Charybdis - фонтан-водоворот (Sunderland, Великобритания).

Конструкция Charybdis Vortex Fountain (фонтан-водоворот "Харибда") представляет собой большой акриловый цилиндр из полимера, в котором формируется воздушно-вихревой поток.


Почему такое странное название?

Вспомните Гомера! Сирены Харибда и Сцилла (Charybdis and Scylla) проживали в сицилийском море.

Гомер, в своих повествованиях, рассказывал нам, что, потому что Харибда украла волов Геркулеса, Зевс ударил ее молнией и превратил в водоворот,
который в последствии проглотил на дно множество судов.

Харибда (Charybdis) – самая большая водная скульптура с воздушным вихрем Уильяма Пая (William Pye) до настоящего времени,
и материал - прозрачный акриловый полимер, он использовал лишь в скульптуре в виде куба «Clearwater Cube».

визуализация океанических течений...завораживающее зрелище)

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгновение.
Но затем — на заре шестидесятых — в словарях замелькало слово «подросток», и свет увидел совершенно новый вид.
Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова «подросток» открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.

Ведь теперь — в промежутке между колыбельными и Брамсом — разверзлась зияющая семилетняя пустота,
которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности.
А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу,
которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали.
Так он придумал концепцию под названием «мужчины».

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто.
Кушать. Спать. Размножаться.
Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе
из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми,
а также походов в спортзал для поддержания формы.
И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал — и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе.
Надень Breitling — и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты — Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада.
Надень IWC, и ты — глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты — Джордж Клуни.

(продолжение в комментах)

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы.
Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента.
Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные .
Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто.
Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди.
Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.
И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы.
Даже жертва часто не понимает, что происходит.
Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности,
бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку.
Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

(остальное в комментах)

Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина
"О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом.
Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.


В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи.
Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой.
В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем.
Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны.
В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа!
А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей!
И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.

Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком.
Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем!
Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.

Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет?
Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа?
Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу.
А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России номер двести восемьдесят два.

Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит.
Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой.
Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя.
Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек:
чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду.
В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.

Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп.
Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi...
А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда.
И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой.
С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.

А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив.
И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.

http://f5.ru/kaganov/post/398066

http://religions.unian.net/rus/detail/10683

Bellagio fountains (Las Vegas) — лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать!
1175 струй воды, 100 метров высоту, 4500 ламп подсветки и 40 миллионов долларов на его создание.
Находится он рядом с территорией отеля Bellagio, который знаменит к тому же своим удивительным цирковым шоу The O Show.

Включают танцующий фонтан Bellagio два раза в сутки — на полчаса днем и на час вечером.

Представление идет под различную музыку — от поп-песен до знаменитых оперных композиций,
а 5000 прожекторов освещают струи воды, которые танцуют под чарующую музыку.
В его репертуаре есть песни Мадонны, Элтона Джона, Паворотти и Селин Дион.

Танцующие фонтаны Bellagio в Лас Вегасе были признаны лучшими и входят в топ 10 достопримечательностей всего мира.

В это романтическое место приезжает много влюбленных пар.
На фоне подсвеченных водных струй, которые с различной мощностью поднимаются вверх, представители мужской половины человечества
делают предложение руки и сердца своей второй половинке.

К слову сказать, это красивое зрелище абсолютно бесплатное и любой желающий может посетить и увидеть распускающиеся цветы
Bellagio fountains (Las Vegas) и фейерверки.


(продолжение в комментах)

Еврейская община Турции возмущена рекламой шампуня, авторы которой использовали старинные записи выступления лидера нацистской Германии Адольфа Гитлера.
В рекламе использованы кадры записи одного из выступлений Гитлера, с титрами, гласящими: «Если ты не носишь женскую одежду, то не пользуйся женским шампунем.
Возьми вот этот. Настоящие мужчины пользуются таким шампунем».

Главный раввин Турции Исак Галева написал заявление, осуждающее использование образа Гитлера в рекламных целях.
В заявлении раввина говорится, что образ Гитлера, который является примером ужаснейшего режима в истории, принесшего миллионы смертей,
неприемлемо использован в коммерческих целях.
В заявлении Исак Галева также подчеркнул, что еврейская община ранее уже просила убрать скандальную рекламу из эфира, но просьба выполнена не была.

Еврейская община требует публичного извинения.

Мост Банпо и его неотъемлемая часть – фонтан "Лунная Радуга", - достопримечательность Сеула, попавшая в Книгу Рекордов Гинесса как самый длинный фонтан на мосту.
Фонтан находится вдоль обеих сторон моста Банпо длиной в 570 метров.
Полная совокупная длина фонтана “Радуга” составляет 1140 метров. Согласно проекту, струи фонтана падают вниз подобно водопаду.
Благодаря специальной системе освещения создается эффект танца воды – потрясающая игра световых лучей и струй воды.



(продолжение в комментах)

В красноярском салоне красоты, принадлежащем Алене Злотниковой, предлагается необычная услуга, которую сотрудники салона называют «улиткотерапией».
В течение нескольких часов по лицу клиента ползают улитки, привезенные, по словам владелицы салона, из самих Сиракуз.
От «улиткомассажа», как утверждается в рекламе, разглаживаются морщины, омолаживается кожа и улучшается цвет кожи.

«Противно, но эффективно», — так характеризует процедуру «Утро России».
Попасть на сеанс экзотического массажа, как сообщается на сайте, очень сложно — необходимо записываться на прием задолго до сеанса.
«Красота требует жертв», — и тысячи красоток, скрепя сердце, позволяет склизким тварям ползать по своему лицу.
Еще до появления моды на «улиткотерапию» на сайтах некоторых салонов красоты предлагалась еще одна услуга не для слабонервных: массаж змеями.
Однако, как выяснилось, совсем немногие готовы терпеть прикосновения хладнокровных чешуйчатых тварей.

(фото в комментах)

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе стюардессы.
Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!


nnm.ru

По словам одного выдающегося российского кинолога, земное предназначение этих собак – приносить радость человеку, потому что именно так велят им сердце и душа. А другой известный человек – датский кинорежиссер – назвал этих собак последними ангелами на земле.
И с этим согласятся не только владельцы представителей этой породы, но и любой сторонний наблюдатель, ведь речь идет о лабрадорах – добрейших, преданных и любвеобильных псах,
в характере которых нет и намека на обидчивость, ревность или агрессию.

Лабрадоры не сходят с верхних строк рейтингов популярности во всех концах света, но с понятием моды этот факт никак не связан – просто щедрый родник светлой энергии,
ключом бьющий из этой собаки, делает ее настоящим энергетическим донором для тех людей, которым посчастливилось находиться с ней рядом.
А кто же откажется от персонального ангела-хранителя, способного сопереживать и всегда готового подставить крепкое «крыло»?

Хвалить этих собак можно до бесконечности – пока нимб над палевой, черной или шоколадной головой (а именно такие окрасы свойственны этой породе) не начнет слепить глаза. Что поделать?

Они действительно заслуживают только дифирамбов, однако противникам подвижного образа жизни такие компаньоны противопоказаны: игривые, энергичные и временами озорные лабрадоры
не смогут ходить по струнке, делая вид, что их вовсе нет. И от хозяина тоже потребуют активности – как минимум, длительных прогулок с серьезными пробежками.

А любителям спать допоздна не рекомендуется отмахиваться от назойливых приставаний питомца ленивым броском тапочки – иначе лабрадор вынудит их бросать
этот тапок снова и снова, молниеносно возвращая и заботливо подсовывая под сонную щеку хозяина брошенный предмет.

Как и для любого ретривера, апортирование для него – любимая забава, что в сочетании с врожденными способностями к плаванию, делает из него незаменимого помощника
в охоте на дичь: он превосходно чует добычу и аккуратно подает птицу хозяину, даже не повредив оперения.

Однако охота – далеко не единственное служебное предназначение лабрадора-ретривера. Из них получаются универсальные спасатели, ищейки по поиску взрывчатки и надежные поводыри.
Лабрадоры прекрасно поддаются дрессировке: сообразительные и послушные, они быстро запоминают команды и при условии регулярных тренировок повинуются им безропотно.

А еще этих «ангелов» с ростом около 60 см и весом под 40 кг можно смело использовать в роли няньки для малышей: более заботливую «Арину Родионовну» трудно отыскать.
Охотно играя с крохами, они не забывают бдительно следить за их безопасностью, оказываясь рядом всякий раз, когда малютке грозит падение или другая, более серьезная, неприятность.

Кажется, что смысл жизни этих удивительных созданий заключен в узкие рамки служения Своему Человеку. Просто потому, что так велит лабрадору его собачье сердце.


(с) .zoopicture.ru

Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей...
Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят,
что все логически связано, следyет логической цепочке, и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкретный пpимеp.


(далее в комментах)