Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС...
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще трындец.
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

С особым цинизмом...

заместо "расстелите" прочитала "расстреляйте"...
такая хня дурная получилась...

Про ментов, я так полагаю, это вариация на тему старого анекдота ...
Ведут старого еврея на Лубянку.Он возмущается
- Что вы меня толкаете? Что вы обзываетесь??
- Заткнись, жидовская морда, давай иди!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...