Вход на сайт
афоризм веселое взаимоотношения видео дети дом друзья женщина животные жизнь здоровье ил интересное интернет искусство история кино красота кулинария культура личное любовь люд мир мое мужчина музыка мысль настроение похудание поэзия праздник прикол природа психология путешествие размышление разное россия русский сад секс спорт финансы цитата человек чувство юмор amor video windows
Добавить в избранные
назад
27.01.09 22:43 NEW 
полезные советы с юмором
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют
настоящее удовольствие.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
полезные советы с юмором
Комментариев:
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют
настоящее удовольствие.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
27.01.09 22:16 NEW Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмбле
Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмбле
Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви
Описание:
Второй фильм трилогии Сергея Соловьева, начатой фильмом "Асса".
Весёлый и глубокий фильм о маразме нашей жизни, о том, как `человечество, смеясь,
расстаётся со своим прошлым`.
Саркастическая мелодрама и авангардный кино-сейшн, сюрная комедия и страшный "соц"
(по определению авторов), она для 15-летних и 40-летних, бедных и богатых,
верующих и атеистов.
Герои фильма - 15-летний миллионер, комсомолец и дворянин, а также арбатская красавица,
лимитчик-диссидент и элегантный супермен разыгрывают историю нашей жизни - трагическую,
но полную оптимизма.
В фильме использована музыка из оперы Глюка "Орфей и Эвридика".
Номинации на приз киноакадемии "Ника" за 1989 год в категориях: "Лучшая операторская работа" (Ю. Клименко),
"Лучшая работа художника" (М. Гаухман-Свердлов), "Лучшая работа художника по костюмам" (Н. Дзюбенко).
Режиссер: Сергей Соловьев
Актеры:
Татьяна Друбич, Александр Абдулов, Михаил Розанов, Александр Збруев, Людмила Савельева, Илья Иванов,
Александр Баширов, Михаил Данилов, Ассан Койат, Георгий Саакян, Юрий Шумило, Виктор Бешляга,
Валерий Бурташов, Светлана Дзасухова, Анна Соловьева
27.01.09 20:47 NEW 
анекдот
анекдот
В молодости я много пива выпивал, а сейчас только пол ведра, и то с трудом.
-Что, здоровье не то?
-Нет, морда не пролазит.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
-Что, здоровье не то?
-Нет, морда не пролазит.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
27.01.09 20:42 NEW анекдот
анекдот
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
*****
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
*****
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
*****
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
*****
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
*****
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти.
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
*****
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
*****
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
*****
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
*****
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
*****
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти.
24.01.09 22:46 NEW Комплименты дамам
Комплименты дамам
Девушкам: если вам говорят эти слова, значит хотят сделать комплимент icon_biggrin.gif
Парням: Не знаете как сделать комплимент - читайте и запоминайте!
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины,
если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$,
что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта...
как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера ╚Олвэйс╩ носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы ╚Кометом╩ чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается!
Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне ╚немного глуповатой╩. Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Парням: Не знаете как сделать комплимент - читайте и запоминайте!
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины,
если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$,
что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта...
как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера ╚Олвэйс╩ носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы ╚Кометом╩ чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается!
Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне ╚немного глуповатой╩. Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
24.01.09 19:52 NEW Азбука цветов
Азбука цветов
Вподробности цветочного этикета посвятит азбука цветов.
Азалия - символ женственности, преданности, но в то же время печаль и одиночество;
"Береги себя для меня"; "Я одинока и бледна от печали" - означает печаль, вызванную одиночеством.
Акация распустившаяся - тайная любовь, целомудренность, одиночество.
Акация белая - платоническая любовь "Почему моя любовь не взаимна?"
Акация желтая - любовь ушла
Акация розовая - элегантность, шарм
Амарилисс - гордость, сдержанная красота
Ананас - совершенство
Анемон - расставание, искренность, надежда
Антурим - страсть
Анютины глазки - счастье, веселье, нежность " Я приворожу тебя!"
Трехцветные анютины глазки по праву считаются символом оживающей природы.
Еще не сошел снег, а они лукаво подмигивают нам. Белый цвет их венчика олицетворяют надежду,
желтые лепестки - удивление, фиолетовые - печаль.
Астра - любовь и нежность
глубоко спрятанное чувство, тайное намерение; символ любви и элегантности
Соцветия - корзинки с множеством лепестков стали символом прощания с летом.
Недаром на языке цветов астра означает уходящую красоту и элегантность.
Астра белая - "Я люблю тебя больше, чем ты меня"
"Не убежден(а) в твоей любви"
Базилик -отвращение, ненависть
Бегония - будь осторожен, опасность.
Букет засушенных цветов - отвергнутая любовь
Василек -"Не смею выразить тебе свои чувства", "надежда остается"; символизирует доверие, грацию, простоту,
бесхитростность, а также веселость и верность.
Вербена - чувствительность
Вереск - радость исполнения желаний
Виноградные листья - давай уединимся?
Водяная лилия (кувшинка) - красноречие, убедительность, искренность;
"Ты никогда не должна меня обманывать"
Вьюнок - красота"Ты меня не бросишь?"
Гвоздика - страсть, первая любовь, очарование, верность
Гвоздика красная - очарование, горячая любовь, восхищение
Гвоздика белая - невинность, чистая и нежная любовь "Я согласна!"
Гвоздика желтая - отказ "Ты избегаешь меня"; "Ты меня разочаровала"
Гвоздика розовая - символ материнской любви "Я никогда тебя не забуду"
Гвоздика полосатая -"Нет", "Я не буду с тобой" - отказ
Гвоздика пурпурная - непостоянство, каприз, антипатия
Гвоздика фиолетовая - своенравность
Георгин - непостоянство, каприз; предупреждение об охлаждении чувств
"Я еще свободен(а)"
Герань - символизирует глупость, безрассудство
Герань (как у бабушки в окошке). Герань в горшке - это может быть не совсем романтично,
однако примите этот дар любви благосклонно, без скептической ухмылки, ибо он свидетельствует о самых ,
что ни на есть серьезных намерениях дарителя в отношении вашей персоны.
Гербера - тайна, улыбка, флирт
Гиацинт обычный - достижения, игры, спорт "Умираю от твоей холодности!"
Гиацинт белый - "Я буду молиться за тебя", "Ты красавица" - символизирует очарование, прелесть.
Гиацинт голубой - согласованность, целостность
Гиацинт желтый - ревность, зависть
Гиацинт красный или розовый - игра
Гиацинт алый - раскаяние, сожаление.
Гиацинт синий - постоянство
Гладиолус -цветок гладиаторов, признание искренности, постоянства;
"Я действительно искренен", "Дай мне перерыв"
Глоксиния - любовь с первого взгляда
Гортензия - холодность, безразличие, изменчивое сердце
Дубовые листья - дружба
Душистый горошек - "До свидания", "Спасибо за прекрасно проведенное время" - отъезд, уход с благодарностью
Жасмин - чувственность, женственность, элегантность
Жасмин считается цветком влюбленных,символизирует также секс и страстность.
Жасмин белый - дружелюбие
Жасмин желтый - скромность, робость
Жасмин красный - глупость, веселье
Ирис - эмблема Франции, символизирует веру, надежду, обещание на будущее, мудрость,
"Я очень дорожу твоей дружбой"
Кактус - упорство, выносливость
Календула (ноготки) -победа, грация, "Я покарен" -ревность, тревога
Калина -"Если ты меня покинешь, мое сердце разорвется"
Калла - красота, уравновешенность. "Ты великолепна"
Камелия - восхищение
Камелия белая - "Ты восхитительна"
Камелия розовая - "Тоскую по тебе"
Каштан - независимость, несправедливость
Кипарис -скорбь
Колокольчик - смирение, покорность, постоянство; болтливость;
"Зачем ты мучаешь меня капризами"
Колосья - тайна
Крапива - клевета, ревность, я вижу тебя насквозь
Крокус - жизнерадостность, веселье, радость, привязанность
Кувшинки - ты похожа на русалку
Кукуруза - изобилие
Лаванда - восхищение, одиночество
Лаванда белая -исполнение желаний, защита
Ламинария -грусть
Лен - символ дома, домашний уют, быт
Ландыш - невинность " Ты сделала мою жизнь полной"
Многие народы почитали ландыш как символ весны
Лилия - символ верности, чистоты и невинности
Лилия белая - чистота, девственность "Это божественно быть рядом с тобой"
Лилия желтая - обман, веселье "Я летаю в облаках"
Лилия (калла) - красавица
Лилия оранжевая - ненависть, отвращение
Лилия священная -девичьи чары
Лилия тигровая - гордость, богатство, изобилие, процветание
Листья пальмы - победа, успех
Лотос - счастье, здоровье, долгая жизнь
Львиный зев - ты пошатнул(а) мои добрые намерения
Магнолия - "Хочу вас любить" - благородство, настойчивость, упорство
Мак - вечный сон, забвение, фантазия "Мои грезы только о тебе"
Соблазняюще - красные крупные цветки - мостик, объединяющий хорошее и плохое,
символ противопоставления сиюминутных утех и высоконравственных устоев.
Мак белый - утешение
Мак желтый - богатство, успех
Мак красный - удовольствие
Мак полевой - "Мечтаю о тебе"
Мак садовый - "Давай любить друг друга, пока есть время"
Мальва - ты холоден (холодна) как лед
Ее цветки так красочны и прекрасны, что вряд ли кого удивит, что они символизируют прощение.
Маргаритка - чистота намерений, невинность, верная любовь
"Гадаю о твоей любви (или мужской вариант: я твой рыцарь)"
Мать-и-мачеха - материнская любовь, забота
Мимоза - чувствительность, застенчивость; недоверие, осторожность
"Я скрываю свои чувства"
Монстера - целеустремленность
Мята - целомудрие
Мирт - любовь, веселье, радость
Нарцисс - эгоизм, тщеславие "Ты тщеславен (тщеславна)"
Нарцисс желтый - уважение "Ты единственный"
Настурция - "Ты что-то скрываешь"
Незабудка - настоящая любовь "Не забывай меня"
Небесно-голубой символ стремления к верности и постоянству.
Ноготки - ум, ревность
Этот цветок дарит хорошее настроение и веселость, его также называют "невеста солнца", так как он поворачивается за солнцем.
Одуванчик - счастье и преданность
"Скажи мне правду"
Оливковая ветвь - мир
Орхидея - совершенство, утонченность, любовь ;"Ты прекрасна (прекрасен)!"
Орхидея: цветок душистых прерий. Изысканное и капризное растение.
Прекрасная орхидея является символом гармонии, эмблемой духовного совершенства, а также является символом плодородия.
Такой подарок - выбор натур несколько холодноватых, рациональных, стремящихся во всем достичь идеала.
Пальмовая ветвь -победа
Папоротник - будь искреннее
Паслен -правда
Перечник зонтичный -безразличие
Петуния - гнев и горечь
Пион - богатство и слава, пламенная любовь
Подснежники - утешение
Подсолнечник -фальшивое богатство
Яркий подсолнух - символ солнца. К наиболее популярным желтым цветам относится подсолнух.
Желтый цвет символизирует тепло, хорошее самочувствие и чувство покоя.
Плющ - верность
Примула - "Ты мне нужен" ; "Хочу на тебе жениться"
Пшеница - богатство, изобилие
Рододендрон - осторожность, осмотрительность
Ромашка - юность, невинность, романтичность
"Могу лишь гадать о твоей любви"
Роза - самый популярный подарок. Эти цветы обычно выбирают люди уверенные в себе.
Они крепко стоят на ногах, ценят комфорт и стабильность. Цвет этого удивительного цветка имеет свои ассоциации:
Красные розы - символ страсти и желания.
Белая роза символизирует любовь, согласие, чистоту, невинность, верность
Алая роза считается символом романтической любви и страсти.
Роза без шипов - любовь с первого взгляда
Роза красная (бутон) - смятение
Чайная роза - постоянство
Желтая роза - ревность
Темно-бордовая роза - горе или соболезнование
Бледно-розовая роза - нежность
Темно-розовая роза - благодарность
Сирень - красота
"Ты так же верен (верна)?; "Догадайся о моих чувствах"
Тюльпан - признание в любви "Ты мне очень дорог(а)"
Тюльпан символизирует идеальную любовь: чувственную, взаимную, безмятежную.
Белый тюльпан - чистота, невинность
Красный тюльпан - удача
Желтый тюльпан - пожелание любви, радость, дружба, богатство, процветание
Фиалка - верность и добродетель "Думаю о тебе"
У всех народов мира фиалка считается символом оживающей природы.
Фиалка синяя - скромность, гордость, искренность
Хмель (цветы ) - "Я не так прост (а), как ты думаешь"
Хризантема - прощение, благосклонность "Ты замечательный друг";
олицетврорение верности
Хризантема красная - любовь
Хризантема белая -правда
Желтая хризантема. - печальный и изящный цветок поздней осени, один из любимых символов декадентов.
Возможно, тот кто подарил вам букет желтых хризантем, не имеет никакого отношения к декадентам, однако,
скорее всего это человек романтичный, замкнутый, со склоностью к самокопанию и стойким убеждением,
что никто в этом мире не способен его понять.
Цикламен - прощание
Чертополох - "Со мной опасно иметь дело"
Эвкалипт - память
Эдельвейс - "Ты потрясающе красива... "
Яблони в цвету - великолепие, "Восхищаюсь тобой"
Азбука цветов
Азбука цветов
Вподробности цветочного этикета посвятит азбука цветов.
Азалия - символ женственности, преданности, но в то же время печаль и одиночество;
"Береги себя для меня"; "Я одинока и бледна от печали" - означает печаль, вызванную одиночеством.
Акация распустившаяся - тайная любовь, целомудренность, одиночество.
Акация белая - платоническая любовь "Почему моя любовь не взаимна?"
Акация желтая - любовь ушла
Акация розовая - элегантность, шарм
Амарилисс - гордость, сдержанная красота
Ананас - совершенство
Анемон - расставание, искренность, надежда
Антурим - страсть
Анютины глазки - счастье, веселье, нежность " Я приворожу тебя!"
Трехцветные анютины глазки по праву считаются символом оживающей природы.
Еще не сошел снег, а они лукаво подмигивают нам. Белый цвет их венчика олицетворяют надежду,
желтые лепестки - удивление, фиолетовые - печаль.
Астра - любовь и нежность
глубоко спрятанное чувство, тайное намерение; символ любви и элегантности
Соцветия - корзинки с множеством лепестков стали символом прощания с летом.
Недаром на языке цветов астра означает уходящую красоту и элегантность.
Астра белая - "Я люблю тебя больше, чем ты меня"
"Не убежден(а) в твоей любви"
Базилик -отвращение, ненависть
Бегония - будь осторожен, опасность.
Букет засушенных цветов - отвергнутая любовь
Василек -"Не смею выразить тебе свои чувства", "надежда остается"; символизирует доверие, грацию, простоту,
бесхитростность, а также веселость и верность.
Вербена - чувствительность
Вереск - радость исполнения желаний
Виноградные листья - давай уединимся?
Водяная лилия (кувшинка) - красноречие, убедительность, искренность;
"Ты никогда не должна меня обманывать"
Вьюнок - красота"Ты меня не бросишь?"
Гвоздика - страсть, первая любовь, очарование, верность
Гвоздика красная - очарование, горячая любовь, восхищение
Гвоздика белая - невинность, чистая и нежная любовь "Я согласна!"
Гвоздика желтая - отказ "Ты избегаешь меня"; "Ты меня разочаровала"
Гвоздика розовая - символ материнской любви "Я никогда тебя не забуду"
Гвоздика полосатая -"Нет", "Я не буду с тобой" - отказ
Гвоздика пурпурная - непостоянство, каприз, антипатия
Гвоздика фиолетовая - своенравность
Георгин - непостоянство, каприз; предупреждение об охлаждении чувств
"Я еще свободен(а)"
Герань - символизирует глупость, безрассудство
Герань (как у бабушки в окошке). Герань в горшке - это может быть не совсем романтично,
однако примите этот дар любви благосклонно, без скептической ухмылки, ибо он свидетельствует о самых ,
что ни на есть серьезных намерениях дарителя в отношении вашей персоны.
Гербера - тайна, улыбка, флирт
Гиацинт обычный - достижения, игры, спорт "Умираю от твоей холодности!"
Гиацинт белый - "Я буду молиться за тебя", "Ты красавица" - символизирует очарование, прелесть.
Гиацинт голубой - согласованность, целостность
Гиацинт желтый - ревность, зависть
Гиацинт красный или розовый - игра
Гиацинт алый - раскаяние, сожаление.
Гиацинт синий - постоянство
Гладиолус -цветок гладиаторов, признание искренности, постоянства;
"Я действительно искренен", "Дай мне перерыв"
Глоксиния - любовь с первого взгляда
Гортензия - холодность, безразличие, изменчивое сердце
Дубовые листья - дружба
Душистый горошек - "До свидания", "Спасибо за прекрасно проведенное время" - отъезд, уход с благодарностью
Жасмин - чувственность, женственность, элегантность
Жасмин считается цветком влюбленных,символизирует также секс и страстность.
Жасмин белый - дружелюбие
Жасмин желтый - скромность, робость
Жасмин красный - глупость, веселье
Ирис - эмблема Франции, символизирует веру, надежду, обещание на будущее, мудрость,
"Я очень дорожу твоей дружбой"
Кактус - упорство, выносливость
Календула (ноготки) -победа, грация, "Я покарен" -ревность, тревога
Калина -"Если ты меня покинешь, мое сердце разорвется"
Калла - красота, уравновешенность. "Ты великолепна"
Камелия - восхищение
Камелия белая - "Ты восхитительна"
Камелия розовая - "Тоскую по тебе"
Каштан - независимость, несправедливость
Кипарис -скорбь
Колокольчик - смирение, покорность, постоянство; болтливость;
"Зачем ты мучаешь меня капризами"
Колосья - тайна
Крапива - клевета, ревность, я вижу тебя насквозь
Крокус - жизнерадостность, веселье, радость, привязанность
Кувшинки - ты похожа на русалку
Кукуруза - изобилие
Лаванда - восхищение, одиночество
Лаванда белая -исполнение желаний, защита
Ламинария -грусть
Лен - символ дома, домашний уют, быт
Ландыш - невинность " Ты сделала мою жизнь полной"
Многие народы почитали ландыш как символ весны
Лилия - символ верности, чистоты и невинности
Лилия белая - чистота, девственность "Это божественно быть рядом с тобой"
Лилия желтая - обман, веселье "Я летаю в облаках"
Лилия (калла) - красавица
Лилия оранжевая - ненависть, отвращение
Лилия священная -девичьи чары
Лилия тигровая - гордость, богатство, изобилие, процветание
Листья пальмы - победа, успех
Лотос - счастье, здоровье, долгая жизнь
Львиный зев - ты пошатнул(а) мои добрые намерения
Магнолия - "Хочу вас любить" - благородство, настойчивость, упорство
Мак - вечный сон, забвение, фантазия "Мои грезы только о тебе"
Соблазняюще - красные крупные цветки - мостик, объединяющий хорошее и плохое,
символ противопоставления сиюминутных утех и высоконравственных устоев.
Мак белый - утешение
Мак желтый - богатство, успех
Мак красный - удовольствие
Мак полевой - "Мечтаю о тебе"
Мак садовый - "Давай любить друг друга, пока есть время"
Мальва - ты холоден (холодна) как лед
Ее цветки так красочны и прекрасны, что вряд ли кого удивит, что они символизируют прощение.
Маргаритка - чистота намерений, невинность, верная любовь
"Гадаю о твоей любви (или мужской вариант: я твой рыцарь)"
Мать-и-мачеха - материнская любовь, забота
Мимоза - чувствительность, застенчивость; недоверие, осторожность
"Я скрываю свои чувства"
Монстера - целеустремленность
Мята - целомудрие
Мирт - любовь, веселье, радость
Нарцисс - эгоизм, тщеславие "Ты тщеславен (тщеславна)"
Нарцисс желтый - уважение "Ты единственный"
Настурция - "Ты что-то скрываешь"
Незабудка - настоящая любовь "Не забывай меня"
Небесно-голубой символ стремления к верности и постоянству.
Ноготки - ум, ревность
Этот цветок дарит хорошее настроение и веселость, его также называют "невеста солнца", так как он поворачивается за солнцем.
Одуванчик - счастье и преданность
"Скажи мне правду"
Оливковая ветвь - мир
Орхидея - совершенство, утонченность, любовь ;"Ты прекрасна (прекрасен)!"
Орхидея: цветок душистых прерий. Изысканное и капризное растение.
Прекрасная орхидея является символом гармонии, эмблемой духовного совершенства, а также является символом плодородия.
Такой подарок - выбор натур несколько холодноватых, рациональных, стремящихся во всем достичь идеала.
Пальмовая ветвь -победа
Папоротник - будь искреннее
Паслен -правда
Перечник зонтичный -безразличие
Петуния - гнев и горечь
Пион - богатство и слава, пламенная любовь
Подснежники - утешение
Подсолнечник -фальшивое богатство
Яркий подсолнух - символ солнца. К наиболее популярным желтым цветам относится подсолнух.
Желтый цвет символизирует тепло, хорошее самочувствие и чувство покоя.
Плющ - верность
Примула - "Ты мне нужен" ; "Хочу на тебе жениться"
Пшеница - богатство, изобилие
Рододендрон - осторожность, осмотрительность
Ромашка - юность, невинность, романтичность
"Могу лишь гадать о твоей любви"
Роза - самый популярный подарок. Эти цветы обычно выбирают люди уверенные в себе.
Они крепко стоят на ногах, ценят комфорт и стабильность. Цвет этого удивительного цветка имеет свои ассоциации:
Красные розы - символ страсти и желания.
Белая роза символизирует любовь, согласие, чистоту, невинность, верность
Алая роза считается символом романтической любви и страсти.
Роза без шипов - любовь с первого взгляда
Роза красная (бутон) - смятение
Чайная роза - постоянство
Желтая роза - ревность
Темно-бордовая роза - горе или соболезнование
Бледно-розовая роза - нежность
Темно-розовая роза - благодарность
Сирень - красота
"Ты так же верен (верна)?; "Догадайся о моих чувствах"
Тюльпан - признание в любви "Ты мне очень дорог(а)"
Тюльпан символизирует идеальную любовь: чувственную, взаимную, безмятежную.
Белый тюльпан - чистота, невинность
Красный тюльпан - удача
Желтый тюльпан - пожелание любви, радость, дружба, богатство, процветание
Фиалка - верность и добродетель "Думаю о тебе"
У всех народов мира фиалка считается символом оживающей природы.
Фиалка синяя - скромность, гордость, искренность
Хмель (цветы ) - "Я не так прост (а), как ты думаешь"
Хризантема - прощение, благосклонность "Ты замечательный друг";
олицетврорение верности
Хризантема красная - любовь
Хризантема белая -правда
Желтая хризантема. - печальный и изящный цветок поздней осени, один из любимых символов декадентов.
Возможно, тот кто подарил вам букет желтых хризантем, не имеет никакого отношения к декадентам, однако,
скорее всего это человек романтичный, замкнутый, со склоностью к самокопанию и стойким убеждением,
что никто в этом мире не способен его понять.
Цикламен - прощание
Чертополох - "Со мной опасно иметь дело"
Эвкалипт - память
Эдельвейс - "Ты потрясающе красива... "
Яблони в цвету - великолепие, "Восхищаюсь тобой"
24.01.09 19:33 NEW Если характер человека можно узнать по почерку, то
Если характер человека можно узнать по почерку, то
Если характер человека можно узнать по почерку, то его подпись аналогична автопортрету и создает
у окружающих еще одно представление о нем более осознанное и частично контролируемое.
Обращают внимание, куда направлен конец подписи; вверх, прямо или вниз.
Если конец подписи направлен вверх, то это говорит о том, что в характере человека преобладает оптимизм,
он полон энергии и стремится достичь поставленной цели.
Если у такого человека в жизни и бывают разочарования, депрессии, то он успешно преодолевает их
и возрождается с новыми силами, желаниями, идеями. Часто - это тип личности с творческим уклоном.
Если конец подписи направлен прямо - то это свидетельствует о сбалансированности проявлений оптимизма и пессимизма.
Немаловажную роль при этом играет влияние окружающей среды.
Если же конец подписи направлен вниз - то в данном случае человек более подвержен состоянию пессимизма,
что довольно существенно подавляет его творческую активность.
У таких людей или отсутствует вера или она очень слабая, к тому же могут наблюдаться снижение воли,
слабая устойчивость к алкоголю, подверженность заболеваниям сердечно-сосудистой, нервной системы,
печени и желудочно-кишечного тракта.
Если подпись длинная - то это характеризует человека как обстоятельного, не любящего спешки,
торопливости, способного глубже вникать в суть дела, настойчивого, несколько упрямого, усидчивого,
но в то же время несколько придирчивого, занудливого.
В организме следует обратить внимание на функцию нервной системы и почек.
Если подпись короткая, то это является признаком более быстрой реакции человека,
способности быстро ухватывать суть деланно поверхностно, так как не хватает
терпения для более глубокого и подробного анализа; такой человек менее способен к монотонной,
длительной работе, требующей постоянного внимания, и он не очень-то любит медлительных людей.
Что касается здоровья, то лабильной может оказаться нервная и сердечно-сосудистая системы.
Правда в таком случае следует обязательно узнать - имеет ли человек еще и другую подпись,
так как часто банковские служащие, врачи, кассиры, а также леди тех профессий,
в которых приходится часто расписываться, нередко имеют две подписи; одну как бы официальную,
а другую для проставления на различных документах, как правило, более короткую - в целях экономии места и времени.
Следовательно, определенные профессии также влияют на подпись, чаще способствуя ее укорочению.
Для дальнейшего анализа подпись следует мысленно поделить подпись пополам.
Первая половина подписи связана с началом любой деятельности - умственной или физической
и по ней можно судить о том, как человек начинает дела. В то же время первая половина подписи
характеризует интеллектуальную или умственную сферу человека,
тогда как вторая половина подписи показывает отношение к практической (физической)
деятельности и как человек заканчивает дела.
Кем является человек - теоретиком или практиком можно определить,
исходя из загруженности первой и второй половины подписи.
Если в начале подписи стоят две, а то и три заглавные буквы,
при отсутствии крупных образований во второй половине, то с уверенностью можно предположить,
что человек отдает предпочтение умственному труду.
Подобные подписи часто имеют руководители различного ранга.
Умеренная нагрузка первой части (минимум заглавных букв, их невысокая амплитуда)
говорит о склонности к деятельности прикладного характера.
Часто люди, в подписи которых имеются указанные характеристики,
по профессии являются служащими и общественными.
Наоборот, при наличии крупных образований во второй части подписи,
привлекательной становится практическая деятельность.
Если заглавная буква в подписи по амплитуде значительно отличается от малых,
то человек, имеющий такую подпись, капризен, у него повышенная требовательность к окружающим.
Если же она по амплитуде незначительно отличается от малых букв,
- то владелец подписи скромен, без особых претензий к жизни.
Мелкие буквы характеризуют человека рационального, экономного и конкретного,
а также способность к концентрации ума, но очень мелкие буквы говорят о том,
что их хозяин склонен к эгоизму и скупости.
Крупные буквы (как у детей) характеризуют мечтательного, в некоторой степени наивного,
непрактичного, доверчивого, часто излишне доброго человека).
Но также крупные буквы говорят о стремлении к независимости, свободе деятельности.
В организме следует обратить внимание на селезенку и печень.
Угловатые буквы в росписи говорят о стремлении к независимости, о наличии критического ума,
упрямстве, большей агрессивности, склонности к самоутверждению, верховодству, честолюбии.
Можно различить в какой период отношений человек ведет себя мягче -
в начале или в дальнейшем - это зависит от того, в начале или в конце подписи округленных форм больше.
Различные украшения в подписи говорят о демонстративности человека.
Если человек хвастлив и любит приукрашивать свои достоинства, то это обнаруживается и в подписи.
В этом случае она также приукрашивается: появляются различные завитушки,
ленточки и другие подобные образования. И чем их больше, тем больше в человеке наносного, неискреннего.
У простого человека и подпись простая, скромная.
Но различные украшения нельзя считать всегда плохим признаком.
Подобные подписи часто можно встретить у людей с богатым воображением, артистов, художников, музыкантов.
У лиц с логическим складом ума - математиков, физиков подпись часто бывает как бы ╚оголенной╩,
то есть буквы могут терять некоторые свои части). Это также говорит о конкретности мышления.
Если такие буквы еще и мало связаны друг с другом, то это свидетельствует о нелогичности,
суетности, недальновидности в мышлении.
Подпись компактную, мелкую обычно имеют ╚тактики╩, то есть те, чей ум занят конкретными видами деятельности.
Размашистую подпись имеют чаще ╚стратеги╩ - те, кто мыслит глобально, комбинаторно, системно.
В их числе - крупные руководители, общественные деятели.
Те, кто подчеркивает свою подпись снизу - самолюбивы, интересуются мнением окружающих о себе,
арактеризуются большей обидчивостью.
Если подпись накрывается линией сверху - то люди, обладающие такой подписью тщеславны,
горды и стремятся к большим достижениям.
А вот по длине ╚хвостиков╩ в конце подписи можно судить о степени реакции человека
на попытки вмешательства в его дела окружающих. Чем длиннее ╚хвостики╩,
тем нетерпимее его ╚обладатель╩ к различного рода приказам, указам и замечаниям в свой адрес.
Также это свидетельствует об осторожности, осмотрительности.
Если же человек перечеркивает свою подпись, то это свидетельствует
о недовольстве человека собой, самокритичности, сомневающейся, колеблющеюся натуре.
Такие люди могут быть подвержены неврозам, вегето-сосудистой дистонии, язвенной болезни.
Подпись без росчерка - свидетельство вкуса и сдержанности.
Если подпись дополнена прямым росчерком, то это указывает на энергичность человека, его решительность и смелость.
Волнистый росчерк свидетельствует о дипломатичности и умении обходить ╚острые углы╩.
Если в подписи встречаются образования, напоминающие вертикальные линии, то это означает как бы барьер,
замедление, тормоз мыслительной или физической активности.
При этом следует обращать внимание - в какой части подписи располагаются эти вертикали.
Наличие вертикальных образований прямо в начале подписи указывает на скудность фантазий,
интеллектуальной, творческой деятельности.
Если ╚вертикаль╩ встречается примерно в середине подписи - то это говорят о задержке,
медлительности перехода от идеи к ее реализации, а если в конце подписи - о трудности
в завершении дел (такому человеку необходим контроль извне или соответствующие стимулы).
Если человек скрытен и независим по характеру, то часто свою подпись он закачает как бы в круг.
Меньшая степень выраженности подобных качеств характеризуется
наличием в подписи меньших по величине петель.
Люди с подобными элементами в подписи стараются найти себе такую работу,
где они были бы свободны, независимы и никому не подчинялись бы.
К ним подходит поговорка: ╚Кошка, которая гуляет сама по себе╩ и ╚Сам себе на уме╩.
Также петельки являются показателем упрямства, своенравия, осторожности,
╚зацикливания╩ на каких-либо идеях, проблемах. Следует учитывать: в начале,
в середине или в конце подписи встречаются петли и в соответствии с этим делать окончательные выводы.
Точка в подписи является положительным признаком.
Ее наличие в подписи свидетельствует о дисциплинированности и склонности к завершению намеченного.
Если точка стоит в конце подписи - то это говорит о стремлении человека обязательно завершить начатое дело,
также это один из показателей исполнительности.
Если точка стоит в начале подписи - то это свидетельствует
о стремлении человека получить исчерпывающую информацию,
прежде чем он приступит к осуществлению задуманного.
Чем более сложна, ╚нагружена╩ подпись, тем больше проблем создает
сам человек в жизни v ╚делает из мухи слона╩. Часто такая подпись встречается у психастеников.
Наоборот, чем проще подпись - тем с меньшими проблемами живет человек - он стремится упростить жизнь.
Одинаковые элементы в подписи характеризуют склонность индивидуума
к большей или меньшей степени навязчивости в мыслях и действиях.
То есть, по сравнению о другими людьми, у такого субъекта легко возникает ╚навязчивость╩
какой-либо мысли, привычки или, например, мелодии.
В то же время, этот признак говорит и об упорстве, способности легче переносить монотонную работу.
Что касается здоровья, то следует обратить внимание на состояние нервной системы:
возможны неврозы, в частности, невроз навязчивы состояний.
Также может наблюдаться склонность к повышению артериального давления.
Признаками симметрии в подписи могут быть, например,
два горизонтальных или вертикальных штриха - //. Эти и тому подобные элементы
в подписи являются показателем устойчивого характера человека, гармоничности,
сбалансированности качеств человека, способности идти на компромиссы, люди, имевшие
в подписи вышеуказанные элементы, любят надежность во всем,
стремятся подстраховаться в своей деятельности.
Таким людям следует обратить внимание на состояние мочеполового аппарата,
дыхательной и нервной системы, а также на функционирование селезенки.
Если подпись ясная и можно прочитать составляющие ее буквы,
то владелец подобной подписи менее эгоистичен, так как подсознательно стремится быть
понятым окружающими. Часто ясные подписи встречаются у учителей, преподавателей.
С медицинской точки зрения, люди, имеющие такую подпись,
могут быть подвержены таким заболеваниям, как психастения, сахарный диабет, гипертоническая болезнь.
И, наоборот, если подпись неразборчивая, то -это характеризует человека более эгоистичного,
так как он меньше заботится о том, поймут его другие или нет, а также менее аккуратного.
Существует риск подверженности болезням глаз, нервов, печени и желчного пузыря, а также язвенной болезни.
Если человек, написав какую-то часть подписи, возвращается назад какой-либо линией, или, возвратившись,
что-то еще дописывает, то это говорит о том, что владелец подобной подписи,
проделав определенную работу, склонен возвращаться к ее началу, анализировать сделанное,
у него появляется желание привнести что-то новое, видоизменить, дополнить.
То есть, может наблюдаться состоянии неудовлетворенности сделанным,
постоянное желание совершенствовать достигнутое.
Волнистость подписи характеризуют человека гибкого, дипломатичного,
способного идти на компромиссы, легче адаптироваться к различным условиям жизни.
Чаще - это сангвиники, реже - флегматики.
Степень гармоничности подписи характеризует степень одаренности личности,
развитии интеллекта и культуры. Отдельные буквы в подобной подписи могут иногда казаться и некрасивыми,
в них могут наблюдаться неправильности, изломы, но они образуют одно гармоничное целое.
Аномальные признаки подписи часто встречаются у лиц, страдающих навязчивостью состояний и идей,
у лиц с нарушенным психическим равновесием или находящихся в состоянии сильной озабоченности.
Рельефность и число анормальностей в подписи варьирует в зависимости от настроения.
Когда человека не тревожат навязчивости, то и подпись его выглядит нормальной,
но едва наступает болезненное состояние, как в подписи появляются анормальности,
которые характеризуются наличием в подписи излишних неуместных штрихов,
каких-либо дополнительных рисунков, излишнего количества точек, стоящих где попало и т.п.
Цифровые добавления в конце подписи говорят о мнительной, недоверчивой натуре,
характеризующейся критичным умом и осторожностью. Может иметься склонность к нервно-психическим заболеваниям.
у окружающих еще одно представление о нем более осознанное и частично контролируемое.
Обращают внимание, куда направлен конец подписи; вверх, прямо или вниз.
Если конец подписи направлен вверх, то это говорит о том, что в характере человека преобладает оптимизм,
он полон энергии и стремится достичь поставленной цели.
Если у такого человека в жизни и бывают разочарования, депрессии, то он успешно преодолевает их
и возрождается с новыми силами, желаниями, идеями. Часто - это тип личности с творческим уклоном.
Если конец подписи направлен прямо - то это свидетельствует о сбалансированности проявлений оптимизма и пессимизма.
Немаловажную роль при этом играет влияние окружающей среды.
Если же конец подписи направлен вниз - то в данном случае человек более подвержен состоянию пессимизма,
что довольно существенно подавляет его творческую активность.
У таких людей или отсутствует вера или она очень слабая, к тому же могут наблюдаться снижение воли,
слабая устойчивость к алкоголю, подверженность заболеваниям сердечно-сосудистой, нервной системы,
печени и желудочно-кишечного тракта.
Если подпись длинная - то это характеризует человека как обстоятельного, не любящего спешки,
торопливости, способного глубже вникать в суть дела, настойчивого, несколько упрямого, усидчивого,
но в то же время несколько придирчивого, занудливого.
В организме следует обратить внимание на функцию нервной системы и почек.
Если подпись короткая, то это является признаком более быстрой реакции человека,
способности быстро ухватывать суть деланно поверхностно, так как не хватает
терпения для более глубокого и подробного анализа; такой человек менее способен к монотонной,
длительной работе, требующей постоянного внимания, и он не очень-то любит медлительных людей.
Что касается здоровья, то лабильной может оказаться нервная и сердечно-сосудистая системы.
Правда в таком случае следует обязательно узнать - имеет ли человек еще и другую подпись,
так как часто банковские служащие, врачи, кассиры, а также леди тех профессий,
в которых приходится часто расписываться, нередко имеют две подписи; одну как бы официальную,
а другую для проставления на различных документах, как правило, более короткую - в целях экономии места и времени.
Следовательно, определенные профессии также влияют на подпись, чаще способствуя ее укорочению.
Для дальнейшего анализа подпись следует мысленно поделить подпись пополам.
Первая половина подписи связана с началом любой деятельности - умственной или физической
и по ней можно судить о том, как человек начинает дела. В то же время первая половина подписи
характеризует интеллектуальную или умственную сферу человека,
тогда как вторая половина подписи показывает отношение к практической (физической)
деятельности и как человек заканчивает дела.
Кем является человек - теоретиком или практиком можно определить,
исходя из загруженности первой и второй половины подписи.
Если в начале подписи стоят две, а то и три заглавные буквы,
при отсутствии крупных образований во второй половине, то с уверенностью можно предположить,
что человек отдает предпочтение умственному труду.
Подобные подписи часто имеют руководители различного ранга.
Умеренная нагрузка первой части (минимум заглавных букв, их невысокая амплитуда)
говорит о склонности к деятельности прикладного характера.
Часто люди, в подписи которых имеются указанные характеристики,
по профессии являются служащими и общественными.
Наоборот, при наличии крупных образований во второй части подписи,
привлекательной становится практическая деятельность.
Если заглавная буква в подписи по амплитуде значительно отличается от малых,
то человек, имеющий такую подпись, капризен, у него повышенная требовательность к окружающим.
Если же она по амплитуде незначительно отличается от малых букв,
- то владелец подписи скромен, без особых претензий к жизни.
Мелкие буквы характеризуют человека рационального, экономного и конкретного,
а также способность к концентрации ума, но очень мелкие буквы говорят о том,
что их хозяин склонен к эгоизму и скупости.
Крупные буквы (как у детей) характеризуют мечтательного, в некоторой степени наивного,
непрактичного, доверчивого, часто излишне доброго человека).
Но также крупные буквы говорят о стремлении к независимости, свободе деятельности.
В организме следует обратить внимание на селезенку и печень.
Угловатые буквы в росписи говорят о стремлении к независимости, о наличии критического ума,
упрямстве, большей агрессивности, склонности к самоутверждению, верховодству, честолюбии.
Можно различить в какой период отношений человек ведет себя мягче -
в начале или в дальнейшем - это зависит от того, в начале или в конце подписи округленных форм больше.
Различные украшения в подписи говорят о демонстративности человека.
Если человек хвастлив и любит приукрашивать свои достоинства, то это обнаруживается и в подписи.
В этом случае она также приукрашивается: появляются различные завитушки,
ленточки и другие подобные образования. И чем их больше, тем больше в человеке наносного, неискреннего.
У простого человека и подпись простая, скромная.
Но различные украшения нельзя считать всегда плохим признаком.
Подобные подписи часто можно встретить у людей с богатым воображением, артистов, художников, музыкантов.
У лиц с логическим складом ума - математиков, физиков подпись часто бывает как бы ╚оголенной╩,
то есть буквы могут терять некоторые свои части). Это также говорит о конкретности мышления.
Если такие буквы еще и мало связаны друг с другом, то это свидетельствует о нелогичности,
суетности, недальновидности в мышлении.
Подпись компактную, мелкую обычно имеют ╚тактики╩, то есть те, чей ум занят конкретными видами деятельности.
Размашистую подпись имеют чаще ╚стратеги╩ - те, кто мыслит глобально, комбинаторно, системно.
В их числе - крупные руководители, общественные деятели.
Те, кто подчеркивает свою подпись снизу - самолюбивы, интересуются мнением окружающих о себе,
арактеризуются большей обидчивостью.
Если подпись накрывается линией сверху - то люди, обладающие такой подписью тщеславны,
горды и стремятся к большим достижениям.
А вот по длине ╚хвостиков╩ в конце подписи можно судить о степени реакции человека
на попытки вмешательства в его дела окружающих. Чем длиннее ╚хвостики╩,
тем нетерпимее его ╚обладатель╩ к различного рода приказам, указам и замечаниям в свой адрес.
Также это свидетельствует об осторожности, осмотрительности.
Если же человек перечеркивает свою подпись, то это свидетельствует
о недовольстве человека собой, самокритичности, сомневающейся, колеблющеюся натуре.
Такие люди могут быть подвержены неврозам, вегето-сосудистой дистонии, язвенной болезни.
Подпись без росчерка - свидетельство вкуса и сдержанности.
Если подпись дополнена прямым росчерком, то это указывает на энергичность человека, его решительность и смелость.
Волнистый росчерк свидетельствует о дипломатичности и умении обходить ╚острые углы╩.
Если в подписи встречаются образования, напоминающие вертикальные линии, то это означает как бы барьер,
замедление, тормоз мыслительной или физической активности.
При этом следует обращать внимание - в какой части подписи располагаются эти вертикали.
Наличие вертикальных образований прямо в начале подписи указывает на скудность фантазий,
интеллектуальной, творческой деятельности.
Если ╚вертикаль╩ встречается примерно в середине подписи - то это говорят о задержке,
медлительности перехода от идеи к ее реализации, а если в конце подписи - о трудности
в завершении дел (такому человеку необходим контроль извне или соответствующие стимулы).
Если человек скрытен и независим по характеру, то часто свою подпись он закачает как бы в круг.
Меньшая степень выраженности подобных качеств характеризуется
наличием в подписи меньших по величине петель.
Люди с подобными элементами в подписи стараются найти себе такую работу,
где они были бы свободны, независимы и никому не подчинялись бы.
К ним подходит поговорка: ╚Кошка, которая гуляет сама по себе╩ и ╚Сам себе на уме╩.
Также петельки являются показателем упрямства, своенравия, осторожности,
╚зацикливания╩ на каких-либо идеях, проблемах. Следует учитывать: в начале,
в середине или в конце подписи встречаются петли и в соответствии с этим делать окончательные выводы.
Точка в подписи является положительным признаком.
Ее наличие в подписи свидетельствует о дисциплинированности и склонности к завершению намеченного.
Если точка стоит в конце подписи - то это говорит о стремлении человека обязательно завершить начатое дело,
также это один из показателей исполнительности.
Если точка стоит в начале подписи - то это свидетельствует
о стремлении человека получить исчерпывающую информацию,
прежде чем он приступит к осуществлению задуманного.
Чем более сложна, ╚нагружена╩ подпись, тем больше проблем создает
сам человек в жизни v ╚делает из мухи слона╩. Часто такая подпись встречается у психастеников.
Наоборот, чем проще подпись - тем с меньшими проблемами живет человек - он стремится упростить жизнь.
Одинаковые элементы в подписи характеризуют склонность индивидуума
к большей или меньшей степени навязчивости в мыслях и действиях.
То есть, по сравнению о другими людьми, у такого субъекта легко возникает ╚навязчивость╩
какой-либо мысли, привычки или, например, мелодии.
В то же время, этот признак говорит и об упорстве, способности легче переносить монотонную работу.
Что касается здоровья, то следует обратить внимание на состояние нервной системы:
возможны неврозы, в частности, невроз навязчивы состояний.
Также может наблюдаться склонность к повышению артериального давления.
Признаками симметрии в подписи могут быть, например,
два горизонтальных или вертикальных штриха - //. Эти и тому подобные элементы
в подписи являются показателем устойчивого характера человека, гармоничности,
сбалансированности качеств человека, способности идти на компромиссы, люди, имевшие
в подписи вышеуказанные элементы, любят надежность во всем,
стремятся подстраховаться в своей деятельности.
Таким людям следует обратить внимание на состояние мочеполового аппарата,
дыхательной и нервной системы, а также на функционирование селезенки.
Если подпись ясная и можно прочитать составляющие ее буквы,
то владелец подобной подписи менее эгоистичен, так как подсознательно стремится быть
понятым окружающими. Часто ясные подписи встречаются у учителей, преподавателей.
С медицинской точки зрения, люди, имеющие такую подпись,
могут быть подвержены таким заболеваниям, как психастения, сахарный диабет, гипертоническая болезнь.
И, наоборот, если подпись неразборчивая, то -это характеризует человека более эгоистичного,
так как он меньше заботится о том, поймут его другие или нет, а также менее аккуратного.
Существует риск подверженности болезням глаз, нервов, печени и желчного пузыря, а также язвенной болезни.
Если человек, написав какую-то часть подписи, возвращается назад какой-либо линией, или, возвратившись,
что-то еще дописывает, то это говорит о том, что владелец подобной подписи,
проделав определенную работу, склонен возвращаться к ее началу, анализировать сделанное,
у него появляется желание привнести что-то новое, видоизменить, дополнить.
То есть, может наблюдаться состоянии неудовлетворенности сделанным,
постоянное желание совершенствовать достигнутое.
Волнистость подписи характеризуют человека гибкого, дипломатичного,
способного идти на компромиссы, легче адаптироваться к различным условиям жизни.
Чаще - это сангвиники, реже - флегматики.
Степень гармоничности подписи характеризует степень одаренности личности,
развитии интеллекта и культуры. Отдельные буквы в подобной подписи могут иногда казаться и некрасивыми,
в них могут наблюдаться неправильности, изломы, но они образуют одно гармоничное целое.
Аномальные признаки подписи часто встречаются у лиц, страдающих навязчивостью состояний и идей,
у лиц с нарушенным психическим равновесием или находящихся в состоянии сильной озабоченности.
Рельефность и число анормальностей в подписи варьирует в зависимости от настроения.
Когда человека не тревожат навязчивости, то и подпись его выглядит нормальной,
но едва наступает болезненное состояние, как в подписи появляются анормальности,
которые характеризуются наличием в подписи излишних неуместных штрихов,
каких-либо дополнительных рисунков, излишнего количества точек, стоящих где попало и т.п.
Цифровые добавления в конце подписи говорят о мнительной, недоверчивой натуре,
характеризующейся критичным умом и осторожностью. Может иметься склонность к нервно-психическим заболеваниям.
24.01.09 19:18 NEW полезные советы
полезные советы
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* * *
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции
. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
* * *
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
* * *
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три
обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи.
Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* * *
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* * *
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* * *
- Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
- Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* * *
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
- Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную
и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* * *
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
* * *
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции
. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
* * *
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
* * *
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три
обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи.
Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* * *
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* * *
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* * *
- Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
- Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* * *
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
- Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную
и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* * *
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
23.01.09 18:45 NEW О подругах или Зачем нужен интернет
О подругах или Зачем нужен интернет
В сотый раз размышляю о своей нездоровой тяге к этому сайту.
Манит меня сюда, как магнитом. Почему? Что я здесь ищу?
Общение? Так его и в жизни хватает.
На работе. В семье. С подружками (не путать с Подругами с большой буквы).
Есть у меня пару таких, с которыми я могу часами вести наши бабские разговоры.
╚А ты ему? А он тебе? Вот негодяй!!! Айайай!╩
Но все это не то.
Кризис, конкуренция на работе и в быту, постоянный информационный прессинг,
необходимость быстро и правильно реагировать на ситуацию. Все это изматывает и человек уже сам не знает,
где он настоящий, а где он просто ╚соответствует моменту╩
Нищета, страх потерять работу. Отсюда зависть. Боюсь людской зависти.
Не люблю, когда мне завидуют.
Поэтому стараюсь никому ничего лишнего о себе не рассказывать.
В жизни я достаточно скромна и непублична.
Такой себе серый кардинал. И этим я отличаюсь от Тимошенко
Не машу шашкой налево и направо. Мне не нужно всеобщее признание.
Своей цели добиваюсь тихо и методично.
Но власть люблю. Как и она.
Помните фильм ╚Театр╩, с Вией Артмане? Так вот, там главная героиня, актриса в возрасте,
считала, что только на сцене она настоящая, а не в жизни-Жизнь, вот где настоящий театр.
Кто-то из блогеров делал опрос: ╚Кто вы в реальности?╩
Так вот, мне проще сказать, кто я тут. Тут - я настоящая. Тут я могу расслабиться и быть самой собой.
А там, в реальности-По разному бывает.
Манит меня сюда, как магнитом. Почему? Что я здесь ищу?
Общение? Так его и в жизни хватает.
На работе. В семье. С подружками (не путать с Подругами с большой буквы).
Есть у меня пару таких, с которыми я могу часами вести наши бабские разговоры.
╚А ты ему? А он тебе? Вот негодяй!!! Айайай!╩
Но все это не то.
Кризис, конкуренция на работе и в быту, постоянный информационный прессинг,
необходимость быстро и правильно реагировать на ситуацию. Все это изматывает и человек уже сам не знает,
где он настоящий, а где он просто ╚соответствует моменту╩
Нищета, страх потерять работу. Отсюда зависть. Боюсь людской зависти.
Не люблю, когда мне завидуют.
Поэтому стараюсь никому ничего лишнего о себе не рассказывать.
В жизни я достаточно скромна и непублична.
Такой себе серый кардинал. И этим я отличаюсь от Тимошенко
Не машу шашкой налево и направо. Мне не нужно всеобщее признание.
Своей цели добиваюсь тихо и методично.
Но власть люблю. Как и она.
Помните фильм ╚Театр╩, с Вией Артмане? Так вот, там главная героиня, актриса в возрасте,
считала, что только на сцене она настоящая, а не в жизни-Жизнь, вот где настоящий театр.
Кто-то из блогеров делал опрос: ╚Кто вы в реальности?╩
Так вот, мне проще сказать, кто я тут. Тут - я настоящая. Тут я могу расслабиться и быть самой собой.
А там, в реальности-По разному бывает.
20.01.09 23:10 NEW 
Таблица вредных пищевых добавок !
Таблица вредных пищевых добавок !
Все вы знаете, что многие продукты, которые мы употребляем содержат добавки "Е".
Есть разные виды этих добавок, все зависит от номерка, который стоит после буквы"Е".
Многие из этих добавок очень опасны для здоровья человека. Что бы знать, что я покупаю, я использую специальную табличку,
в которой прописаны все эти добавки. Сегодня хочу поделиться ею с вами. Будьте бдительны! Не употребляйте яд.
Организм человека и так травится каждый день. Смотрите, что вы покупаете своим детям.
Внизу приведенна табличка, пользуйтесь ею когда покупаете еду.
Есть разные виды этих добавок, все зависит от номерка, который стоит после буквы"Е".
Многие из этих добавок очень опасны для здоровья человека. Что бы знать, что я покупаю, я использую специальную табличку,
в которой прописаны все эти добавки. Сегодня хочу поделиться ею с вами. Будьте бдительны! Не употребляйте яд.
Организм человека и так травится каждый день. Смотрите, что вы покупаете своим детям.
Внизу приведенна табличка, пользуйтесь ею когда покупаете еду.
20.01.09 22:43 NEW Ночь
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: ╚Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!╩
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
╚Довыебывалась мама.
Застрелился наш отец!╩
Ночь
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: ╚Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!╩
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
╚Довыебывалась мама.
Застрелился наш отец!╩
20.01.09 22:39 NEW Женщины бывают разные)))
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже
их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон
Женщины бывают разные)))
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже
их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон
20.01.09 22:36 NEW Мозг женщины...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь-
Мозг: Не реви, улыбайся- Загадочно улыбайся- И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает- Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маячки укладывает- (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что ?того│?
Женщина: Ну-. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком- Так месяца два можно протянуть-
Может, привыкнет, не уйдет-
Мозг: Уголовщина ты всё-таки- А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле- Баба-то ты сильная- еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина-
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было-
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки- ну, те- с бантиком- (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел-
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком- (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать-
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу в Вену- (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела-
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет- Прощения просит- Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
Мозг женщины...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь-
Мозг: Не реви, улыбайся- Загадочно улыбайся- И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает- Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маячки укладывает- (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что ?того│?
Женщина: Ну-. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком- Так месяца два можно протянуть-
Может, привыкнет, не уйдет-
Мозг: Уголовщина ты всё-таки- А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле- Баба-то ты сильная- еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина-
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было-
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки- ну, те- с бантиком- (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел-
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком- (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать-
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу в Вену- (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела-
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет- Прощения просит- Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
20.01.09 22:32 NEW Мозг среднестатистического мужчины
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:
1. Датчик ╚Хочу есть. И пить, разумеется!!!╩. Работает всегда-
2. Сенсор ╚Хочу секса╩. К старости перегорает. Имеет три положения:
v ╚хочу╩;
v ╚хочу невыносимо╩;
v ╚здесь и сейчас╩.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
v магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
v звук падающего в стакан алкоголя;
v благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию v ╚А не пошло бы все в задницу...
Еще два пива!╩.
6. Автопилот ╚Домой╩.
7. Генератор ответов на вопрос ╚Ты где шлялся, скотина╩.
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик ╚Дорогая, обсудим это позже╩.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер ╚Самка╩. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа ╚даст/не даст╩.
В стандартной поставке v функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов v спец. примочка для определения интеллекта ╚дура/почти дура╩.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система ╚Hычка╩: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор ╚Чужая женщина╩. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку ╚Совесть╩ . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников ╚хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.╩.
20. Симулятор ╚Домашний мастер╩. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик ╚Душа╩. У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью ╚интеллект╩. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Мозг среднестатистического мужчины
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:
1. Датчик ╚Хочу есть. И пить, разумеется!!!╩. Работает всегда-
2. Сенсор ╚Хочу секса╩. К старости перегорает. Имеет три положения:
v ╚хочу╩;
v ╚хочу невыносимо╩;
v ╚здесь и сейчас╩.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
v магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
v звук падающего в стакан алкоголя;
v благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию v ╚А не пошло бы все в задницу...
Еще два пива!╩.
6. Автопилот ╚Домой╩.
7. Генератор ответов на вопрос ╚Ты где шлялся, скотина╩.
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик ╚Дорогая, обсудим это позже╩.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер ╚Самка╩. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа ╚даст/не даст╩.
В стандартной поставке v функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов v спец. примочка для определения интеллекта ╚дура/почти дура╩.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система ╚Hычка╩: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор ╚Чужая женщина╩. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку ╚Совесть╩ . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников ╚хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.╩.
20. Симулятор ╚Домашний мастер╩. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик ╚Душа╩. У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью ╚интеллект╩. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
20.01.09 22:25 NEW Как в разных странах называется похмелье))
Как в разных странах называется похмелье))
Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало
и никого там не обнаружили, значит вы - неотразимы.
Похмелье - проблема давняя и много раз описанная.
Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение:
╚похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль
и новый позыв на хмельное╩. В России это состояние называют ещё ╚птичьей болезнью╩ или бодуном.
Русский ╚бодун╩: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова - ╚скотина,
изваженная
ударить рогом или чем иным тычком╩. Сейчас этим словом называют не скотину,
а соответствующее состояние.
Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.
Французы пьют до состояния ╚guelle de bois╩ - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).
Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).
Португальцы явно чувствую сильную жажду их ╚ressaca╩
переводится как ╚откат прибоя╩ (или морской отлив),
испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально -
╚получить ил, возвращаемый приливом╩.
В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).
Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального
строя или spranghetta dopo la sbornia -
╚тяжелое состояние после опьянения╩.
Английское the morning afte╩ v на следующее утро - и hangover
(смысл слова близок к нашему "навешался")
наиболее близки к русскому БОДУНУ.
В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, ╚блюз по понедельникам╩,
в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как ╚гнев винограда╩.
Непереводимое сербское ╚мамурлюк╩ все же можно трактовать
как ╚тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам╩ .
В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) - и уже никем и никак давно не переводится.
и никого там не обнаружили, значит вы - неотразимы.
Похмелье - проблема давняя и много раз описанная.
Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение:
╚похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль
и новый позыв на хмельное╩. В России это состояние называют ещё ╚птичьей болезнью╩ или бодуном.
Русский ╚бодун╩: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова - ╚скотина,
изваженная
ударить рогом или чем иным тычком╩. Сейчас этим словом называют не скотину,
а соответствующее состояние.
Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.
Французы пьют до состояния ╚guelle de bois╩ - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).
Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).
Португальцы явно чувствую сильную жажду их ╚ressaca╩
переводится как ╚откат прибоя╩ (или морской отлив),
испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально -
╚получить ил, возвращаемый приливом╩.
В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).
Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального
строя или spranghetta dopo la sbornia -
╚тяжелое состояние после опьянения╩.
Английское the morning afte╩ v на следующее утро - и hangover
(смысл слова близок к нашему "навешался")
наиболее близки к русскому БОДУНУ.
В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, ╚блюз по понедельникам╩,
в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как ╚гнев винограда╩.
Непереводимое сербское ╚мамурлюк╩ все же можно трактовать
как ╚тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам╩ .
В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) - и уже никем и никак давно не переводится.
20.01.09 22:20 NEW Женщины и предрассудки
Женщины и предрассудки
Благодатная тема для исследователя! Например, в Древней Греции ни одна уважающая себя девушка не стала
бы стричь волосы в марте: считалось, что после этого весь месяц будет болеть голова.
Стрижка на закате солнца, согласно примете, приносила неудачу.
Мытьё головы в субботу вело к неудачному замужеству, а выщипывание бровей - к фригидности.
Даже в начале ХХ века по Европе гулял целый свод правил с рекомендациями, когда именно следует стричь ногти:
- стричь ногти в понедельник - к хорошим новостям;
- стричь ногти во вторник - к паре новых туфель;
- стричь ногти в среду - к здоровью;
- стричь ногти в четверг - к богатству;
- стричь ногти в пятницу - к знакомству с любимым;
- стричь ногти в субботу - к дороге;
- стричь ногти в воскресенье - к неудаче: всю следующую неделю вас будет преследовать нечистая сила.
И практически во все эпохи особое внимание уделялось месторасположению на теле родинок.
Если обобщить опыт предшествующих поколений, ╚расклад по родинкам╩ получается следующий:
- на лбу справа или на подбородке - к богатству, слева - свидетельствует о тонком уме и одновременно жестокой натуре;
- на носу - выдает великого путешественника;
- на нижней челюсти - к неудачам;
- на шее сзади - к смерти через повешение (примета родом из Средневековья), спереди - к удаче;
- на левой груди - сулит многочисленные любовные истории, на правой - нищету.
В эпоху заката Древнего Рима Николь Кидман считали бы проституткой - за белокурые волосы.
В Древней Греции с ней и вовсе никто бы не здоровался, а все молодые девушки быстро отводили бы глаза:
греки считали, что голубые глаза v признак нечистой силы. Отношение к таким людям было очень настороженным,
особенно опасались услышать от них в свой адрес комплимент. Если скажет что-то хорошее v-пиши пропало: сглазит.
бы стричь волосы в марте: считалось, что после этого весь месяц будет болеть голова.
Стрижка на закате солнца, согласно примете, приносила неудачу.
Мытьё головы в субботу вело к неудачному замужеству, а выщипывание бровей - к фригидности.
Даже в начале ХХ века по Европе гулял целый свод правил с рекомендациями, когда именно следует стричь ногти:
- стричь ногти в понедельник - к хорошим новостям;
- стричь ногти во вторник - к паре новых туфель;
- стричь ногти в среду - к здоровью;
- стричь ногти в четверг - к богатству;
- стричь ногти в пятницу - к знакомству с любимым;
- стричь ногти в субботу - к дороге;
- стричь ногти в воскресенье - к неудаче: всю следующую неделю вас будет преследовать нечистая сила.
И практически во все эпохи особое внимание уделялось месторасположению на теле родинок.
Если обобщить опыт предшествующих поколений, ╚расклад по родинкам╩ получается следующий:
- на лбу справа или на подбородке - к богатству, слева - свидетельствует о тонком уме и одновременно жестокой натуре;
- на носу - выдает великого путешественника;
- на нижней челюсти - к неудачам;
- на шее сзади - к смерти через повешение (примета родом из Средневековья), спереди - к удаче;
- на левой груди - сулит многочисленные любовные истории, на правой - нищету.
В эпоху заката Древнего Рима Николь Кидман считали бы проституткой - за белокурые волосы.
В Древней Греции с ней и вовсе никто бы не здоровался, а все молодые девушки быстро отводили бы глаза:
греки считали, что голубые глаза v признак нечистой силы. Отношение к таким людям было очень настороженным,
особенно опасались услышать от них в свой адрес комплимент. Если скажет что-то хорошее v-пиши пропало: сглазит.
20.01.09 22:14 NEW Как достать мужа))
Как достать мужа))
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить.
Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите
ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам,
на худой конец разъясните ему, чем отличается помада ╚Перламутровый блеск╩ от ╚Северного сияния╩.
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы,
но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: ╚Почему ты раньше пришел?╩,
╚А почему ты задержался?╩, ╚А мне идет этот халатик, эти тени?╩ и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит v ╚Я тебя люблю╩, то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: ╚А ты точно меня любишь?╩, ╚Очень?╩, ╚Очень-очень?╩,
╚Очень-преочень?╩ и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин.
Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту.
Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить
его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: ╚А было ли тебе хорошо?╩,
╚А что тебе понравилось больше всего?╩, ╚А сегодня лучше, чем вчера?╩, ╚А ты спишь?╩.
И обязательно повторите все вопросы из пункта ╧ 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах,
сделайте все действия из пункта ╧ 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите ╚Зая, не спи!╩
Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите
ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам,
на худой конец разъясните ему, чем отличается помада ╚Перламутровый блеск╩ от ╚Северного сияния╩.
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы,
но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: ╚Почему ты раньше пришел?╩,
╚А почему ты задержался?╩, ╚А мне идет этот халатик, эти тени?╩ и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит v ╚Я тебя люблю╩, то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: ╚А ты точно меня любишь?╩, ╚Очень?╩, ╚Очень-очень?╩,
╚Очень-преочень?╩ и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин.
Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту.
Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить
его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: ╚А было ли тебе хорошо?╩,
╚А что тебе понравилось больше всего?╩, ╚А сегодня лучше, чем вчера?╩, ╚А ты спишь?╩.
И обязательно повторите все вопросы из пункта ╧ 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах,
сделайте все действия из пункта ╧ 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите ╚Зая, не спи!╩
20.01.09 22:09 NEW Постель не повод для знакомства???
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками.
Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз
всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр-хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 год
Постель не повод для знакомства???
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками.
Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз
всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр-хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 год
20.01.09 22:06 NEW Любовь последней не бывает!
Любовь последней не бывает,
Любовь последней быть не может,
Любовь под утро прилетает, -
Струясь мурашками по коже:
А прилетев, пусть на немного, -
Живет покуда в наших душах
Открыта ей везде дорога,
И быт обузой не задушит:
Потом куда то исчезает,
Оставив счастья пепелище:
И понемногу тает, тает
Сказав тебе - прощай дружище:
Любите в тридцать пять и двадцать,
Любите в шестьдесят и в сорок,
Любите, чтоб не надышаться,
Пусть век любви совсем не долог:
Любите жадно, безнадежно,
До слёз, до боли в подреберье,
Любите, - если невозможно,
И если гложет недоверье:
Несчастлив, - кто любви не знает,
И без неё судьбу итожит, -
Любовь последней не бывает,
Любовь последней быть не может!
Любовь последней не бывает!
Любовь последней не бывает,
Любовь последней быть не может,
Любовь под утро прилетает, -
Струясь мурашками по коже:
А прилетев, пусть на немного, -
Живет покуда в наших душах
Открыта ей везде дорога,
И быт обузой не задушит:
Потом куда то исчезает,
Оставив счастья пепелище:
И понемногу тает, тает
Сказав тебе - прощай дружище:
Любите в тридцать пять и двадцать,
Любите в шестьдесят и в сорок,
Любите, чтоб не надышаться,
Пусть век любви совсем не долог:
Любите жадно, безнадежно,
До слёз, до боли в подреберье,
Любите, - если невозможно,
И если гложет недоверье:
Несчастлив, - кто любви не знает,
И без неё судьбу итожит, -
Любовь последней не бывает,
Любовь последней быть не может!
20.01.09 22:04 NEW Воришка!!!
Принадлежу тебе душой...
Принадлежу тебе... Ты знаешь...
Я счастье поделю с тобой,
В моих объятиях растаешь...
Воришка... Разум мой украл...
И сердцем завладел так смело...
Мою свободу ты отнял
И чувства разбудил умело...
Отныне я больна тобой...
И та болезнь неизлечима...
Я не в ладах сама с собой...
"Любовь" наверное причина...
Ты послан мне самой судьбой,
Готова рядом быть хоть век!
Такой желанный и родной,
Мой самый близкий человек!
Живу лишь с мыслью о тебе
И жаль, что вижу очень редко...
Порою только лишь во сне...
А без тебя я - птица в клетке...
Принадлежу тебе... Ты знаешь...
Всем телом, сердцем и умом...
Я вся твоя... Ты понимаешь...
Но попрошу лишь обо одном:
Любовь мою, заботу, верность...
Ты береги, будь предан мне.
А я взамен отдам всю нежность
и буду преданна тебе!!!
Воришка!!!
Принадлежу тебе душой...
Принадлежу тебе... Ты знаешь...
Я счастье поделю с тобой,
В моих объятиях растаешь...
Воришка... Разум мой украл...
И сердцем завладел так смело...
Мою свободу ты отнял
И чувства разбудил умело...
Отныне я больна тобой...
И та болезнь неизлечима...
Я не в ладах сама с собой...
"Любовь" наверное причина...
Ты послан мне самой судьбой,
Готова рядом быть хоть век!
Такой желанный и родной,
Мой самый близкий человек!
Живу лишь с мыслью о тебе
И жаль, что вижу очень редко...
Порою только лишь во сне...
А без тебя я - птица в клетке...
Принадлежу тебе... Ты знаешь...
Всем телом, сердцем и умом...
Я вся твоя... Ты понимаешь...
Но попрошу лишь обо одном:
Любовь мою, заботу, верность...
Ты береги, будь предан мне.
А я взамен отдам всю нежность
и буду преданна тебе!!!