Login
афоризм веселое взаимоотношения видео дети дом друзья женщина животные жизнь здоровье ил интересное интернет искусство история кино красота кулинария культура личное любовь люд мир мое мужчина музыка мысль настроение похудание поэзия праздник прикол природа психология путешествие размышление разное россия русский сад секс спорт финансы цитата человек чувство юмор amor video windows
Favoriten hinzufügen
Zurück
20.01.09 22:02 NEW 
Народные приметы
Народные приметы
Комментариев:1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит,
эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит,
она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились ,
и она не уходит, то это ваша жена...
29.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
31.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
32.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
33.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
34.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
35.Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
36.Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
37.По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
38.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
39.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
40.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
41.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
42.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
43.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
44.Вам помочь или не мешать?
45.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
46.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
47.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
48.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
49.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
50.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
51.Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
52.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
53.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
54.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
55.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
56.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
57.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
58.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59.Больной пошел на поправку. Но не дошел.
60.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
61.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
62.Рассол - напиток завтрашнего дня.
63.Лень - это подсознательная мудрость.
64.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
65.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
66.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
67.Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
68.Берегите родину - отдыхайте за границей.
69.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
70.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
71.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
72.Все идет хорошо, только мимо...
73.Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
74. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
75.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
76.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
77.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
78.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное,
но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
79.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
80.Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
81.(И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит,
эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит,
она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились ,
и она не уходит, то это ваша жена...
29.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
31.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
32.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
33.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
34.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
35.Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
36.Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
37.По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
38.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
39.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
40.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
41.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
42.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
43.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
44.Вам помочь или не мешать?
45.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
46.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
47.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
48.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
49.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
50.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
51.Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
52.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
53.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
54.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
55.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
56.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
57.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
58.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59.Больной пошел на поправку. Но не дошел.
60.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
61.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
62.Рассол - напиток завтрашнего дня.
63.Лень - это подсознательная мудрость.
64.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
65.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
66.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
67.Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
68.Берегите родину - отдыхайте за границей.
69.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
70.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
71.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
72.Все идет хорошо, только мимо...
73.Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
74. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
75.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
76.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
77.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
78.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное,
но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
79.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
80.Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
81.(И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была
20.01.09 16:32 NEW Она встречалась с ним полгода,
Она встречалась с ним полгода,
Она встречалась с ним полгода,
У них все было хорошо,
Была хорошая погода,
Вокруг росло все и цвело.
Она любила его очень,
Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи,
А ночью быть с ним не могла.
Но вот однажды сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошел.
"Пойдем с друзьями погуляем
Тебе там будет хорошо!"
Она немного помолчала,
Потом сказала:"Что ж пошли!
"В квартире той веселье было,
Звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье,
Она парней узнала всех.
Там было две всего девчонки
Она их знала хорошо
К ним подошла она тихонько,
Заговорила про свое.
Потом все выпили за встречу,
За дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечки
И всем налили до краев.
Но скоро за окном стемнело
Она сказала:"Мне пора!"
И вот уйти уже хотела
И сильно за руку схватил
"Останься здесь ещё немного"
-Её он грубо попросил.
Она сказала:"Уже поздно,
Меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром
Ну всё, пока, люблю тебя!"
Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил.
И вдруг ей стало страшно
И были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапрасну
И появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой,
Ее он бросил на кровать,
Потом сказал:"Ну что, подруга,
Тебя хочу я поласкать!"
Он потянулся к ней всем телом
И начал в губы целовать,
Она от страха онемела
И тихо начала рыдать.
Но он вскочил, сказал:
"Довольно, ну сколько можно мне терпеть?
С тобой встречаемся мы долго,
Хочу тебя я поиметь!"
"Не надо!"-вскрикнула девчонка,
"Ведь я же девочка еще!"
Ты поиграешь, после бросишь,
Не пожалеешь ни о чем!"
Но он сказал:"Неправда это!
У нас все будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы
И это будет, как в кино."
Ее просил он очень долго,
Она твердила только "Нет!"
И был удар тот очень звонкий
И на лице остался след.
От боли вскрикнула девчонка
И посмотрела на него,
Он пьяный был и был жестоким,
Ему все было все равно,
Она кричала, вырывалась,
А он схватил ее сильней,
Он бил ее, она кусалась
И очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду
И сил уж не было кричать,
Он стал белье с нее срывать.
Потом сказал:"Ну, что, шалава,
Давай-ка ногу поднимай
И мне плевать на эти слезы,
Ты не реви, а помогай!"
А про себя она молилась
"За что мне это, Боже мой?"
Но вот конец.
Он слез с нее и лег с ней рядом
Она прикрылась простыней
И жизнь ей показалась адом
Он захрапел, она привстала
Часы пробили 5 утра
А за окном уже светало
Она к одежде подошла.
Оделась быстро, как сумела
Внутри болело у нее
И так ей плакать захотелось
Она рыдала, вспомнив все.
И подойдя вдруг к телефону
Набрала номер:"Это я
Прости меня, моя родная
Прости за то, что не пришла"
И мама в трубку прошептала
"Иди домой, я жду тебя,
тебя я дочка понимаю
Сама ведь молодой была"
И положив тихонько трубку
Надела туфли у окна
Поправив порванную юбку
Она домой к себе пошла
Там обо всем сказала маме
И мать была поражена
"Ведь ты его давно уж знала
Но не узнала в нем скота"
И вот спустя одну неделю
Он все же к ней домой пришел
И листья на балкон слетели
А он просил простить его
И у нее дрожали руки
"Ну что сказать ему теперь?
"За что, за что мне эти муки?
Зачем ему открыла дверь?
Она сказала: "Я прощаю
Об этом я не расскажу.
Ушел он, не сказав ни слова
С улыбкой гордой на губах
И в ней тоска проснулась снова,
явились слезы на глазах.
Ну, а потом она узнала,
Он приходил из-за того,
Чтобы не сесть.
И Рано утром
Ей мать сказала:"Слушай, дочь,
Твой срок беременности малый,
И я могу тебе помочь
И вот лежит она в палате
И что-то пишет на листке
"Прощай, мамуля, все прощайте!"
Проносится в ее уме
Она стоит на крыше дома
И слезы льются по щекам
И шепчет лишь 4 слова
"Люблю, люблю тебя, прощай"
Милиция и лужа крови
Стоит толпа, рыдает мать
А ведь такая молодая
Никто не мог предугадать...
О гибели ее узнал и он,
Но к гробу все ж не подошел
Под руку шел с другой девчонкой
Им вместе было хорошо...
А через день, придя с работы
Он старую газету взял
И из нее упало что-то,
Письмо то было от нее
Он сел на стул читать записку
"Ну, здравствуй милый, это я
Ты приходи, чтоб попрощаться
И поцелуй в гробу меня
Тебя любила я так сильно,
Была я счастлива с тобой
Меня уж нету, я на небе
Себя ни в чем ты не вини,
А нашего с тобой ребенка,
Я забрала с собой, прости
Ну что ж, прощай, будь счастлив милый!
Всего хорошего тебе
Ты сам люби и будь любимым
Не забывай лишь обо мне
С подругой, я надеюсь, счастлив будешь
Ее сильней меня полюбишь
Теперь прощай, люблю тебя!
Он прочитал записку дважды
,Из глаз его текла слеза
Могиле, как и ей однажды
Он прошептал ......"Люблю тебя!"
У них все было хорошо,
Была хорошая погода,
Вокруг росло все и цвело.
Она любила его очень,
Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи,
А ночью быть с ним не могла.
Но вот однажды сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошел.
"Пойдем с друзьями погуляем
Тебе там будет хорошо!"
Она немного помолчала,
Потом сказала:"Что ж пошли!
"В квартире той веселье было,
Звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье,
Она парней узнала всех.
Там было две всего девчонки
Она их знала хорошо
К ним подошла она тихонько,
Заговорила про свое.
Потом все выпили за встречу,
За дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечки
И всем налили до краев.
Но скоро за окном стемнело
Она сказала:"Мне пора!"
И вот уйти уже хотела
И сильно за руку схватил
"Останься здесь ещё немного"
-Её он грубо попросил.
Она сказала:"Уже поздно,
Меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром
Ну всё, пока, люблю тебя!"
Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил.
И вдруг ей стало страшно
И были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапрасну
И появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой,
Ее он бросил на кровать,
Потом сказал:"Ну что, подруга,
Тебя хочу я поласкать!"
Он потянулся к ней всем телом
И начал в губы целовать,
Она от страха онемела
И тихо начала рыдать.
Но он вскочил, сказал:
"Довольно, ну сколько можно мне терпеть?
С тобой встречаемся мы долго,
Хочу тебя я поиметь!"
"Не надо!"-вскрикнула девчонка,
"Ведь я же девочка еще!"
Ты поиграешь, после бросишь,
Не пожалеешь ни о чем!"
Но он сказал:"Неправда это!
У нас все будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы
И это будет, как в кино."
Ее просил он очень долго,
Она твердила только "Нет!"
И был удар тот очень звонкий
И на лице остался след.
От боли вскрикнула девчонка
И посмотрела на него,
Он пьяный был и был жестоким,
Ему все было все равно,
Она кричала, вырывалась,
А он схватил ее сильней,
Он бил ее, она кусалась
И очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду
И сил уж не было кричать,
Он стал белье с нее срывать.
Потом сказал:"Ну, что, шалава,
Давай-ка ногу поднимай
И мне плевать на эти слезы,
Ты не реви, а помогай!"
А про себя она молилась
"За что мне это, Боже мой?"
Но вот конец.
Он слез с нее и лег с ней рядом
Она прикрылась простыней
И жизнь ей показалась адом
Он захрапел, она привстала
Часы пробили 5 утра
А за окном уже светало
Она к одежде подошла.
Оделась быстро, как сумела
Внутри болело у нее
И так ей плакать захотелось
Она рыдала, вспомнив все.
И подойдя вдруг к телефону
Набрала номер:"Это я
Прости меня, моя родная
Прости за то, что не пришла"
И мама в трубку прошептала
"Иди домой, я жду тебя,
тебя я дочка понимаю
Сама ведь молодой была"
И положив тихонько трубку
Надела туфли у окна
Поправив порванную юбку
Она домой к себе пошла
Там обо всем сказала маме
И мать была поражена
"Ведь ты его давно уж знала
Но не узнала в нем скота"
И вот спустя одну неделю
Он все же к ней домой пришел
И листья на балкон слетели
А он просил простить его
И у нее дрожали руки
"Ну что сказать ему теперь?
"За что, за что мне эти муки?
Зачем ему открыла дверь?
Она сказала: "Я прощаю
Об этом я не расскажу.
Ушел он, не сказав ни слова
С улыбкой гордой на губах
И в ней тоска проснулась снова,
явились слезы на глазах.
Ну, а потом она узнала,
Он приходил из-за того,
Чтобы не сесть.
И Рано утром
Ей мать сказала:"Слушай, дочь,
Твой срок беременности малый,
И я могу тебе помочь
И вот лежит она в палате
И что-то пишет на листке
"Прощай, мамуля, все прощайте!"
Проносится в ее уме
Она стоит на крыше дома
И слезы льются по щекам
И шепчет лишь 4 слова
"Люблю, люблю тебя, прощай"
Милиция и лужа крови
Стоит толпа, рыдает мать
А ведь такая молодая
Никто не мог предугадать...
О гибели ее узнал и он,
Но к гробу все ж не подошел
Под руку шел с другой девчонкой
Им вместе было хорошо...
А через день, придя с работы
Он старую газету взял
И из нее упало что-то,
Письмо то было от нее
Он сел на стул читать записку
"Ну, здравствуй милый, это я
Ты приходи, чтоб попрощаться
И поцелуй в гробу меня
Тебя любила я так сильно,
Была я счастлива с тобой
Меня уж нету, я на небе
Себя ни в чем ты не вини,
А нашего с тобой ребенка,
Я забрала с собой, прости
Ну что ж, прощай, будь счастлив милый!
Всего хорошего тебе
Ты сам люби и будь любимым
Не забывай лишь обо мне
С подругой, я надеюсь, счастлив будешь
Ее сильней меня полюбишь
Теперь прощай, люблю тебя!
Он прочитал записку дважды
,Из глаз его текла слеза
Могиле, как и ей однажды
Он прошептал ......"Люблю тебя!"
20.01.09 16:26 NEW История одной Королевы!
Она всю жизнь искала принца,
Чтоб на коне был белом-
И перед сном: ╚Пусть принц приснится╩ -
Сказала как-то раз несмело.
Всю ночь ей снился сон,
Где тот, о ком мечтает.
Тогда решила для себя: ╚Пусть он
Мой принц, ведь так его мне не хватает!╩
И встретившись однажды с ним
Поведала ему секрет своей любовной пьесы.
Отныне тот, кто ею так любим,
Стал называть её СВОЕЙ Принцессой!!!
Они всё знали: что без смысла,
Что это всё игра, что это просто так-.
Но принц ведь даже и не мыслил,
Что игры ролевые v не такой уж и пустяк!
Девчонкой он играл так нагло и без правил,
Хоть знал, что у неё творится на душе,
Но всё равно ножом по сердцу он ударил,
И подло уничтожил рай он в шалаше!
Они расстались, разбежались,
Закончился неясный всем роман,
Лишь в памяти её остались
Вся нежность, ласка и - обман!
Он шёл уверенно своей дорогой,
Не чувствуя ни капельки в себе вины;
Она осталась той же недотрогой,
Принцессой, но без Принца и любви-
Она не верила, что сможет
Кого-то так же, искренне любить,
И так судьба распорядилась, может,
Что ей пришлось его забыть.
В шипах, предательстве и лжи,
На той извилистой дороге
Два одиночества любовь нашли,
Переступая неприятностей пороги.
Они представить даже не могли,
Что их судьба негаданно сведёт.
Разжёгся в их сердцах огонь любви,
Теперь никто с тропы любовной не сойдёт!
Их счастью не было предела,
Вокруг весь мир о них гудел.
Два сердца получили всё, чего хотели.
Средь серых будней, неотложных дел!
Красивая и идеальная Love Story,
Неведомой, цветущей красоты.
Как будто всё из маминых историй,
Из сказок, из кристальной чистоты.
Прошло полгода и тот парень,
Тот ╚Принц╩, что счастье упустил,
Тот наглый и самолюбивый ╚барин╩
Свою ╚Принцессу╩ о прощении молил:
╚Пусть ловеласом я последним был,
Но ты прости меня, Принцесса!
Я о твоей любви не позабыл,
Вернись ко мне, и будет вечной наша пьеса!╩
По телу её дрожь вмиг пробежала,
Глаза её слезами вдруг наполнились:
╚Ты знаешь, я о счастье ведь мечтала,
Но а сейчас, в нём я купаюсь полностью!
Ты шёл вперёд, не глядя, на своей волне!
Сейчас же получаешь всё, к чему стремился!
Ты извини, но не Принцесса я уже тебе,
Любовь моя прошла, ты своего добился!
И стёрты с памяти дешёвенькие пьесы,
Где я в одностороннюю любовь играла!
Я стала Королевой, нет теперь Принцессы,
И сердце Королю я своему давно отдала!
История одной Королевы!
Она всю жизнь искала принца,
Чтоб на коне был белом-
И перед сном: ╚Пусть принц приснится╩ -
Сказала как-то раз несмело.
Всю ночь ей снился сон,
Где тот, о ком мечтает.
Тогда решила для себя: ╚Пусть он
Мой принц, ведь так его мне не хватает!╩
И встретившись однажды с ним
Поведала ему секрет своей любовной пьесы.
Отныне тот, кто ею так любим,
Стал называть её СВОЕЙ Принцессой!!!
Они всё знали: что без смысла,
Что это всё игра, что это просто так-.
Но принц ведь даже и не мыслил,
Что игры ролевые v не такой уж и пустяк!
Девчонкой он играл так нагло и без правил,
Хоть знал, что у неё творится на душе,
Но всё равно ножом по сердцу он ударил,
И подло уничтожил рай он в шалаше!
Они расстались, разбежались,
Закончился неясный всем роман,
Лишь в памяти её остались
Вся нежность, ласка и - обман!
Он шёл уверенно своей дорогой,
Не чувствуя ни капельки в себе вины;
Она осталась той же недотрогой,
Принцессой, но без Принца и любви-
Она не верила, что сможет
Кого-то так же, искренне любить,
И так судьба распорядилась, может,
Что ей пришлось его забыть.
В шипах, предательстве и лжи,
На той извилистой дороге
Два одиночества любовь нашли,
Переступая неприятностей пороги.
Они представить даже не могли,
Что их судьба негаданно сведёт.
Разжёгся в их сердцах огонь любви,
Теперь никто с тропы любовной не сойдёт!
Их счастью не было предела,
Вокруг весь мир о них гудел.
Два сердца получили всё, чего хотели.
Средь серых будней, неотложных дел!
Красивая и идеальная Love Story,
Неведомой, цветущей красоты.
Как будто всё из маминых историй,
Из сказок, из кристальной чистоты.
Прошло полгода и тот парень,
Тот ╚Принц╩, что счастье упустил,
Тот наглый и самолюбивый ╚барин╩
Свою ╚Принцессу╩ о прощении молил:
╚Пусть ловеласом я последним был,
Но ты прости меня, Принцесса!
Я о твоей любви не позабыл,
Вернись ко мне, и будет вечной наша пьеса!╩
По телу её дрожь вмиг пробежала,
Глаза её слезами вдруг наполнились:
╚Ты знаешь, я о счастье ведь мечтала,
Но а сейчас, в нём я купаюсь полностью!
Ты шёл вперёд, не глядя, на своей волне!
Сейчас же получаешь всё, к чему стремился!
Ты извини, но не Принцесса я уже тебе,
Любовь моя прошла, ты своего добился!
И стёрты с памяти дешёвенькие пьесы,
Где я в одностороннюю любовь играла!
Я стала Королевой, нет теперь Принцессы,
И сердце Королю я своему давно отдала!
20.01.09 16:10 NEW Виртуально))
Интернет┘. Все те же сайты. Информации туманы. Мой компьютер грузит байты Виртуального романа. Виртуального? и что же? Наша встреча здесь случайность, Только мы мечтаем все же Пронести любовь в реальность. Ты и я - как два кумира, Друг для друга в этот вечер, В своих комнатах, квартирах Мы с тобой в мечтах о встрече Засыпаем, а с рассветом, После долгой бурной ночи, Мы проснемся и отметим - Не было ночей короче. Мне рисует мозг картины Нашей встречи┘. Ожидание┘ На страницах паутины Скучно без твоих признаний. Нас связали две машины: Я на севере, ты с юга, Только в дебрях паутины Снова ищем мы друг друга. Только нежность, счастье, слезы┘. Постоянные вопросы: "- Может, встретимся?" "- Быть может!" Ночью лишь тебя воочию Вижу я и в снах целую Днем же мотор рисует "Я тебя ┘┘." И многоточье┘
Виртуально))
Интернет┘. Все те же сайты. Информации туманы. Мой компьютер грузит байты Виртуального романа. Виртуального? и что же? Наша встреча здесь случайность, Только мы мечтаем все же Пронести любовь в реальность. Ты и я - как два кумира, Друг для друга в этот вечер, В своих комнатах, квартирах Мы с тобой в мечтах о встрече Засыпаем, а с рассветом, После долгой бурной ночи, Мы проснемся и отметим - Не было ночей короче. Мне рисует мозг картины Нашей встречи┘. Ожидание┘ На страницах паутины Скучно без твоих признаний. Нас связали две машины: Я на севере, ты с юга, Только в дебрях паутины Снова ищем мы друг друга. Только нежность, счастье, слезы┘. Постоянные вопросы: "- Может, встретимся?" "- Быть может!" Ночью лишь тебя воочию Вижу я и в снах целую Днем же мотор рисует "Я тебя ┘┘." И многоточье┘
20.01.09 16:03 NEW Так что такое любовь?
Так что такое любовь?
Так что такое любовь? Может кто-нибудь знает?
Психологи давно разгадали эту загадку. Они считают, что в реальной жизни любовь не живет, что в действительности есть лишь определенные чувства, либо имитирующие состояние любви, либо близко к понятию любви стоящие. Итак, эти чувства-ощущения:
Влюбленность;
Привязанность;
Увлеченность;
Эмоциональный контакт
Влюбленность - это состояние головы, а может быть, и сердца, когда уровень положительных качеств в избраннике увеличивается, словно под лупой, а уровень отрицательных уменьшается со скоростью света.
Например, Петя может быть для влюбленной в него девушки Лизы очень добрым, смелым, умным и обаятельным. Но при этом она в состоянии своей влюбленности может полностью закрыть глаза на пристрастие молодого человека к выпивке и лень и лишь изредка замечать его нежелание учиться чему-то новому.
Да, влюбленность - это идеализация. И если уж мы влюбляемся, то никак не в человека, а в придуманный нами идеал мужчины. Вам знакомо выражение: ╚Будто пелена с глаз упала╩? Так вот, оно ? о влюбленности. Ведь когда мы начинаем видеть множество тех недостатков человека, которые до определенного момента не замечали вовсе, то перестаем испытывать чувство, которое считали любовью. Мы лишь хлопаем ресницами, думая: ╚Что же это было? Что-что, но точно не любовь╩.
Интересен тот факт, что чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется. Наверное, внутреннее одиночество и способствует придумыванию различного рода идеалов. Ведь есть люди, которые считают, что у них должен быть идеальный руководитель, идеальный муж и идеальный ребенок. Но мыслящие так личности обычно не имеют ни первого, ни второго, ни третьего и находятся в постоянном конфликте с окружающим миром.
Во влюбленности есть периоды как подъема, так и спада, но влюбленность живет максимум два года, да и то после первого года со скандалами, взаимными упреками и ссорами.
А первый признак, по которому можно узнать влюбленных - держание за руки, демонстрирующее подсознательный страх потерять то, что имеется. Видимо, правду говорят: ╚Чтобы тебя кто-нибудь полюбил, нужно сначала самой полюбить себя╩. Иначе уделом будет вечная влюбленность.
Привязанность. Вы никогда не замечали, что очень многие люди встретили своего супруга или супругу на работе, в тренажерном зале или на концерте своего любимого певца? Суть привязанности в том, что мужчину и женщину психологически сближают ежедневное возвращение вдвоем с работы или конные походы по выходным. Привязанность -это, по сути, привычка видеть человека и общаться с ним в обусловленное время.
Из привязанности рождается множество браков, ведь ничто так не сближает людей, как общее дело. Но нужно помнить, что привязанность пройдет, если мужчина и женщина перестанут делать что-то вместе. То есть, в случае, когда один из супругов переходит на работу в другую организацию, следует заранее придумать новое совместное занятие. К примеру, это может быть ежевечернее совместное приготовление ужина.
Увлеченность. Она часто встречается у молодых девушек по отношению к звездам кино и музыки. Однако увлеченность может быть спроецирована и на тех людей, которые находятся рядом. К примеру, той же самой Лизе после того, как она переболеет влюбленностью в Петю, может понравиться то, что ее новый сосед Николай хорошо играет на гитаре или синтезаторе.
Можно увлечься талантливым поэтом или писателем и положить на ниву его творчества всю себя, как часто и поступали жены знаменитых литературных деятелей. А можно увлечься третьесортным шахматистом и искренне считать его непризнанным гением. Ведь в основе увлеченности всегда лежит неподдельное восхищение какими-либо способностями и талантами человека.
И, на мой взгляд, можно прожить всю жизнь, восторгаясь тем, как любимый пишет симфонии, делает ремонт или жарит картошку. Но это какая-то однобокая любовь получается: один восторгается, другой этот восторг как само собой разумеющееся принимает. Или я не права?
Эмоциональный контакт. Психологи говорят, что именно это ощущение ближе всего стоит к тому, что принято называть людьми любовью, точнее настоящей любовью. Эмоциональный контакт ? это связь с самой сущностью человека, с его внутренним Я, но никак не с Эго.
Вслушайтесь в звуки любимой мелодии - именно мелодии, музыки без слов. Сколько лет она вам уже нравится? Сколько новых оттенков звука вы нашли в ней за эти годы? Какую палитру чувств вы испытываете, слыша ее? Вот точно так же всё происходит и при эмоциональном контакте с человеком. Объяснить на словах это сложно. Это можно только прочувствовать. Отношения, основанные на эмоциональном контакте, психологи называют сущностными отношениями. И такие отношения неразрывны с отношением человека к самому себе. То есть, насколько мы любим себя, настолько мы любим и другого. Выходит, что эмоциональный контакт - это любовь к другому от избытка количества любви в своем сердце. Именно эта любовь не проходит с годами.
Психологи давно разгадали эту загадку. Они считают, что в реальной жизни любовь не живет, что в действительности есть лишь определенные чувства, либо имитирующие состояние любви, либо близко к понятию любви стоящие. Итак, эти чувства-ощущения:
Влюбленность;
Привязанность;
Увлеченность;
Эмоциональный контакт
Влюбленность - это состояние головы, а может быть, и сердца, когда уровень положительных качеств в избраннике увеличивается, словно под лупой, а уровень отрицательных уменьшается со скоростью света.
Например, Петя может быть для влюбленной в него девушки Лизы очень добрым, смелым, умным и обаятельным. Но при этом она в состоянии своей влюбленности может полностью закрыть глаза на пристрастие молодого человека к выпивке и лень и лишь изредка замечать его нежелание учиться чему-то новому.
Да, влюбленность - это идеализация. И если уж мы влюбляемся, то никак не в человека, а в придуманный нами идеал мужчины. Вам знакомо выражение: ╚Будто пелена с глаз упала╩? Так вот, оно ? о влюбленности. Ведь когда мы начинаем видеть множество тех недостатков человека, которые до определенного момента не замечали вовсе, то перестаем испытывать чувство, которое считали любовью. Мы лишь хлопаем ресницами, думая: ╚Что же это было? Что-что, но точно не любовь╩.
Интересен тот факт, что чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется. Наверное, внутреннее одиночество и способствует придумыванию различного рода идеалов. Ведь есть люди, которые считают, что у них должен быть идеальный руководитель, идеальный муж и идеальный ребенок. Но мыслящие так личности обычно не имеют ни первого, ни второго, ни третьего и находятся в постоянном конфликте с окружающим миром.
Во влюбленности есть периоды как подъема, так и спада, но влюбленность живет максимум два года, да и то после первого года со скандалами, взаимными упреками и ссорами.
А первый признак, по которому можно узнать влюбленных - держание за руки, демонстрирующее подсознательный страх потерять то, что имеется. Видимо, правду говорят: ╚Чтобы тебя кто-нибудь полюбил, нужно сначала самой полюбить себя╩. Иначе уделом будет вечная влюбленность.
Привязанность. Вы никогда не замечали, что очень многие люди встретили своего супруга или супругу на работе, в тренажерном зале или на концерте своего любимого певца? Суть привязанности в том, что мужчину и женщину психологически сближают ежедневное возвращение вдвоем с работы или конные походы по выходным. Привязанность -это, по сути, привычка видеть человека и общаться с ним в обусловленное время.
Из привязанности рождается множество браков, ведь ничто так не сближает людей, как общее дело. Но нужно помнить, что привязанность пройдет, если мужчина и женщина перестанут делать что-то вместе. То есть, в случае, когда один из супругов переходит на работу в другую организацию, следует заранее придумать новое совместное занятие. К примеру, это может быть ежевечернее совместное приготовление ужина.
Увлеченность. Она часто встречается у молодых девушек по отношению к звездам кино и музыки. Однако увлеченность может быть спроецирована и на тех людей, которые находятся рядом. К примеру, той же самой Лизе после того, как она переболеет влюбленностью в Петю, может понравиться то, что ее новый сосед Николай хорошо играет на гитаре или синтезаторе.
Можно увлечься талантливым поэтом или писателем и положить на ниву его творчества всю себя, как часто и поступали жены знаменитых литературных деятелей. А можно увлечься третьесортным шахматистом и искренне считать его непризнанным гением. Ведь в основе увлеченности всегда лежит неподдельное восхищение какими-либо способностями и талантами человека.
И, на мой взгляд, можно прожить всю жизнь, восторгаясь тем, как любимый пишет симфонии, делает ремонт или жарит картошку. Но это какая-то однобокая любовь получается: один восторгается, другой этот восторг как само собой разумеющееся принимает. Или я не права?
Эмоциональный контакт. Психологи говорят, что именно это ощущение ближе всего стоит к тому, что принято называть людьми любовью, точнее настоящей любовью. Эмоциональный контакт ? это связь с самой сущностью человека, с его внутренним Я, но никак не с Эго.
Вслушайтесь в звуки любимой мелодии - именно мелодии, музыки без слов. Сколько лет она вам уже нравится? Сколько новых оттенков звука вы нашли в ней за эти годы? Какую палитру чувств вы испытываете, слыша ее? Вот точно так же всё происходит и при эмоциональном контакте с человеком. Объяснить на словах это сложно. Это можно только прочувствовать. Отношения, основанные на эмоциональном контакте, психологи называют сущностными отношениями. И такие отношения неразрывны с отношением человека к самому себе. То есть, насколько мы любим себя, настолько мы любим и другого. Выходит, что эмоциональный контакт - это любовь к другому от избытка количества любви в своем сердце. Именно эта любовь не проходит с годами.
20.01.09 15:55 NEW Девять видов любви
Девять видов любви
В следующий раз, когда вы будете испытывать страсть к другому человеку,
спросите себя, что это: гедонистическая любовь или ролевые взаимоотношения?
Если это - первое, то ваша любовь вскоре улетучится.
Если же второй вариант, то развивайте эти отношения.
Симон Уотс из университета Nottingham Trent University и Пол Штеннер
из University College London проанализировали природу любви, опросив 34 женщины и 16 мужчин.
В итоге они назвали девять видов любви, сообщил британский журнал "Социальная психология сегодня".
Получилось следующее:
1. "Взрослая любовь", которая включает в себя взаимное доверие, признание и поддержку.
2. "Стрела Купидона" - когда пары (такие как Антоний и Клеопатра) охвачены слепой страстью.
3. Гедонистическая любовь, когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения,
тема многих фильмов Голливуда.
4. Любовь как связь между двумя людьми - романтический взгляд на любовь.
5. Демифологизированная любовь, когда люди считают,
что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.
6. Любовь как эмоциональное приключение.
7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникли из-за давления общественных норм
- опыт пары из фильма Дэвида Линча "Короткая встреча".
8. От "стрелы Купидона " до близкой дружбы.
9. "Двухэлементная" партнерская любовь, при которой
два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).
спросите себя, что это: гедонистическая любовь или ролевые взаимоотношения?
Если это - первое, то ваша любовь вскоре улетучится.
Если же второй вариант, то развивайте эти отношения.
Симон Уотс из университета Nottingham Trent University и Пол Штеннер
из University College London проанализировали природу любви, опросив 34 женщины и 16 мужчин.
В итоге они назвали девять видов любви, сообщил британский журнал "Социальная психология сегодня".
Получилось следующее:
1. "Взрослая любовь", которая включает в себя взаимное доверие, признание и поддержку.
2. "Стрела Купидона" - когда пары (такие как Антоний и Клеопатра) охвачены слепой страстью.
3. Гедонистическая любовь, когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения,
тема многих фильмов Голливуда.
4. Любовь как связь между двумя людьми - романтический взгляд на любовь.
5. Демифологизированная любовь, когда люди считают,
что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.
6. Любовь как эмоциональное приключение.
7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникли из-за давления общественных норм
- опыт пары из фильма Дэвида Линча "Короткая встреча".
8. От "стрелы Купидона " до близкой дружбы.
9. "Двухэлементная" партнерская любовь, при которой
два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).
20.01.09 15:50 NEW Десять секретов любви
1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.
3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее!
Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то,
что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви,
разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние
и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.
6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу.
Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид,
печалей, страхов, предубеждений и оговорок.
7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей,
и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.
9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть.
Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью,
энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.
10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви.
Без него один человек становится подозрительным,
тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке,
ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя:
"Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"
Десять секретов любви
1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.
3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее!
Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то,
что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви,
разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние
и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.
6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу.
Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид,
печалей, страхов, предубеждений и оговорок.
7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей,
и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.
9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть.
Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью,
энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.
10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви.
Без него один человек становится подозрительным,
тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке,
ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя:
"Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"
20.01.09 15:44 NEW А ведь это счастье!
Ммм.... Что это за звук?... Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне...
Будильник... Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя...
Проснулась.... Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину... Какое же яркое солнце сегодня!...
Открываю глаза... Бледная роза на подушке рядом...
Значит, любимый муж опять вчера ее где-то скрывал, чтобы утром положить ...
Прячу улыбки в подушку... Снова день начинается с него... С его внимания, заботы и любви...
Вспоминаю, как ночью... (для меня ночью, а для него - ЕГО утром)
чувствовала его поцелуи... и перед его уходом... Любимый...
Столько лет вместе, а ты у меня не меняешься.... Нет, становишься даже лучше...
Хочется кофе.... Надо вставать....
Я всегда просыпаюсь за час до того времени, как мне нужно собираться и выходить из дома.
Мне нравится неспеша встретить новый день, побаловать себя, потягиваться и пить кофе в постели.....
Мммм.... кофе.... Встать все-таки придется......
Чайник бурчал о чем- то о своем, а я быстро приготовила себе завтрак
и с нетерпением открыла большую записную книжку на столе.
Когда-то, когда мы только стали жить вместе с моим мужем, мы писали друг другу записки...
Некоторые выбрасывать было просто невыносимо, столько нежности и чувств в них было...
И я завела тогда эту книжку. Сколько же здесь всего! Просто история нашей любви.
Только не придуманная, а самая что ни на есть настоящая....
Запись, сделанная несколько часов назад: "Любимая, доброе утро!
Как же тяжело от тебя уходить... Удачного тебе дня, моя родная!...
Р.S. Не флиртуй на встрече с заказчиками сегодня!"
Опять улыбаюсь... Все то он про меня знает...
"Родной, прости... Кажется, сегодня я опять не успею приготовить ужин.
Мне будет прощение? Обязуюсь на выходных приготовить все самое твое любимое!
Возможно, задержусь. СКУЧАААААЮ!!!!!"
"Ириха... Что это за Виктор Сергеевич звонил тебе?...
Такой настойчивый! Я почти в ярости... Вечером будет разбор полетов! Люблю тебя!!!!!!!!!"
"Любимый... я проспала все на свете... Не слышала твоего звонка, прости...
Все перенесла. Иду за продуктами, свечами и новым диском Барри Уайта.
У нас сегодня романтический ужин... А ты еще и не знаешь..."
"Ирррра!!! Ты постирала мою любимую рубашку со всем остальным, и она закрасилась!....
Я вне себя, а ты тихонечко спишь, как Ангелочек! Мммм...
Чего только не простишь любимой жене!... До вечера, родная! Удачного тебе дня!"
"Тааак... Ты забыл мобильный дома... Что это за Настя тебе звонила????
Кто это такая вообще???? И не надо мне повторять, чтобы я не совала нос в твой мобильный!
Ты же знаешь, что это у нас почти семейная традиция!..
Злюсь... хочется разбить твою чашку... Ладно... Оставим это до вечера..."
"Любимая... Когда же ты вернешься?.. Я себе места не нахожу...
Телефон говорит, что ты недоступна... Что только не лезет в голову!
Неужели нет возможности позвонить и предупредить меня?
Вернешься живая и здоровая v запомнишь этот вечер надолго!!!! Ну, ГДЕ ЖЕ ТЫ?????"
"Милый... спасибо за мои любимые тюльпаны...
Какие красивые!... Где ты их нашел в это время года?..."
"А у меня - премия! И таких размеров, какие тебе нравятся!
Пойдем завтра по магазинам? Только надо дать в СМИ предупреждение об этом:
берегитесь, мол, МОЯ ЖЕНА идет за покупками! А это - то еще цунами!!!!
Люблю тебя...Кстати, ты уже должна быть дома... Опять не звонишь!!!"
"Ну почему ты снова не надел джемпер, который я тебе подарила?...
Он тебе так идет!... Хотя, ладно... Ты прав. Будешь его носить только для меня.
Не хочу, чтобы это оценили другие женщины... Чтобы такое приготовить на ужин?
Чем тебя побаловать? Жду, любимый... Так скучаю....!!!!!"
"Ир... Пойми: не разговаривать со мной глупо. Любой конфликт можно разрешить.
По-моему, я всегда выслушивал тебя и старался понять.
Почему ты ведешь себя как ребенок? У меня слов просто нет...
И не вздумай заночевать у Ланки!!!! Дождешься у меня тогда!!!!"
"Ты не оставил мне сил после нашего примирения, любимый....
И как я теперь пойду в тренажерный зал????"
Звонок... Я мигом вернулась в настоящий день.
"Доброе утро, родная!... Что ты делаешь? Уже красишь глазки?"
Быстро бегу за тушью, чтобы сказав "да", сказать все-таки правду...
Ну почему я так зачитываюсь тем, что было когда-то, и забываю обо всем на свете?!..
Почему-то пришла мысль о ребенке...
Чтобы когда-то на этих страничках появились первые каракули для мамы и папы...
Все следующее совершается в самом быстром режиме.
Макияж, прическа, капельки духов, взяла документы, вниз по лестнице,
еду по уже заполненным улицам, улыбка работнику ГАИ на перекрестке,
встреча первая, опять улыбки, вновь по улицам, пробка (лишь бы не опоздать!),
вторые заказчики, кофе, улыбки, вопрос:
"Ира... Вы постоянно улыбаетесь...
И производите впечатление очень счастливого человека. Это так?"
Не могу сдержаться и все так же улыбаюсь от души, и понимаю, что со мной начинают заигрывать...
Интересно, когда было последнее исключение?
"Просто я безумно люблю своего мужа... А он любит меня!..
В этом и весь секрет!" Мда... Мое семейное счастье явно не порадовало... Но ладно. Переживу как-нибудь!
Все. На сегодня то, что было задумано, уже выполнено.
Прошу последнюю чашку кофе, смотрю на часы и думаю побыстрее выдвигаться домой.
Где же официант? Подняла взгляд, чтобы найти его.... и увидела глаза, смотрящие прямо на меня...
Сердце упало.... В миг из замужней женщины я превратилась в маленькую девочку.
Передо мной стоял МУЖЧИНА. Один из тех, о которых так можно с уверенностью сказать с первых секунд.
Я слушала бешеное биение внутри себя и не могла с собой ничего поделать.
Он сел за мой столик, не спрашивая разрешения. По-прежнему смотрел на меня, не улыбался...
Но от этого взгляда хотелось собраться в маленький комочек, докатиться до его ладоней и жить в них вечно.
Мы молчали и смотрели друг на друга.
- Я хочу узнать Ваше имя...
А мне хотелось рассказать ему всю мою жизнь... Вместо этого я ответила:
- Я замужем...
Никакой реакции.
- Мне не интересен ваш муж... Мне интересны ВЫ САМИ....
Почему так горит лицо??? Почему мне хочется спрятать глаза и в то же время смотреть на него вечно???
Я не знала, что говорить. Наверное, надо было сказать что-то вроде "извините, но мне пора", но я не могла...
- Я сделаю ТЕБЯ самой счастливой женщиной на свете.
В каждой клеточке твоего тела будет только лишь одно чувство v любовь. Ко МНЕ.
Он перешел на "ты", а я считала это самой естественно в мире вещью. Он заказал ужин.
Я нисколько не удивилась, что принесли все то, что я люблю и позволяю себе съесть.
Вино заказывать не стал. Я заметила это и чуть удивленно подняла глаза.
- Понимаю... К этим свечам... (первая улыбка) подобает белое сухое... так ведь?
Не волнуйся... оно будет позже... только не ЗДЕСЬ...
Тем более, это непредусмотрительно с твоей стороны... Незнакомый человек все-таки....
Меня это рассмешило. Этот первоначальный накал куда-то исчез...
Мы говорили обрывками фраз, больше молчали и смотрели друг на друга.
Безумно хотелось почувствовать его прикосновение.
У меня звенел мобильник, но я и не подумала ответить на звонок.
Мы вышли из ресторана, он попросил ключи от моей машины и сам сел за руль.
Мне и в голову не пришло ему отказать. Зашли в квартиру. Полумрак от ночного света.
Не включая его, он откуда-то достал вино и бокалы. Глоток. Белое сухое.
Я отвернулась и подошла к окну. Ночные огни... тени... еще глоток...
Он подошел ко мне сзади и тихо сказал на ушко:
- Давай потанцуем...
- Так музыки нет...
Тихий низкий смех.... Мурашки по коже... Звук саксофона...
Обнял так, что стало трудно дышать. Это был даже не танец...
Это был повод прикоснуться друг к другу. Вечность в мгновения.
Потом он резко взял меня на руки и не отпускал до самого утра.
Весь мир перестал жить для меня. Был ТОЛЬКО ОН. В каждой клеточке тела.
Опять этот будильник... Сегодня же суббота!!! Я отключила его и спряталась в подушку.
Почувствовала руки и такой родной шепот:
- Ты вчера изменила своему мужу, коварная!!!! Сейчас придется за это расплачиваться!!!
Я смеялась и уворачивалась от его поцелуев...Говорила при этом:
- Я??? Я не изменяла!!!!
Прижал к себе близко v близко, заглянул в глаза:
- А как же вчерашний незнакомец??? Это ли не измена???
Смех исчез.
- Да. Мой муж v это миллионы разных незнакомцев и самый близкий мне человек в одном лице!...
За это я и люблю тебя...
Еще несколько часов только вдвоем до кофе и до нашей книжки. И новая запись в ней:
"Да... За моей женой нужен глаз да глаз... В который раз в этом убедился!
Наверное, нужно подумать о том, чтобы на твоих страничках скоро появились детские каракули.... Для мамы и папы..."
А ведь это счастье!
Ммм.... Что это за звук?... Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне...
Будильник... Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя...
Проснулась.... Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину... Какое же яркое солнце сегодня!...
Открываю глаза... Бледная роза на подушке рядом...
Значит, любимый муж опять вчера ее где-то скрывал, чтобы утром положить ...
Прячу улыбки в подушку... Снова день начинается с него... С его внимания, заботы и любви...
Вспоминаю, как ночью... (для меня ночью, а для него - ЕГО утром)
чувствовала его поцелуи... и перед его уходом... Любимый...
Столько лет вместе, а ты у меня не меняешься.... Нет, становишься даже лучше...
Хочется кофе.... Надо вставать....
Я всегда просыпаюсь за час до того времени, как мне нужно собираться и выходить из дома.
Мне нравится неспеша встретить новый день, побаловать себя, потягиваться и пить кофе в постели.....
Мммм.... кофе.... Встать все-таки придется......
Чайник бурчал о чем- то о своем, а я быстро приготовила себе завтрак
и с нетерпением открыла большую записную книжку на столе.
Когда-то, когда мы только стали жить вместе с моим мужем, мы писали друг другу записки...
Некоторые выбрасывать было просто невыносимо, столько нежности и чувств в них было...
И я завела тогда эту книжку. Сколько же здесь всего! Просто история нашей любви.
Только не придуманная, а самая что ни на есть настоящая....
Запись, сделанная несколько часов назад: "Любимая, доброе утро!
Как же тяжело от тебя уходить... Удачного тебе дня, моя родная!...
Р.S. Не флиртуй на встрече с заказчиками сегодня!"
Опять улыбаюсь... Все то он про меня знает...
"Родной, прости... Кажется, сегодня я опять не успею приготовить ужин.
Мне будет прощение? Обязуюсь на выходных приготовить все самое твое любимое!
Возможно, задержусь. СКУЧАААААЮ!!!!!"
"Ириха... Что это за Виктор Сергеевич звонил тебе?...
Такой настойчивый! Я почти в ярости... Вечером будет разбор полетов! Люблю тебя!!!!!!!!!"
"Любимый... я проспала все на свете... Не слышала твоего звонка, прости...
Все перенесла. Иду за продуктами, свечами и новым диском Барри Уайта.
У нас сегодня романтический ужин... А ты еще и не знаешь..."
"Ирррра!!! Ты постирала мою любимую рубашку со всем остальным, и она закрасилась!....
Я вне себя, а ты тихонечко спишь, как Ангелочек! Мммм...
Чего только не простишь любимой жене!... До вечера, родная! Удачного тебе дня!"
"Тааак... Ты забыл мобильный дома... Что это за Настя тебе звонила????
Кто это такая вообще???? И не надо мне повторять, чтобы я не совала нос в твой мобильный!
Ты же знаешь, что это у нас почти семейная традиция!..
Злюсь... хочется разбить твою чашку... Ладно... Оставим это до вечера..."
"Любимая... Когда же ты вернешься?.. Я себе места не нахожу...
Телефон говорит, что ты недоступна... Что только не лезет в голову!
Неужели нет возможности позвонить и предупредить меня?
Вернешься живая и здоровая v запомнишь этот вечер надолго!!!! Ну, ГДЕ ЖЕ ТЫ?????"
"Милый... спасибо за мои любимые тюльпаны...
Какие красивые!... Где ты их нашел в это время года?..."
"А у меня - премия! И таких размеров, какие тебе нравятся!
Пойдем завтра по магазинам? Только надо дать в СМИ предупреждение об этом:
берегитесь, мол, МОЯ ЖЕНА идет за покупками! А это - то еще цунами!!!!
Люблю тебя...Кстати, ты уже должна быть дома... Опять не звонишь!!!"
"Ну почему ты снова не надел джемпер, который я тебе подарила?...
Он тебе так идет!... Хотя, ладно... Ты прав. Будешь его носить только для меня.
Не хочу, чтобы это оценили другие женщины... Чтобы такое приготовить на ужин?
Чем тебя побаловать? Жду, любимый... Так скучаю....!!!!!"
"Ир... Пойми: не разговаривать со мной глупо. Любой конфликт можно разрешить.
По-моему, я всегда выслушивал тебя и старался понять.
Почему ты ведешь себя как ребенок? У меня слов просто нет...
И не вздумай заночевать у Ланки!!!! Дождешься у меня тогда!!!!"
"Ты не оставил мне сил после нашего примирения, любимый....
И как я теперь пойду в тренажерный зал????"
Звонок... Я мигом вернулась в настоящий день.
"Доброе утро, родная!... Что ты делаешь? Уже красишь глазки?"
Быстро бегу за тушью, чтобы сказав "да", сказать все-таки правду...
Ну почему я так зачитываюсь тем, что было когда-то, и забываю обо всем на свете?!..
Почему-то пришла мысль о ребенке...
Чтобы когда-то на этих страничках появились первые каракули для мамы и папы...
Все следующее совершается в самом быстром режиме.
Макияж, прическа, капельки духов, взяла документы, вниз по лестнице,
еду по уже заполненным улицам, улыбка работнику ГАИ на перекрестке,
встреча первая, опять улыбки, вновь по улицам, пробка (лишь бы не опоздать!),
вторые заказчики, кофе, улыбки, вопрос:
"Ира... Вы постоянно улыбаетесь...
И производите впечатление очень счастливого человека. Это так?"
Не могу сдержаться и все так же улыбаюсь от души, и понимаю, что со мной начинают заигрывать...
Интересно, когда было последнее исключение?
"Просто я безумно люблю своего мужа... А он любит меня!..
В этом и весь секрет!" Мда... Мое семейное счастье явно не порадовало... Но ладно. Переживу как-нибудь!
Все. На сегодня то, что было задумано, уже выполнено.
Прошу последнюю чашку кофе, смотрю на часы и думаю побыстрее выдвигаться домой.
Где же официант? Подняла взгляд, чтобы найти его.... и увидела глаза, смотрящие прямо на меня...
Сердце упало.... В миг из замужней женщины я превратилась в маленькую девочку.
Передо мной стоял МУЖЧИНА. Один из тех, о которых так можно с уверенностью сказать с первых секунд.
Я слушала бешеное биение внутри себя и не могла с собой ничего поделать.
Он сел за мой столик, не спрашивая разрешения. По-прежнему смотрел на меня, не улыбался...
Но от этого взгляда хотелось собраться в маленький комочек, докатиться до его ладоней и жить в них вечно.
Мы молчали и смотрели друг на друга.
- Я хочу узнать Ваше имя...
А мне хотелось рассказать ему всю мою жизнь... Вместо этого я ответила:
- Я замужем...
Никакой реакции.
- Мне не интересен ваш муж... Мне интересны ВЫ САМИ....
Почему так горит лицо??? Почему мне хочется спрятать глаза и в то же время смотреть на него вечно???
Я не знала, что говорить. Наверное, надо было сказать что-то вроде "извините, но мне пора", но я не могла...
- Я сделаю ТЕБЯ самой счастливой женщиной на свете.
В каждой клеточке твоего тела будет только лишь одно чувство v любовь. Ко МНЕ.
Он перешел на "ты", а я считала это самой естественно в мире вещью. Он заказал ужин.
Я нисколько не удивилась, что принесли все то, что я люблю и позволяю себе съесть.
Вино заказывать не стал. Я заметила это и чуть удивленно подняла глаза.
- Понимаю... К этим свечам... (первая улыбка) подобает белое сухое... так ведь?
Не волнуйся... оно будет позже... только не ЗДЕСЬ...
Тем более, это непредусмотрительно с твоей стороны... Незнакомый человек все-таки....
Меня это рассмешило. Этот первоначальный накал куда-то исчез...
Мы говорили обрывками фраз, больше молчали и смотрели друг на друга.
Безумно хотелось почувствовать его прикосновение.
У меня звенел мобильник, но я и не подумала ответить на звонок.
Мы вышли из ресторана, он попросил ключи от моей машины и сам сел за руль.
Мне и в голову не пришло ему отказать. Зашли в квартиру. Полумрак от ночного света.
Не включая его, он откуда-то достал вино и бокалы. Глоток. Белое сухое.
Я отвернулась и подошла к окну. Ночные огни... тени... еще глоток...
Он подошел ко мне сзади и тихо сказал на ушко:
- Давай потанцуем...
- Так музыки нет...
Тихий низкий смех.... Мурашки по коже... Звук саксофона...
Обнял так, что стало трудно дышать. Это был даже не танец...
Это был повод прикоснуться друг к другу. Вечность в мгновения.
Потом он резко взял меня на руки и не отпускал до самого утра.
Весь мир перестал жить для меня. Был ТОЛЬКО ОН. В каждой клеточке тела.
Опять этот будильник... Сегодня же суббота!!! Я отключила его и спряталась в подушку.
Почувствовала руки и такой родной шепот:
- Ты вчера изменила своему мужу, коварная!!!! Сейчас придется за это расплачиваться!!!
Я смеялась и уворачивалась от его поцелуев...Говорила при этом:
- Я??? Я не изменяла!!!!
Прижал к себе близко v близко, заглянул в глаза:
- А как же вчерашний незнакомец??? Это ли не измена???
Смех исчез.
- Да. Мой муж v это миллионы разных незнакомцев и самый близкий мне человек в одном лице!...
За это я и люблю тебя...
Еще несколько часов только вдвоем до кофе и до нашей книжки. И новая запись в ней:
"Да... За моей женой нужен глаз да глаз... В который раз в этом убедился!
Наверное, нужно подумать о том, чтобы на твоих страничках скоро появились детские каракули.... Для мамы и папы..."
20.01.09 15:31 NEW Виртуальная любовь......
Виртуальная любовь......
ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить.
Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время.
Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный.
А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать.
Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.7643-web
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом...
Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать?
Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось.
Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать.
"Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой.
" Подожду, может, кто и откликнется.
Любовь в сети - одной душою Любовь в гармонии с натурой,
С подменой образов и лиц... Где ограничен лишь маньяк:
Без пота, судорог и шоу, Ведь мышкой и клавиатурой
Без документов и границ. Не изнасилуешь никак.
Любовь без цели и мотива, Любовь без зависти соседей
Где каждый может - и не раз... И без непрошенных гостей,
Без СПИДа и презерватива, Без неизбежности трагедий,
Без дрожи губ и блеска глаз. Но, к сожаленью, без детей.
Здесь бесполезен мятный орбит; Чтоб не повеситься на рее
Никто не скажет: "стыд и срам!"... И не бросаться под трамвай,
Партнер всегда тебя одобрит, Ты в интернет ныряй скорее
Поскольку видит лишь экран. И нежность в пальцах развивай!
Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить.
Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время.
Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный.
А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать.
Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.7643-web
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом...
Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать?
Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось.
Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать.
"Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой.
" Подожду, может, кто и откликнется.
Любовь в сети - одной душою Любовь в гармонии с натурой,
С подменой образов и лиц... Где ограничен лишь маньяк:
Без пота, судорог и шоу, Ведь мышкой и клавиатурой
Без документов и границ. Не изнасилуешь никак.
Любовь без цели и мотива, Любовь без зависти соседей
Где каждый может - и не раз... И без непрошенных гостей,
Без СПИДа и презерватива, Без неизбежности трагедий,
Без дрожи губ и блеска глаз. Но, к сожаленью, без детей.
Здесь бесполезен мятный орбит; Чтоб не повеситься на рее
Никто не скажет: "стыд и срам!"... И не бросаться под трамвай,
Партнер всегда тебя одобрит, Ты в интернет ныряй скорее
Поскольку видит лишь экран. И нежность в пальцах развивай!
Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
18.01.09 14:25 NEW Куринные окорочка с маслинами
Куринные окорочка с маслинами
Необходимые продукты:
куриные окорочка - 4 шт.
соль
перец черный молотый
лук-шалот - 3 головки
масло оливковое - 2 ст. ложки
тимьян - 1 ч. ложка листиков
вино белое сухое - 6 ст. ложек
маслины - 12 шт.
помидоры - 2 шт.
зелень петрушки рубленая - 1 ст. ложка
Способ приготовления:
Окорочка натрите солью и перцем.
Лук-шалот порубите и обжарьте с маслом.
Добавьте окорочка, тимьян обжарьте с обеих сторон. Сбрызните вином и, накрыв крышкой, тушите 8v10 минут в духовке при 200 ° С.
Маслины разрежьте пополам, выньте косточки. Помидоры ошпарьте кипятком, очистите от кожицы, разрежьте на 4 части и вместе с маслинами добавьте к окорочкам. Потушите без крышки в течение 3v4 минут.
Перед подачей посыпьте петрушкой.
Приятного апетита!
куриные окорочка - 4 шт.
соль
перец черный молотый
лук-шалот - 3 головки
масло оливковое - 2 ст. ложки
тимьян - 1 ч. ложка листиков
вино белое сухое - 6 ст. ложек
маслины - 12 шт.
помидоры - 2 шт.
зелень петрушки рубленая - 1 ст. ложка
Способ приготовления:
Окорочка натрите солью и перцем.
Лук-шалот порубите и обжарьте с маслом.
Добавьте окорочка, тимьян обжарьте с обеих сторон. Сбрызните вином и, накрыв крышкой, тушите 8v10 минут в духовке при 200 ° С.
Маслины разрежьте пополам, выньте косточки. Помидоры ошпарьте кипятком, очистите от кожицы, разрежьте на 4 части и вместе с маслинами добавьте к окорочкам. Потушите без крышки в течение 3v4 минут.
Перед подачей посыпьте петрушкой.
Приятного апетита!
18.01.09 14:19 NEW Салат "Аргентинское танго"
Салат "Аргентинское танго"
Необходимые продукты:ветчина - 200 г
яблоки - 2 шт.
сок апельсиновый - 2 стакана
майонез - 2 стакана
салат листья
зелень петрушки
соль - по вкусу
огурцы - 2 шт.
помидоры - 2 шт.
Способ приготовления:
Ветчину нарежьте ломтиками и сверните в виде трубочек.
Огурцы, яблоки, сельдерей, часть помидоров нарежьте кубиками, заправьте апельсиновым соком, посолите и перемешайте.
На блюдо разложите листья салата, на них в виде бордюра разместите трубочки ветчины. В центре выложите овощи, заправленные майонезом.
Оформите ломтиками помидоров и зеленью.
Вкусно !
Салат "Аргентинское танго"
Салат "Аргентинское танго"
Необходимые продукты:ветчина - 200 г
яблоки - 2 шт.
сок апельсиновый - 2 стакана
майонез - 2 стакана
салат листья
зелень петрушки
соль - по вкусу
огурцы - 2 шт.
помидоры - 2 шт.
Способ приготовления:
Ветчину нарежьте ломтиками и сверните в виде трубочек.
Огурцы, яблоки, сельдерей, часть помидоров нарежьте кубиками, заправьте апельсиновым соком, посолите и перемешайте.
На блюдо разложите листья салата, на них в виде бордюра разместите трубочки ветчины. В центре выложите овощи, заправленные майонезом.
Оформите ломтиками помидоров и зеленью.
Вкусно !
16.01.09 22:22 NEW Анекдоты, случаи, афоризмы
Анекдоты, случаи, афоризмы
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
_____
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ни хрена не делать.
_____
Никто не знает больше, чем не знаю я!
_____
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду
дырокол.
_____
Зарплата - это еще одно доказательство того, что
работать на других невыгодно.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей
зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу.
Интим не предлагать.
-----
Только женские руки могут так нежно уложить
асфальт.
_____
Трезв так, что голова кружится.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно идти.
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь обмануть...
_____
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело,
устаешь!
_____
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же
становится лучше.
_____
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление
примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
_____
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня в полголоса. _____
Лучший способ организовать панику - попросить всех
сохранять спокойствие.
_____
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда
успеешь.
_____
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не
вам.
_____
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать
меня счастливым.
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового
образа жизни.
----------
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим
товарищем.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не
было.
_____
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
_____
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____
- Кому это ты мне говоришь?
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать
не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно
последние 30 дней.
_____
- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает
так, что она кажется длиннее.
_____
До смерти ещё дожить надо.
_____
Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.
_____
С такими друзьями и врагов не надо.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то
не хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их
не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит
кучу времени.
_____
Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.
_____
[a напоследок из Украинской специфики:]
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
_____
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ни хрена не делать.
_____
Никто не знает больше, чем не знаю я!
_____
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду
дырокол.
_____
Зарплата - это еще одно доказательство того, что
работать на других невыгодно.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей
зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу.
Интим не предлагать.
-----
Только женские руки могут так нежно уложить
асфальт.
_____
Трезв так, что голова кружится.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно идти.
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь обмануть...
_____
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело,
устаешь!
_____
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же
становится лучше.
_____
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление
примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
_____
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня в полголоса. _____
Лучший способ организовать панику - попросить всех
сохранять спокойствие.
_____
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда
успеешь.
_____
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не
вам.
_____
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать
меня счастливым.
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового
образа жизни.
----------
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим
товарищем.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не
было.
_____
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
_____
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____
- Кому это ты мне говоришь?
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать
не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно
последние 30 дней.
_____
- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает
так, что она кажется длиннее.
_____
До смерти ещё дожить надо.
_____
Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.
_____
С такими друзьями и врагов не надо.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то
не хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их
не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит
кучу времени.
_____
Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.
_____
[a напоследок из Украинской специфики:]
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
16.01.09 22:15 NEW Что хочет женщина...
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я - ...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу - ... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов - целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было нац. розни
И чтоб не таял снег с вершин,
Чтобы никто не строил козни
А, в общем - ... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
Что хочет женщина...
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я - ...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу - ... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов - целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было нац. розни
И чтоб не таял снег с вершин,
Чтобы никто не строил козни
А, в общем - ... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
16.01.09 21:58 NEW О деньгах...
Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.
Юзеф Бестер
***
Деньги - это чеканенная свобода.
NN
***
Деньги не имеют значения - пока они у вас есть.
Джонни Миллер
***
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре Бальзак
***
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
NN
***
Деньги - очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Граучо Маркс
***
Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти
***
Деньги не пахнут.
Император Веспасиан,
обложивший налогом общественные отхожие места
***
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Юрий Беляйчев
***
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
NN
***
Человек может долго жить на деньги, которых ждет.
Уильям Фолкнер
***
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
Эмиль Кроткий
***
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
NN
***
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.
Теннесси Уильямс
***
Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.
Эдгар Хау
***
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
Проспер Мериме
***
Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше.
Кэтрин Уайтхорн
***
Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах.
NN
***
Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Видоизмененный Януш Васильковский
***
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
Владимир Брынцалов, миллионер
***
Деньги приносят малую толику счастья. Но потом они уже приносят только еще больше денег.
Нейл Саймон
***
Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Марсель Райх-Раницкий
***
Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
Петр Капица
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Леонид Крайнов-Рытов
***
Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.
NN
***
Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
О деньгах...
Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.
Юзеф Бестер
***
Деньги - это чеканенная свобода.
NN
***
Деньги не имеют значения - пока они у вас есть.
Джонни Миллер
***
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре Бальзак
***
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
NN
***
Деньги - очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Граучо Маркс
***
Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти
***
Деньги не пахнут.
Император Веспасиан,
обложивший налогом общественные отхожие места
***
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Юрий Беляйчев
***
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
NN
***
Человек может долго жить на деньги, которых ждет.
Уильям Фолкнер
***
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
Эмиль Кроткий
***
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
NN
***
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.
Теннесси Уильямс
***
Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.
Эдгар Хау
***
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
Проспер Мериме
***
Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше.
Кэтрин Уайтхорн
***
Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах.
NN
***
Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Видоизмененный Януш Васильковский
***
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
Владимир Брынцалов, миллионер
***
Деньги приносят малую толику счастья. Но потом они уже приносят только еще больше денег.
Нейл Саймон
***
Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Марсель Райх-Раницкий
***
Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
Петр Капица
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Леонид Крайнов-Рытов
***
Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.
NN
***
Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
16.01.09 21:49 NEW Анекдоты, случаи, афоризмы
Анекдоты, случаи, афоризмы
Привлекательные женщины отвлекают.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Любовь - это торжество воображения над действительностью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разгoваривает - значит, пьянка удалась!
Объявления в аэропорту: Только что хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ╧13...
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Не пойман, не кайф!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но
от многих женщин.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
День пропал не зря.
Человек сам писец своего счастья.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернeшь.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Любовь - это торжество воображения над действительностью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разгoваривает - значит, пьянка удалась!
Объявления в аэропорту: Только что хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ╧13...
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Не пойман, не кайф!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но
от многих женщин.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
День пропал не зря.
Человек сам писец своего счастья.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернeшь.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
16.01.09 21:45 NEW О женщинах и не только)))
О женщинах и не только)))
16.01.09 21:30 NEW Читая Акутагаву Рюноскэ
* Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно.
Обращаться несерьёзно - опасно.
* Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами.
* Отвращение к находчивости коренится в усталости людей.
* Больше всего я был поражен тем, что Ленин - великий, и в то же время такой простой человек.
* Трагедия таланта в том, что его наделяют ╚миленькой уютной славой╩.
* Исстари среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов, это показывает,
насколько похожа азартная игра на человеческую жизнь.
* Терпение - романтическая трусость.
* Еще один симптом любви - это болезненное стремление находить лица, похожие на ╚неё╩.
* Либерализм, свободная любовь, свобода торговли - к сожалению, в чашу каждой ╚свободы╩ подлито много воды.
Причём большей частью воды из лужи.
* Свобода -как воздух горных вершин - для слабых людей непереносима.
* Когда женщина охвачена страстью, лицом она почему-то делается похожа на девочку.
Правда, эта страсть может быть обращена и на зонтик.
* Кто насмехается над другими, сам боится насмешек других.
Читая Акутагаву Рюноскэ
* Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно.
Обращаться несерьёзно - опасно.
* Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами.
* Отвращение к находчивости коренится в усталости людей.
* Больше всего я был поражен тем, что Ленин - великий, и в то же время такой простой человек.
* Трагедия таланта в том, что его наделяют ╚миленькой уютной славой╩.
* Исстари среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов, это показывает,
насколько похожа азартная игра на человеческую жизнь.
* Терпение - романтическая трусость.
* Еще один симптом любви - это болезненное стремление находить лица, похожие на ╚неё╩.
* Либерализм, свободная любовь, свобода торговли - к сожалению, в чашу каждой ╚свободы╩ подлито много воды.
Причём большей частью воды из лужи.
* Свобода -как воздух горных вершин - для слабых людей непереносима.
* Когда женщина охвачена страстью, лицом она почему-то делается похожа на девочку.
Правда, эта страсть может быть обращена и на зонтик.
* Кто насмехается над другими, сам боится насмешек других.
16.01.09 21:14 NEW 
Великая и могучая русская языка)))
Великая и могучая русская языка)))
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'.
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'.
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
16.01.09 20:43 NEW Происхождение ругательств
Происхождение ругательств
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких
приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного,
черствого, бесчеловечного- в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта.
Слово "мразь", кстати, родомоттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То,что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно- Но в XIXвеке, когда в России ввели рекрутский набор,
это слово не былооскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе.
То есть,раз не служил в армии - значит негодяй!
Чмо
"Чмарить","чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть","пребывать в нужде", "прозябать".
Постепенно этот глагол родил имясуществительное, определяющее жалкого человека,
находящегося вуниженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякогорода тайным шифрам,
слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуруопределения "Человек, Морально Опустившийся",
что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Идиот
Греческое слово "идиот " первоначально не содержало даже намека на психическуюболезнь.
В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный,обособленный человек".
Не секрет, что древние греки относились кобщественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс".
Техже, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил наголосования), называли "идиотэс"
(то есть, занятыми только своимиличными узкими интересами). Естественно, "идиотов"
сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками ?
"ограниченный, неразвитый,невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только
"неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек".
Так, известная пьеса А.Островского "Навсякого мудреца довольно простоты"
в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все нешляхтичи.
Мымра
"Мымра" - коми-пермяцкое слово ипереводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь,
оно стало означатьпрежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано:"мымрить" - безвылазно сидеть дома").
Постепенно "мымрой" сталиназывать и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Дурак
Оченьдолгое время слово дурак обидным не было. В документах XVvXVII вв. этослово встречается в качестве- имени.
И именуются так отнюдь не холопы,а люди вполне солидные ? Князь Федор
Семенович Дурак Кемский , КнязьИван Иванович Бородатый Дурак Засекин ,
московский дьяк (тоже должностьнемаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин .
С тех же времен начинаются ибесчисленные дурацкие фамилии -
Дуров, Дураков, Дурново-А дело втом, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени.
В старые времена было популярно давать ребенкувторое имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
Шельма
Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmenозначало пройдоха, обманщик .
Чаще всего так называли мошенника,выдающего себя за другого человека.
В стихотворении Г. Гейне Шельм фонБергер в этой роли выступает бергенский палач,
который явился насветский маскарад, притворившись знатным человеком.
Герцогиня, скоторой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов,
атакже сам исходный материал или заготовку ? будь то камень,
или дерево(ср. чешское balvan - глыба или сербохорватское балван - бревно, брус).
Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Стерва
Каждый,открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается- дохлая,
палая скотина , то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо.
Вскоре словцом стервоза мужчины сталипрезрительно называть особо подлых и вредных
( с душком ) шлюх. А таккак вредность женщины мужчин, видимо, заводила
(чисто мужскоеудовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва , сохранивизрядную долю негатива,
присвоило себе и некоторые черты роковойженщины . Хотя о первоначальном
его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются,
нокомплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально этобыл все-таки комплимент.
В первой половине XVIII века светские ухажерыпостоянно обзывали прекрасных дам заразами ,
а поэты даже фиксировалиэто в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело нетолько
медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить . В Новгородской Первой летописи,
под 1117 годом стоит запись: Единъ отдьякъ зараженъ былъ отъ грома .
В общем, заразило так, что и поболетьне успел- Так слово зараза стало обозначать женские прелести,
которымите сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских
Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины! , никто бы вас впропасть за это не скинул.
А чего обижаться ? на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как- христианин
(отискаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стализамечать,
что среди альпийских кретинов частенько встречаются людиумственно отсталые с характерным зобом на шее.
Позже выяснилось, что вгорной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода,
врезультате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всемивытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать этозаболевание, то решили не изобретать ничего нового,
и воспользовались диалектным словом кретин , чрезвычайно редко употреблявшимся.
Так альпийские христиане стали слабоумными.
Лох
Этовесьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходутолько у жителей
русского севера и называли им не людей, а- рыбу. Наверное, многие слышали,
как мужественно и упорно идет к месту нерестазнаменитый лосось (или как его еще называют - семга).
Поднимаясь противтечения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги.
Понятно, чтодобравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорилиоблоховивается )
и израненная буквально сносится вниз по течению. А тамее, естественно,
ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голымируками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев -
офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать пофене , то есть общаться на жаргоне).
Лохом они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год- Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами,отступала из России.
Бравые завоеватели Европы превратились в замерзшихи голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а
смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (люб╗ друз╗).
Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так ипрозвали французских попрошаек - шаромыжники .
Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.
Шваль
Таккак крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам,
те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую.
По-французски лошадь - cheval (отсюда, кстати, и хорошоизвестное слово шевалье - рыцарь, всадник).
Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили
жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу.
Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати.
Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов
в претенденте не видели, махали рукой и говорили Сhantra pas (к пению не годен ).
Сволочь
Сволочати - по-древнерусски то же самое, что и сволакивать .
Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу.
Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля:
Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место:
бурьян, трава и коренья, сор,сволоченный бороною с пашни.
Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте.
И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, котороеизначально существовало исключительно во множественном числе.
Иначе ибыть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные
остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них.
Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества ,
то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.
Ублюдок
Слово гибрид , как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно.
Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных.
Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок .
Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве
унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.
Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный,
стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть,
то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.
В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки:
Мьчаша кони нагло, Реки потопят янагло (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
Пошлость - слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли.
До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало всепривычное,
традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однаков конце XVII - начале XVIII веков
начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями.
Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - отсталый, постылый, некультурный , простоватый.
Жлоб
Есть теория, что сперва жлобами прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь.
Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - жадина, скупердяй.
Да и сейчас выражение Не жлобись! означает Нежадничай!
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких
приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного,
черствого, бесчеловечного- в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта.
Слово "мразь", кстати, родомоттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То,что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно- Но в XIXвеке, когда в России ввели рекрутский набор,
это слово не былооскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе.
То есть,раз не служил в армии - значит негодяй!
Чмо
"Чмарить","чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть","пребывать в нужде", "прозябать".
Постепенно этот глагол родил имясуществительное, определяющее жалкого человека,
находящегося вуниженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякогорода тайным шифрам,
слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуруопределения "Человек, Морально Опустившийся",
что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Идиот
Греческое слово "идиот " первоначально не содержало даже намека на психическуюболезнь.
В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный,обособленный человек".
Не секрет, что древние греки относились кобщественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс".
Техже, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил наголосования), называли "идиотэс"
(то есть, занятыми только своимиличными узкими интересами). Естественно, "идиотов"
сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками ?
"ограниченный, неразвитый,невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только
"неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек".
Так, известная пьеса А.Островского "Навсякого мудреца довольно простоты"
в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все нешляхтичи.
Мымра
"Мымра" - коми-пермяцкое слово ипереводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь,
оно стало означатьпрежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано:"мымрить" - безвылазно сидеть дома").
Постепенно "мымрой" сталиназывать и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Дурак
Оченьдолгое время слово дурак обидным не было. В документах XVvXVII вв. этослово встречается в качестве- имени.
И именуются так отнюдь не холопы,а люди вполне солидные ? Князь Федор
Семенович Дурак Кемский , КнязьИван Иванович Бородатый Дурак Засекин ,
московский дьяк (тоже должностьнемаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин .
С тех же времен начинаются ибесчисленные дурацкие фамилии -
Дуров, Дураков, Дурново-А дело втом, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени.
В старые времена было популярно давать ребенкувторое имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
Шельма
Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmenозначало пройдоха, обманщик .
Чаще всего так называли мошенника,выдающего себя за другого человека.
В стихотворении Г. Гейне Шельм фонБергер в этой роли выступает бергенский палач,
который явился насветский маскарад, притворившись знатным человеком.
Герцогиня, скоторой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов,
атакже сам исходный материал или заготовку ? будь то камень,
или дерево(ср. чешское balvan - глыба или сербохорватское балван - бревно, брус).
Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Стерва
Каждый,открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается- дохлая,
палая скотина , то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо.
Вскоре словцом стервоза мужчины сталипрезрительно называть особо подлых и вредных
( с душком ) шлюх. А таккак вредность женщины мужчин, видимо, заводила
(чисто мужскоеудовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва , сохранивизрядную долю негатива,
присвоило себе и некоторые черты роковойженщины . Хотя о первоначальном
его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются,
нокомплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально этобыл все-таки комплимент.
В первой половине XVIII века светские ухажерыпостоянно обзывали прекрасных дам заразами ,
а поэты даже фиксировалиэто в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело нетолько
медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить . В Новгородской Первой летописи,
под 1117 годом стоит запись: Единъ отдьякъ зараженъ былъ отъ грома .
В общем, заразило так, что и поболетьне успел- Так слово зараза стало обозначать женские прелести,
которымите сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских
Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины! , никто бы вас впропасть за это не скинул.
А чего обижаться ? на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как- христианин
(отискаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стализамечать,
что среди альпийских кретинов частенько встречаются людиумственно отсталые с характерным зобом на шее.
Позже выяснилось, что вгорной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода,
врезультате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всемивытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать этозаболевание, то решили не изобретать ничего нового,
и воспользовались диалектным словом кретин , чрезвычайно редко употреблявшимся.
Так альпийские христиане стали слабоумными.
Лох
Этовесьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходутолько у жителей
русского севера и называли им не людей, а- рыбу. Наверное, многие слышали,
как мужественно и упорно идет к месту нерестазнаменитый лосось (или как его еще называют - семга).
Поднимаясь противтечения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги.
Понятно, чтодобравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорилиоблоховивается )
и израненная буквально сносится вниз по течению. А тамее, естественно,
ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голымируками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев -
офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать пофене , то есть общаться на жаргоне).
Лохом они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год- Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами,отступала из России.
Бравые завоеватели Европы превратились в замерзшихи голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а
смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (люб╗ друз╗).
Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так ипрозвали французских попрошаек - шаромыжники .
Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.
Шваль
Таккак крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам,
те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую.
По-французски лошадь - cheval (отсюда, кстати, и хорошоизвестное слово шевалье - рыцарь, всадник).
Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили
жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу.
Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати.
Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов
в претенденте не видели, махали рукой и говорили Сhantra pas (к пению не годен ).
Сволочь
Сволочати - по-древнерусски то же самое, что и сволакивать .
Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу.
Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля:
Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место:
бурьян, трава и коренья, сор,сволоченный бороною с пашни.
Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте.
И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, котороеизначально существовало исключительно во множественном числе.
Иначе ибыть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные
остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них.
Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества ,
то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.
Ублюдок
Слово гибрид , как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно.
Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных.
Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок .
Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве
унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.
Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный,
стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть,
то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.
В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки:
Мьчаша кони нагло, Реки потопят янагло (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
Пошлость - слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли.
До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало всепривычное,
традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однаков конце XVII - начале XVIII веков
начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями.
Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - отсталый, постылый, некультурный , простоватый.
Жлоб
Есть теория, что сперва жлобами прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь.
Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - жадина, скупердяй.
Да и сейчас выражение Не жлобись! означает Нежадничай!
15.01.09 20:54 NEW О бане - чёрным по белому))
Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно.
Однако, мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция - бить себя
вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку.
А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла,
Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать,
что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые
из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться,
а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело?
Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани.
Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке.
Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся.
Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло, и пришлось выбросить.
Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово ╚баня╩ - это слово сложное.
Мало того, слово заимствованное! ╚Ба-╩ - произошло от русского возгласа ╚Ба!╩,
а ╚-ня╩ - это ╚ню╩ - от французского ╚голяком╩. То есть, ╚ба-ня╩ - переводится как ╚Опа-на! Да тута голые!╩
Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом.
Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл
дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть.
Причём, настолько, что бани стали общими, и мужчины стали мыться вместе с женщинами.
Даже поговорки появились: ╚Мокрые сраму не имут╩, ╚Сперва помойся, потом прикройся╩,
╚Не красна баня углами, а красна девок задами╩ и другие.
Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи.
К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна.
Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на ╚подглядки╩ (╚смотрины╩) к баням.
Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж.
Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков.
Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась.
Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела.
Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна,
потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом.
Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником - вен-чаку.
Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти.
Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья.
Вот они какие были, предвестники современного гламура.
В каждой бане на видном месте, в красном углу, висел план эвакуации
на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать...
Среднестатический русский начинал готовиться к бане заранее - за десять-пятнадцать минут.
Бегал по избе и орал: ╚Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!╩ и многое другое.
Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано.
╚После бани v портки продай, а чарку выпей!╩ - неоднократно говаривал Суворов, продавая портки.
Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню.
А вот академик Курчатов v напротив, любил и много экспериментировал в бане,
плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров,
хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако, всё было напрасно - Сталинскую премию ему за это не дали-
* * *
В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане.
В баню пошёл v домой не пришёл!
Который день паришься ? тот день не старишься!
Разок не попарился, ? через сто лет состарился!
Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться!
Кинь на камень три ковша v сдохнет палочка да вша!
Лечит ягодицу веник да водица!
Спину потёр, да домой попёр!
Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак!
Назвался груздем v не ходи в баню!
А из банного окна рожа красная видна!
А из нашего окошка v только задницы немножко!
Сам подсекай, а товарища не толкай!
На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка)
Купил квартиру с ванною v забыл про дружбу банную!..
Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.
О бане - чёрным по белому))
Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно.
Однако, мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция - бить себя
вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку.
А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла,
Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать,
что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые
из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться,
а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело?
Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани.
Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке.
Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся.
Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло, и пришлось выбросить.
Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово ╚баня╩ - это слово сложное.
Мало того, слово заимствованное! ╚Ба-╩ - произошло от русского возгласа ╚Ба!╩,
а ╚-ня╩ - это ╚ню╩ - от французского ╚голяком╩. То есть, ╚ба-ня╩ - переводится как ╚Опа-на! Да тута голые!╩
Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом.
Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл
дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть.
Причём, настолько, что бани стали общими, и мужчины стали мыться вместе с женщинами.
Даже поговорки появились: ╚Мокрые сраму не имут╩, ╚Сперва помойся, потом прикройся╩,
╚Не красна баня углами, а красна девок задами╩ и другие.
Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи.
К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна.
Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на ╚подглядки╩ (╚смотрины╩) к баням.
Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж.
Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков.
Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась.
Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела.
Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна,
потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом.
Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником - вен-чаку.
Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти.
Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья.
Вот они какие были, предвестники современного гламура.
В каждой бане на видном месте, в красном углу, висел план эвакуации
на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать...
Среднестатический русский начинал готовиться к бане заранее - за десять-пятнадцать минут.
Бегал по избе и орал: ╚Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!╩ и многое другое.
Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано.
╚После бани v портки продай, а чарку выпей!╩ - неоднократно говаривал Суворов, продавая портки.
Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню.
А вот академик Курчатов v напротив, любил и много экспериментировал в бане,
плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров,
хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако, всё было напрасно - Сталинскую премию ему за это не дали-
* * *
В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане.
В баню пошёл v домой не пришёл!
Который день паришься ? тот день не старишься!
Разок не попарился, ? через сто лет состарился!
Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться!
Кинь на камень три ковша v сдохнет палочка да вша!
Лечит ягодицу веник да водица!
Спину потёр, да домой попёр!
Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак!
Назвался груздем v не ходи в баню!
А из банного окна рожа красная видна!
А из нашего окошка v только задницы немножко!
Сам подсекай, а товарища не толкай!
На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка)
Купил квартиру с ванною v забыл про дружбу банную!..
Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.