Детектор лжи
(В.Коклюшкин)
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

Дорожно-транспортное происшествие
(С.Альтов)
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика
Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил,
пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина
и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина
проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест
рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась
на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель,
решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол,
я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал.
Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула
наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет,
без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу -
женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась
и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить
на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал
из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная,
чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с
криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин
едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш,
мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в
красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!"
и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где
могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась
навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали
часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно,
похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин
натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала
в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете.
Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока.
Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил
некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник.

Девятый вагон
(М.Задорнов)
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в
Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал,
подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону
и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею
отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все
выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику
вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир
поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем,
так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных
вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает
в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и
номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд,
началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева,
который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на
железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо,
когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу
присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они
же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают,
что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который
перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни
один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой
вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали,
как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в
девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми
нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый
девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и
легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня
нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом
вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют
по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами,
детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их
встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда
в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники".
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще
не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет
их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел
ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот
медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон
действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от
души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на
следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже
умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно
спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал
готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит:
"Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту
историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего
это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не
выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь,
луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда
он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались
понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря
смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали
по туристическим путевкам в Венгрию!..."

Вместо снотворного
(М.Задорнов)
После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной
тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу
аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по
науке!
Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено,
дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... -
потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так...
Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то
отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем!
- Я - солнце! Я - солнце! Я - огромный солнечный круг! ╚Солнечный круг - небо
вокруг!╩ Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я - солнце! Я - огромное горячее солнце!
Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду...
Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, как протуберанцы, моя голова, моя
голова... Где моя голова? Вот она, бедненькая! Скоро совсем без волос останется!
Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка
заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой
накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось...
Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, себе на голову! Отличное средство
от волос! Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате...
Нет, перед сном о возрасте лучше не думать. Перед сном по методу аутогенной
тренировки о чем-нибудь приятном мечтать надо, например, о том, что нашего начальника
за границу не пустили! А то, как по Средиземному морю - так он с женой, как на
картошку - так я с отделом.
Нет, так я вообще не засну!
Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки!
Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка
семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала!
Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у
меня нет!
А то, что щетки позапрошлой ночью с моего ╚Москвича╩ сняли, - это вовсе не
неприятность. Так, небольшое огорчение. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам
╚Москвич╩ увели. И правильно сделали! Давно пора мне ╚Жигули╩ покупать. А тот, кто
увел, пускай сам теперь с ним помучается. Так что у меня все хорошо! Даже квартиру
новую вон в каком отличном районе получили. Двадцать лет в очереди стояли и наконец
получили. Правда, от центра Москвы далековато, зато к пригородам Ленинграда близко.
А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и
грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная, кстати, прачечная! Месяц
назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней.
Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются.
Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Хорошая семья. Сын на днях
курить бросил. Его из школы выгоняют, а он тоже спокоен. Зато дочь в мать! На голову
выше своего жениха вымахала. Но тоже спокойна. Говорит: ╚Когда, папа, он на своем
кошельке сидит, он как раз со мной одного роста!╩ Так что я спокоен! Я абсолютно
спокоен! И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло...
Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя
чем-то таким, что греет... Я - деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи,
хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на ╚Жигули╩ накоплю! Разобьюсь,
но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
Нет, хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался,
лотосом прикинулся - и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же,
как быстро ночь пролетела!
Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной
тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: ╚И раз! И два!╩ А теперь про себя
быстро-быстро: ╚Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!╩

...просто настроение такое...

Когда на город ночь ложится,
И светят звёзды в вышине,
Когда душе моей не спица
Я вспоминаю о тебе.
Я вспоминаю твои руки,
Твою улыбку и глаза.
И пусть сегодня мы в разлуке
Я всё равно люблю тебя...



В свете сотен фар чужих ищу твоих свет,
В сотне лиц толпы столичной глаз твоих нет,
От церквей до злачных мест ищу тебя - бред,
Словно пес, с цепи сорвавшийся, беру след

Разорви канаты между нами,
Когда-то было пламя,
Обожги
Разведи в Москве мосты, ты можешь,
И пропади, ты должен,
Пропади

И видит Бог,
Мой последний вздох
Будет с мыслями о тебе
Видит Бог,
Мой последний вздох
Будет с мыслями о тебе

Кто-то мне напомнит, что на "Нет" суда нет,
Кто-то смехом не нарушит веру во мне,
Ты появишься на миг и снова на дне,
Так в какую бездну за тобой камнем мне

Разорви канаты между нами,
Когда-то было пламя,
Обожги
Разведи в Москве мосты, ты можешь,
И пропади, ты должен,
Пропади

И видит Бог,
Мой последний вздох
Будет с мыслями о тебе
Видит Бог,
Мой последний вздох
Будет с мыслями о тебе

1 АПРЕЛЯ!!!! - День Дурака!!!

Гудит страна наверняка:
Сегодня праздник дурака!
Сегодня праздник смеха -
Времен старинных эхо!
Представьте только: с давних пор
Все в этот день мололи вздор,
И, баловни эпохи,
Шутили скоморохи!
Поздравим всех, кто сердцем юн,
Кто скуку разогнал свою!
И от души, с любовью,
Шутите на здоровье!

Хи-хи
Я выросла на этом мультике))))))))))
Мультфильм о том, как гриф учил страуса летать. Однако из обучения ничего не получается, да и выясняется, что страус бегает быстрее, чем гриф летает. Год выпуска 1986
Когда то его показывали чуть ли не каждый день .

"летим со мной, там столько вкусного!"
"Я же сказал "полетели", а не "побежали"!"
"Лучше день потерять, потом за пять минут долететь!"
"Крылья, крылья... Ноги!!!"
"Ноги, крылья... Главное хвост!"

17 марта 2009 Три месяца почти ничего не делалось или Муза посетила или я не пойму))))
Я посвящаю это ролик всем ЖЕНЩИНАМ
Нуу а Мужчинам пожелаю дальше пытаться разгадать Загадку - ЖЕНЩИНУ ведь это так интересно



Показал ей весь мир и подарил
И весь мир за тебя говорил
Что с того, что с тобой жизнь нарядная
Думаешь ты разгадал, что надо ей?

Всё, что надо ей...

Припев:
Но ведь она - не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает...
Она - не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает

Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь?


Тайные, жаркие свидания
Ссоры и ранние рыдания
Молодой, кровь кипит, тело смелое
Это всё так скоро надоело ей

Боль любви твоей...

Припев:
Но ведь она - не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает...
Она - не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает

Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь

Знаешь ли ты, о чём молчит она
О чём её мечты
Знаешь ли ты, что говорит она
Когда не рядом ты

Рядом с кем-то другим...

Знаешь ли ты, когда уйдет она
Куда она идёт, слушая шаги
Знаешь ли ты, имеешь ли ты власть
Чтоб удержать её

Но ведь она - не твоя...
Но ведь она - не твоя...
Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь