я наконец нашла тему для ессе!! благо срок сдачи перенесли на неделю
я буду выяснять, есть ли секс в романах Джейн Остин литературы полно, размышлений полно, моего личного мнения полно...
друг обиделся, что я не пошла с ним в клуб... мол, мало людей будет... наверное, покупаюсь сейчас и пойду в клуб
писать сейчас нет смысла, я после двухдневной мигрени как выжатый лимон
интересно, что башка прошла во время спорта, и сейчас отличное самочувствие...

теперь осталось найти тему для хаусарбайт по истории лингвистики, которая меня попрёт...

почему-то мне кажется, что я курение под контроль взяла... не знаю, вот такое чувство.. кажется, я начала понимать, что это - настоящее саморазрушение
параллельно решила взяться за свой вес
я вроде не толстая... но с меньшим весом я буду чувствовать себя уютнее.. проблема в том, что я жру всё подряд
может потому что курить бросаю, может потому что силы воли нету.. как бы там ни было, до середины августа хочу похудеть на 6 кг
спортом усиленно не получается заниматься... три раза в неделю максимум
может теперь, когда начались каникулы, я начну бегать опять.. я целый год не бегала уже

знач так, худею..
пыталась делать разгрузочные дни, пыталась сидеть на гречневой диете, пыталась жрать меньше
пока только умею не есть после шести....
с завтрашнего дня сажусь на кефирную диету.. на неделю
сначала важно уменьшить размеры желудка. первая неделя всегда самая сложная
о результатах буду писать тут.
благо на этой неделе мой любимый кефир уценили, я наберу его наперёд

короче, диета вот эта:

1 день – пять вареных картофелин и 1,5 л кефира.
2 день – 100 г вареной курицы и 1,5 л кефира.
3 день – 100 г отварного мяса и 1,5 л кефира.
4 день – 100 г вареной рыбы и 1,5 л кефира.
5 день – фрукты и овощи (кроме бананов и винограда) и 1,5 л кефира.
6 день – только кефир.
7 день – только минеральная вода.

когда-то я её пробовала, лет 7 назад, на третий день потеряла сознание
но теперь я знаю свои границы.. короме того, на третий день мне никуда не надо, у меня выходной

что за день... сплошные открытия, хорошие и плохие
такие хорошие, что я весь вечер улыбаюсь
такие плохие, что я ревела прям на вокзале сегодня, и потом на работе с жуткой головной болью ходила

а ещё жутко неудобная ситуация на работе случилась
у нас на игровой площадке стоит домик. дети постоянно пытаются забраться на крышу и скатываются, как с горки.. это запрещено
ну и вот сижу я с головной болью и вижу, как Алекс совершенно нагло залезает на крышу... я подрываюсь и на английском говорю, чтобы слез немедленно. тот на меня не обращает внимания. я повторяю, он оборачивается и удивлённо смотрит.. тогда я просто отцепляю его руки и ссаживаю его на землю
после чего он бежит с рёвом к маме...... я в шоке ребёнок не из нашего садика... просто он очень на Алекса похож.. для меня... (на самом деле, ни фига не похож)
мама мальчика была раздражена, я много раз объяснила, что крыша и качели очень опасны, у нас несколько раз уже детки травмировались, что я сама подлетела так резко, потому что испугалась.. но, видимо, не убедила её

пс
книжка новая довольно смешная не могла оторваться

пс
что за дурацкий мультик рекламируют? Лоракс будто название какого-то лекарства или мази

в данный момент меня занимают несколько вопросов бытового характера, на которые я пока не нашла ответа:
1) как окончательно бросить курить?
2) как перестать жрать?
3) как перестать бояться его потерять?
4) прав ли мой друг, что я зря на два года подписала договор с фитнессом?
5) успею ли я за месяц похудеть на 6 кг? и как?

не курила 9 дней.. сегодня сорвалась по причине №3, боязни его потерять (тут я обобщаю сильно, потому что боязнь потерять - первопричина всех стрессов, касающихся отношений. на самом деле в коробке лежит куча проблем и комплексов, от которых я не умею избавляться). больше не буду. во рту воняет.. хотя, полегчало на душе
сожрала 7 шоколадных конфет и 3 маленьких "шаумкюссьхена", на спорт идти лень. сегодня какая-то фитнесс гимнастика. даже не знаю, на что это похоже. охоту пробовать всё новое отбил курс пилатеса в субботу. я чуть не сдохла от скуки дышите, бля, не дышите
а худеть нужно... вчера пришло бикини
в груди красиво, а ниже талии - слоны наши друзья. хочу стесняться своей худобы раз в жизни!! хочу узнать, что это такое вообще

есть вопросы сложнее:
1) когда я переведу документы для консульства?
2) где взять денег?
3) можно ли доверять моему врачу?

и они тоже тесно связаны между собой...
от этих вопросов гудит непомерно башка
ПО СЕМУ!!!

Властью, данной мне от рождения, объявляю себе вечер МЕНЯ!
В программе:
- развлекательная литература (сегодня купила, уже потираю ручёнки)

- водные процедуры
- много сна, спать можно лечь сразу непомытой, потом проснуться, покупаться, почитать и опять лечь спать... и в любой последовательности
- никакой еды, перестань жрать, пей кефир
- не думать о проблемах... подумать о них завтра, никуда они не денутся

всем

он всегда отвратительный, когда мы ссоримся
естественно, причина дурацкая
ну, не совсем дурацкая.. но необязательно было доводить ситуацию до абсурда

тут как бы две стороны медали:
1 - он точно виноват в ссоре
и в том, что он - толстокожая и эгоистичная задница
2 - мне надо всегда одерживать верх в любой ссоре
потому что "новая я" не делает вид, что всё нормально, когда внутри всё кипит от возмущения

что до него до сих пор не дошло - нужно просто попросить прощения
не нужно бурных сцен примирения и выяснений отношений
если был неправ, попроси прощения, и конфликт будет исчерпан

что до меня до сих пор не дошло - вместо психов спокойно указать ему, где он был неправ, и что от него требуется
на самом деле, мужчину можно обучить, в какой ситуации как нужно действовать...

что в гостях прежде, чем взять бокал себе, нужно предложить бокал даме
что в поезде/самолёте/ракете дама должна сидеть на самом удобном месте и по ходу движения
что нельзя в присутствии других хватать за задницу и демонстрировать собственный сексуальный аппетит
что еда, приготовленная любимой женщиной, всегда вкусная как минимум потому что она тратила своё время и силы на это скучнейшее занятие
что волосы от её кошки - необходимый аксессуар в его одежде, с ними надо смириться
что что что

ну вот... извинился по телефону
честно признался, что не понимает проблему, но ему жаль, что он испортил мне настроение
наверняка подхалимничает, чтобы я к его родителям с ним поехала
кстати, ещё одно правило "новой меня"
если чьи-то родители меня не любят, "sie können mich am Arsch lecken"
правда, с его родственниками у меня нет проблем, а у него - с моими
и всё равно я не люблю к ним ходить... это наверное отголоски прошлой жизни меня преследуют

лан, настроение чуток поднялось, надо приниматься за писанину

http://www.imdb.com/title/tt0416508/
абалдеть
уже сто лет не смотрела ничего подобного
наревелась так, что наверняка ещё и завтра будут глаза опухшие
я как раз сейчас семинар по Джейн Остин посещаю.. по одному из романов сочинение пишу.. вернее, пытаюсь писать
фильм уже сто лет дожидался, пока я уютно устроюсь и посмотрю его от начала до конца
хотела набраться вдохновения, может новых мыслей
вместо этого я теперь похожа на размазню в куче смятых салфеток

вот блин житуха была... удавиться можно
у меня мыслей теперь тонна
и я опять не знаю, про что писать
писать про судьбу женщин того времени? или про брак Шарлотты Лукас и Коллинза?
вообще собиралась писать о драматических элементах в Гордости и Предубеждении... но теперь хочется написать что-то, что за душу возьмёт

я сама в тайне всегда мечтала стать вот такой вот Остин.. не знаменитой... такой талантливой, такой понятной, такой особенной
к сожалению, обстоятельства не те, с какой стороны ни возьми

как классно и как ужасно, когда начинаешь до такой степени себя с главными героями ассоциировать, что забываешь, где находишься
и всё равно.. хоть и красивая и трагичная любовь была у Джейн и Тома, я не смогла бы противостоять общественному мнению, и вышла бы замуж за "Коллинза".
хм
хотя, по сути, в своё время я и вышла замуж за своего Коллинза

а теперь? хочется верить, что я нашла своего мистера Дарси....

время тянется бесконечно
уже три часа сижу над своим несчастным эссе. не написала ни строчки. хорошо, хоть тему выбрала и немного литературы нашла
из принципа не хожу по библиотекам. в инете есть достаточно критики и книг
радует, что на этих выходных никуда не надо, могу спокойно заниматься своими делами
а сегодня точно по плану спорт, два часа подряд
постепенно начинаю здороваться с теми, кто со мной на те же курсы ходит.. узнаваемое лицо типа стала

чёрт, разучилась вести дневник

в поисках прикольных картинок наткнулась на очередной блевотный блог, где каждый втрой пост - "история одной любви", а каждый третий - тонна соплей в стиле "одна, луна, дождь, надежда" (а на самом деле: "недотрах, особенно ночью хреново, одна под одеялом, может вот тот чувак с работы наконец прочитает в моём взгляде, что у меня секса два года не было")
да, я знаю, некрасиво высмеивать других только потому, что они не такие, как мы.
но разве мы сами порой, видя на улице странно одетое нечто, неважно какого пола, думаем "у него/неё что, зеркала дома нету?" это лицемерие чистой воды... или это ... блин, слово забыла.. ну тоже в таком духе, когда притворяемся, а на самом деле в голове другое.. вот башка дырявая
короче, я не притворяюсь
естественно, я не подойду к человеку на улице просто так и не скажу, что у него уёбищные ботинки
но если он меня спросит, то прямо так и скажу
это я так меняюсь постепенно.. самотерапия тип
у меня теперь на всё есть своё мнение, которое я не прячу и не стесняюсь высказывать

не знаю, помнит ли кто в моём старом дневнике я когда-то писала, что живу по принципу "не делай другим того, чего себе не желаешь"
бля, какой же это маразм - жить с оглядкой на других
с какой стати? они что, лучше? или мир от этого изменится? я раньше реально верила, что изменится, идиотка.
а потом я просто стала человеком.. перестала делать вид, что я святая, перестала пытаться быть похожей на придуманный мной идеал
в жопу идеал
я была несчастной до глубины души
и одинокой

ах, опять в дебри пошла, самоанализы копать

короче, если у вас уёбищные ботинки и вы сомневаетесь, так ли это... спросите меня, я не совру


а, хотела уже пост отправлять, перечитала, и вспомнила, к чему начала всю эту мудотень про оглядки на других начала писать
к тому, что раньше меня не воспринимали всерьёз из-за моего жизненного принципа
то есть, грубо говоря, если толпа решала идти ли на диско, меня никто не спрашивал (или просто для проформы), потому что знали, я как все.. чтобы не обидеть большинство
слабохарактерная, предсказуемая, затурканая...
сейчас старые знакомые говорят, что я зажралась
некоторые родственники - что я "сильно умная стала"
да, блядь
потому что все эти годы Семён Семёныч во мне "маскировался под порядочного человека"

ладно, харош хвастаться
для одного поста достаточно

решила показать парочку своих "творений"
коряво, конечно
но я реально старалась.. например, над этим я 7 часов в общем торчала
в основе простой медовик
да, честно говоря, везде почти медовик, он у меня лучче всех получается


над этим около 5 часов провела


над этим чуть больше трёх


мотивы для тортов честно спижжены в инете
розы тоже не мои, я пока не умею делать цветы

фууух!
асилила аццкую неделю
где меня только не носило... была презентация в уни, был поход к врачу, была трёхдневная поездка в Люксембург на съезд Олдтаймеров

потом работа, работа... так хочу уже в отпуск, сил нету
сто лет нигде не была
не, не так
никогда нигде не была
ни разу в жизни не ездила в отпуск, как все нормальные люди.
до этого все года к родителям ездила, там в Крым, как всегда.. но там это не отпуск, а нервотрёпка
а теперь вот как взрослая еду нашла ангебот, забронировала... теперь вот планирую, что там ещё посетить дополнительно можно
солнц мой уже тоже планирует вовсю
грит, рад ужасно, что свалим ото всех, забудем хоть на какое-то время.. чтобы только мы вдвоём...
морееее, пляжик, песок в трусах, бабки персики продают (не знаю, почему именно бабки)
а вечером приятная усталость во всех чреслах, лёгкий бриз и коктейли

а это моя мордень на прошлых выходных

еду на работу
такая лень
надо достойно пережить эту неделю: сдать две презентации и пережить трёхдневный кемпинг

и сразу печальный пост.. первый раз в жизни Захер пытаюсь сделать
какое-то кулинаристое создание подробно написало, как его делать... но то ли температуру неугадало, то ли у меня духовка хреновая.. наверное сгорел бисквит к чертям.. воняет жжёным шоколадом
виновник этого кулинарного подвига сидит в гараже... но скоро и до него донесётся запах жжёных надежд
очень жаль.. день варенья у человека, я обещала его любимый торт сделать
попробую его может почистить от обгоревшестей

что обидно, мне лень начинать эту хренотень заново
ещё и поучиться хотела вообще-то сегодня
хорошо, гостей не понаприглашал
я ему сразу сказала, что не собираюсь стоять возле плиты весь день
ему лень грилить, мне лень день убивать на готовку.. потому мы счас съездим к его маме с цветочками, а потом пойдём ужинать.. вдвоём

так, достала "бисквит" из духовки
не поднялся вообще, не воздушный, паскуда... бля 'вздох'
ну хоть не сгорел.. так, чуток обрумянился
пойдёть

пришёл "голодающий с Поволжья", успокоил, что первый блин комом и что у меня впереди от 20 до 30 лет тренировок в испекании этого торта....
делать мне нех типа... я в следующий раз просто сделаю тот бисквит, который у меня всегда получается, предварительно нахерачив в него какао или шоколада
либо сделаю бисквит из пуддингового порошка, он не падает тоже
посмотрим, почует ли неладное

лан, ушла варить заливку на торт
если красиво получится, покажу фото шедевра

"чьёрт побьери", забыла, что нельзя сразу постить, надо ждать.. такой облом
а руки тянутся к клаве уже что-нить настучать, нарассказывать, похвастаться, поделиться

во-первых, "и снова здравствуйте"
это будет мой третий и, надеюсь, последний дневник
да, снова реинкарнация.. в этот раз чуток больше эксгибиционизма, больше правды о себе и окружающих (недавно открыла в себе способность посылать всех к ебеням).
во-вторых, опять напишу кратко о себе, чтобы не было путаницы и недопониманий... тек-с...

я: воспрянувшая, интересная, с юмором (иногда граничащим с бредом), полная безумных идей, нетерпеливая

я: курю, матерюсь, не люблю готовить, не церемонюсь

я: могу выслушать, могу торт испечь, могу сногсшибательно выглядеть, но не могу бросить курить

если вы читаете этот пост, я вас пиздравляю с находкой, потому что мой дневник довольно занимателен... будет... то есть опять будет
если вы меня узнали, я вас пиздравляю вдвойне и вручаю вам медаль за смекалистость :)

ну что, поехали?

с почином

Gossip - Heavy Cross from PopBytes on Vimeo.