Вход на сайт
афоризм веселое взаимоотношения видео дети дом друзья женщина животные жизнь здоровье ил интересное интернет искусство история кино красота кулинария культура личное любовь люд мир мое мужчина музыка мысль настроение похудание поэзия праздник прикол природа психология путешествие размышление разное россия русский сад секс спорт финансы цитата человек чувство юмор amor video windows
Добавить в избранные
21.12.08 10:26 NEW 
Счастье
Нет никаких обязанностей жизни, есть лишь одна обязанность - быть счастливым.
Только для этого мы пришли в мир.
И все обязанности, и все моральные нормы, и все заповеди редко помогают нам делать других счастливыми,
поскольку сами мы при этом не становимся счастливыми.
Если человек хорош , то он таков лишь потому, что счастлив,
что нашел в себе самом гармонию, иными словами, если он любит.
Это и было учение, единственное учение на свете; это говорил Иисус,
это говорил Будда, это говорил Гегель.
Единственно важным на свете для каждого является его собственная внутренняя сущность,
его душа, его способность любить.
Если они в порядке, то все равно, едим мы пшено или пироги, носим бриллианты или стекляшки,
тогда мир будет звучать с душой аккордом чистым и будет хорош, и будет в порядке.
Герман Гессе
Про счастье
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания,
что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось
в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания,
а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье,
но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?".
"Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье- побежало за ним.
Счастье
Комментариев:
Нет никаких обязанностей жизни, есть лишь одна обязанность - быть счастливым.
Только для этого мы пришли в мир.
И все обязанности, и все моральные нормы, и все заповеди редко помогают нам делать других счастливыми,
поскольку сами мы при этом не становимся счастливыми.
Если человек хорош , то он таков лишь потому, что счастлив,
что нашел в себе самом гармонию, иными словами, если он любит.
Это и было учение, единственное учение на свете; это говорил Иисус,
это говорил Будда, это говорил Гегель.
Единственно важным на свете для каждого является его собственная внутренняя сущность,
его душа, его способность любить.
Если они в порядке, то все равно, едим мы пшено или пироги, носим бриллианты или стекляшки,
тогда мир будет звучать с душой аккордом чистым и будет хорош, и будет в порядке.
Герман Гессе
Про счастье
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания,
что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось
в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания,
а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье,
но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?".
"Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье- побежало за ним.
21.12.08 10:23 NEW юмор
юмор
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!Разговаривают два алкаша.Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешся.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б*Я.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!Разговаривают два алкаша.Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешся.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б*Я.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ
21.12.08 10:19 NEW Что происходит в России?
Что происходит в России?
Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак-
- Что же за всем этим будет? - А будет п-ц.
- Будет п-ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже
слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох-ый болт-
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь
с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу-
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три-
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак-
- Что же за всем этим будет? - А будет п-ц.
- Будет п-ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже
слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох-ый болт-
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь
с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу-
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три-
21.12.08 10:14 NEW Мы в детстве были
Мы в детстве были много откровенней:
- Что у тебя на завтрак?
- Ничего...
- А у меня хлеб с маслом и вареньем.
Возьми немного хлеба моего.
Года прошли, и мы иными стали,
Теперь никто не спросит никого:
- Что у тебя на сердце?
Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего...
Мы в детстве были
Мы в детстве были много откровенней:
- Что у тебя на завтрак?
- Ничего...
- А у меня хлеб с маслом и вареньем.
Возьми немного хлеба моего.
Года прошли, и мы иными стали,
Теперь никто не спросит никого:
- Что у тебя на сердце?
Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего...
21.12.08 09:16 NEW наедине с собою
наедине с собою
Имею право...
Мы часто вспоминаем о своих обязанностях: их так много в нашей жизни, они ,конечно,
помогают нам не забывать о ком-то или о чем-то.Но мы даже не замечаем,
как обязанности становятся хозяевами нашей жизни,довлеют над нашими желаниями и чувствами.
А если вдруг остановиться на минутку и задуматься:"Не много ли мы на себя берём?
Не становимся ли мы ломовой лошадью,которая тащит на себе всех и вся..."То что тогда?
Предлагается несколько психологических рекомендаций.
Может быть,какие-то из них и помогут снять некую часть обязанностей с ваших плеч.
Вы имеете право:
1.Иногда ставить себя на первое место.
2.Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3.Протестовать против несправедливого обращения или иметь своё собственное мнение или убеждение.
4.Совершать ошибки,пока вы не найдёте правильный путь.
5.Представлять людям право самим решать свои проблемы.
6.Говорить "спасибо", "нет" ,"извините,нет".
7.Не обращать внимания на советы окружающих и поступать по своему собственному разумению.
8.Побыть одному ,даже если другим хочется вашего общества.
9.Иметь свои собственные, какие угодно чувства , независимо от того , понимают ли их окружающие.
10.Менять свои решения или образ действий.
11.Добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает.
Вы абсолютно не обязаны:
1. Быть безупречным на 100%.
2. Следовать за всеми.
3. Делать приятное неприятным вам людям.
4. Любить людей, приносящих вам вред.
5. Извиняться за то , что вы были самим собой.
6. Выбиваться из сил,ради других.
7. Чувствовать себя виноватыми за свои желания.
8. Мириться с неприятной для вас ситуацией.
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. Делать больше, чем вам позволяет время.
12. Делать больше, чем вы на самом деле можете сделать.
13. Выполнять неразумные требования.
14. Отдавать что-то ,что вам отдавать не хочется.
15. Нести на себе тяжесть чьего-то несправедливого поведения.
16. Отказываться от своего "я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
Мы часто вспоминаем о своих обязанностях: их так много в нашей жизни, они ,конечно,
помогают нам не забывать о ком-то или о чем-то.Но мы даже не замечаем,
как обязанности становятся хозяевами нашей жизни,довлеют над нашими желаниями и чувствами.
А если вдруг остановиться на минутку и задуматься:"Не много ли мы на себя берём?
Не становимся ли мы ломовой лошадью,которая тащит на себе всех и вся..."То что тогда?
Предлагается несколько психологических рекомендаций.
Может быть,какие-то из них и помогут снять некую часть обязанностей с ваших плеч.
Вы имеете право:
1.Иногда ставить себя на первое место.
2.Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3.Протестовать против несправедливого обращения или иметь своё собственное мнение или убеждение.
4.Совершать ошибки,пока вы не найдёте правильный путь.
5.Представлять людям право самим решать свои проблемы.
6.Говорить "спасибо", "нет" ,"извините,нет".
7.Не обращать внимания на советы окружающих и поступать по своему собственному разумению.
8.Побыть одному ,даже если другим хочется вашего общества.
9.Иметь свои собственные, какие угодно чувства , независимо от того , понимают ли их окружающие.
10.Менять свои решения или образ действий.
11.Добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает.
Вы абсолютно не обязаны:
1. Быть безупречным на 100%.
2. Следовать за всеми.
3. Делать приятное неприятным вам людям.
4. Любить людей, приносящих вам вред.
5. Извиняться за то , что вы были самим собой.
6. Выбиваться из сил,ради других.
7. Чувствовать себя виноватыми за свои желания.
8. Мириться с неприятной для вас ситуацией.
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. Делать больше, чем вам позволяет время.
12. Делать больше, чем вы на самом деле можете сделать.
13. Выполнять неразумные требования.
14. Отдавать что-то ,что вам отдавать не хочется.
15. Нести на себе тяжесть чьего-то несправедливого поведения.
16. Отказываться от своего "я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
20.12.08 22:01 NEW Новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
20.12.08 21:47 NEW совсем скоро Рождество ))
совсем скоро Рождество ))
Поднимаем себе настроение,делаем его праздничным) совсем скоро Рождество) не забыли?
Last Christmas - Crazy Frog
Last Christmas - Crazy Frog
20.12.08 21:37 NEW Любовь и Сумасшествие
Любовь и Сумасшествие
Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ,
которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться,
потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала,
что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться
на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило,
казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева ? так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка ? ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ
оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ ?
в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? в темной пещере, ЛОЖЬ ? в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли-
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец,
оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку-
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ,
которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться,
потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала,
что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться
на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило,
казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева ? так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка ? ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ
оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ ?
в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? в темной пещере, ЛОЖЬ ? в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли-
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец,
оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку-
20.12.08 21:32 NEW Капля Позитива
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, пожалуйста.
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали!
А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Капля Позитива
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, пожалуйста.
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали!
А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
