Фотосессия Анны Радченко

Неумолимое время опять дошло до точки декабря



— Неумолимый времий — дедушка, неумолимая времия — бабушка, неумолимое время — кто?...
— Тсс!!! Никто о нем ничего не знает, известно одно: ходит оно только вперёд!
— А назад?
— Никогда!
— А ещё оно шутки шутит...
— Да уж, шутки...
— Вы что поссорились со временем?
— Мы с ним — нет, оно с нами — да. Королева давала концерт, я пел...
— А я подпевал.
— Кто-то сказал: "Поёт он конечно ужасно, но надо же как-то убить время!", а королева как закричит: "Они хотят убить время, рубите им головы!" И мое время на меня обиделось, теперь оно для меня и пальцем не пошевелит. И я остаюсь как камень в реке — все течет, а я не меняюсь, и теперь на моих часах всегда пять!
— Время пить чай?!
— Да, здесь теперь всегда время пить чай...
— Ой! Мне нужна чистая чашка, давайте пересядем.

да нескромно, ну и пусть! принимаю поздравления и угощаю как могу



шампусик чуть не забыла))

всем романтически настроенным, а также романтически расстроенным рекомендую - очень красивое легкое вино кино "Любовь с акцентом"
в фильме много-много красивой музыки, много-много красивых лиц, много сочных красок и много-много любви.
Мне фильм очень напомнил "Париж. Я люблю тебя", такое же переплетение новелл-историй и непринужденная легкость воспроизведения, а также классические, давно ушедшие в историю, грузинские короткометражки






ps. не знаю, буду ли пересматривать, но обязательно буду вспоминать, что во время просмотра настроение было расчудесным)))

Московский районный суд оправдал гражданку Америки Мадонну Луизу Веронику Чикконе, которую обвиняли в пропаганде гомосексуализма. The Village собрал запоминающиеся цитаты с судебного заседания. http://www.the-village.ru/village/situation/situation/119788-sud


"Иные истцы и в колбасе могут увидеть фаллический символ"
Судья о том, что действие ответчиков ведёт к массовым разводам.


"Наш соратник снимал всё полностью — никто ж не знает, когда будет правонарушение"
Истцы — о видеозаписи концерта Мадонны (которая велась незаконно)


Долго я буду демонстрировать толерантность к стороне? Где дети-то?
Судья — об отсутствии детей на видеозаписи концерта


Мы возмущены отказом в возбуждении уголовного дела по фактам, произошедшим
на концерте. Кем вырастут дети, если слышат про равноправие лесбийской любви
и мужеложства с традиционными сексуальными отношениями?
Истцы


Публичная спланированная акция Мадонны способствовала в том числе падению деторождения
Истцы


Мальчики и девочки станут больше заниматься развратом,
что повлечёт утерю обороноспособности страны в том числе
Истцы


Вы у Петропавловской в День ВДВ десантникам такое скажите!
Судья — в ответ на то, что мужчины не должны обниматься


Детям навязывают западные ценности: мальчикам предлагают
писать сидя, девочкам — стоя. Настанет день и они захотят попробовать
Истец


Мадонна первой подвернулась
Истец — на вопрос судьи о том, почему именно Мадонна

Ну зачем же сжигать. Можно по-тихому
Истец — на предложение судьи сжигать книги, написанные гомосексуалистами


Есть факт, что перед сценой была специально подобранная публика
с соответствующей символикой... Плюс оценка российских гомосексуалистов произошедшего,
которые назвали концерт состоявшимся гей-парадом
Истец

Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!











сусликов раскрашивает Liu Bolin inspirationfeed.com/inspiration/artists/30-pictures-of-invisible-man-by-l...

посмотрела наконец Skyfall - сплошной восторг и именины сердца! шикарное кино! пыталась найти в сети начальные титры, но эта сволочная GEMA уже позакрывала все клипы на youtube...
но это тоже неплохо:

она хотела красивую фигуру, плоский живот, ключицы и тот самый просвет между ногами.., но душа требовала колбасы.... (с)

..

прошу свою любимую сноху разузнать тариф перелета по маршруту Берлин-Катманду, (знакомый собирается туда прокатиться)..
этого циничного "туроператора" ответ помещаю в книжке:
Лететь лучше Франкфурт-Ташкент-Дели на Узбекистон хаво йуллари , а потом Дели-Катманду с бесчисленной толпой маргиналов, тестирующих буддизм на рейсе AIR INDIA или SPICEJET. Билет Фра-Таш-Дел стоит где-то 600 евро и Дели-Катманду от 200 евро, я так поняла, что обратный билет не нужен, там-то люди найдут свой персональный код нирваны. Поэтому AIR INDIA и несет убытки, потому как Дели-Катманду битком набит, а обратно рейсы пустые, только останки погибших альпинистов перевозят, но на них-то какой бизнес, бедные индусы....

всегда такие своевременные, такие полезные, такие замечательные "вредные советы"!

нет, все таки... давно хочу сказать вот что: я все ума не приложу, каким образом в хит-параде держатся некоторые дневники?? иной раз руки сточишь, моск свернешь в поисках чего-нить эдакого. и ты тут как не старайся, но висит себе Q-баночка и ничё ей не делается.. дневник не обновляется сто лет, а рейтинг как зацементированный, по мне так и хорошо, что не обновляется, и без этого хватает переливающейся ерунды и стразекаф в топе.. дело вкуса, конечно, но ведь если по правде, если по чесноку рассуждать, то сколько можно?! это ж какой показатель пошлости этот топ популярных записей!.. и ведь я даже поддалась на этот нездоровый ажиотаж, сходила поинтересовалась, что там пишут про Кикимору и прочих лебедей.. друзья мои, это же несерьезно! это же черт знает что, а не популярные записи!!!
в общем, моя мятущаяся душа категорически против и до предела возмущена этим безобразием.
призываю всех приложить ручки и затянуть петлю на шее безвкусицы и пошлости!! посещайте чаще достойные дневники!
всячески рекомендую:
Кошаброчка
Ланик
TaLu
lizard82
ну и меня не забывайте

... или я уже повторяюсь??.. тут про Венецию услышала, вспомнила Рубинскую "Высокую воду..."
в любом случае, кто не читал, бегите быстро.. там очень красиво http://www.dinarubina.com/texts/voda.html

29 октября 2012. Лаура Лукреция и ее ребенок участвуют в программе «Матери Кенгуру" в родильном отделении больницы Рузвельта в Гватемала-Сити. Во время 19-дневной программы, известной как "Madres Canguro," матерей обучают кормить грудью и держать своих недоношенных детей в непосредственной близости, так как телесный контакт снижает младенческую смертность у недоношенных детей.



Кресты на "Friedhof der Namenlosen", недалеко от реки Дунай в Вене. Кладбище было создано в 1840 году для утонувших, которые были найдены на берегу реки Дунай.



Стая скворцов над городом Гретна, Шотландия.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто несогласен?!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратила перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонила в банк... Кредит не простили.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, которая оправдывает алкоголизм!

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, целуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте !