Президент Виктор Янукович во время визита в Запорожскую областную детскую больницу решил проявить инициативу и подошел к микрофонам.
В своей приветственной речи он пообещал врачам первой категории в этом году повысить зарплату на 861 гривну или на 30%.

«Медицина — эта та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза», — сказал В.Янукович.

утром в личку сообщение получила...порадовало, настроение поднялось.
спасибо, "доброжелатель"!

сколько неподдельного почтения, уважения и страха в этом коротком послании!
все говорит об этом - и специально созданный одноразовый ник, самоубившийся
после отправки сообщения, и прокси-сервер, через который аноним, поражаясь
собственной отваге и мужеству, пришел на Германику!
браво! безумству храбрых поем мы песню!

это же надо быть таким трусливым засранцем))))))))))))))))))))))))))

что-то еще забыла...
а, вот! специально для тебя торжественно обещаю ближайшие 40-50 лет прожить не болея...

и - анекдот в тему:

Кто послал мне диарейный луч? Ни фига у тебя не вышло!
Моя собака грудью защитила меня!
Ну, или, не совсем грудью.
Пришлось среди ночи бежать выгуливать раненую собаку.
И давать ей фестал.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно,
что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем.
По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

(продолжение в комментах)

Я опять посылаю письмо и тихонько целую страницы
И, открыв Ваши злые духи, я вдыхаю их сладостный хмель.
И тогда мне так ясно видны эти черные тонкие птицы,
Что летят из флакона - на юг, из флакона "Nuit de Noёl".

Скоро будет весна. И Венеции юные скрипки
Распоют Вашу грусть, растанцуют тоску и печаль,
И тогда станут легче грехи и светлей голубые ошибки.
Не жалейте весной поцелуев, когда зацветает миндаль.

Обо мне не грустите, мой друг. Я озябшая хмурая птица.
Мой хозяин - жестокий шарманщик - меня заставляет плясать.
Вынимая билетики счастья, я смотрю в несчастливые лица,
И под вечные стоны шарманки мне мучительно хочется спать.

Скоро будет весна. Солнце высушит мерзкую слякоть,
И в полях расцветут первоцветы, фиалки и сны...
Только нам до весны не допеть, только нам до весны не доплакать:
Мы с шарманкой измокли, устали и уже безнадежно больны.

Я опять посылаю письмо и тихонько целую страницы.
Не сердитесь за грустный конец и за слов моих горестных хмель.
Это все Ваши злые духи. Это черные мысли как птицы,
Что летят из флакона - на юг, из флакона "Nuit de Noёl".

Вертинский А. 1925

Кото-робот. Для тех, кто не очень жаловал кошачье семейство, был создан этот робот.
Он мяукал и моргал глазами, а еще отпугивал мышиную братию.


(остальное в комментах)

Считаешь, что проблемы нет, и твои ежедневные 5 часов вконтакте или на одноклассниках — это нормально?
Тогда смотри сюда, это 13 угроз социальных сетей:





(за продолжением идем в комменты)

Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила очень крепкое пиво. Крепость напитка под названием "Тактический ядерный пингвин" (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента.

Пока сварено 500 бутылок нового пива объемом 0,33 литра. Цена одной бутылки - 30 фунтов стерлингов (50 долларов США).

Название пива произошло в том числе и из-за технологии его изготовления. Производство первой партии велось на местной фабрике по изготовлению мороженого, где путем заморозки вода была отделена от алкоголя, что повысило его концентрацию.
После этого пиво "доходило" в бочках для виски в течение полутора лет.

Предыдущий рекорд по крепости пива (31 процент) принадлежал немецкому Schorschbraeu.

В прошлом BrewDog уже варила пиво, крепость которого намного превышала традиционную. Так, в июле было представлено пиво Tokyo крепостью 18 процентов, что вызвало волну критики со стороны поборников трезвого образа жизни.

В ответ BrewDog выпустило на рынок пиво Nanny State ("Государство-нянька") крепостью 1,1 процента.





(продолжение в комментах)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли!!!

4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа!!!

5. Если у Вас живёт кот, то - это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!!!

6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос!!!

7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды!!!

Французский фотограф Гийом Эрбо (Guillaume Herbaut) путешествовал по Европе в поисках амазонок и нашел их, как ни странно, на Украине в Карпатах.
Украинские «амазонки» изучают рукопашный бой и холодное оружие, одеваются в национальную одежды, иногда носят на груди портрет Тимошенко.




да уж...лица интеллектом не обезображены...

(продолжение в комментах)

М16 — Клинит когда грязная
АК47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
АК47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Приклад плавится под лупой
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

меня одну смущает наследственная гадалка с высшим образование, работающая в сфере логистики,
колдун вуду, окончивший Харьковский авиационный университет и черный колдун Аред, ученик
второго курса исторического факультета?
вот еще вопрос напрашивается - они стали такими в процессе получения высшего образования?
мозг перегрелся и закипел?

как по моему, эти люди психически не здоровы.
"наследственная гадалка, которая пользуется помощью духа Валтеи, женщины, которая живет вместе
с ней в ее теле" - если это не раздвоение личности, то что?
раньше, если человек заявлял, что общается с духами покойников, его помещали в соответствующее
заведение, а сейчас приглашают стать участником телепередачи, где его стравят с такими же потерявшими
разум бедолагами, на потеху телезрителям.

издевательство над больными людьми...

Оборотень Петр, как ни старался, не мог сделать карьеру в астрономии.
Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал.
Эта черта раздражала коллег и бесила его начальство. К тому же Петр ел людей.

ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

У каждой катастрофы есть фамилия, имя, и отчество.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

- Будешь уходить, вынеси труп
- Может мусор?
- Может мусор, может сантехник, не знаю

Если труп обвести цветными мелками, то создается атмосфера праздника.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров!

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Токсикоз первой половины. Тошнит.

Потом второй половины – ноги отекают. Роды. Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.Прививки. Поликлиника.
Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура.

Сопли, кашель, детские инфекции. Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты. Одежда, игрушки, еда. Аллергия!

И на все это – помимо сил, нервов и времени – нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.
А также – расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей.
Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать – в общем, быть в курсе. При этом – лет пятнадцать не переставая – говорить, говорить, говорить.
Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки – чтоб был хороший пример.

Чуть не забыла: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.

Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги.

Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты. Простите, если чего не упомнила. Поступление в институт! Репетиторы – страшное дело.
В общем, проект «ребенок». На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику.
На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!

И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.

Значит, вежливый.

Значит, проект успешно завершен.


отсюда: http://www.babyblog.ru/community/post/Mnogodet/1692115