ДРУГИ МОИ!!! С ПРАЗДНИКОМ!!!
Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮ!!!!

Что хочет Женщина?

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

------------------------------------------------------------------

ЖЕСТ - движение рук человека, выражающее его внутреннее состояние или указывающее на какой-либо объект во внешнем мире.

Все жесты делятся на несколько групп.

Первая группа - это жесты-символы. Это, например, довольно распространенный во многих странах мира американский символ "О.К.". Он означает, что все в порядке и передается с помощью большого и указательного пальца, которые образуют букву "О". Но запомните, что во Франции этот жест может означать ноль, а в Японии - деньги. В Германии такой жест может быть расценен как неприличный намек.
Постукивание пальцем по лбу во многих странах означает "ну и дурак", но в Голландии это переводится как "До чего умно!"
Помахивание рукой при расставании - обычно пожелание счастливого пути, но в Греции это понимается, как пожелание убираться к черту. В Греции же поднятый вверх большой палец символизирует не высшую оценку, как во многих странах, а просьба "заткнуться", т.е. замолчать.
В нашей стране не придается особого значения, какой рукой что-то делается. Но у тех, кто исповедует ислам, левая рука считается "нечистой". Поэтому, если вы протянете подарок или деньги левой рукой, вы можете оскорбить мусульманина.

Вторая группа жестов - жесты-иллюстраторы. Они используются для пояснения сказанного. Именно с помощью этих жестов можно подчеркнуть главные позиции беседы, которые в результате лучше запомнятся. Интенсивность таких жестов зависит от темперамента говорящего.

Следующая группа - жесты-регуляторы. Такие жесты играют важную роль в начале и в конце беседы. Один из таких жестов - рукопожатие. Эти жесты регулируют ход беседы, они могут начать ее, ускорить ход беседы или показать заинтересованность в разговоре, закончить беседу.

Последняя группа жестов - жесты-адапторы, которые обычно сопровождают наши чувства и эмоции. Они напоминают детские непосредственные реакции и проявляются в ситуациях стресса, волнения, являются первыми признаками переживаний.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Постоянно живя среди людей, вы наверняка не раз хотели бы знать, как к вам по настоящему относится конкретный человек. Самое интересное, что товарищ далеко не всегда говорит то, что он думает на самом деле.

Человек подчиняется тем же биологическим законам, что и животные. Эти законы контролируют наши действия, реакции, ?язык тела╛ и жесты. Самое интересное то, что людям трудно понять, как может поза и движения противоречить тому, о чем говорит голос.

Язык жестов несет в себе в 5 раз больше информации, чем обычные слова

Например, преподаватель, слушая вас на экзамене, сидит в такой позе

Его правая рука подпирает подбородок, ноги скрещены, левая рука лежит поперек тела.
На языке жестов это означает следующее: ⌠Мне не нравится то, что вы говорите и я с вами не согласен■
Если бы вы спросили его о том, насколько он восхищен вашим ответом, а тот в свою очередь сказал ⌠Потрясающее выступление■, то в этом можно было усомниться. Поза преподавателя в данном случае не соответствует его словам.


Следующий жест показывает нам руки девушки, сцепленные в замок.

Наблюдения показывают, что с таким человеком вам будет труднее договориться. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он разжал кисти рук.

Открытые ладони ассоциируются с честностью и искренностью. Самый лучший способ узнать честен с тобой человек или нет - это понаблюдать за положением его ладоней.

Когда человек начинает с вами откровенничать, он обычно раскрывает перед собеседником ладони полностью или частично. Если человек обманывает или что-то скрывает, он прячет ладони за спиной.

Выставление больших пальцев рук говорит о властности, превосходстве и даже агрессивности человека.


Если вы говорите что-либо человеку, а он начинает потирать веко, то знайте, что вам не верят.


Прикосновение к ушам свидетельствует о том, что человеку не терпится высказаться


Почесывание шеи означает несогласие с информацией, сказанной вами.



Вообще язык жестов очень обширная и интересная тема.
При беседах важным является то, в какой момент появляется определенный жест и каков общий контекст беседы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, мужчины есть - мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.

Ещё ловеласы - любители кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина - труба и мужчина - ╚Титаник╩.

Мужчина - козёл и мужчина - овечка.
Мужчина - а что, вы держали нам свечку?

Мужчина- молчун и - люблю потрепаться.
Мужчина - хочу и - кому бы отдаться?

Мужчина есть - просто случайный попутчик,
Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник.

Мужчина - девчонки, целую всех в губки.
Мужчина - ни шагу от маминой юбки.

Два миpа, два полюса: Супермужчина
И - где ты шаталась, такая скотина?

Семь пядей во лбу у Мужчины - профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины - повесы.

Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:

Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина - я тут.

Всегда не доволен Мужчина - зануда.
Охочий до пива Мужчина - полпуда.

Несчастный по жизни - Мужчина - обуза.
Мужчина двух жён - та же гипотенуза.

Мужчина-кормилец - трудяга и спец.
Не мерин (антоним) - Мужчина-конец.

Конторская крыса - Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник.

Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.

Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно вам дарят улыбки

И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, - злая штука такая!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

40 отличий Женщины от Мужчины

1. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

2. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

3. Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку ? чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно ? веер, перчатки, книжка, цветок.

4. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

5. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

6. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

9. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

10. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

11. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

12. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

13. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ? ладонями.

14. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку; она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

15. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

16. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом ? брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

17. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

18. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

19. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

20. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

21. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

22. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

23. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

24. Приняв ванну, женщина ? неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом ? обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

25. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием ╚бикини╩. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

26. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

27. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их ╚композициями из сухих цветов╩.

28. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

29. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

30. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

31. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются ? посмотри в ванной комнате).

32. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

33. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

34. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире ╚Спокойной ночи, малыши-╩ То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ? ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

21 МАЯ - ДЕНЬ ОТЦА!!!! в германии.


Для большинства в Германии этот день является Днем отца (Vatertag). И хотя это не противоречит христианской истории, но, к несчастью, немногие могут ответить на вопрос ╚Почему День отца отмечается именно в этот день?╩

Законодательно День отца введен в стране в 1936 году и сразу же был привязан к празднику Вознесения Господня, как противовес церковной традиции.

В День отца мужчины образуют компанию и выезжают без жен на природу. Наиболее популярны пешие и велосипедные прогулки (экскурсии), также можно посидеть в баре на открытом воздухе за кружкой пива.

Однако, по мере усиления равноправия между мужчинами и женщинами обычай постепенно трансформируется в семейный отдых на природе.




С ПРАЗДНИКОМ!!! ПАПЫ!!!!!!

ПЕРЕКАЧЕННЫЕ БОДИБИЛЬДЕРЫ Жесть!! УЖОССС!!! Страшно!!!


МУЖЧИНЫ















АФИГЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ЖЕНЩИНЫ

















Анекдоты Про Качков!

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить- Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик-
-----------.
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
-----------.
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то
-----------.
Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет.
-----------.
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил-
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу-
- Так в чем дело?
- А я засмеялся-
-----------.
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся-
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
-----------.
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали-
-----------.
Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками
-----------.

Дополнение к http://blogs.germany.ru/743865/10432171.html "Люся =)"



1. Молчание - золото!
Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл. Это старый КГБшный приём.

2. Делай паузы перед ответом.
Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.

3. Не смотри в глаза.
Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.

4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и
повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать любимую мелодию.

5. Не проси.
Ни в коем случае ничего не проси. Фразы "дайте пожалуйста", "разрешите" и т.д. выбрось из головы. Поменяй их на "где взять", "на чём писать". Будь вежлив, но
не унижайся.

6. Не бойся.
Если тебя допрашивают, значит им что-то нужно. Признание ты можешь написать в любой момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя будут убеждать, упрашивать, пугать. Не вступай в дискуссии. Только отвечай на вопросы, на риторические вопросы отвечай про себя.

7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать против себя и своих близких.
Это Вам скажут после того, как вы уже подпишите протокол. Примечание админа: 51 статья КрФ о недачи показаний против себя и своих близких. Даже если вы пришли на допрос - на любые вопросы отвечайте: "Я подписал 51-ую статью КРФ, отвечать не буду"

8. На вопросы лучше отвечать уклончиво
- "Возможно", "Не могу точно сказать", "Не помню" и т.д

9. Притворяйся.
Коси на плохое здоровье, теряй сознание. Такое поведение очень испугает твоих "друзей". И приятней ночевать в больничной палате, чем в камере. Я знаю случай, когда один пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный приступ. При этом у него даже пульс не прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может повезти,
и дело будет вести неопытный следак, у которого может появиться чувство сострадания. Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем оправдательный приговор. Дело до суда может просто не дойти.

10. Одним из методов воздействия является подсадка в камеру к уголовникам.
Почти все новички раскалываются на этом испытании и готовы подписать что угодно, лишь бы не нырять в парашу головой и не быть подстилкой под своим сокамерником. По этому поводу я советом дать не могу, смотри сам, как себя вести. Если вы заподозрите хотя бы одно нарушение закона - обязательно пишите жалобу в прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно помотает, а Вы ничего не потеряете. Примечание админа: Даже если вы получите отказ от прокурора - менты начнут сея вести гораздо вежливее.

И помните "Чистосердечное признание - прямой путь в тюрьму!"

Люся
(В.Коклюшкин)
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня
место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний -
меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты
попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают.
Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне
нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда
красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли
я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее
выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс.
Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат
старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом
позвоню.

Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну
пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что
золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку
сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я
сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им
деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща
предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе
к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс.
Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного
убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства
против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач
приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал,
что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю
сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили
меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф,
два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел.
И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их
всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая
традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку
дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И
главное, тоже торопится: я еще жив, а он: ╚Господи, прими душу раба твоего усопшего╩.
Я говорю: ╚Батюшка, жив я еще╩, он говорит: ╚Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!╩
Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.

Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул,
просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь
не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему
в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой
авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!

Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают!
Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб
откроют, скажу: вы не имеете права!

Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали!
Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые,
в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики,
а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь?
Ну, не плачь, я скоро приду!

Консультация
(В.Коклюшкин)
Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался,
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый джинсовый. Прическа
тоже и-интернационально-молодежная...
Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?
3-захожу врач п-пишет что-то.
- Фамилия? спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
- К-криворучко, говорю.
- Имя?
- Ж-женя...
- Садитесь, - говорит врач. - Женечка, вы, я вижу, у нас в-впервые? - И пишет.
- Ага, - кивнул я, - в-впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...
- В браке состоите? - перебивает она. И пишет.
- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...
- Аборты были?
- Нет! - сказал и испугался. - Н-не было...
- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.
- В-видите ли, доктор, - решился я наконец все распутать, - я, действительно, Криворучко
Женя... но я не женщина...
- Странно, - говорит врач и п-пишет. - Ну ничего, р-раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
Ну, думаю, л-ладно. Ты сейчас п-посмотришь! Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную.
П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
- Вам, - говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
- Я ложкой его буду к-кормить! - заорал я.
- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет.
- Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать
три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!
- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и п-пишет, - а потом и не
заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный
отпуск, накопите силенок и р-родите!
Т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
- К-кто вы? - выдохнула она.
- К-Криворучко... Ж-Женя...
- Вы г-гангетер! - сказала она и р-рухнула в обморок.
А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.

Колдун
(В.Коклюшкин)
Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на
руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, -
говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри.
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить
для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно.
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей,
теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб.
Но, - говорит,
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта.
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, -
говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки?
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, -
говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу,
чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили!
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза...
затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот
бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, -
говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, -
кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт -
разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня
было такое ощущение - что ему мало!

Как выйти из похмелья живым
(С.Альтов)
После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного
месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам
померещилось, но не теряйте надежды.
Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть,
зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть
непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо
обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано.
Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте
себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но
убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные
окончания.
Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки.
Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в
том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника.
Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.
На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь
ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы,
почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг
как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а,
во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут
неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также
думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны,
качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни
подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!
Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость.
В недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете
завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один
глаз в час.
Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки
с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно,
что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот
таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите.
Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не
признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо
искать в соседней
комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться.
Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее.
Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.
Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое.
Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней
прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками.

Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с
большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую,
то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане
обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные
факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг
Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в
"камазе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей
могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом
налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!
" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно!
Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике
мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника
другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди
песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие,
и все дела!
Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух
зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгалтер! Который
ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а
то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгалтера плавки!
Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное,
был!
И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам.
Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось -
были!
Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман
конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же
автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир
бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья
можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались.
Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

КАК Я ВЫГЛЯЖУ С ПОХМЕЛЬЯ?

Узнай, как ты выглядишь с похмелья.
Загрузи свою фотографию, а наша программа её обработает.
Выглядишь ты, честно говоря, неважно-а ведь можешь выглядеть лучше.

http://www.guten-morgen.ru/iam/

Дополнение к http://blogs.germany.ru/743865/10431611.html "Женись, не женись..."



Инструктаж для незамужних
(С.Альтов)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз
не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай:
как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с
ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в
чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни
туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом
посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его
до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом
свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не
заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя
на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто
не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки,
буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не
обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод
всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в
филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду,
пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай
поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна,
выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это
их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном
месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой.
Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в
глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот
задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда
не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы
копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое
слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть
откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками,
увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в
заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол
и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью
в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что
ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза!
Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.
Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам
знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по
"Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше
весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты
его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых
за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна.
Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как
я с ним жить буду - не представляю!



P.S. 15 мая - Международный день семьи. С праздником!!!

Гороскоп для Водолея

Фиксированный знак, управитель знака - Уран. Элемент - воздух.
Удачные дни - среда, суббота.
Неудачные дни - воскресенье.
Время года - осень.
Удачные места - кинотеатры, вокзалы, горы, скалы.
Числа - 2, 4 (все делящиеся на 4), 8, 9, 11, 13.
Цветовая гамма - серый, лиловый, сине-зеленый, фиолетовый.
Черный цвет - неудачный.
Камни - сапфир (но не темного цвета), гранат, опал, аметист.
Металл - титан, свинец.
Цветы - мирт, нарцисс.
Символы - Водолей, серебряные руки, крылья, полет птиц и самолетов, зигзаги, юность, икона.
Талисман - икона.
Счастливые числа в лотерее - 9, 14, 19 и их комбинации 91419...



Общая характеристика Водолея

Водолей - самый непредсказуемый знак зодиака. Больше всего он ценит независимость и свободу. Принимая важные решения, ориентируется не только на трезвый расчет и способность предвидеть развитие ситуации, но и на хорошо развитую интуицию. Для многих из них жизнь - это эксперимент. Водолей привлекает внимание окружающих нестандартным подходом к любой ситуации, способностью к абстрактному мышлению. Гениальные озарения представителей этого знака совершают перевороты в науке и технике. Если Водолей берется за какое-то дело, то проявляет настойчивость и изобретательские способности, доводя его до логического завершения. Если же он не видит достойного себя применения в социуме, то склонен жить в своих мечтах и фантазиях. У него есть удивительная способность полностью погружаться в свой внутренний мир, если окружающее кажется ему серым и безжизненным. Это творческие люди, творят по вдохновению и не любят жестких ограничений ни в работе, ни в личной жизни. (читать дальше...http://horoaquarius.info/horo/index2.php )



Любовный гороскоп для Водолея

В эмоциональном плане Водолей раскрывается сложно, чувственность у него сливается с собственным воображением. Любят мечтать о необычном, особенно в юности, окружают объект любви мистическим ореолом, редко соответствующим действительности, другими словами, они часто идеализируют избранника, потом разочаровываются и отказываются от любви во имя дружбы. (читать дальше...http://goroskopes.narod.ru/goroskopes/love/vodoley.htm )



Совместимость Водолея с другими знаками

Гороскоп совместимости Водолей. Водолеи живут в потоке жизни и меняются вместе с ним. Они ? люди действия, натуры спонтанных поступков и чувств. Оба Водолея будут заниматься своими делами, снисходительно относясь к занятиям избранника, или предпочтут работать вместе. Не следует ожидать от этого альянса глубины отношений. Они скорее партнеры, друзья, сподвижники, любовники, нежели муж и жена. (читать дальше...http://www.astromobile.ru/astrology/sinastry/vodoley.html а так же Водолей: любовная совместимость с другими знаками зодиака http://www.e-goroscop.ru/vodoley_love.htm )



Ваш мужчина Водолей

Чтобы сразу расставить все точки над ╚i╩, следует предупредить вас, что Водолей-мужчина проявляет себя в любви совсем не так, как другие.

Если вам вдруг покажется, что он ведет себя так, словно вас совсем не любит, то это значит, что он просто грустит, прощаясь со всем остальным человечеством. Ведь Водолей любит всех, а здесь ему придется любить лишь вас одну, значит, остальное человечество, несомненно, от этого пострадает, и в первую очередь сам Водолей. Ведь ему интересны все, буквально все, а из-за вас огромный пласт жизни останется вовсе неизученным. Есть от чего быть грустным. (читать дальше...http://www.sestrenka.ru/cid65/ )



Водолей - Женщина

Эти светлые и весёлые, изящные и привлекательные, воздушные и прекрасные создания одновременно и серьёзно относятся к жизни, и тяготеют к мимолётным, случайным любовным приключениям и к авантюрным безобразиям. Из женщин-Водолеев получаются прекрасные подруги, великолепные утешительницы душ, бескорыстные и чуткие собеседницы. Они оказывают помощь другим, не дожидаясь, пока их об этом попросят, чётко улавливая тот момент, когда она становится просто необходима. Знакомство с ними обычно бывает совершенно внезапным и неожиданным, так же как и влюбляются в них , как правило, с первого взгляда. (читать дальше...http://www.ezosite.ru/astro/zodiaks/zodiaks_249.html )



Бизнес-гороскоп для Водолея

Среди Водолеев наибольшее число гениев. С успехом овладевают любой профессией. Изобретательны, обладают хорошим вкусом, многие - артистическими способностями. В них есть что-то магнетическое, притягивающее. Водолей - знак достижений. Ему следует избегать рутины, монотонной работы. Он счастлив на общественной работе, в политике, науке, порой несколько медлителен. Водолеям следует пользоваться предоставленными им шансами и возможностями и ничего не откладывать в долгий ящик.
(читать дальше...http://www.goroskop.ru/publish/open_article/128/ )



Если ваш малыш Водолей

Эти дети v бунтари и прогрессивные мыслители. Они полны противоречий. Их нелегко воспитывать, потому что это, с одной стороны, чрезвычайно яркие и неординарные личности, а с другой v самые непоследовательные и непредсказуемые дети.

Дети-Водолеи с пеленок умеют разграничивать причину и следствие, но учатся это делать только опытно-экспериментальным путем. Им бессмысленно запрещать или пытаться их упредить. Пока ребенок не вывалится из кроватки и не набьет себе шишку, он не поверит Вашим уверениям, что нельзя переваливаться через бортик. С них нельзя спускать глаз ни на минуту, потому что они моментально находят себе занятие, которое может привести к печальным последствиям. (читать дальше...http://www.tvoybaby.org/zodiac/det/aquarius.html )