В Санкт-Петербурге скончался народный артист России Анатолий Равикович (24 декабря 1936, Ленинград — 8 апреля 2012, Санкт-Петербург).
Ведущий актер Санкт-Петербургского театра комедии имени Акимова ушел из жизни
после продолжительной болезни днем 8 апреля.

У Анатолия Юрьевича было серьезное онкологическое заболевание в последней стадии.
"Счет в последнее время шел на дни, театр оплачивал Анатолию Юрьевичу лечение", - сообщил изданию БалтИнфо.ru в театре.

Ориентировочная дата похорон - 11 апреля. Точное место и время прощания пока не определены.

Народный артист России Анатолий Равикович родился 24 декабря 1936 году в Ленинграде.
В 1954 году поступил в Ленинградский государственный институт театра, музыки и кино. Закончил учебу в 1958 году.

В 1958-1961 годах годах он работал в драматическом театре Комсомольска-на-Амуре,
в 1961-1962 - играл на сцене Сталинградского театра имени Горького.

В 1962 году актер перешел в Ленинградский театр имени Ленсовета.
Его партнерами были Игорь Владимиров, Алиса Фрейндлих, Ефим Каменецкий, Галина Никулина, Михаил Боярский, Алексей Петренко.
Среди ролей того времени - Карлсон, Мармеладов, Санчо Панса, Фирс.
С 1988 года Равикович работает в Санкт-Петербургском академическом театре комедии имени Акимова.

Среди его работ в кинематографе - роли в фильмах "Блондинка за углом", "Три мушкетера", "Капитан Сорви-голова", "Джокеръ", "Дом надежды",
"Тартарен из Тарасконо" и др.
Однако самой известной и любимой у зрителя стала работа актера в фильме "Покровские ворота", где он сыграл Льва Евгеньевича Хоботова.

Купер довольно известная личность в Сиэтле. У этого фотографа есть личный сайт и более 87 тысяч друзей в фейсбуке .
И да, он кот.

Рыжий короткошерстный кот по кличке Купер прославился после того, как его хозяевам, молодой супружеской паре, Майклу и Дейрдье Кросс (Michael and Deirdre Cross)
пришла в головы мысль прикрепить к своему коту, имеющему возможность гулять где ему вздумается, маленькую автоматическую фотокамеру.

Фотоаппарат Купер носит на себе один день в неделю и тот делает снимки каждые две минуты.
Иногда это бывают довольно обыденные фото улицы или домов, а иногда весьма неожиданные фотографии.
Но и те и другие фото совершенно уникальны, так как показывают всем привычные вещи и окружение с точки зрения кота.
Даже самая обычная трава тут выглядит совсем иначе.

Кот прославился настолько, что уже провел несколько фотовыставок и принял участие в различных ТВ-шоу.
На личном сайте у него даже открыт собственный магазинчик, где успешно продаются различные вещи (футболки, бесйболки, таблички) с изображение кота-фотографа.


фото, сделанные Купером, в комментах)

ХАГ ПЕСАХ САМЕАХ!






в следующем году в Иерусалиме!

Лешана абаа бирушалаим!

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии.
В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году.
Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел.
Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты,
о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр.
Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда,
но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала.
Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями.
Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

итак, сам список:

Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
Не разрешается вступать в компартию.
Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

(продолжение в комментах)

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего.
Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски.
Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева.
Спорить бесполезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс".
Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник.
Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон.
Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

отсюда: http://dimochkin.livejournal.com/

Входные ворота города Чикаго - Букингемский фонтан - один из крупнейших фонтанов в мире.

Его в 1927-м подарила городу Кейт Букингем, как память о своем брате - Кларенсе.
Поэтому полное название водной достопримечательности - Мемориальный фонтан Кларенса Букингема.

Фонтан был создан под руководством архитектора Эдвара Беннетта (главный архитектор Чикаго и соавтор генерального плана города),
который за основу взял архитектуру фонтана Лантона, что находится возле Версальского дворца в Париже.

Скульптуры для фонтана создал французский скульптор Марсель Ф. Лаю, который за свою работу получил национальную премию.

Прототипом фонтана является фонтан Латоны (Latona Fountain), который находится в Версале.

Букингемский фонтан выполнили из розового мрамора в стиле Рокко.

По замыслу дизайнера Жака Ламбера, фонтан символизирует озеро Мичиган, а четыре группы коней - штаты,
которые его окружают - Иллинойс, Висконсин, Мичиган и Индиана.

Стоимость фонтана на момент возведения была заоблачной - 750 тысяч долларов.
А для поддержки функционирования фонтана создали фонд с начальным капиталом в 300 тысяч долларов.

В фонтане постоянно есть почти 6 миллионов литров воды, которая, брызгая 134 струями, взлетает едва ли не на 50 метров ввысь.
Диаметр основного бассейна - около 84 метров.

Букингемский фонтан - любимец публики.
Его используют в различных акциях.
В 2008-м воду в нем покрасили в кроваво-красный цвет.
Так рекламировали новый сезон сериала "Dexter" про серийного убийцу.

Положили глаз на фонтан и злоумышленники.
Однажды двое гангстеров решили прихватить 2 скульптуры рыбин.
Впрочем, как в комедийном сериале, украденное они решили сдать в комиссионный магазин.
Откуда рыбы и вернулись к фонтану.

Насосы фонтана контролируются компьютерами фирмы Honeywell,
причем эти компьютеры поначалу находились в Атланте (штат Джорджия),
но в 1994 году (после обновления) были перенесены в Иллинойс.

Фонтан работает с 8:00 до 23:00 каждый день с середины апреля по середину октября.

С наступлением сумерек на фонтане проводятся световые шоу (используются 840 ламп),
последнее из которых идет в 22:00.

Также под водой расположен монитор, который работает каждые 20 минут.

В зимнее время, когда фонтан не работает, его украшают фестивалем огней.

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось...
Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства.
Например за батареей.
Или на антресолях.
Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”.
Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла.
А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.)
Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз.
Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено.
И при этом сухое.
(“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось.
В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы.
Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”.
Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак.
Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее.
Например, кусок сырого мяса и стакан свежей выжатой крови.
И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите.
И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

отсюда: http://dimochkin.livejournal.com/

По всему периметру квартиры — прекрасные люди. Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.

Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает.
Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл.
Мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.

***
Соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться.
Есть две версии происходящего. Или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа.
Или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием и единственный вариант выжить — просверлить дыру в нашу спальню.

Я уже согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.

***
У соседей сверху дважды в день с изысканным бляком падает на пол малахитовый ларец с фамильными драгоценностями.
Те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля и собираются с громкими нескромными восторгами.
Может быть, даже специально роняют. Чтобы похвастаться состоянием.

***
Кстати, у соседей явно существует пакт о незаглушении. Хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу.
Ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке, не будет слышно ни красоты сверления, ни красоты скрипения. Потому — график.

С самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки. С девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену, потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку.
Потом где-то по центру пилят мужа и маму его. Далее — перерыв на поорать на ребенка.

После ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую и с увлеченным грохотом начинает играть.
Судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты специальные копытца для бега нижним соседям по голове, а в игрушках — чугунные гирьки,
украденные где-то в тяжелом машиностроении.

Где-то оглушительно чихает чей-то дедушка, от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду падает кусок чьей-то штукатурки.
Кто-то плачет — то ли из-за посуды, то ли из-за штукатурки, то ли из-за дедушки. Где-то возмущенно стучат в батарею, где-то удивленно падает балкон.
Потом цикл повторяется. Ежедневно.

Потому что залог интересной, насыщенной жизни — это разнообразие, стабильность и веселые праздники.

отсюда: http://dobraya-veda.livejournal.com/

вывеска на станции метро Университет.
просто песня...

http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/

1. жмем на ссылку
2. вводим любое слово
3. нажимаем enter

З.Ы. чтобы выпало больше картинок, нужно нажать на enter несколько раз.

Моя терапевт сегодня рассказала прелестную историю, покоряющую наглядностью.
Некая женщина пишет смс-ку мужу: «Перезвони, пожалуйста, мне грустно».
Муж не перезванивает.
Время идет.
«Наверное, телефон разрядился», — думает она через 15 минут.
«Может быть, он зарядку забыл дома», — решает через 20.
«Или телефон потерял», — через полчаса.
Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией.
Потом — что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка — хрусть, пополам. Правая ножка — хрусть…
И вообще, вероятнее всего, уже умер.

Муж перезванивает часа через три.
И, поскольку он — психотерапевт, он не спрашивает ее: «Тебе все еще грустно?».
Он спрашивает: «Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?».
Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон.
Потом разбила твою машину.
Потом толкнула тебя под колеса.
И в конце концов убила тебя, дорогой.

И вот так мы делаем на каждом шагу.

отсюда: http://asya2006.livejournal.com/

Эта новость придется по душе любителям домашних животных. Недавно исследователи обнаружили,
что технологии связи развиваются в основном благодаря… домашним котам. К такому выводу ученые пришли после трех лет изучения факторов,
влияющих на пользование услугами телекоммуникаций, а также благодаря последним открытиям зоологов.

Оказывается, кошки усиливают радиосигналы в частотном диапазоне 800–1900 Мгц.
Такое свойство у пушистых любимцев появилось благодаря R-кератину.
Это – особый вид белка, который откладывается в шерсти, усах и когтях кошек (R-кератин был открыт в прошлом году и только у домашних кошек.
Ученые объясняют это тем, что новооткрытый белок образуется только после постоянного употребления кошачьего корма,
содержащего много не известных науке химических соединений).
R-кератин создает компенсирующие калибровочные поля (глюоны), которые в свою очередь усиливают радиосигнал.
Благодаря этому белку кошка улучшает качество сотовой связи на 18% на расстояние до 9 метров!

Хотя эта цифра может меняться в зависимости от нескольких факторов, утверждают ученые.
По их словам, на площадь усиления радиосигнала влияют порода, вес и удовлетворенность кота.
Чем шерстистее, тяжелее и довольнее кот, тем больше радиус его радиовлияния.
Но среднестатистическая кошка умеренной сытости усиливает сигнал на площади около 80 квадратных метров.

(продолжение в комментах)

26 марта в одесской мэрии объявили имена победителей конкурса на лучший проект памятника Владимиру Высоцкому.
Как сообщило управление информации мэрии, жюри конкурса определило три лучших проекта,
авторы которых получили денежные премии в размере 25, 15 и 10 тысяч гривен соответственно.

Третье место занял проект киевского скульптора Вячеслав Чернолев.
Второе – работа скульптора Павла Шестопалова и архитекторов Василия и Павла Мироненко.
Победителем конкурса признан проект заслуженного деятеля искусств Украины
Александра Князика и архитекторов Владимира Глазырина и Александра Чернова.
Всего в конкурсе участвовали 17 проектов.
По словам мэра Одессы Алексея Костусева, памятник Высоцкому появится в Одессе уже в сентябре нынешнего года.
Он будет установлен на Французском бульваре возле одесской киностудии.

NR2.ru

совсем уже обалдели, засранцы...
за 25 тысяч гривен на любую мерзость готовы.
это одоробло - памятник Высоцкому?
лучший проект?
покажите мне худшие, и мы посмеемся вместе...

а конкурс среди наркоманов проводили, по всей видимости.
причем только среди принимающих тяжелые наркотики...мелочи типа планокуров
слова не давали.
мужик на фотографии сам обалдел...смотри и думает - неужели эту херню я сотворил?

я не верю в конкурс проектов.
но, зная Украину, свято верю в блат, откат, срочное освоение бюджетных средств, распил и протежирование.
и не стыдно им...и деньгами этими никак не нажрутся, дай им Бог здоровья.

уроды...просто моральные уроды...
впору снимать еще один фильм - "Спасибо, что не дожил".
он бы от отвращения ко всей этой мрази второй раз умер...

В Мексике набирает популярность обувь Гуарачеро (Guarachero).

Причем это не специфическая национальная обувь, это современное явление, зародившееся всего год назад.

И при этом именно этот вид обувки занимает все больше мысли молодых мексиканских ковбоев, которые стремятся перещеголять друг друга в гонке размеров.

Зародилось это явление в штате Сан Луис Потоси на севере Мексики, в городе Матехуала на танцплощадках местных клубов.

Начиналось оно с удлинения носков сапог на пару сантиметров.

Но движение быстро вышло из-под контроля, разум отступил под напором желание максимально выделиться и носки начали расти бесконтрольно.

Передвигаться в этом уже нее совсем комфортно, но в принципе возможно, но вот танцы в гуарачеро выглядят просто жутко.

Старики к подобным забавам относятся как к детским играм, а вот молодежь, причем весьма серьезная, носится с новой игрушкой и даже проводит чемпионаты по длине носков.

Возьми волшебную печенюшку
Печенюшка советует: умная Чихуа-хуа и о ЖЖ

«Суд отказался отпустить предполагаемых участниц Pussy Riot.
Колокольцев: «Они плюнули мне в душу», (News.ru 28.03. 2012 18.31)»


Открытое письмо Начальнику ГУВД г. Москвы г-ну Колокольцеву В.А.
от Липскерова М.Ф, пенсионера, инвалида 2 группы.

Дорогой Владимир Александрович!

Каждый день с утра до ночи мне плюют в душу Президент, Премьер, Администрация, Совет Федерации, Государственная Дума,
министры здравоохранения, образования, внутренних, иностранных и других дел, ЖКХ, Пенсионный Фонд, телеканалы НТВ,
Россия, Первый, Мэрия, Почта России, магазины шаговой доступности, районная поликлиника и остальные органы, у которых есть слюна.
Прошу Вас арестовать всех вышеупомянутых к ебене матери.

29.03.2012 С уважением. Липскеров М.Ф.

(с)