость>. Оно включает в себя физическую радость движения, питания, массажа, секса, танца, пения, в общем, всего, что связано с удовольствием тела. Умеете ли вы ощущать <животную радость>? Тогда вам не грозят хронические заболевания. Сюда также включено и несдерживание себя. Не надо сдерживать свои порывы. Грубо говоря, если вам захочется подпрыгнуть, сделайте это. Или подтанцевать в такт мелодии, покупая продукты в магазине. В разумных пределах это очень полезно.

Эмоция - возможные последствия для здоровья

Выплеск агрессии по мелочи - проблемы с зубами, расстройство функций желчного пузыря, изжога, гипертония, мигрени, хронические расстройства желудка.
Беспокойство - расстройство пищеварения, проблемы с сердцем, нарушения кровообращения, озноб.
Бессилие - гипотония, головокружения, утомляемость, проблемы с деснами и зубами, проблемы с осанкой, заболевания дыхательных путей.
Грусть от того, что чему-то невозможно противостоять, состояние жертвы - проблемы с зубами, с сердцем, расстройство пищеварения, синусит.
Высокомерие и надменность - заболевания суставов, дыхательных путей, расстройство функций печени.
Стремление добиться чего-то во что бы то ни стало, любой ценой - расстройство сна, мигрени, проблемы с желудком, болезни позвоночника, половой сферы, сердечные расстройства.
Жажда мщения, ненависть - заболевания печени, кожные расстройства, проблемы с желудком, рак, болезни желчного пузыря.
Зависть - нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, сердца, кожи.
Недовольство - повышенный аппетит, избыточный вес, проблемы с сердцем и кровообращением, мигрени, пониженная сопротивляемость организма, болезни дыхательных путей, зажатость и нарушение осанки.
Неуверенность - нарушения функций печени, заболевания дыхательных путей, проблемы с осанкой, мигрени, расстройства пищеварения.
Раздражение с беспокойством - расстройство сна, проблемы с желудком, понос, гипертония, боли в сердце, дрожь, напряжение.
Ревность - расстройство сна, проблемы с пищеварением, мигрени, проблемы со спиной.
Страх чего угодно - гипертония, сердечные заболевания, астма и другие хронические заболевания органов дыхания, расстройства пищеварения, болезни зубов, мигрени, проблемы с осанкой, зубами, глазами, слухом, болезни почек.
Скука - депрессия, проблемы с кровообращением, расстройство функций желчного пузыря, проблемы с кожей и волосами, пониженная сопротивляемость организма.
Чувство неполноценности - нарушения осанки, слабость соединительных тканей, гипотония, нарушения функций печени, желудка, заболевания зубов и десен.
Ярость - проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, геморрой, респираторные заболевания, проблемы с сердцем, напряженность и судороги, рак, проблемы с почками и мочевым пузырем.
В основе всех этих эмоций лежит механизм саморазрушения. Вам кажется, что вы недовольны миром, а на самом деле вы недовольны собой. Недаром во всех древних религиях и философиях главное правило было <познай себя>. Но это не призыв к эгоизму, а наоборот, призыв к тому, чтобы начать дружить с собой, со своим <Я>.

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Фототерапия. Один психотерапевт рассказал мне о своем эксперименте. Он отправлял своих пациентов в студию к фотографу. Тот делал замечательные снимки обнаженных, в удачном ракурсе, в красивой одежде. Затем просил повесить фото напротив кровати, чтобы это было первое, что они видят при пробуждении. Результаты удивили. Через два месяца 70% клиентов чувствовали себя очень хорошо. Все, на что они жаловались, сходило на нет. У всех улучшилось самочувствие. Ничто не мешает вам сделать то же самое. Если у вас есть удачные фотографии, напечатайте большим размером и повесьте в рамке. Если нет, сделайте.
Аутотренинг. Этот метод был воспет еще в фильме <Самая обаятельная и привлекательная>. Только там не было сказано, что, проговаривая то, какими бы мы хотели себя видеть, мы создаем себе установку на это. А еще и черпаем энергию для преображения во Вселенной.
Вопросы себе. Люди плохо знают себя потому, что не задают вопросы самим себе о себе. Им легче спрашивать: <Почему тот человек так себя со мной повел?> - вместо: <Чем я вызвал такое поведение другого?>
Задавайте себе побольше вопросов. Это заставляет вас взять ответственность за свою жизнь и здоровье на себя. Это - путь к оздоровлению. <Какой я? Почему я поступаю так? Как стать лучше?> Ответы сразу находить не нужно. Есть такое понятие <надсознательное>. Именно там рождаются все ответы на вопросы и творческие решения. В какой-то момент вдруг придет озарение!

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ?

С точки зрения физиологии радость - вообще самый лучший защитник от всех болезней. Дело в том, что смех, секс и вообще получение приятных эмоций заставляет нашу эндокринную систему выделять гормоны счастья - эндорфины, эндоопиаты и др. А все они в комплексе усиливают иммунную систему. Улыбка сохраняет молодость лица. Потому что, когда мы улыбаемся, задействуются и массируются 17 ключевых лицевых мышц. Если человек часто улыбается, он просто становится красивее.

ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ: Родила ребенка благодаря фэн-шуй

Мечтая о ребенке, воспитательница детсада из Горловки Донецкой области 35-летняя Татьяна Бояджян делала все возможное. Лечилась в клиниках, перенесла несколько операций. Врачи только разводили руками: шансы стать мамой практически нулевые. После 17 лет походов по больницам Таня махнула на все рукой: наверное, не судьба... И решила заняться собой. Первым делом отправилась к стоматологу. Пока сидела в кресле, разглядывала календарь на стене. На нем был изображен <Мерседес>, а на месте водителя - вклеенная фотография зубного врача. Тот объяснил, что это друзья над ним подшутили, зная о его мечте об этой классной машине. Возвращаясь домой, Татьяна заглянула в киоск, чтобы тоже купить календарь. Выбирать долго не пришлось: оставался всего один. Когда продавец его развернула, сердце женщины екнуло. На фотографии была милая кроха месяцев восьми от роду. <Вот бы мне такую доченьку>, - подумала Таня и достала деньги. Дома наша героиня выбрала место для календаря на кухне по фэн-шуй, которым увлекалась, именно там была <зона мечты>. А рядом свое фото прикрепила. "Это случилось в декабре, а в марте я почувствовала себя как-то не так, - смеется Таня. - Поехала в Донецк, в клинику. И там подтвердили: я беременна!" На четвертом месяце УЗИ показало: девочка. А 3 декабря 2004 года у Бояджян родилась Софийка. Спустя несколько недель родственники счастливой мамы начали замечать, что Соня - вылитая малышка с календаря! И чем старше она была, тем больше становилось сходство. Когда дочери исполнилось восемь месяцев, Таня сфотографировала ее в таком же ракурсе, как девочка с плаката. Сходство поразило! Спустя два года у Софийки появился братик Лева. Правда, произошло это без плакатов и мистических совпадений.
Кстати, мечта врача-стоматолога тоже осуществилась. Он купил себе <Мерседес>. Точь-в-точь как на календаре, что подарили друзья.

НА ЗАМЕТКУ: Сработала визуализация мечты

В системе фэн-шуй о технологии визуализации мечты известно давно. Это изображение ваших грез и желаний, которое в зависимости от цели размещается в определенном месте дома. Визуализация требует частого просмотра и может содержать письменный текст. <Зона мечты> обычно находится на западе, который отвечает не только за детей, но и за наши проекты и планы.










http://priroda.inc.ru/blog/dei/sreda.html