Одна из композиций на детском гей-фестивале (gaykids.no) в Норвегии, город Осло. Vagina Dentata.



Найдено у .

Интересно, как далеко заведет цивилизованные общества толерантность?

Upd: Пришел комментарий с разъяснениями. Оказывается, не все так мрачно, как выглядело.

Это вход на выставку бразило-французкой группы Avaf (Assume Vivid Astro Fokus) о жестокости современной глобализированной техно-реальности (такова трактовка). Это их оформление.
Площадка оформленная перед музеем использовалась сразу двумя фестивалями - один из них был гей-фестиваль. На котром была выставка GayKids, которая никакого отношения к детским мероприятиям не имеет:
Выставка GayKids - это фотографии из книги, вышедшей недавно. выставка - с детскими фотографиями ныне взрослых геев.
Открылась еще зимой. Тогда никакой горки рядом не было. Сама книга (и сайт) о том что дети выросшиее в геев ни чем не отличаются в детстве от других детей. И о том что надо делать чтобы дети-геи чувствовали себя конфортно в обществе.

когда-то давно, когда я училась управлять своими эмоциями/чувствами, а заодно и окружающими меня людьми (всё в нашей повседневности взаимосвязано), я поняла что эмоции и чувства суть порождение нашего сознания... они как бы пренадлежат и не пренадлежат нам одновременно. если рассматривать нас людей как некое существо пришедшее на эту планету получать опыт, то сознание это инструмент восприятия этого мира. само сознание как и эмоции не пренадлежат существу, как например не пренадлежит нам наше тело, которое является ни чем иным как аппаратом носящим нас по грешной земле.

многие люди считают эмоции и чувства важными, кое-кто считает что это самое главное. не будем спорить, ведь как же мы можем познать мир не имея чувств, они действительно важны? что бы мы делали если бы у нас не было глаз, ушей, обоняния и пр.? но всё же не стоит забывать что это всего лишь инструмент познания мира, а не наша изначальная суть.

я считаю, что я преуспела в вопросе управления эмоциями. ...конечно не всеми, иначе я бы уже была в другом месте.... можно менять отношение и эмоции к человеку, любой тематике, ситуации простым мысленным импульсом, тем самым избавившись в своей жизни от множества заморочек и от головной боли во многих сферах жизни. к примеру зачем жить в страхе потерять работу? это ведь зависит от того какой вы работник, от ваших способностей. поэтому нужно самосовершенствоваться в этом вопросе, а страх просто создаёт лишнее напряжение и помимо этого обладает свойством притягивать к себе то чего вы боитесь.

иногда каких-то чувств и эмоций нет изначально. например я - человек не способный на любовь. в смысле на любовь между мужчиной и женщиной (с любовью к тем же друзьям у меня всё нормально). в детстве я не любила людей, затем подросла и поняла что я люблю ту самую человеческую сущность, а не люблю оболочку из тела/сознания, потому что люди запутываются в своих чувствах и делают множество глупостей. скорее всего это потому, что меня этому никто не научил на примере, например те же родители не могли подать мне пример любви.

я же стремилась к некой золотой середине. и ту же любовь какой её проживает большинство мне нужно было испытать, осознанть и освободиться. для этого я несколько лет назад начала настраивать себя на эту волну. работая с мыслью. сделать это не сложно, нужно лишь овладеть некими техниками.
в итоге на сегодняшний день я так заигралась этим, что сама чуть не поверила в реальность этих чувств и это стало для меня настоящей проблемой, потому что случались лишь неудачи. но было необходимо работать с тем что есть и я продолжила работать наблюдая какие механизмы задействованы, какие колёсики крутятся и на какие кнопочки моё сознание нажимает. попутно "вставляя себе палки в колёса", проверяя как тот или иной человек отреагирует на то или иное действие, что приводило к определённым ситуациям и реакции моего сознания на них. какая-то мазохисткая привычка ^^
даже с моими детскими травмами оказалось работать намного легче (например в детстве у меня умирало много кошек и даже однажды умер бездомный котёнок на руках. сама я не знала что делать, а единственным советом взрослых было выкинуть котёнка. потрясение на всю оставшуюся жизнь, но даже с этим я справилась за год-два, поняв что все мы так или иначе умрём и кошки не исключение. по сути в смерти нет ничего неестественного, даже если это смерть от болезни). а тут я как-то немного загналась. я понимаю что это тоже всё только эмоции порождаемые сознанием + стечением обстоятельств. но потихоньку стало получаться и я медленно и верно начала продвигаться к освобождению. хотя работа ещё не закончена.

чтобы понять что я имею ввиду можно обратиться к каббале, где сказано что всё чем мы занимаемся на земле, все наши привязки, привычки не пренадлежат к тому миру. поэтому они начнут слетать с нашей сущности как шелуха, сгорать. например если вы всю жизнь были зациклены на красоте своего тела, то вам придётся осознать после смерти что тела-то у вас больше нет. а если это было самым главным в васехй жизни, то процесс осознания и освобождения от привязки к физическому телу будет очень болезненным (горение). предполагаю что именно это в христианстве называется адом или преисподней, где по сути просто приходится освобождаться от всего мусора накопленного за всю жизнь (кстати ад как конечная точка существует только на западе, православие так же говорит об освобождении души, об очищении, где все мы вернёмся в итоге к творцу).

каббале вторит тибетская книга мёртвых, где говорится что умерший встретит все свои привязанности, страхи и пр. в образах мирных и в образах чудовищ (уже не помню где именно это сказано, так что без цытат и ссылок, уж извиняйте). что нужно идти им навстречу, соединиться с ними, осознать себя как иллюзию и эти образы один за другим растворятся, а человек освободится. другое дело что умерший начинает бежать от этих образов прочь и/или бежит к блеклым образам своих прежних привязанностей обрекая себя на новое перерождение и проживание этих чувств и эмоций ещё раз.

по сути этим я и пытаюсь заниматься по жизни - осознать это всё как иллюзию и избавиться от привязок любого рода. в этом я вижу свой путь последние несколько лет. и действительно это похоже на процессы описанные в каббале и в книге мёртных. с самыми сильными эмоциями это похоже на огонь сжигающий изнутри, в моём случае сейчас это гнев, это неразделённая влюблённость.. и думаю позже найдётся ещё пара тем которые мне придётся осознать. это уроки, которые необходимо выучить )




спасибо моим учителям - людям которые встречаются мне на пути )

снова о сексе.
Я человек страсти, это мой огонь жизни. Нет страсти - у меня начинается фрустрация. я люблю чтобы в постели царил хаос и вседозволенность тантры.
Кто-то может поддержать этот огонь, кто-то нет. Не потому что кто-то лучше или хуже, а потому что мы все разные и ЭТО НОРМАЛЬНО.

встретив человека любящего контролировать свои эмоции и буквально с первого для поставившего передо мной это своё первое условие "никаких няшек", а в последствии не раз говорившего что эмоции хуйня и вообще они его отвлекают, он буквально засунул меня в свои рамки, а я не особо сопративлялась... естественно довольно скоро стало ясно что это не работает. а то что было подавлено эмоционально в сексе вылилось во взаимоотношения вне постели, какую-то левую печальку (

ну по крайней мере я пока что пришла только к таким выводам.
подавление своего характера в угоду другому человеку, даже если он тебе очень нравится - дорога вникуда. в таких вопросах лучше не заниматься подобной благотварительностью. а если компромиссы то обоюдные. ну конечно если хотите не сделать шаг от любви до ненависти ))) лучше разойтись полюбовно и остаться друзьями, чм ебать друг другу мозг.

мы слишком разные )

Молодёжный фильм "жестокие игры" когда-то сыграл очень интересную роль в моей жизни. Будучи подростком и уже имея некоторый негативный опыт в этом мире, столкнувшись с человеческим безразличием, я увидела в этом фильме образ девушки, на которую мне так хотелось походить. Точнее внутренняя моя отчуждённость и начинающая развиваться защита от внешних негативных факторов нашла отражение в этом фильме. Одна из главных героинь злобная сестрёнка Кэтрин стала для меня отправным пунктом. Мне хотелось стать злобной ебанутой сукой, строящей козни и насмехающейся над чужими неудачами. Её брат, чья история становления подонком раскрывается во втором фильме, так же была мне близка.

Конечно в фильме она проигрывает, да и вообще ведёт себя подстать молодёжи нашего возраста, неуравновешена и делает глупости. Мне хотелось стать более идеальной тупой злобной пиздой чем была она. Уже тогда, в начале своего взросления, я умела пользоваться сложившейся ситуацией, умела вывернуть мозг и ситуацию как мне нужно, когда надо прикинуться жертвой, когда надо подругой. Училась врать, изворачиваться и играть чувствами. Как в насмешку надо мной жизнь, в моменты искренних чувств подкидывала мне испытания - то и дело какие-то третьи лица умудрялись разрушить моё, тогда еще по сути детское, счастье. Против первой моей искренней любви были против родители. Со второй искренней меня развёл ревнивый, посчитавший себя обманутым друг. Между этими событиями я продолжала учиться прятать, а то и вовсе не испытывать никаких чувств к противоположному полу.

Конечно, с годами становилось понятно что этот путь ведёт вникуда, но за годы эта защитная корка прочно приросла к моей коже, стала частью меня. Я превратилась в суку, а позднее просто без зазрения совести брала то что мне надо, напрямую, нахрапом, всегда уверенная в своих силах. Я делала это до последнего дня, можно сказать до сегодняшнего. Я уже даже сама начинала мучаться от отсутствия эмоций, а не нашедшие когда-то адресата чувства последний раз излились на человека хоть и реального, но в какой-то мере придуманного....

И видимо прав был человек сказавший когда-то, что все наши сегодняшние проблемы имеют свои истоки в детстве и юношестве... Что именно там необходимо искать причины всему происходящему с нами.

И я никак не могла взять в толк, откуда во мне к 26-ти годам взялось не растраченное чувство дарить, почему мой любимый образ "да мне похуй на всё" начал рушиться. Сегодня взбешенная тем что снова какие-то люди пытаются влезть где-то между, что снова предмет моей любви это не тот чудак что за мной бегает (ради бога! Именно этих людей я года училась высмеивать и презирать), а человек суверенный и независимый, я вспомнила про этот фильм. Моё бешенство снова вызвало во мне потребность поступать по сучьи, мне на ум пришли фразы, цитаты и я посмотрела этот фильм снова. Банальный, молодёжный, даже глупый.... Но я ясно увидела откуда растут ноги именно в моей судьбе, почему я вечно надеваю маску безразличия или тупой пизды прущей как танк и не считающейся с женами, подругами, друзьями, близкими....
Еще несколько часов назад я только догадывалась. Я привыкла заниматься самоанализом и самоконтролем с тех же самых пор как начала взращивать образ себя. И потихоньку моя мозайка собиралась, но большая часть ответа находилась запертой в подсознании. И сегодня я сделала большой шаг. Теперь предстоит только разгрести весь этот мусор, что возможно исправить, перед кем возможно - извиниться.

Мы, люди, вынуждены огранять свой характер как алмаз из года в год. У каждого из нас были свои проблемы, свой опыт, мы надеваем разные маски. Но практически еще никто из нас не стал под этой защитной маской счасливее, мы лишь обманываем себя и причиняем себе боль, мечемся с вопросом "почему, собственно, я... Ведь у других совсем смехотворные проблемы...". Мы создаём, по сути, свою карму. Своими мыслями когда-то мы породили то что имеем сейчас. Но дай бог нам всем найти в этой жизни свои ответы.

кто меня так знает немного знает что я как и все в этом мире ищу некую истину, смысл жизни. вобщем идея не нова =)

отстрадав поисками истины в каких-то однобоких на мой тогдашний, остававшийся где-то в глубине, взгляд я пришал к тому что в принципе не важно чем ты живёшь и что ты делаешь. ты сам господин своей жзни и уж очень многое зависит от твоей внутренней позиции.

мой, с позволения сказать, учитель научил меня очень важной вещи - принимать и отвергать какие бы то ни было идеи, постулаты. я научилась с ним смотреть на обсолютно все вещи с различных сторон и поняла что вещи и события сами по себе нейстральны =)

что в глазах одного грязь, может являться божественным откровением для другого.

вобщем я решила не компосировать мозги где-то на переферии жизни, отдавая всё своё время на изучение обстрактных вещей, соблюдением каких-то бог весть кем придуманных правил и ритуалов, а пуститься во все тяжкие - практиковать жизнь в самом что ни на есть её настоящем виде =)
----------------------------

у меня есть много жизненных приколов, странных, порой даже больных мыслей которые мне хочется просто кому-то рассказать.

мне надоело цитировать кого-то и продвигать, я решила пороть отсебятину с неким налётом некоей божетвенной идеи, которой пропитан каждый наш шаг. вобщем посмотрим что получится.

рекомендую посмотреть видеолекции тем кто интересуется православной религией и особенно интересно будет тем кто обычно критикует христианство

www.aosipov.ru/