мужчины по своей сути, это подросшие и оволосенелые мальчики, частично смирившиеся с разлукой со своей мамкой - маменькины сынки, только опасные. Для женщин они опасны тем, что вырабатывают сперматозоиды, причем, в миллионных количествах. Каждый мужчина, это прежде всего фабрика по круглосуточному производству коварных сперматозоидов, причем, свои ретивые, оголтелые, вечно бегущие сломя голову половые клетки мужчины важно называют спермОй, заботу о которой они не считают особой заботой и перекладывают ее в большей степени на бабс. Спирали, пилле, спринцевания и абортации, это отдельные от мужчин и чисто бабские проблемы, так как кондомъ ить может порваться в самый последний и важный момент! Поэтому мужчины не любят кондомов и откорячиваются тем, что эти противные и хлопотные резинки начисто лишают его кайфа от совокупления, а сношение без кайфа, это как безалкогольное пиво, пластиковые цветы, шашлык из сои и надувная кукла в койке. Тем не менее, женщины как подорванные непременно и во что бы то ни стало жаждут получить весть комплект проблем: от возистого и болезненного лишения целомудрия, поисков места для полового перепихона (чтобы предки не застукали!), вечного глотания пиллей, до аборта или, как вариант, "замужества по залёту" (очень возможен кишкомотный роман с упрямо не желающим "окольцеваться" см. тему "тетки маются, девки собираются"). И вот, правдами и неправдами, сыграна "в халлле" балаганная свадебка (стрейч-лимузин, давящая на горло кружевная подвязка под подолом, шипучка от которой изжога и вспучивание живота, фата сползает туда-сюда, макияш течет, помаду съел жених по просьбе орущих "гоооррррььькоо!!!", теперь свекруху надо звать "мяяяаамяаа" и ловить на своей жопе похотливые взгляды-улыбочки свекра, гадко сверкающего золотым зубом. Это зовется жэнским ЩАСТЬЕМ! Конечно же у вас это было совсем-совсем не так:))))))))))))))))))))))) ЗАМУЖЕМ: статус замужней дамы это охренительно волшебно, это возможность браться двумя пальчиками за грязные трусы и носки взрослого мужика (аще есть любительницы, и их не мало, любящие состирывать несвежие трусы взрослого мужика вручную!) родной же ТЕПЕРЬ человечек:)))))))))) но это фигня в сравнении с тем, что этот взрослый мужик имеет свои четкие и совершенно определенные представления об укладе жизни, которые теперь жена (хорошая жена!) должна подхватить как стахановское движение и нести по жизни, напрочь забив на то, что она совсем не так представляла свою роль и жизнь в замужестве (см. "девки собираются"). М-дя, а шо вы, милые мои хотели? Самый-самый кайф с оттяжечкой, когда муж хочет, чтобы ваша с ним жизнь была в точности как у его папаши с мамашей, то бишь, вашей СВЕКРУХОЙ, вашей "МАМОЙ":))))))))))) А? Полное фиаско терпят те жены, которые начинают тягаться с "мамой", устраивают соцсоревнования кто вкуснее шчи сготовит, сдают (типа на равных) с "мамой" нормы ГТО, выходят на ринг с "мамой" в совершенно разных весовых категориях, и даже пытаются выступають в качестве торерро с мамой-быком, это конечно суперски клево!... окститесь, силы не равные, мама мужа - это священная корова. И самый десерт, это характер муженька (муженек без характера это еще хуже!) Характер взрослого мужика имеет очень сложный механизм, который постичь бабе не дано, конечно можно сунуть лом в этот механизм, все, что сломается выкинуть и соединить напрямую, но на это может понадобиться, лет, эдак, 30-ть, никак не меньше
И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.

Твои глаза, как шишки гемороя,
ни днём ни ночью не дают покоя


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.

- Что такое "кал-кал-кал"?
- Ворона, не выговаривающая букву "р".

- Дорогая, стань раком Ну стань раком, милая...
БЫСТРО КЛЕШНИ УБРАЛА ОТ МОЕГО ЛЕПТОПА!!!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!",
больше похоже на рекламу частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1

Молоко вдвойне вкуснее - если это чистый спирт!

раньше бутылки принимали только в обмен на товар "одну на одну", получалось, что купив однажды три бутылки,
ты был обречен по гроб жизни покупать их три, чтоб сдать три пустых.

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".

"куда крестьяне - туда и обезъяне!", всем теткам хочется замуж, им кажется (они уверены), что замужество решит их проблемы! Молодым пипеткам хочется поскорее сделать ноги из родительского ненавистного гнездилища, от папашиных попреков и намеков и от мамашиных фырканий, докапываний, чтений гундосых нотаций, упреканием каждой копейкой, обвинениями в непристойной длине юбки. Хочется выйти замуж и уже на свадьбе показывать фиги на обеих кулаках ВСЕМ! Жеманным подружкам, дотошным соседям, одноклассникам, бывшему ухажору, коллегам, пассажирам трамвая... ВСЕМ! "Теперь я замужняя женчина и извольте с этим щитаться!" С мамашей я теперь на равных, с холостыми подружками свысока:))))) И самое значительное, что у меня теперь есть слуга и исполнитель ВСЕХ моих желаний, моя мошна и мошонка, мой джин из кувшина, золотой рыб и цветик-семицветик!
- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину...*

*про мужчин-мужей в отдельный раз

Выпускница консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Большая кровать, на которой лежит голый муж...
Невеста забирается на стул и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые!"
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

- Миша, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за казака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего казака -
с усами, с шашкой, с еб твою мать...

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
Разговор двух парней:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты ж мне низкопробную порнуху какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
повинность работать некоторых граждан несказанно радует, особенно неработающих жон пашущих в три хребта мужей. Безработица - это явление означающее, что не всякий труд уважаем. Есть большая когорта недалеких персон, которые обожают мямлить "безлаботица исцезла, еслиб все безлаботные действительно захотели бы лаботать, лаботы валом, лаботы хоть отбавляй!!!" Ключевое слово "действительно", ведь обыватель любит лозунги, в настоящее время хотеть иметь хорошую работу постыдно, овцой идти на закланье в ляйку - геройство, особенно приятно, когда в ляйке обламывают академикеров и всяких гуманитариев с двумя ВО, это истинная радость гегемония - интеллигент с лопатой! такая картина как бальзам на яйца, так же как и тетки со швабрами в руках, подсунувшие под жопу свои дипломы - идиллическая для маргенальего глаза картинка! Давайте разберемся - шо такое Арбайтсамт (жопцентер, биржа труда...) это контора наимерзейшая, этому учреждению совершенно дофигища ваше трудоустройство, первое и главное, что в этих конторах имеются рабочие места для чиновников, ведь не будь безджопицы, все эти чиновники-бератеры-бетроеры вынуждены были бы работать кассиршами в супермаркете. Никто из работников АА не заинтересован помочь найти вам хорошую работу (ищщще чево!) поганную работу - пожалста! А желаннее всего работникам АА видеть ваши подергушки, когда вы работаете на 400базис и "частично" зависимы от этой гаденькой конторы, ведь все ваши вдохи и выдохи должны быть под контролем! все ваши покупки, продажи, поездки, поносы и запоры. Ах, да, еще АА предлагает курсы, маснамен, семинары.. очень благородно с их стороны, и особенно благородно по отношению к доцентам, которые бомбенфест трудоустроены при этих курсах, маснамен, семинарах... от их имени большой гранд мерси к тем, кто директивно плодит и множит "заделье для бездельников".

РАБОТА НЕ ВОЛК! ВОЛК НЕ МОЖЕТ ТАК ЗАТРАХАТЬ!

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом!

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

Чтобы быть счастливым, надо взять в долг денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды,
дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, обязательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и поехать на рыбалку.

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас называется "Два карлика".

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

с утра сказочно повезло, дорогу перешла баба без пустых ведер, но страшная, как моя жизнь


Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к другу как гниды.
с самого момента рождения, а может еще и во время внутриутробного существования, мы разгребаем чужие косяки. Родители не позаботились о контрацептивах и за это нам даруется жизнь со всем ее дерьмищем, геморроями, кознями "ближнего и дальнего своего", болезнями-наказаниями за обжорство и распутство, за нервное реагирование на чужие заскоки и прибабахи. Жизнь поганна до невозможности, радостных моментов в ней ничтожно мало, да и радость от них сомнительная, она оборачивается толстенной жопой за вкусные пироги, атеросклеротическими бляшками в сосудах мозгов за жирные шашлыки под водку, истерические припадки сужают и без того узкие сосуды. Плохо, все из рук вон плохо и криво, ситуации развиваются одна за другой, как нарочно, супротив, поперек, по наихудшему сценарию, гадостно ВСЕМ, но кто-то задурманивает свое сознание принятием алкоголя и жизнь на считанные минуты кажется не так уж поганна! А что надо то еще? но вместе с протрезвлением наступает прозрение, что печень страдала зря, обманка и дурилка картонная, химера в маске - это и есть человеческая жизнишка


Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях.
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...