"Если вам нужна помощь психолога, а денег нет, заведите себе страничку в соц сети и пишите о том, что вас действительно волнует. Пишите искренне и честно. Лучше не стесняясь в выражениях. И тогда к вам придут диванные психологи и будут анализировать и критиковать вас, вашу лексику, вашу жизнь, поступки и семейное положение, давать вам бесценные советы и ободрять вас своей верой в то, что хоть вы и говно, но не безнадежное. А, стало быть, у вас есть шанс выкарабкаться из бездны. И как только количество психологов дорастёт до критической массы, скажите им "нахуй - вон туда".
И всё у вас пойдёт на лад."

— Это ваша машина?
— Моя.
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!


вот и вы все спать идите, кино давно уже кончилось

В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.

Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».

«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?

– Ну не завод же на третью смену он едет, – ехидничает мама.

Мне вообще пофиг. Главное, «чей-то хахаль» освободил отличное место. А то машина висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.

Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь.

Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках похожих на кроликов.

Переставила машину, глушу мотор. Тут бац – свет фар. «Чей-то хахаль» вернулся.

Нежданчик, как говорит моя дочь.

Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону, и застыл.

Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: «Надеюсь, вы не против, я заняла ваше место». И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду тщательно покачивая бёдрами.

Но я в тапках и мишках похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер.

И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.

Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.

«Чей-то хахаль» тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях. В руках – три пачки «парламента».

Первой начала ржать я.

Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чем был.

Через пять минут вернулся на «свое» место, а там – опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про «жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить». А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится. Уже смешно.

И мы бы долго еще хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: «Дайте поспать, алкашня чертова».

Анна Гин

В Канаде конечно чудо, а не правительство!



Министр здравоохранения - врач,
Министр транспорта - астронавт,
Министр национальной безопасности - ветеран войны,
Министр по делам молодёжи - моложе 45 лет,
Министр сельского хозяйства - бывший фермер,
Министр по чрезвычайным ситуациям - в прошлом скаут,
Министр инноваций и экономического развития - финансовый аналитик,
Министр финансов - успешный бизнесмен,
Министр юстиции - главный прокурор и первое лицо Лиги Наций,
Министр спорта - действующий паралимпиец,
Министр рыболовного хозяйства и защиты береговой линии - эскимос,
Министр науки - доктор наук,
Министр по вопросам миграционной политики - признанный специалист по вопросам беженцев.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.



збагойной дочи!..