Login
2689 Views
20.02.11 13:00 Анекдоты
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится.
Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы.
Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба…
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку таки пГобовали?
20.02.11 13:03 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
20.02.11 13:03 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!
20.02.11 13:04 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
20.02.11 13:04 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
20.02.11 13:04 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка
20.02.11 13:05 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
20.02.11 13:05 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!".
20.02.11 13:05 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
20.02.11 13:05 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
20.02.11 13:06 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
20.02.11 13:06 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
В.Янукович
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
В.Янукович
20.02.11 13:07 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Спрашивает как-то Янукович одного известного академика, математика:
"Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?"
"Так это же элементарно, - отвечает математик. - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!"
"Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?"
"Так это же элементарно, - отвечает математик. - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!"
20.02.11 13:07 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
20.02.11 13:07 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
20.02.11 13:08 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Уважаемый господин Президент. Из-за необычайного внешнего сходства с Вами мне каждый день бьют морду. Сделайте что-нибудь!
20.02.11 21:55 Re: Анекдоты
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
in Antwort люба.к 20.02.11 13:08
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
20.02.11 21:55 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
20.02.11 21:56 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
20.02.11 21:57 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
20.02.11 22:11 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»
20.02.11 22:43 Re: Анекдоты
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
21.02.11 10:36 Re: Анекдоты
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
22.02.11 20:50 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
22.02.11 20:52 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
22.02.11 20:53 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
22.02.11 20:54 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
22.02.11 20:56 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Беседуют две подружки:
- у меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.
- у меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.
22.02.11 20:56 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
-----Абрам,твоя жена тебе изменяет!
-----Где?
-----На диване
Через неделю:
-----Ну,что ,Абрам, принял меры?
-----Да, продал диван.
-----Где?
-----На диване
Через неделю:
-----Ну,что ,Абрам, принял меры?
-----Да, продал диван.
22.02.11 20:57 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Абрам! Ты говорят недавно женился?
- Да.
- И, как она, хороша?
- Да! Говорят на Божью матерь похожая. - Да, вот, смотри...
- Матерь Божьяяяя...
- Да.
- И, как она, хороша?
- Да! Говорят на Божью матерь похожая. - Да, вот, смотри...
- Матерь Божьяяяя...
22.02.11 20:57 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
22.02.11 20:58 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
-Сема, чеб ты сдох, пей кефир, тебе поправляться надо.
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
Забрали еврея в Стройбат в армию .Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:" Где ты видел лопату с моторчиком ?"Еврей: "А ,где Вы видели еврея в стройбате?"
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Прихродит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...
Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:Сарачка когда я умру ты выкинь этот диван я на нём тебе много раз изменял!ОНА:Успокойся Изя!Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель!ОН:что и даже люстру????ОНА:Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понрпавишься
Случай из жизни.
На обходе в кардиологии.
Врач:-Минутку тишины.Обращается к одному из больных:
-Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:-Слышу, не слышу.
Один:-Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
не помню на какой Фонтанной,надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
27.02.11 22:12 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучек не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?
27.02.11 22:12 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
***
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
27.02.11 22:13 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:13 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:14 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.
***
***
27.02.11 22:14 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
***
27.02.11 22:15 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:15 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:16 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»
***
***
27.02.11 22:16 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:17 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
27.02.11 22:17 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
27.02.11 22:33 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
27.02.11 22:34 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
***
27.02.11 22:34 Re: Анекдоты
***
- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
***
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
***
- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
***
27.02.11 22:35 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
06.03.11 12:07 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:35
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
06.03.11 12:07 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
06.03.11 12:08 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Поймал гомосек колобка и крутит его в руках (тут надо показывать руками, как крутит):
- Где у тебя жопа?! Где у тебя жопа?!
Колобок (флегматично): А нету.
Гомосек (начинает крутить вдвое быстрее): Чем ты это сказал?! Чем ты это сказал?!!
- Где у тебя жопа?! Где у тебя жопа?!
Колобок (флегматично): А нету.
Гомосек (начинает крутить вдвое быстрее): Чем ты это сказал?! Чем ты это сказал?!!
06.03.11 12:08 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Учительница звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!
06.03.11 12:08 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
06.03.11 12:08 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
06.03.11 12:09 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
06.03.11 12:09 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
06.03.11 12:09 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
06.03.11 12:09 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
- Он что, дурак?
- Теперь да!
06.03.11 12:10 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
06.03.11 12:10 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
06.03.11 12:10 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 27.02.11 22:14
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
14.04.11 08:32 Re: Анекдоты
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*****
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
in Antwort люба.к 20.02.11 13:03
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*****
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
14.04.11 08:32 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
14.04.11 08:33 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
*****
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
*****
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
14.04.11 08:35 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
14.04.11 08:35 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
*****
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
*****
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
14.04.11 08:36 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
14.04.11 08:36 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
*****
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
*****
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
14.04.11 08:36 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*****
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*****
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
*****
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
*****
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
*****
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
*****
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
14.04.11 08:37 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
14.04.11 08:38 Re: Анекдоты
in Antwort люба.к 20.02.11 13:00
*****
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
*****
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
*****
Разделить краткой и полной публикации
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
*****
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
*****
Разделить краткой и полной публикации