Середина недели. Вечер. Слегка побитые, кто работодателем, кто сессией, мы сидим на кухне, чаи гоняем. Ромыч с планшетом в руке, браузит себе в удовольствие, изредка выдавая нечто похожее на смешки. Я же пребываю в эдакой прострации, о своём, о женском, думаю. Тут он внезапно голос подаёт, спрашивает, какой у меня, собственно, индекс массы (БМИ). А я как раз, джаст ин тайм, за очередной печенюшкой ручонку протянула. Думаю, вот же блин, гедонизму крышка, неужто талия вновь за берега выходит. Напряглась я так не на шутку, и с налётом вызова буркнула в ответ, что не помню. Да и вообще, врут все эти индикаторы да индексы. Вон, читала давеча о том, что учёные усомнились в верности твоего БМИ, шарлатанство сплошное да и только. И значит, уже чисто из принципа, печенюшку в рот, чаем хлоп, и сижу такой врединкой. Но Ромыч решил не сдаваться так быстро, хмыкнув, говорит: — А мы сейчас узнаем. Давай свои параметры!
Проклиная гугл и вседоступность информационного пространства, отодвигая от себя наглядно коробку сладостей и сахарницу, я таки сдаюсь «врагу»:
— 165, 51, 30. Доволен?!
— Ага. Минутку. Забиваю в систему.
Секунды тянутся подобно вечности. Я, с нетерпением, тоскливо поглядывая на тарелочку с печеньками, барабаню пальцами по столу.
— Ой, да у тебя вес ниже нормы!, с удивлением молвит муж.
— Ну вот! БМИ твой врать не будет!
Довольная, ну прям камень с души упал, я моментально возвращаю сладости и сахарницу на прежние позиции, наливаю свежего чайку, и выбираю кусочек покрупнее.
— А чё ты о моём весе забеспокоился-то?
— Да вот, прочитал тут новость о том, что во Франции закон один хотят ввести. Если у девушки индекс массы меньше 18, то её сажают в специальную тюрьму и откармливают, откармливают. Борьбу с анорексией решили устроить. А у тебя, как выяснилось, отметка критичная. Теперь думаю, стоит ли летом к французам на отдых ехать. Посадят тебя ещё. Что же я без тебя делать-то буду?
-Не боись, муж! Я тебя одного на лазурном берегу просто так не оставлю.
И для пущей убедительности начинаю снимать обёртку с коробочки зефирчика.

Бывает, что читатели моего блога «заказывают» мне статьи/посты на определённую тему. Буквально на прошлой неделе одна девушка попросила отписаться на тему полигамии/моногамии.

Постоянно слышишь о том, что мужики — аморальные гуляки, а женщины, ни-ни, живут себе в гармонии моногамной, и стресса не знают. Действительно ли это так?

Мигом в памяти всплыли лекции по психологии, в которых профессор вещал нам о том, что мужчина по природе своей склонен к полигамии/полигинии, женщина же этой фигнёй не страдает. Почему? А затраты ресурсов у мужчины ниже — трахнул и пошёл дальше. Затраты же ресурсов женщины значительно выше — выносить плод, родить, кормить, поить, одевать, воспитывать. Не может она себе позволить скакать от самца к самцу як мартовская кошка.

Ещё тогда показалась мне се позиция уж больно чёрно-белым малёванная. Это что же получается? Если мужчины такие полигамные, а женщины им полная противоположность, то с кем тогда полигамщики секасятся?
Более верной была бы позиция, что и те и другие склонны к полигамии. Просто порог придирчивости к потенциальному сексуальному партнёру у первых ниже плинтуса, а у вторых выше чердака.
Да даже вот птичек взять в качестве примера. Моногамия их исключительно социальная, то есть к верности сексуальной не имеет никакого отношения. И среди них, искателей приключений на свой пернатый хвост, синицы самые активные. Исследования показали, что синицы самки спаривались «внебрачно» исключительно с самцами, которые были старше, крупнее их «супруга», и лучше пели песни.

Так что, долой чёрно-белую демагогию, да здравствует многокрасочность! Или устами французов, ах, какого любвиобильного народа: à deux c’est bien, à plusieurs c’est mieux!

С начала года немецкая легислатура успела побывать и в уборной, и в постелях бюргеров. Был принят закон о безнаказанности писанья съёмщиком квартиры стоя/вверх головой/с табуретки. Затем министерство здравоохранения перестало пыжиться и упрямиться, да согласилось ввести безрецептную продажу ЧП-контрацептива. Ой, какая же волна паники и негодования моральных апостолов тут поднялась. Послушать их, так женщины впредь будут глотать се лекарство подобно тик-таку, а школьницы-скороспелки вообще от рук отобьются, отдаваясь бездумно направо и налево. Ну и под конец, Федеральный Верховный Суд постановил, что женщина не обязана выдавать паспортные данные любовника, с которым нагуляла чадо за пределами супружеского ложа. А не надо лезть в личные дела жены, решил закон, се свято. Платил за сына/дочь, ну и будешь продолжать платить, теперь уже за подкидыша.

По сравнению с истерикой общественности вокруг продажи ЧП-контрацептива без рецепта, тема подкидышей и алиментов, дежурно промелькнув в сводке новостей, без ажиотажа и громких заяв, сдохнула таки своей естественной смертью — в архивах. Лишь таблоид «Бильд» провокационно крякнул в своей манере, призывая мужей-рогоносцев взобраться на баррикады справедливости и бороться, бороться за каждый цент, потраченный на чужого ребёнка.

Такая разная, по степени истерии, реакция общественности торкнуло моё сознание, вызвав всплеск любопытства. Ну вы ведь понимаете, что вероятность того, что дама будет каждые выходные бегать в аптеку за «волшебной» таблеткой, так как поленилась натянуть презерватив на член партнёра, изрядно мала. Дорогая цена, лошадиная доза гормона в препарате и аспект интимности предотворят злоупотребление сим контрацептивом.
Но так уж устроено психологическое восприятие человека — чем маловероятнее возникновение определённого события, тем больше паники мы вокруг него устраиваем. Например, большинство людей реально убеждены в том, что помирают им подобные чаще от пожаров, насилия и прочих несчастный случаев, чем от банального инфаркта. Дудки! Наша жизнь больше банальна, чем непредсказуема.

Так и с нашими подкидышами — банально. Ситуация, когда отец оказывается лишь социальным, а не биологическим, распространеннее, чем вы и я думали. Примерно от 70 000 до 140 000 детишек растут в чужих семьях.

Складывается впечатление, что в каждом школьном классе сидит минимум один такой плод внесупружеского секса. На ум пришло крылатое высказывание «друг семьи». А что, не так уж и некстати пришло. Знаете-ли, есть ещё одно высказывание. Оно менее крылатое, но зато ёмкое — закупка генов. Ситуация, когда женщина, пребывая в благополучном браке, таки прогуляется к «другу семьи» с последствиями. Психологи из отдела эволюции объясняют сей феномен тем, что женщина склонна в выборе мужа желать одного типа мужчин, но периодически (раз в месяц) она теряет волю при виде диаметрально противоположного её мужу типа. И если звёзды в тот момент благосклонны к ней и её эволюционным, древним-древним механизмам, то дело доходит до секасика с последующим оплодотворением. Что движет женщиной на тот момент? А желание разнообразить бассейн ген своего потомства. Поступает она, скажем так, в состоянии аффекта, под воздействием гормонов и прочей неуправляемой мишуры, ну а после, приходиться конечно договариваться как со своей совестью, так и с последствиями реальными.

Тут-то законодательство и поспешило на помощь бедным, таким ведомым эволюционными механизмами, женщинам. Оно взялось за проблему неиссякаемых исков о возврате уплаченных алиментов не за свою кровинку — с итогом, что права, получается, приёмного отца урезали так же безаппеляционно и жёстко как и его достоинство. Если уж с причиной поделать ничего не удаётся, то хотя бы с последствиями разберёмся, узаконим, направим, укажем, действия одного огородим да защитим, а возможности другого урежем.

А знаете, что? Мне вот мужчин жалко. Ну как тут можно нормально жить, когда, что не дело, на их головы сыплются законы одностороннего характера. И государство лезет во все дырки жития-бытия. На работе, в связи с введёнными квотами по найму, приходиться кооперировать с женщинами, которые, может и достаточно квалифицированны для должности, но психологически к объёму ответственности не готовыми. В личной жизни может выясниться, что часть зарплаты он отдавал, и по закону, впредь будет отдавать на содержание и воспитание чужого ребёнка.
Спасибо, что хоть писать стоя разрешили.

Короче, сегодня ко мне вернулась мощь ... мозговая, физическая, психологическая, спиритуальная, бабская и прочая. Иными словами, Лёля пошла на поправку. Параллельно с возвращением на орбиту стал виден и ощутим полный размах пиздеца, который за время хвори, притуплённый соплями и другими бо-бо, лежал себе где-то там на поверхности. Но! Времени в обрез! И я не могу себе даже позволить роскошь посокрушаться над пиздечком то! Поэтому для начала и полного отрезвления я замерла досточкой на 90 секунд в 3 захода, отдышавшись таки поматерилась, и впряглась, тьфу, засела за учебники с настроем "пукнуть сможешь лишь в четверг после полудня". Апокалипсис-декораций добавляет в пьесу полный бардак в квартире и отсутствие ужина вааапще. Но т.к. я таки заразила бациллкой мужа и он прибывает сейчас в том же овощном состоянии а ля борщ без шкварок, что и я до недавнего времени, то ему, думаю, пофиг. Он даже на меня, в костюме кролика особо внимания не обратит, бухнется по приходу в незаправленную постель до рассветных сумерек. Единственное, что временами, минут на 15, ай-ай-ай, выбивает меня из модуса учебного, так это, пардон, сучность моя женская, в облике кролика то. Ну это как бы побочные явления выздоровления.

Вчерашний вечер по истине можно назвать знаменательным. Переломным. Проломила мне сознание одна мысль. Дело в том, что меньше суток назад осознала Лёля, что оказывается всю жизнь была она распиздяйкой. До этого, начиная буквально с детсадовских времён, была я железобетонно уверена в том, что шагаю по жизни в образе эдакой типичной отличницы, хорошей, милой девушки, примерной и послушной. Ну аленький цветочек прям. И тут развернулась с вихрем и пылью прожитых лет вся причинно-следственная цепочка пред внутренним взором моим. С ужасом поняла я, что последние 22 года своей жизни выискивала, и таки находила, мудаков всякой масти. И чем мудаковитее был мужчинка, тем большим трепетом девичьим заполнялось сердце. А на самом то деле ботаник мне нужен был...

Проснулась в 6.30, чтобы быстренько выпить шейк и отправиться в спортзал. Проснулась. Встала. В процессе стало ясно, что окажусь я там не раньше 7.30. Уж очень кушать хотелось. За завтраком посетила меня муза. На часах - 7.55. А это значит, что в студии я окажусь примерно к девяти. А это значит, что там уже будет туча людей. Конечно можно сесть на велик и отправиться в более отдалённую студию, где более пустынно. Но... Не, не буду рисковать. Ведь сегодня пятница, тринадцатое. Ну его к чёрту!

Сижу за учебниками, с операционкой и скедулерами вожусь. Не очень секси. Да и погодка за окном сказочная. Такой вот грустняшкой по слайдам пальчиков вожу, в окошко время от времени поглядываю. Тут звонок от подружки. Леська в полной панике, орёт мне в трубку, что больно ей до умопомрачения, умирает буквально девчонка. Я не могу взять в толк, что же с ней стряслось-то. Ну наорала в свою очередь, чтобы её речевой аппарат заработал как мне угодно. Ну она и рассказывает.
- Блин, ненавижу баб, а их советы тупые тем более. Залипла я вчера перед компом на одном из женских пабликов. Советы начала потреблять как оставаться вечно молодой, желанной, сексуальной кошечкой, ёшкин кот. Ну и нарыла инфу на своё счастИе.
- Диета что-ли очередная?, пытаюсь я угадать.
- Хуже! Короче речь шла о тренировке мышц ну...её...кисы то...
Я хихикать начинаю, пока скромно в ладошку, но без этого не менее злорадненько. (Прости, Лесенька!)
- Сексуальная кошечка тренирует свою киску... Моей буйной фантазии уже нет затворов! Давай дальше!
- Зараза! Ну в общем перец в том, что нужно сокращать и расслаблять мышцы-то. Ну ты ведь знаешь, если я за что-то взялась, то на все 100%. Таки просидела тридцать минут тихо себе на краешке кровати, с очеееень сосредоточенным выражением лица. А сейчас дохну просто от боли! Что делать?!
- Массаж нужен, что же ещё делать!
- Лёля, блин, я серьёзно!
- Ну и я серьёзно. Что-ж, зря старалась?!

Периодически залетают ко мне в почтовый ящик сообщения от молодых и не очень мужчин, в которых они не просто кадрят по-чёрному, не удивляют меня эпотажами тонкого флирта, нет, они по делу и без обиняков предлагают услуги жеребца на пару часов. Одни женаты, другие, не успев ещё обзавестись семьёй, предпочитают уже сейчас позаботиться о таком желанном статусе. По типу - работа есть, квартира есть, машина есть, любовница есть, теперь можно и жениться. Прагматичные товарищи, однако.
Ни вежливые отказы,ни почти бальзаковский возраст, ни толстые намёки "я замужем" не способны остановить их виртуальное порывы залезть мне под юбку. Да, да, именно виртуальные. Ибо в реале эти орлы совсем не орлы, а вполне себе безобидные мужчины, которые мило ведут светскую беседу ни о чём, и подвоха никакого не почувствуешь. А в сети как разбушуются! Убеждённые до чёртиков в своей неотразимости и в том, что я страдаю хроническим недотрахом, они безустанно предлагают встретиться у себя в берлоге - на булочку, кофе и член.
Опуская всяческие моральные аспекты, это не мой удел, я решила подойти к проблеме чисто практически. Заранее могу сказать, что "рецепт" уже опробован, а эффект стопроцентный. Действует он как на "орлов" с постсоветского пространства, так и на представителей других государств. Всё до безобразия просто. Берёте ценник и вешаете...нет, не на себя, а на статус. Отталкиваетесь от суммы в среднем 300€, можно и выше.
Хочешь так, как описал выше? Вот цена. Почему так дорого? А кто сказал, что это дорого! И начинаете считать. Это очень важная деталь. Дорога, ужины, отели, подарочки. Поверьте, он параллельно тоже начнёт считать, прикидывать, сравнивать. А потом, со словами "Ты охренела совсем!" отправится восвояси, бороздить просторы сети в поисках своего житейского счастИя.

Блин, приснится же…

Значит еду я в поезде, в том же наряде. Помнишь? Еду к мужчине. Знаю точно, что у нас будет сегодня секс, и я в полном предвкушении, взгляд блуждает беспорядочно, пред внутренним взором картинки для взрослых. В какой-то момент мне показалось, что я через одно сиденье признала лысину Лаврова. Встрепетнулась. И тут как будто заново окинула взглядом рядом сидящих пассажиров. Все мужчины. И по глазам вижу, что хотят меня. А Лавров сидит рядом с какой-то базарной тёткой, у неё смешной выговор, пальцы рук пожелтевшие, и непонятно, то ли от табака, а может и от моркови. Вспоминая морковь, я вспоминаю огурец, вспоминая огурец, я вспоминаю банан, вспоминая банан, вспоминаю минет…»Мммм, минет!», проносится в голове.
Тётка исчезает напрочь из моего сознания, я осознаю, что дико хочу потрахаться с Лавровым. И как в «Теории Большого Взрыва» Шелдон пытался нейтрализовать человека силой своей мысли, корча при этом смешное лицо и так стараясь…вот и я в поезде пальцы к вискам и поехала…передаю своё «Трахни меня, Лавров!». Ну в голове конечно пронеслась мысль, какого лешего он в поезде по направлению в ХУ делает, но я её откинула напрочь, мало ли что в жизни происходит. И знаешь, вокруг нашего пяточка прям сконцентрировалась бешеная сексуальная энергия, в воздухе появился аромат спермы, всё было пронизано эросом. Бац! Лавров привстал, хочет что-то из кисета взять. И на меня глазами так цац. А я вся замерла, думаю «Эх, Лавров! Залезла бы я сейчас на тебя как обезьянка…ты бы придерживал меня за ягодицы и нанизывал на свой внушительный член.» И так хочется пальчиком поласкать себя прям здесь, прогибаясь и глубинно рождая стоны… Видимо моё желание пропечаталось беговой дорожкой на лбу, ибо мужчины напротив и справа заёрзали, учуяли возбуждённую плоть. Сладострастно-прекрасная ситуэшн. Я начала их более внимательно разглядывать, задерживая взгляд на ширинке, торсе и губах каждого, представляя как буду извиваться, терзать, шептать, кусать, стонать, а они будут меня заполнять, дурманить, ласкать. Думаю, если с Лавровым провал получится, то хоть с одним из этих, а там ещё и другой ждёт, к кому я собственно еду.
Фигасе! Лысина Лаврова начала подниматься, я сижу кроликом таким, как пред удавом, и в башке молоточком стучит «Минет, минет, минет…!» А он подходит ко мне, как бы уже на выходе, и спрашивает, куда я путь держу. И что? А я ему выпаливаю, что к бабушке. Сама же чувствую, что метод Шелдона мне удался и Лавров в теме… Он мне так авторитетно, но с ноткой заботы, говорит:
— Выходите на этой станции. Вот эти трое вас ко мне проводят. И возьмите с собой перловки.
— Какой ещё перловки?, недоумеваю я.
— Да, и газировки купите, ребята. У нас сегодня почётная гостья. Она хочет траха.
Это он уже к тем мужчинам обращается, своей свите, которых я оставила про запас.
Мой мысленный вопрос о том, что же у Лаврова за странные обряды с перловкой и минеральной водой для трахучей почётной гостьи оборвал противный писк будильника.
— Сцукo, на самом интересном как всегда…!, с воем вырвалось у меня.
Лежу в тихом ахуе. Пальчики опускаю вниз. Лавров (мля, вообще какого лешего именно он, мог бы и Клуни присниться) сделал своё дело: мокрая и в истоме я дико хочу мужчину.

А всё от того, подумалось мне, что нафантазировала перед сном с три короба про то, как ты мне кунни делаешь, круговыми движениями языка как бы приговаривая клитор, медленно так, со знанием дела, что уже дико заводит. Ты знаешь, в какой момент, с какой скоростью и интенсивностью это делать и когда аккуратно ввести палец в кису. И пока по мне проходят последние волны оргазма, ты войдёшь в меня, как бы в последний момент подхватив меня на вторую волну страсти, и мы понесёмся до твоей кульминации. И потом мы долго ещё будем лежать рядом. Я в сперме твоей молча, а ты бормоча себе под нос какие-то афоризмы.

О, я помню свой первый приезд на Майорку. Два дня ходила немного в непонятках. Как бы в другую страну приехала. Там язык, люди, культура вроде другими должны быть. А у меня ощущение, что как была в Рурпотте, так оттуда и не выезжала. Тот кусочек острова: застроенный, бетонный муравейник, с огромнейшим количеством «семейников» с колясками и орущими благим матом детьми… Я не понимала, какими ужасными поступками я заслужила се перемещение во времени и пространстве.

Турики были в основном немцы и англичане. И вот выходишь утром из номера, проходишь мимо бассейнов, баров, лежаков. А там уже лежат толстые, ракообразно-красные, блестящие от солнцезащитного крема як куски сала тела. И детишки уже орут, теребят летаргически настроенных мамаш. Прёшься на завтрак.
Так со мной в первое утро ну реальная истерика случилась — кроме английского завтрака ничегошеньки не предлагали. Даже круассана ни-ни, нигде. Яйцо тебе глазунью с «соплями», бекон пересоленный, бобы в жутком, как будто желудочном, соусе, дрянной кофе. И так ВЕЗДЕ и за БОЛЬШИЕ деньги! Пришлось импровизировать.
Дня через три, сидя на кровати в номере, я поняла что творится нечто изрядно тупое. Я смотрела немецкое ТВ про животный мир, голая, с огуречно-йогурт-маской на моське, в душе воя одиноким волком. Нужно было срочно что-то делать!
Последующие дни, утром и вечером, одна выходила на пляж, садилась вблизи испанцев — загорелых, молодых, мускулистых — флиртовала ак бы как на туземском, дарила улыбки, дзенила сама с собой, морем и бризом. В остальное время, закупившись фруктами и вином, сидела на балконе и читала Канта.

Следующий уже мой приезд был намного-намного лучше. Я была с мужем. Отдыхали мы дикарями. Жили в студии. Вечера проходили в общении с аборигенами и прочими яркими людьми. Зависали в барах или на частных квартирах. Пили Риоху, танцевали, кушали тортийу и другие местные вкусняшки. Там был окуенно сексуальный учитель йоги (вокруг него постоянно вились девушки, ну и я прилипла), саксофонист из Нью-Йорка, какой-то учитель спиритуализма, красивые загорелые женские тела, танцовщицы, писатели, художники, супружеская пара — психологи. Я конечно парилась по поводу своего английского. But why so serious? Мне всё равно было весело, сексуально и душевно.
Дни проходили, нет, они пролетали. Исколесили весь остров. Музеи, частные галереи, базарчики, ярмарки, деревенские праздники. В первые минуты знакомства, пока ещё не успевала открыть рта, народ был уверен в том, что я англичанка. Аристократическая бледность кожи, блин.
И были у меня во время этого путешествия лишь две заботы: как не подпалить свою аристократичность то бледную на вид и не объесться в очередной раз картофельным омлетом.

Ein Vater und sein Sohn wurden in einen Autounfall verwickelt, bei dem der Vater starb und der Sohn schwer verletzt wurde. Der Vater wurde am Unfallort für tot erklärt und sein Leichnam ins örtliche Leichenschauhaus gebracht. Der Sohn wurde mit einem Unfallwagen ins nächste Krankenhaus transportiert und sofort in den Operationssaal der Notfallabteilung gerollt. Es wurde ein Mitglied des Chirurgenteams gerufen. Als es eintraf und den Patienten sah, rief es aus: — Oh, Gott! Das ist mein Sohn!

Habt ihr eine Erklärung dafür?

PS.: Aber bitte nicht googeln. ;-)

Сессия. Изучаю всеразличные психологические фтучки в социальном контексте. В общем и целом интересно, иногда ржачно, порой нудно, временами страшно. Страшно за себя и за других. Вообще изучение теорий из социальной психологии лишает иллюзий по отношению к отношениям межчеловеческим. Их у меня и так «кот наплакал», а так после очередной курсовой я выползаю из заточения научного, мало того бледной и похудевшей на три кило, нет, хуже: из норки, с тёмными кругами под глазами, выходит циничнейшее наициничнейшее существо, а потом уже я.
Впрочем, кривизну души своей, спаренной с цинизмом, оставлю на случай другой. Лучше поведаю вам, в менее заумной, чем в учебнике, форме о такой вещи как теория ковариаций.

Значит так, се теория является как бы субтеорией большой теории, той, что про атрибуцию. Всё крутится вокруг механизма объяснения причин поведения другого человека. Теория ковариаций касается аспекта каузального мышления «чайника», когда он пытается вразумить, кой лешего его сосоед себя ведёт так, а не иначе. Ну с соседом может у большинства не такие близкие отношения, поэтому для простоты разберём сценку из жизни: «Он накосячил!». Чаще всего в восприятии женщины он накосячил тогда, когда посмел, енот эдакий, удариться в легчайший флирт, ну например, с соседкой.

А теперь анализ в студию! Можно вместе с чашечкой чая и печенькой.

1. С девизом «мужчина в расцвете сил» он часто сканирует пространство на предмет жоп и сисек. Причём в вашем окружении лишь твой енот зациклен на таком подходе проверки своей мужичности. Если вдруг его повадки диаметрально изменились, не обманывайся и не обольщайся, тут кризисом и психотерапевтом запахло. И пайка тебе от сего изменения не прибавится. Вывод: Горбатого могила исправит! Так что дело не в тебе и не в соседке. И если енот по другим параметрам та ещё лапа, то пусть себе нагоняет аппетиты где угодно. Допила чай и пошла в спортзал.

2. Вообще то ударяется он в легчайший флирт эдак, чтобы не соврать, раз в три года. Никак не чаще, чесслово! И знаешь ведь, что обычно, в те редкие случаи невинного поворота головы влево, объектом проплывёт таки пышногрудая брюнетка, эталон мужских фантазий…. А если, бац, соседка — тощезадое непонятное что-то, и кроме как него, на эту пигалицу никто и не смотрит…. Дама, знай, всё дело в контексте! Допивая чай, ты обдумываешь стратегии «снятия порчи», комбинируешь обеды-минеты в темпе вальса и рывком выводишь своего енота из пагубного контекста.

3. Он прям душка, «стреляет» глазами в сторону соседок и прочих незнакомок лишь по праздникам. Но, маленький нюанс! Енот твой просто искусно старается не запалиться, придерживаясь мнения, что дама сердца (ты) одна, а остальные про запас, на случай, если она заболеет. Америку тебе я сим не открою, ибо подобное поведение проявляется чуть ли не с детсадовского возраста…у всех мальчиков. И пусть нам, женщинам, до конца не понятно, в чём заключается сексапильность эдакой соседки-стервы, факт в том, что твой енот сдвинул тебя в категорию «пока она болеет, я….». И в данном случае, дама с чашечкой чая, пойми, атрибуция тута с объектом. Проще говоря, ты по своему сто про офигена, но у тебя появилась реальная конкуренция во плоти и крови. Харе пить чай! Вместо этого психологически тонко и по-женски мудро принимаешься за дисквалификацию объекта. Если тебе твой енот конечно дорог.

4. В принципе ты в курсе природы мужской. Тот факт, что он животное визуальное, не лишает тебя в 99% случаев сна. Проще говоря, ты достаточно уверена в его адекватности и понимаешь, что ради легчайшего флирта он не поставит под удар, ввиду всех инвестиций и твоей ещё пущей адекватности, отношения его жизни. Но пути господни неисповедимы! И пусть друзья и подружки, мама и папа, работодатель и продавец суши уверяют тебя в том, что ты бохыня и твоему адеквату нет равных, порой нарисовывается нежданка-казус: Твой енот прочненько западает на тощезадую пигалицу! Эх, дама, знай, вот тут запахло жареным…. Интеракция меж енотом и соседкой в полом разгаре, и еноту пох, что ты объективно то бохыня. У него теперь, субъективно, новая. Поэтому я бы на твоём месте сейчас задумалась над тем, а готова ли ты его принять обратно…если что.

Прикол в том, что буквально сто лет назад цвета розовый и голубой не являлись эдакой униформой, универсальным приёмом для разделения полов на зареве жизни человеческой, в той форме, которое бытует последние десятилетия: Розовый для девочек, а голубой для мальчиков. Наоборот. На протяжении многих веков голубой, а точнее синий, являлся характерным цветом одежд для девочек. Синий цвет ассоциировался с девой Марией и всей соответствующей её образу атрибутикой. Розовый же цвет рассматривался как разбавленный вариант пурпурно красного, для маленьких мальчиков. Лишь повзрослев и возмужав они получали право, как сильный пол, как властвующие, покрывать плечи пурпурно-красными накидками. Не верите? Посетите как-нибудь в дождливый день любой музей классической живописи.
Так что, мало того, что мания на розовое культурой стала втебяшиваться в мозг девчонок сравнительно недавно, так ещё можно с уверенностью утверждать, что генетически девочки не расположены к фанатению этим цветом с рождения. Но день деньской мы видим картину иную.

Вспомнился отрывок из фильма «Фанни Фейс». Там, в свободном переводе, пелось следующее:
«Девушки, думайте в розовом цвете!
Кого заботит, что Диор постулит свой чёрный.
Никогда я не скажу женщине, чтобы она самостоятельно думала.
Но всё-таки, если у неё заведётся одинокая мысль, пусть думает она её в розовом цвете!»

А МНЕ ВСЁ РОЗОВО! — Вот девиз девочек последние несколько десятилетий.

Я пойду на шаг дальше. Примерно в детсадовском возрасте детишки в первый раз осознают свою принадлежность к тому или иному полу. Ближе к школьной поре уже почти каждый из них в курсе, что такое писунь и пися, некоторые даже успели потрогать в приступе здорового любопытства половые органы соседа/-ки во время тихого часа. Но прикол в другом. В том, что, пока девочка не наденет розовое платьице в бантиках и кружевах, не нацепит бело-розовые колготки и туфельки лаковые с красивым камушком, она не сможет почувствовать себя по настоящему девочкой. Будет ходить и париться, что окружающие ещё не в теме, что она теперь «дама», а не просто непонятное «это», бегающее по двору с мячиком. «Процесс сексуальной идентификации тронулся с мёртвой точки», примерно так выразился бы социолог в области джендер. Я же много лет была уверена в том, что процесс этой самой идентификации начинается с поры, когда мальчишки начинают тебя больно трогать за грудь в перерыве между уроками математики и русского языка. Однако!

Но давайте мы вернёмся на розовую планету. Ладно, во времена моего детства прилавки магазинов не были завалены розовым, даже в московском Детском Мире. Сама проверяла. Дефицит. Начиная туалетной бумагой и заканчивая халвой, родители всё скупали на чёрном рынке. Розовых игрушек для девочек туда не «поставляли». Но витали в девичьих башках образы, хоть и не принцессы из мультика Диснея, а, например, тургеневской девушки, иль Алёнки, знаете, той, что с обёртки шоколада. Так вот, все эти Алёнушки, тургеневские девушки, берёзки, мягкий свет, лесные опушки, это всё было тем, что для наших западных сверстниц из мультиков Диснея — принцессы, замки, пони, барби, принцы, единороги, радуги, звёздочки и много розового! По мне, так пиздец, какое ограничение цветовой и духовной палитры. До сих пор встречаются мне на жизненном пути дамы за 35, которые спят и видят себя этими самими принцессами на лесной опушке, в компании с единорогом, на заднем фоне радуга, и прЫнца ждут. ПрЫнца всё ждут, настоящего, воображаемый у них с пяти лет в башке живёт. И думается мне, ну как так? А вот просто. Пересидели дамы в розовых очках на опушке леса. В то время, когда надо было без оттенков розового или там воздушно-мягко-тургеневского выстраивать свои СОБСТВЕННЫЕ представления о своей роли как женщины в этом мире, они занимались потребительством тех норм и ролей, которые то дедушка Тургенев, то дедушка Дисней нахерачил, не жалея, в общественное сознание.

Вспомнился эпический случай. Мой первый настоящий роман. Солнечный день. Мы сидим в машине и ссоримся. Он негодует, как же так, к нему в гости приехал старший брат, а я даже не соизволила пропылесосить квартиру. Это не по женски. Я неправильная. И как так, мама меня не научила. И почему я ему по утрам кофе не варю. Я его слушаю, а сама не могу взять в толк, чего его так колбасит. Аж смешно. Ну и начинаю смеяться. Он вообще в гнев и красную морду. А я ему отвечаю:
— Почему ты считаешь меня обязанной пылесосить квартиру и варить тебе кофе по утрам? Почему не наоборот? Или по очереди?
— Ты женщина. Тебя должны были этому научить.
— Вот когда по утрам ты научишься дарить мне кунни, тогда может и сварю тебе чашечку чёрного. А про пылесос забудь, как о глупой шутке…
Меня не столько вырубили пылесос и кофе, сколько брошенное высказывание «это не по женски».

Шутки шутками, но… Знаете, до определённого возраста девочки живут сами для себя, не парятся о своём внешнем виде, у них пока отсутствует синдром кокетства а ля «Взгляните, а! У меня новые ботинки!», они не обижаются по пустякам и могут лишь тогда пустить слезу, когда увидят бедного, хромающего птенчика. В общем и целом, им до фени до окружающего мира, мнения других. У них своё имеется. Но наступает момент, когда девочка «просыпается», отдаёт себе отчёт в том, как её видят окружающие, начинает осознавать силу своей красоты, замечает особенности того, как к ней относятся, какие бонусы она может получить от мира, родителей, соседа по парте, просто по причине того, что она девочка. И тут происходят две интересные вещи. С этого момента озарения она больше никогда не будет чувствовать себя свободной в своей оболочке. Её восприятие себя разделится на две составные: Вот так я вижу сама себя, и так меня могут видеть другие. А за этим последует стремление понравиться другим, а потом уже себе. И я не говорю сейчас о абсолютно нормальном стремлении человека завоевать симпатии, быть позитивным, социально ценным и просто интересным. Я скорее о том яде, который капает в душу будущей женщины: Она начинает осваивать приёмы и примерять различные образы, за счёт которых надеется вырваться в топ тен крутых, тех, кто на виду. Рецептики же будет черпать из прообразов, созданных теми двумя дедушками, Тургенева и Диснея, не задумываясь над тем, насколько они приближены к реалиям жизни. По сути, уж лучше бы они продолжали оттачивать свой внутренний мир, приобретать полезные навыки, метлой прогонять малейшие признаки неадеквата и истерии, вместо того, чтобы так трудоёмко работать на шаблоны. А нет, стадо уже побежало. И складываются в шкатулку женской «мудрости» перлы: Проще включить обиженную, проще вселить в человека чувство вины, проще по каждому поводу и без повода пускаться в слёзы и сопли, проще прикинуться беспомощной и дурой, проще выпросить, проманипулировать, чем сделать самой, проще капризничать, чем быть адекватной, проще начитаться секс-советов в Космополитене, чем самой пораскинуть мозгами, проще свалить в праведном гневе к маме, чем поговорить с партнёром, проще жить с девизом «у нас будет как у всех», чем постараться создать «не как у всех, а лучше». Проще не всегда лучше, подвела бы я черту.

Нет, я ни в коем случае не очерняю и не пытаюсь выставить индюшками всех женщин. Лишь некоторых из них. И известно мне высказывание «Пусть первым бросит камень тот, кто без греха!». Сама иногда грешу. Ведь если тебе день деньской масс-медиа и фиг знает ещё чего там масс твердят, что, таки да, мы на планете цвета 219, ты порой в запарке, и допускаешь мысль «а, вдруг так и есть, это я просто кривая-косая-чёрная-как-тот-Диор».

- Ну не всегда меня хватает на «попи*деть. Уж лучше я другие твои потребности поудовлетворяю… .
Это мне Хрюндель так лаконично выдал и ушёл дальше программировать. Проект у него важный. Я уже было книжки достатла, позанимаюсь, думаю. И тут Маня звонит. Говорит, пойдём с нами на кофе иль два.

Маня, Таня — это девоньки мои, ещё со времён кёльнских тусовок. Мы такие все разные. Маня самая интеллигентная из нас. Любит иногда побрюзжать да понудить. Но это так, временами. Всё своё свободное от учёбы время она в вихре идей, проектов, эдакий массовик-затейник. Креативнейший человек. Танька тихоня и очень моральный человек. Рядом с ней я чувствую себя всегда извращённой, грязновато-пошлой распутницей. Иногда так и хочется фыркнуть по портовски ей в ответ на осуждающее молчание и укусить за ушко. Но я то знаю, что она свою моральную линейку при себе держит, ни к кому не стремится её приложить. За это я её очень лю.

Так как дома мою потребность удовлетворять отказались, я и отправилась налево на попи*деть. Тем более давно уже хотела что-нибудь эдакое написать про порно. Думаю, вот и опросик проведу заодно.

Выдержав терпеливо первые пятнадцать минут вступительного «про быт и всякую мишуру», я не церемонясь, кидаю бомбу в центр.
— А вы смотрите порнофильмы?
Маня так и ахнула. Сморщила носик смешно. Говорит, что смотрела пару раз, но только в целях обучения. Не задавать же глупые вопросы партнёру во время этого. Проще просмотреть «видеоурок» и суп с котом. Я только набрала воздуха в лёгкие, чтобы выразить сомнение, типа, также и психику свою порушить можно то детскую, и крах твоему «адекватному секс-восприятию» обеспечен. Но не успела. Танька подключилась, выпалив так быстро:
— А я смотрю.
Я аж дымилку изо рта выпустила от удивления. Оп-па, говорю, а вот с этого места по-подробнее. Это же надо…Танька… и порнушку потребляет.
Она смущённо отводит глаза.
— Я вот только одна люблю смотреть. С ним не смотрю. Он же потом, ну это, загорится. А я люблю сама с собой, по тихому. В таком состоянии меня ласки раздражают.
— И что ты любишь?
— Чтобы красиво было. Лесбийские не могу смотреть. Мне противно. И когда девушка сама себя удовлетворяет, тоже не могу смотреть.
— Но ты ведь тоже самое делаешь во время или после просмотра. Та же пися, те же сиси.
— Да они же там корчат рожи страшные! Как можно от такого возбудиться?!, недоуменно встревает Манька.
— Тань, значит ты любительница лавстори, говорю я с видом эксперта. Порнушка порнушкой, но там романтика, претензия на эстетику, красивые люди как в кино, освещение правильное, замыленные прыщи на заднице и в паху,вкусные гениталии, никаких тебе огромных и висящих гадко яиц, лаунж на заднем плане, сценарий обязательно человеческий. И обкончаются они тоже так красиво. Хэппи энд! Маня, а ты видимо на детективы натыкалась чаще.
— Что ещё за детективы?!, хихикает Таня.
— А это когда ты смотришь порнушку, где актрису е*ут так, что ты вместо того, чтобы теребить сладострастно свою писю, сидишь и гадаешь, выживет ли она вообще после такого.

Взрыв хохота на всю кафешку. Я откинулась на спинку стула. Дымлю. Разглядываю мимо проходящих мужчин.
И тут Маня вполголоса Тане: — А ты как на порнушку то выходишь?

Тишина. Сижу за учебниками. Вдруг из спальни звук доносится, похожий на работу сверла. Думаю, ну вот, соседи ремонт затеяли, млин. И опять нос в книжку уткнула. Минуту как «сверлят». Вторая пошла. Я уже недоумеваю, ведь дрель щас накроется. Или насквозь нах просверлят. Пошла посмотреть. А звук такой странный для дрели, приглушённый. Ну, думаю, может новое поколение приборов. Села на корточки, слушаю. Во, уж третья минута как пошла. Я ухом к стене, хм, мёртво. Звук справа. Из ящика стола. Открываю, а это фаллоимитатор сам по себе завёлся, вибрирует себе в гордом одиночестве да в обиде — брррр, брррр.