Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!
Патриарх: К язычникам нормально.
Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.
Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!
Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!
Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.
Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!
Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.
Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.
Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?
Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!
Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!
Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...
Сержант охраны бьет Иисуса по почкам справа. Иисус подставляет левый бок.
Адвокат: Я протестую!
Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!
http://lleo.me/dnevnik/2012/08/04.html
http://www.london2012.com/athlete/wende-phillipp-1111455/
а его мама преподает английский в гимназии, как раз у моей дочери
в общем, ликование по поводу такого, пусть косвенного, но тем не менее приятного пересечения с большим событием
вот к примеру:
Однажды однокласник Лялик показал нам черно-белую попу. Его папа, продувной мичман из ссыльных, наказал Лялика за волюнтаризм и математику. Детей, женщин и коммунизм обижать в присутстии папы Петровой было нельзя. Папа Петровой вышел во двор, взял несчастного папу Лялика за подтяжку и сказал, как приговор: «Ну здравствуй, Мичман». И таким голосом, что у мичмана волосы на ногах поседели.
или вот:
Один знакомый мужчина впал в маразм гипертонический криз и неделю дома на больничном лежал. Весь в перинах и собаках. Страдал отчаянно: заппингом, синусоидальным аппетитом и вселенской несправедливостью. Потому что от заппинга пульт заклинило на полезном канале Магазин-на-диване. Целых пять часов подряд смотрел мужчина канал про покупки. Сначала был весь как сгусток суеверия, лежал, ругался, жалобно звал помощницу по хозяйству: «Лида, Лида, супу, супу». А потом у него случился всплеск бессознательного, и он всё купил. Ну почти всё. Пришел на работу с само затачивающимся ножом и триммером для пиджачных катышков, и задумчиво так рассказывает: «А еще там соскИ продают. Телесного цвета. Приходишь ты, значит, на работу, и на свои соски клеишь накладные. На особенный случай. Если вдруг ты на работе возбудишься, то этого НИКТО НЕ УВИДИТ». Много думала, что это за работа такая. Где ты трудишься в светлых и облегающих одеждах и можешь внезапно возбудиться. В банке что ли? В хранилище золотых слитков? Патриции пригласили гетер и устроили оргию ? Или в синхронном плавании? Там поди ватерполисты младые стайками плещутся... Отвлеклась опять, извините.
или вот:
вот у одной знакомой женщины зимой кошка окотилась. Родилось три штуки такого мимими, все плакали. Два беленьких и еще один беленький, но с черной челочкой. Мы с Петровой знакомую женщину и спрашиваем: «Ну как ты живность-то свою назвала?» А она говорит: «Ну как, как... Обыкновенно как: Декабрь, Январь и Гитлер».
а вот еще:
Моя прелессть (то есть я) всем мешала плавать, и тут пришла волна. Не знаю девятая она была или двенадцатая, только сначала вода ушла из под ног, и тут мне стало плохо, потому что в обычное время воды тут было мне с головой. Я хрипло сказала «Ма-ма», прижала к груди крупную, одинокую медузу и… Нет, вру конечно, одинокая медуза осталась в плавках у подножия меня. А потом она вернулась. Большая вода сделала мною тройной тулуп и положила меня на скалу почти целую. Я выплюнула медузу, сказала «Экспектро Патронум на оба ваши дома» и ушла своими ногами.
в общем, читайте на здоровье! это вкусно и полезно
а я спать

и слушать..
и "прав Невзоров, который утверждает, что на свечках, иконках и другой церковной утвари, РПЦ поднимает сумасшедшие деньги. Взгляните на празднование ДР директора Художественно Производственного Предприятия РПЦ «Софрино». http://dymovskiy.name/archives/21771"
и на фоне этого волшебства совершенное негодование вызывает липкий комментарий Сарика Андреасяна, автора таких шедевров как "Гитлер Капут" и "Тот еще Карлосон"... КОРОЛЕВСТВО ПОЛНОЙ ЛУНЫ режиссер назвал «высшей степенью дебилизма».. так и хочется сказать: "сами вы..!" но не будем опускаться до подзаборного уровня в разговорах о высоком
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
последний выбор конечно самый-самый)) если бы я бы, то непременно на таких условиях.. можно даже не очень симпатичного
чья-то пятница вот такая:

а может такая:
чей-то Пятница вот такой:

Трагические инциденты в российских лагерях отдыха случаются каждое лето. Родители чернеют от горя, педагоги ссылаются на непредсказуемое стечение обстоятельств. Корреспондент «РР» поехала в Анапу, устроилась на работу в один из таких лагерей и теперь точно знает, что трагедии там происходят каждый день. К детям, которые получили путевки в собесе, относятся как к зверушкам: главное — чтобы просто выжили, ведь разве ребенок что понимает? А родители далеко, и денег у них немного. В таких местах дети учатся у взрослых самому главному.
продолжение http://rusrep.ru/article/2012/07/17/deti
Пишу из края лесов и озер, окруженный плотным кольцом бурундуков, енотов и койотов; поэтому редко и запоздало.
Извините. Но должен сказать пару слов по поводу текущего инквизитория.
1. Современная Россия – феодальная страна, как ни ряди.
Суд над PUSSY RIOT этот нелестный факт бюрократически оформил. Государственное устройство у нас было средневековым всегда (несмотря на усилия отдельных царей-реформаторов), но в ХХ веке его хотя бы постарались подновить актуальной идеологией…
Сейчас имеем градус мракобесия, паранойи и беззакония времен Ивана IV плюс электронные СМИ.
Повести Сорокина «День опричника» и «Сахарный Кремль», еще пару лет назад воспринимавшиеся, как парадоксальная антиутопия, сегодня читаются как сводка новостей. «Модернизация» называется. Позор нам всем, позор всей русской цивилизации, что мы допустили этих попов на амвон, этих судей – в суд, этих журналистов – в эфир, этих ментов – к дубинкам, эту мразь – к управлению великой страной…
Да, бывали в России времена пострашнее, но никогда моя родина не была такой отталкивающей и жалкой одновременно.
Жить так, жить в ТАКОМ – позорно и невыносимо. Скальпель, срочно!
2. На фоне общего мрака одна щель темнеет конкретно: это российская «культурная элита».
Речь не о доверенных мордашках Путина, а о молчаливом ягнячьем большинстве, непротивленцах подлости. Некоторые подписали письмо в защиту трех обреченных женщин – спасибо большое! Но ведь этого мало. НАСТОЯЩЕЕ кощунство творит озверевшее (куда до него моим койотам…) государство – и вы это прекрасно понимаете! Почему же не кричите об этом во всеуслышание – со сцены, на концертах, в эфире? БОИТЕСЬ.
Только не надо маскировать свою трусость глупостью и бубнить спасительную мантру: «я человек верующий…».
Бурундуку понятно, что христианство не тождественно инквизиции, что настоящий православный не то что не обязан поддерживать гонения, расправы и прочее немилосердие, а прямо наоборот.
Хорошо, мастера культуры: допустим, что вопросы морали и этики, репутации страны, прав человека вас абсолютно не торкают.
Но базовые инстинкты-то у вас есть? Неужели не понятно, Шнур, что следующим объектом внимания можешь стать ты – за то, что поешь про секс? Или вы, Земфира, за «феминистическую ориентацию»? Или ты, БГ – за увлечение «нетрадиционной религией»? Или ты, Илья – что живешь в Америке и спел непочтительную песню про медведицу? И настанет тогда России полное ЛЮБЭ…
Хотя нет: к тебе, Коля Расторгуев, рано или поздно тоже придут – зело ты любишь вражьих БИТЛЗ.
3. Не знаю, что это будет – восстание, дворцовый переворот или пандемия – но этому кошмарному позорищу под названием «третий срок» довольно скоро придет конец.
Просто потому, что этот режим не совместим с тем временем (21-й век) и пространством (хотите или нет, европейским), в которых мы живем. С какими потерями мы выберемся из этого ада и какими глазами будем смотреть на наших детей – зависит ТОЛЬКО от нас.
Знаете, когда старик с глубоким вздохом говорит внукам «я верил в Сталина», его можно пожалеть.
А как реагировать на «я верил в Путина»? Разве что презрительно отвернуться…
Хотя я уверен, что никто и никогда такой фразы не произнесет. Постесняется. Да и кто верит-то (если не идиот)?! Наше малодушие губит не только страну, но и нас самих, лишая остатков благородства и самоуважения. Реклама банка «Путинский Православно-Силовой» (сокращенно ПУПСИ): «Храните молчание – инвестируйте в будущий стыд и муки совести!».
P.S. Почитал обвинения в адрес PUSSY RIOT, сделал крошечное наблюдение: при том, что все там вертится вокруг глумления над православием – ни Иисус Христос, ни Библия и Евангелие, ни даже понятие «христианство» там практически не упоминаются.
Похоже, это, действительно, какая-то секта. Я назвал бы ее ЁРШИК – ё...нутые религиозные штурмовики и кликуши.
http://echo.msk.ru/blog/troitskiy/912179-echo/
ps а в лагере действительно было мучение одно
Тэффи
Настоящее имя Надежда Лохвицкая (Бучинская), писатель, умерла Париже в 1952 году в возрасте 80 лет
Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия. И моя жизнь — это сплошной анекдот, то есть трагедия.
Я почувствовала себя всероссийской знаменитостью в тот день, когда посыльный принес мне большую коробку, перевязанную красной шелковой лентой. Она была полна конфетами, завернутыми в пестрые бумажки. И на этих бумажках мой портрет в красках и подпись: «Тэффи»! Я сейчас же бросилась к телефону и стала хвастаться своим друзьям, приглашая их к себе попробовать конфеты «Тэффи». Я звонила и звонила, созывая гостей, в порыве гордости уписывая конфеты «Тэффи» и добросовестно уничтожая их. Я опомнилась, только когда опустошила почти всю трехфунтовую коробку. И тут меня замутило. Я объелась своей славой до тошноты и сразу узнала обратную сторону ее медали. И больше меня уже никакими доказательствами славы не проймешь. А конфеты, как ни странно, люблю по-прежнему. Должно быть, оттого, что они мне запрещены.
У меня кошачьих стихов набралось бы на целый том. Но они слишком интимны, чтобы их обнародовать, придавать гласности.
Чтобы залезть мне в душу, без калош не обойтись. Ведь душа-то моя насквозь промокла от невыплаканных слез, они все в ней остаются. Снаружи у меня смех, «великая сушь», как было написано на старых барометрах, а внутри сплошное болото, не душа, а сплошное болото.
Когда у меня ненамазанные губы, у меня голос звучит глухо, и ничего веселого я сказать не могу.
Надо мною посмеиваются, что я в каждом человеке непременно должна найти какую-то скрытую нежность. Я отшучиваюсь: «Да, да, и Каин был для мамаши Евы Каинушечка».
Мне гораздо приятнее влюбленный в меня идиот, чем самый разумный умник, безразличный ко мне или влюбленный в другую дуру.
Мой идеал — одна старая и отставная консьержка, которая делала вид, что у нее есть bijou et economies (драгоценности и сбережения. — Esquire). Какой-то парень поверил, пришел и зарезал ее. Гордая смерть, красивая. Добыча — 30 франков.
http://esquire.ru/wil/nadezhda-teffi
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
не обязательно быть говном, даже если ты в жопе.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Чем позже у тебя появляется компьютер, тем больше толстых книжек ты успеваешь прочесть.
не принимай решений когда злой. не давай обещаний пока счастлив.
Не надо выдавать шило в жопе за свой внутренний стержень.
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Нерешительность хуже неправильного решения.
Три вещи, которые убивают нас день за днем: когда едим нелюбимую еду, когда спим с нелюбимыми людьми и когда посвящаем себя нелюбимой работе.
когда меня на собеседовании спросили, как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила что спасает чувство юмора. я ведь не солгала... ну про виски я не стала добавлять.
кажется, что пунктуация и орфография погибли под клавиатурой.
Говорите людям правду. Они вас возненавидят, но помнить будут.
Люди делятся на две категории : те, кто делится на две категории и те, кто нет.
занимайтесь спортом! это маленький завод по переработке проблем.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Не стоит обижаться на людей, если они не оправдали наших ожиданий. Мы сами виноваты в том, что ожидали от них большего.
Одинокий человек заводит кошку,видит как ей одиноко и заводит еще одну,теперь кошки вдвоем, а человек снова оказывается одиноким.
Для утвердительного ответа достаточно слова «да ». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».
Добавить в избранные
Комментариев:

