Если, выполняя движения головой, вы слышите похрустывание, вам трудно повернуть ее на 90 гр. или при наклонах возникает боль, значит, шея нуждается в лечении.

Для усиления эффекта повороты и наклоны головы надо сопровождать движением глаз в том же направлении. Выполнять медленно и плавно.

1. Сядьте на стул, держа спину и голову прямо. Сделайте глубокий вдох и надавите ладонями на лоб, одновременно напрягая мышцы шеи и не давая голове откинуться назад. Задержите дыхание и сохраните напряжение на 5-7 сек. На выдохе отнимите ладони и на 10 сек полностью расслабьтесь, уронив голову на грудь. Повторите 3-5 раз.

2. Вдохните, сомкнутыми в замок руками надавливайте на затылок. При этом напрягите шею и не давайте голове опуститься. Задержите дыхание и оставайтесь в этом положении 5-7 секунд. На выдохе опустите руки и расслабьтесь на 10 сек. Повторите 3-5 раз.

3. Сделав вдох, надавите левой ладонью на висок, стараясь в течение 5-7 сек не поддаваться давлению. Затем выдохните, максимально расслабьте мышцы шеи и плеч, отдохните 10 секунд. То же самое сделайте правой рукой. Повторите упражнение 3-5 раз каждой рукой.

4. Столько же раз сделайте наклоны головы вперед и назад. На вдохе отведите голову назад, преодолевая сопротивление ладоней, охватывающих шею сзади, а глаза поднимите до предела вверх. Задержите дыхание и сохраните напряжение мышц шеи в течение 5-7 сек. На выдохе верните голову в исходное положение. Расслабьтесь на 10 сек.

5. При наклоне вперед ладони давят на шею, а она постепенно уступает этому давлению, На вдохе голова максимально опускается на грудь. Подбородок прижимается к шее, а взгляд опускается вниз. Поза сохраняется 5-7 секунд. Затем выдох, возвращение в исходное положение и расслабление.

6. На вдохе медленно поверните голову влево, напрягая мышцы шеи, и постарайтесь посмотреть как можно дальше в сторону движения. Задержите дыхание и напряжение на 5-7 сек. На выдохе верните голову в исходное положение, расслабьтесь на 10 сек. Выполните упражнение 3-5 раз в каждую сторону.

7. Опустите голову на грудь и расслабьте мышцы шеи. Постарайтесь подбородком «растереть» ключицы, постепенно увеличивая амплитуду движений. Повторите 10 раз.

8. Запрокиньте голову назад, расслабьте мышцы лица и шеи. Попытайтесь затылком «растереть» нижнюю часть шеи. Повторите 20 раз.

9. Плечи расслабьте и опустите. Делая медленный вдох, макушкой максимально тянитесь вверх, стараясь как можно больше растянуть шейные позвонки. Одновременно делайте повороты головы влево и вправо с небольшой амплитудой. Вернитесь в исходное положение и расслабьтесь. Повторите 5 раз.

Регулярное выполнение помогает снять боли в области шеи, избавиться от бессонницы, головокружения и головных болей, от звона в ушах и онемения рук.

Выполнять утром и вечером, а в течение дня периодически, лучше ежечасно, делать отдельные упражнения. Например, с 1-го по 5-е, затем с 6-го по 9-е и, наконец, с 10-го по 13-е. Для профилактики особенно необходимо тем, чья работа требует длительного пребывания в одном и том же положении или связана с компьютером.

Однажды получив свое тело, мы обладаем им до самой смерти и не можем взять себе другое. Не зная покоя, мы плывем по бурным водам жизни, неудержимо стремясь, словно скачущий конь, к общему для всех концу. Как это печально! Мы изнемогаем всю жизнь в бесплодных усилиях, в трудах и заботах проводим дни и даже не ведаем, за что нам выпал такой удел. Как это горько! Для чего говорить о бессмертии, коли тело наше рано или поздно обратится в прах, а вместе с ним исчезнет и сознание? Вот поистине величайшая из людских печалей! Неужто жизнь человека и впрямь так неразумна? Или я один такой неразумный, а другие умнее меня? Если вы следуете за своими сложившимися взглядами, как за наставником, то кто среди людей не будет иметь наставника? Почему таким наставником может быть только тот, кто умеет делать выбор в соответствии со своими убеждениями? Ведь и невежда способен поступать так же. Рассуждать об истине и лжи, прежде чем появится ясное понимание их природы, — все равно что “отправляться в Юэ сегодня, а приехать туда вчера”. Это значит объявлять существующим то, чего нет. А как несуществующее сделать существующим, не знал даже великий Юй. Я же и подавно знать о том не могу.
Речь — это не просто выдыхание воздуха. Говорящему есть что сказать, однако то, что говорит он, крайне неопределенно. Говорим ли мы что-нибудь? Или мы на самом деле ничего не говорим? Считают, что человеческая речь отлична от щебета птенца. Есть ли тут отличие? Или отличия нет? Отчего так затемнен Путь, что существует истинное и ложное? Почему так невнятна речь, что существует правда и обман? Куда бы мы ни направлялись, как можем мы быть без Пути? Как можем мы утверждать существование чего-то такого, чего не может быть? Путь затемняется человеческими пристрастиями, речь становится невнятной из-за цветистости. И вот уже возникает “правильное” и “неправильное”, о которых толкуют последователи Конфуция и Мо Ди, и то, что одни объявляют правдой, другие начисто отрицают. Но вместо того чтобы принимать то, что они отрицают, и отрицать то, что они провозглашают, лучше прийти к прозрению.
Каждая вещь в мире есть “то”, и каждая вещь в мире есть “это”. Каждый знает то, что доступно ему, и не видит того, что доступно другому. Вот почему говорится: “То рождается из этого, а это сообразуется с тем”. Оттого ли утверждают, что “то” и “это” возникают одновременно? Следовательно, “в рождении мы умираем”, возможное невозможно, а невозможное возможно, говоря “да”, мы говорим “нет”, а говоря “нет”, говорим “да”. Посему мудрец не делает этих различий, но смотрит на все в свете Небес и лишь следует этому.
Всякое “это” есть также “то”, а всякое “то” есть также “это”. Там говорят “так” и “не так”, имея свою точку зрения, и здесь говорят “так” и “не так”, тоже имея свою точку зрения. Но существует ли в действительности “это” и “то”, или такого различия вовсе не существует? Там, где “это” и “то” еще не противостоят друг другу, находится Ось Пути. Постигнув эту ось в центре мирового круговорота, обретаем способность бесконечных превращений: и наши “да”, и наши “нет” неисчерпаемы. Вот почему сказано: нет ничего лучше, чем прийти к прозрению.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,пожалуйста.
*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************
Молодая мама пишет в журнал «Молодая мама»:

«В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребёнка из рожка. ополосните его холодной водой и прочистите
ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как резаный!»
**********************
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту - сразу
истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как дитя!
*****************************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
******************************
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************
- У вас такие красивые ноги…
Почему же вы ими не уходите??? !!!
> > > *****************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
**************************

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.

В общем, глупая, нелепая смерть.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Молитва написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов своей жизни. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.
9 декабря 1833

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем “внизу”.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.

2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.

3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.

4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.

5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.

6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.

7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.

8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.

9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.

10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.

11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.

12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.

13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.

14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.

15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.

и еще немножко:

- Кислота подсушивает слои теста при выпечке, а сметана придает изделиям тонкий вкус и делает хрустящей корочку печенья.

- Если пирог с трудом отделяется от противня, нужно подержать противень над паром или поставить его на несколько секунд в холодную воду, налитую в мелкую посуду.

- Если не удается открыть стеклянную банку с консервами, ее окунают на несколько минут крышкой вниз в горячую воду, после чего банка легко открывается.

- Если вас замучили ячмени, возьмите ложку с металлической ручкой — и как только глаз начнет чесаться, проведите по краю века 3 раза туда-сюда.

- Если вы порезали палец и у вас нет под рукой перекиси водорода или другого необходимого средства, чтобы остановить кровь, посыпьте ранку сахаром, кровь немедленно остановится.

- Дети часто ударяются и падают. Чтобы уменьшить боль и синяк от ушиба, сразу же приложите к ушибу мокрый скомканный в кулаке кусок газеты.

- Можно сделать мазь от ожогов. Возьмите жестяную баночку и растопите туда обычную восковую свечку, и добавьте 2 ст. ложки подсолнечного масла. Остудите и смажьте ожог.

- С помощью тряпочки, смоченной в молоке, вы можете удалить свежие чернильные пятна, почистить зеркало, клавиши музыкальных инструментов, рамы картин.

- Чтобы уплотнитель дверцы холодильника не изнашивался и не пропускал тепла, надо обращаться с ним бережно. Время от времени протирайте резину теплой водой с мылом. После этого вытирайте насухо и присыпайте тальком или крахмалом.

- Если хотите, чтобы выглаженное белье не лоснилось, добавьте в крахмал немного молока.

- Загрязнения на украшениях с жемчугом, бирюзой, малахитом и янтарём промойте этиловым спиртом с мыльной водой (1:1). После этого янтарь вытрите насухо фланелью, а остальные камни просушите мягкой тканью, смоченной этиловым спиртом.

- Золотому кольцу можно вернуть блеск, если подержать в сладкой воде, а затем почистить губной помадой.

- Металлические брошки и кулоны часто оставляют на одежде тёмные пятна. Чтобы этого не произошло, покройте их обратную сторону бесцветным лаком для ногтей.

- Вернуть прежний блеск серебряным предметам можно, погрузив их на 2-3 часа в воду, в которую положен нарезанный картофель. Затем ополосните их чистой водой.

- Удалить налёт с серебряных изделий можно, промыв в тёплой мыльной воде и почистив мягкой тряпочкой, смоченной в смеси нашатырного спирта и зубного порошка или мела.

- Чтобы не брать с собой в дорогу мыло, можно заранее приготовить листочки мыльной бумаги для разового пользования: пористую обёрточную бумагу пропитайте шампунем или жидким мылом, высушите, нарежьте на маленькие салфетки.

- Неприятный запах в сточной трубе кухонной раковины легко устранить. Не реже одного раза в неделю промывайте трубу кипящим раствором 2 ст. ложек кальцинированной соды на 1 л воды.

- Запах плесени у деревянной посуды можно удалить, промыв её водой с уксусом, а затем — водой с мылом.

- Не выливайте воду, в которой варился картофель в «мундире». Она хорошо отмоет стеклянную, фаянсовую и глиняную посуду.

- Не выбрасывайте очистки от сырого картофеля. Нашинкуйте их помельче, смешайте с горячей водой, уксусом и солью. Получите прекрасное средство для мытья бутылок, графинов.

- Крепкий раствор соли поможет очистить замёрзшие оконные стёкла.

- Тупой нож легче наточить, если с полчаса подержать лезвие в слабом солёном растворе.

- Запах масляной краски, который держится в квартире после ремонта, быстро исчезнет, если в нескольких местах поставить тарелки с солью.

- Стёкла автомобиля не запотеют, если их протереть влажной солью, завёрнутой в марлю.

- Не выливайте воду, в которой варились овощи. Остудите и полейте этим отваром комнатные цветы.

- Чтобы кромки ковра, лежащего на полу, не загибались и не трепались, возьмите клей БФ-6 и с обратной стороны ковра по всему периметру приклейте тесьму шириной 20 мм. Эта нехитрая операция намного продлит жизнь вашему ковру.

- С помощью старого чулка можно укрепить расшатавшийся шуруп. В отверстие от выпавшего шурупа плотно набейте мелко нарезанные кусочки капронового чулка. Раскалите на огне гвоздь подходящего диаметра и глубоко воткните его в капрон. Получится отверстие с прочными оплавленными стенками. Тут же ввинчивайте шуруп. Такие «чулочные» пробки никогда не рассохнутся и не выпадут.

- Для сушки белья в ванной комнате удобно пользоваться пластиковыми шнурами от ненужных детских прыгалок. После небольшого провиса шнур легко принимает первоначальное положение.

- Чтобы очистить мягкую мебель и ковры от евательной резинки, положите на это место лёд. Жвачка замёрзнет и раскрошится.

- Ржавчина с плиты исчезнет, если протереть её поверхность горячим растительным маслом

- Протрите новую столовую клеёнку смесью уксуса и молока (пополам), это предохранит её от трещин.

- Прежде чем мыть нож после селёдки, лука или чеснока, подержите его над горячей конфоркой, а затем вымойте холодной водой с мылом.

- Терка станет снова острой, если вы «натрёте» на ней наждачную бумагу.

- Головка чеснока неплохо склеивает стекло и пластмассу, нужно лишь помазать части раздавленной долькой. Место склейки останется прозрачным

- Складка на брюках держится дольше, если её протереть с изнанки сухим мылом, затем прогладить.

- Чтобы собрать мусор с пола, не имея совка, намочите кромку газеты и прилепите к полу. После этого веником можно смести на неё весь мусор.

Интересные наблюдения того, кто прочел приведенную ниже статью о спарже.

Во время службы в ВМС США я получил распределение в Ки-Уэст, штат

Флорида. Я работал в клинике военно-морской авиации на Биг Коппитт Ки, а нескольких милях к северу от Ки-Уэст. В госпитале Ки-Уэст амбулаторно наблюдались проживающие поблизости отставные военнослужащие.

Если требовалась госпитализация, пациента перевозили на авиабазу Хомстед, штат Флорида.

У меня был выходной, и я решил просто так зайти в госпиталь (казармы располагались поблизости). В лаборатории работал мой знакомый, отставной служащий ВМС; с ним было очень интересно поговорить. На флоте он служил в должности биохимика. Он спросил, что я делаю в госпитале; я ответил, что у меня выходной. Я пожалел, что в тот день не работал: одного матроса переводили в Хомстед - у него обнаружилась серьезная инфекция в почках.

Мой пожилой знакомый сказал, что матросу следует есть как можно больше спаржи, чтобы избавиться от недуга. "Почему?" - спросил я. "Вы любите спаржу?"- спросил он. Я ответил, что люблю.

"Вы не замечали, как плохо пахнет ваша моча, после того как вы едите спаржу?" - спросил он. Я ответил, что никогда не связывал это с пищей, но резкий запах действительно есть. "Дело в том, что спаржа очищает ваш организм от вредных химических веществ!" – сказал он. Это было в 1986 году. Прочитав письмо, я решил поделиться с вами этой историей. Ешьте больше спаржи, друзья мои.

Спаржа. Кто бы мог подумать?

Моя мама ела консервированную спаржу (целые стели). Она готовила из спаржи пюре и съедала четыре столовые ложки утром и еще четыре столовые ложки днем на протяжении месяца.

Она получает химиотерапию для лечения 3-й стадии рака легких (плевры). Неделю назад обнаружилось, что количество раковых клеток снизилось с 386 до 125. Мамин онколог сказал, что в ближайшие три месяца ей не нужно приходить на консультации.

Статья

Несколько лет назад я встретил человека, который искал спаржу для своего друга - он болел раком. Он дал мне копию статьи под названием

"Спаржа - лекарство от рака", опубликованную в журнале "Новости раковых заболеваний" от 1979 года.

Привожу здесь статью в том виде, в котором тот человек показал ее мне.

Я биохимик, в течение 50 лет изучал связь питания с состоянием здоровья. Несколько лет назад я узнал об открытии д-ра Ричарда Р. Венсала, согласно которому спаржа может вылечить рак. С тех пор я работал с ним вместе над этим проектом. Мы собрали информацию о ряде случаев с благоприятным исходом. Вот несколько из них.



Случай No.1 Пациент, страдавший практически безнадежной формой болезни Ходжкина (раком лимфатических желез). Он практически не функционировал. После года приема спаржи его врач констатировал отсутствие признаков рака. Пациент вернулся к прежнему графику физических нагрузок.

Случай No.2. На протяжении 16 лет удачливый бизнесмен 68 лет страдал раком мочевого пузыря. Многолетнее лечение, в том числе радиотерапия,не принесло положительных результатов. Пациент начал принимать спаржу. Через три месяца обследования показали, что опухоль мочевого Пузыря исчезла, почки в норме.

Случай No. 3. На 5 марта 1971 года была намечена операция пациента,

страдавшего раком легких. В операционной врачи пришли к выводу, что

раковое поражение очень распространилось и является неоперабельным. Хирург наложил швы и объявил случай безнадежным. 5 апреля пациент услышал о лечении спарже и сразу начал ее принимать. В августе рентгеновские снимки подтвердили полное исчезновения признаков рака. Пациент вернулся к своим обычным занятиям.

Случай No.4. На протяжении нескольких лет женщина лечилась от рака

кожи. У пациентки развилось несколько видов рака кожи, который различные специалисты диагностировании как тяжелую стадию болезни.

Через три месяца после начала прима спаржи врачи обнаружили, что кожа очистилась от поражений. Та же пациентка отмечала, что спаржа

Излечила и заболевание почек, которым она страдала с 1949 года. Она

Перенесла более 10 операций по удалению камней в почках, а также

Получала пособие по инвалидности ввиду неизлечимой болезни почек.

Пациентка уверена, что и избавлением от этого недуга она обязана спарже. Меня этот факт не удивил, так как и медицинский справочник 1854 года под редакцией профессора университета Пенсильвании называет спаржу общепринятым средством от камней в почках. Автор отсылает нас к экспериментам 1739 года, подтверждающим способность спаржи растворять камни. Обратите внимание на даты! Я мог бы привести и другие примеры, но медицинский истеблишмент не позволил нам получить некоторые записи. Поэтому я обращаюсь к читателям, прошу донести эту информацию для максимального большого количества респондентов и собрать как можно случаев с положительным исходом, чтобы поставить их в противовес скептицизму медиков в отношении этого простого природного средства.

Для использования в лечебных целях спаржу необходимо приготовить перед употреблением. Подойдет свежая или консервированная спаржа. Я обратился в две ведущие компании, специализирующиеся на заготовки спаржи, "Глант" и

"Стокли", и был рад узнать, что эти бренды не содержат пестицидов или вредных консервантов.

Положите приготовленную спаржу в блендер и измельчите до консистенции пюре. Храните в холодильнике.

Давайте больному 4 полные столовые ложки два раза в день, утром и вечером. Как правило, пациенты отмечают улучшение состояния через 2-4 недели. Можно разбавить пюре водой и пить как холодный или горячий напиток.

Предлагаемая доза основана на имеющемся опыте, однако в некоторых случаях требуется увеличить дозу, которая в любом случае не навредит. Как биохимик, я верю высказыванию "то, что лечит, Предотвращает болезнь".

Вооружившись этой теорией, мы с женой уже употребляем пюре из спаржи.

Мы разводим 2 столовые ложки водой до жидкой консистенции пьем с завтраком и ужином. На протяжении долгих лет мы регулярно сдаем анализы крови.

По словам врача, специализирующегося на вопросах питания, результаты последних анализов демонстрируют существенное улучшение всех показателей. Мы можем приписать их только употреблению спаржи. Будучи биохимиком, я тщательно изучал все аспекты раковых заболеваний и предлагаемые методы лечения.

Результаты исследований убедили меня в том, что спаржа лучше всего вписывается в современные представления о злокачественных заболеваниях и их излечении. Спаржа содержит значительное количество белка, именуемого гистоном. Гистон контролирует рост клеток. Вот почему можно утверждать, что спаржа активно нормализует рост клеток. Этим объясняется ее воздействие на раковые опухоли, а также ее общеукрепляющие свойства.

В любом случае спаржа абсолютно безвредна. Управление по контролю за продуктами и лекарствами не помешает вам употреблять спаржу, которая принесет вашему организму только пользу. Национальный центр изучения рака в США сообщает, что спаржа богата глутатионом, считающимся одним из самых мощных антиоксидантов и антираковых субстанций. Одно примечание. Если вы задаетесь вопросом, почему эти данные до сих пор не обнародованы, поймите: лечение рака не приносит дохода!

— ‎Ой, Рабинович, ‎Ваша рожа напоминает мне ‎Париж.
— ‎И таки ‎шо?
— ‎Так и хочется съездить!..


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж ‎за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора ‎Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. ‎Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— ‎Скажи, ‎Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— ‎Нет, не было.
‎Он ‎бицепсы сдавил и говорит:
— ‎Скажи, Циля, а у твоего Левы были ‎такие сильные бицепсы?
— ‎Нет, не было.
‎Поворачивается ‎боком.
— ‎Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— ‎Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел ‎бы меня два раза и сшил дамское пальто!


‎Одесса..
— ‎Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр ‎колбасы.
‎Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку ‎презервативов…
— ‎Я это не заказывал…
— ‎Такие как Вы не должны ‎размножаться…


Встречаются два одессита.
— ‎Как дела?
— ‎А что, ты уже ‎знаешь?


— ‎Дайте 99 заварных пирожных..
— ‎Брали бы уже 100..
— ‎Ну и ‎куда мне? Обожраться?..


— ‎Милочка, как вас зовут?
— ‎Неважно.
— ‎Выглядите вы точно так ‎же!


— ‎Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... ‎Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


— ‎Бабушкаааа, мне скучноооо....
— ‎Щаз я сделаю тебе скандал и ‎будет весело!


— ‎Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
— ‎Ой, не ‎вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


— ‎Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— ‎Конечно, ‎выдаём... по чуть-чуть!


Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог ‎Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на ‎Прохоровской, 21.


— ‎Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!


‎Каждая ‎еврейская жена имеет:

1. много лишнего веса

2. гениальных детей

3. шлимазла мужа



— ‎Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же ‎необрезанный!
— ‎Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ‎членом!


Одна еврейка говорит другой:
— ‎Представляешь, мой ‎благоверный вчера купил водяную кровать!
— ‎Так это же, наверно, ‎здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— ‎С его ‎активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому ‎морю.


— ‎Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя ‎же нет денег!
— ‎Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у ‎меня есть опыт.
— ‎Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у ‎него – опыт.


— ‎Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— ‎Зачем, Циля, ты же, ‎вроде, еще живая?

‎В борделе. ‎Бандерша:
— ‎Какую хочите?
— ‎Самую горячую! Шёб всё ‎крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што ‎я! Шёб так, как с ног на голову!
— ‎Хорошо, будете иметь Цилечку в ‎стиральной машине.


— ‎Где работает ваш муж?
— ‎Уже третий месяц на ликеро-водочном ‎заводе.
— ‎И ему там нравится?
— ‎Не знаю. Он еще не приходил ‎домой.


Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— ‎Брехуны вы ‎все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... ‎Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда ‎попала!"


Рассказ одного приятеля.
‎Был он недавно со своей женой ‎в Женеве.
‎Едет в такси и болтает с ней по—русски.
‎Выходит из ‎машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— ‎Простите, ‎вы сейчас с дамой на иврите говорили?
‎Мой знакомый, никогда не ‎бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, ‎собственно, он так решил?
‎Таксист извиняется и отвечает:
— ‎Я ‎тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так ‎говорят...

‎Еврей, доехав до ‎дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по ‎карманам, а под нос бормочет:
— ‎Кажется, я в машине выронил свой ‎кошелек...
‎Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
‎Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— ‎А способ Рабиновича таки ‎работает...


Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый ‎город.
‎Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо ‎Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и ‎оттуда вознесся пророк Магомет.
‎Новый русский:
— ‎Ну—у ва—аще— ‎у вас прям Байконур...


Семейная пара эмигрировала из Одессы в ‎Нью—Йорк.
‎Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему ‎другу в Одессу:
— ‎Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! ‎Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов ‎обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь ‎все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
‎Сёма ‎кричит в трубку:
— ‎А как там ‎Америка?
— ‎А хер её знает... Мы туда не ‎ходим.


Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается ‎покупатель.
— ‎Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, ‎намокли.


Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— ‎Да вы посмотрите, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
— ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!


Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— ‎Вчера? В ‎СУББОТУ?!

‎Будьте любезны, ‎попросите к телефону Рабиновича.
— ‎Вам которого, старшего или ‎младшего?
— ‎Старшего.
— ‎Они оба умерли.


Поссорился Изя с Мойшей.
‎И вот однажды Мойша, проходя ‎мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— ‎Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. ‎Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы ‎приличнее.
— ‎Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— ‎Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?


Банк в Одессе.
‎Служащий, открыв окошко кассы:
— ‎Желаете что—нибудь?
‎Рабинович, очень дружелюбно:
— ‎Всех ‎благ!


Дерибасовскя.
‎Старый дворик. В дверь квартиры ‎стучатся грабители.
— ‎Кто там?
— ‎Та не бойтесь! Не ‎гости!

‎По Дерибасовской ‎прогуливаются два вора-карманника:
— ‎Фима, ты не представляешь, ‎до чего все-таки упали у нас нравы..
— ‎А шо такое, Изя?
— ‎Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— ‎Ну?
— ‎И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой ‎перстень!


Встречаются два одессита:
— ‎Мойше, куда вы так ‎бежите?
— ‎Спешу исполнить супружеский долг.
— ‎Так вы ж живете ‎в другую сторону!
— ‎Туда я уже не донесу!


— ‎Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— ‎Ну и что, я с ней ‎каждый день сплю!


Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого ‎жизнь хуже. Один говорит:
— ‎Послушайте Гольдберг, разве у вас — ‎это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко ‎мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в ‎раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается ‎с ними где-то всю ночь!
— ‎И это проблемы! Не смешите меня! Вот у ‎меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, ‎сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за ‎задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
‎Так я не ‎понял, почему же вам хуже, чем мне?
— ‎Абрамович, вы прямо как ‎ребенок! У меня же салон мужской одежды!

‎Абрам — ‎сыну:
— ‎Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до ‎Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его ‎получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— ‎Папа, дай мне ‎лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты ‎откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно ‎доехал.


Еврейский вопрос — ‎это вопрос, который вы получаете ‎вместо ответа на ваш вопрос


Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он ‎расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он ‎возмущается:
— ‎У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— ‎Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я ‎расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя ‎в Израиле расстегивайте воротничок!»


— ‎Слышал, Рабинович бросил курить?
— ‎Как ему это ‎удалось?
— ‎Умер.


— ‎Будет ли пятая графа при коммунизме?
— ‎Будет вопрос: «Был ‎ли евреем при социализме?»


— ‎Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, ‎послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное ‎средство!
— ‎И шо, не помогло?!
— ‎Я вас умоляю! Зато шо такое "‎просрать деньги" – я теперь знаю натурально.


— ‎Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других ‎похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— ‎Похороны.
— ‎Почему?
— ‎Всё то же самое, только без подарков.


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— ‎Циля, да пошла бы ты на х*й!
‎Вторая:
— ‎Тьфу—тьфу, шоб таки ‎не сглазить!


— ‎Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?


— ‎Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


— ‎И шо вы разоряетесь без копейки денег?


— ‎Лифт вниз не поднимает.

— ‎Hе крутите мне мои фаберже!

— ‎Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— ‎Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

— ‎Бабуль, купи мне Reebok!
— ‎Зачем? У тебя даже аквариума ‎нет.

— ‎Мне замуж предложили выйти.
— ‎Вау! И кто же?
— ‎Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к ‎старым и толстым.

На пляже:
— ‎О, молодой человек, да у вас эрекция!
— ‎Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое ‎главное — ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
— ‎Мадам, кошелёк или жизнь?
— ‎Що значит "или"? Возьмите меня всю.

— ‎Изя, а кем вы работаете?
— ‎Я помогаю людям, страдающим от ‎алкогольной зависимости.
— ‎О! Вы психотерапевт!
— ‎Нет. Я ‎продавец в винно—водочном отделе.

— ‎Фима, я толстая?
— ‎Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто ‎сильно заметная!

Услышано в Одессе:
— ‎Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»:
«‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие.

Просто чёрт знает, что делается с памятью.

Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.

По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?

По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это – пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели – тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.

Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.

Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:

– Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!

– Окей! – с готовностью отвечаю я и иду на кухню.

Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.

– Принёс? – говорит она, не отрываясь от книги.

– Принёс что?

– То, что я тебя просила.

– Ах, это... Извини, дорогая, забыл.

– Так сходи, принеси.

– Что принести?

– Ну, то самое. Что я тебя просила.

– А что ты просила?

– Какой кошмар! – кричит жена, вскипая справедливым гневом. – Простую вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!

По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.

Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном одиночестве.

На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.

Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.

В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.

– Оставайтесь на месте, сэр, – говорит мне радостный баритон. – Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.

И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то записывают.

Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец, сержант Джэксон говорит:

– Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.

– Чудесно! – кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. – Прошу немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!

Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.

– Сэр, – говорит он тоскливо, – это ваша машина.

– Пардон?

– Ваша машина, – повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. – Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.

– Сержант, – говорю я. – Вы умный человек, но мне просто противно ваш слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.

– Ага, – понятливо говорят сержанты. – Можно на неё посмотреть?

– Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за мной, – говорю я, источая сарказм.

Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.

– Сэр! – кричат сержанты, подхватывая меня под руки. – Вы в порядке, сэр? Принести холодной воды?

– Украли! – шепчу я. – Похитили! Звоните в полицию!

– Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.

– Да, да, конечно, – говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про вас. Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей украденной машины.

– Сэр, – говорит сержант Джэксон, – ваша машина уже нашлась. Она стоит перед домом.

Я говорю:

– Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина – синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.

– Знаете что... – пытается сказать сержант Рутковски, но сержант Джэксон вовремя закрывает ему рот.

– Да, конечно, – говорит он. – Мы сейчас же приступим к розыску вашей машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.

Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты. Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не рассказывать.

Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:

– Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?

– От какой Тойоты? – спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки подозрительности.

– От нашей синей Тойоты.

Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.

– Милый, – говорит она с остервенением, – мы продали синюю Тойоту три года назад и купили белую Хонду.

Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:

– Ну да, – говорю. – Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по привычке называю её Тойотой.

Кажется, мне удаётся её обмануть.

– Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, – говорит жена. – А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?

– А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.

Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину, которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и… меня опять бросает в холодный пот. Машины перед домом нет. "Ага, – соображаю я. – Наверно, я перегнал её в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар. Гараж пуст.

Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный звонок.

– Говорят из отделения полиции, – объявляет знакомый радостный баритон. – У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.

– Спасибо, – говорю я уныло. – Вообще-то, она не терялась...

– Как это не терялась? – обижено перебивает радостный баритон. – Разве вы не заявляли о её краже?

Я говорю:

– То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.

– Я вас понимаю, – соглашается баритон. – Ваш английский просто великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим розыск синей Тойоты.

– Не надо, не надо! – кричу я. – Меня вполне устраивает белая Хонда! И я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?

– Боюсь, что сегодня не сможем, – огорчается баритон. – Все в разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?

Я великодушно соглашаюсь:

– Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону и Берковскому.

– Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет всем сержантам.

Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с чувством удовлетворения. Все проблемы решены.

Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.

– Доброе утро, дорогая, – ласково говорю я. – Как там погода в Калифорнии?

– Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! – говорит жена, явно сдерживаясь от более выразительного лексикона. – Я уже час сижу в аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!

– Конечно, дорогая! – кричу я в испуге. – Сейчас же одеваюсь и еду!

Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:

– То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину украли.

– Как украли? – кричит жена. – Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на один день нельзя оставить!

Кажется, она подала мне идею.

– Да? – говорю я язвительно-спокойным голосом. – А кто велел мне поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.

К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.

– Милый, – говорит она, – вот я лежу и думаю: как это полиция смогла так быстро найти нашу машину?

– Очень просто, – говорю я. – Потому что я подсказал им, где надо искать. Без меня бы они ничего не сделали.

– Какой ты у меня умный! – говорит жена, глядя на меня с любовью. – Сходи на кухню, принеси мне яблоко.

– Конечно, дорогая.

Я отрываю листок бумаги, пишу на нём "яблоко" и иду на кухню.

Многие люди задаются вопросом, когда стоит есть банан — когда он только пожелтел, или когда уже весь покрылся темными точками. Это тем более сложно, учитывая, что питательный профиль банана меняется по мере его созревания.
Вы, скорее всего, замечали, что чем более спелым кажется банан, тем он слаще на вкус. Это потому, что ферменты в тканях плода постоянно разрушают крахмал (длинную полимерную форму сахара) и превращает его в простые сахара (моносахариды, дисахариды), которые и дают ему сладость.
Поэтому когда вы едите переспевший банан, то по сути поглощаете чистый сахар. Но это только одна часть истории.
Японские исследователи доказали, что банан имеет антиоксидантные и противораковые свойства, и проявляются они лучше всего как раз тогда, когда желтый банан покрыт темными пятнами. Эти пятна известны химикам как соединение TNF, и они весьма эффективны в борьбе с аномальными клетками в вашем теле. Чем больше темных участков на шкурке фрукта, тем лучше он повышает ваш иммунитет. Так что зрелый банан — одно из эффективных противораковых средств. Желтый банан с темными пятнами в 8 раз эффективнее зеленого банана с точки зрения его пользы для здоровья.
Плюс ко всему, переспелый банан — отличный выбор, когда ваше тело нуждается в быстром повышении уровня сахара. Это когда, например, вы чувствуете себя очень подавленным и усталым. Но если вы боитесь растолстеть, хотя бананы лежат на вашем рабочем или кухонном столе всегда, то ваш выбор — зеленые фрукты. Они не такие калорийные.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации

Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

“Вы не толстеете от жирной пищи, как не зеленеете от зеленых овощей”

Швеция стала первой страной в мире, где официальная диетология отказалась от концепции низкожирового питания в пользу принципа LCHF “меньше углеводов, больше жиров”.

Представления о здоровой еде изменились на государственном уровне после того, как Шведский совет по оценке технологий здоровья провел независимый анализ всей научной информации, доступной на тот момент.
Специальный комитет Совета, в который вошли десять независимых врачей, в течение двух лет изучал около 16 тысяч научных работ по диетологии.
И, хотя перед началом анализа часть экспертов была настроена скептически, в итоге все пришли к однозначному выводу: нужно отказываться от углеводов в пользу здоровых жиров. Этот вывод был опубликован в официальных рекомендациях по борьбе с ожирением еще весной прошлого года.
Низкоуглеводная жирная диета улучшает многие показатели здоровья.
Вполне понятно, почему строгая LCHF-диета снижает и стабилизирует уровень сахара в крови, то есть, эффективна при диабете. Менее очевидно, что высокожировая диета способствует и улучшению холестеринового профиля: повышается соотношение “хорошего” и “плохого”
холестерина (ЛПВП к ЛПНП или HDL/LDL). Причем пропорция “хорошего”
холестерина повышается не только на строгой LCHF-диете (когда углеводы дают не больше 20 процентов энергии), но даже на умеренной (когда углеводы дают не больше 40 процентов энергии). В общем, даже если без фанатизма, хотя бы отчасти, урезать углеводы и увеличить жиры в тарелке, это пойдет на пользу.

“Отныне сливочное и оливковое масло, жирные сливки и бекон — это не вредно, а вовсе наоборот, — пишет Андреас Энфельдт в своем блоге, — Жир — это лучший способ сбросить лишний жир. И нет никакой связи между жирной пищей как таковой и сердечно-сосудистыми заболеваниями”. Это слова практикующего врача-диетолога, причем, одного из самых известных во всей Скандинавии и Западной Европе, автора бестселлера “Революция в еде”.

В состав экспертной комиссии вошел профессор Фредерик Нистром, ярый противник низкожировых диет и защитник животных жиров. “Я работаю с этой проблемой уже очень давно, — сказал доктор Нистром, — Замечательно, что есть этот доклад, и что за время работы над ним скептицизм моих коллег по отношению к низкоуглеводным диетам исчез.
Суммируя все существующие сегодня научные данные, можно сделать однозначный вывод: наш глубинный страх перед жирами совершенно безоснователен. Вы не набираете жир из жирной пищи, равно как вы не получаете атеросклероз, потребляя кальций, и не зеленеете, съедая зеленые овощи».

Нистром давно пропагандирует сокращение богатой сахаром и крахмалом пищи как способ достичь здорового уровня инсулина, жиров и холестерина в крови. Сокращение углеводов означает отказ от сахара, картофеля, макарон, риса, мучного и хлеба. Также следует сократить потребление богатых фруктозой фруктов, отказаться от соков и прочих сладких напитков. Вместо этого можно смело налегать на натуральные растительные масла, орехи, несладкие молочные продукты, жирную рыбу и мясо, а также овощи, растущие над поверхностью земли. По словам доктора, есть картошку — это все равно что есть сладкое: крахмал моментально распадается на простые сахара, уровень глюкозы в крови взлетает со всеми вытекающими невеселыми последствиями.

Распространенные представления о здоровье и здоровом образе жизни оказались очень далеки от истины. “Калории — это калории, неважно, откуда они”. Или: “Все дело в соотношении между потреблением и тратой калорий”. Или: “Люди толстые, потому что они мало двигаются”. Или:
“Завтрак — самая важная еда”. Все это либо ложь, либо полуправда, что еще хуже. Все эти максимы приводят только к одному — усиливают фрустрацию, к которой и без того склонны полные люди. Дело не в слабостях, а в биохимии. В том, что жирная еда позволяет хорошенько насытиться и забыть о еде на много часов вперед, а обезжиренный йогурт и прочие богатые углеводами продукты утоляют голод максимум на час-два. Сладкая газировка вообще едва ли спасает от голода, но мощно нагружает организм сахаром, который и превращается в нутряной жир.

Почему именно Швеция стала первой страной, в которой пересмотрели официальные рекомендации? Очевидно, потому что идея LCHF оформилась именно там, и ей следует все больше людей. Поэтому в Швеции ожирением страдают лишь 14 процентов населения, тогда как в России, только по официальным данным, больше половины населения страдает лишним весом,
30 процентов — ожирением. Россия по этим показателям стремительно догоняет мирового лидера — Америку. И хотя в США принципы низкоуглеводного жирного питания были разработаны еще в 1920е годы в Клинике “Джон Хопкинс”, они не получили распространения, а в 1970е годы Америка вместе со всем миром начала войну с жирными продуктами.
Кажется, пришло время изменить вектор военных действий.

1. Самый бесполезный человек на Земле мужчина.

Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!



3. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......



4. Женщина, помни!

Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!



5. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

6. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

7. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

8. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

9. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

10. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

11. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...



12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

13. Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

* Ставьте семью на первое место.
Люди, которые живут в крепких семьях, меньше страдают от депрессии.
* Смейтесь почаще.
Смех снимает стресс и снижает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний.
* Найдите свою причину, ради которой вы каждый день просыпаетесь утром.
Ощущение нужности поддерживает желание жить и в глубокой старости.
* Познавайте новое, изучайте новое, меняйте хобби, тренируйте мозг.
Это позволит сохранить ясность ума в пожилом возрасте.
* Прошлое оставляйте в прошлом, не вспоминайте о горьком и страшном.
Будьте оптимистичны, сосредоточьтесь на настоящем и будущем.
* Ходите пешком.
Малоинтенсивные регулярные упражнения укрепляют сердечно-сосудистую систему.
* Ешьте больше овощей.
Они богаты клетчаткой, антиоксидантами, низкокалорийны, позволяют
удерживать в норме вес, уровень сахара и холестерина в крови.
* Бывайте на солнце.
Умеренные солнечные ванны способствуют выработке витамина D, который
помогает укреплению костной ткани.

Нередко во время наших застолий мы подымаем бокалы и желаем друг другу
здоровья, счастья и долгих лет жизни, звучит это избито и формально.
А где-то на другом конце земли живут люди, которые точно знают, как
этого добиться.
Стоит поучиться у них.

В предыдущей лекции я попытался убедить вас в необходимости постоянных и регулярных оздоровительных прогулок. Такие прогулки не могут быть заменены никакой другой двигательной активностью.
Я надеюсь , что вы поняли, что миф советских времен под названием "10000 шагов" не только бесполезен, но и вреден, так как убивает мотивацию к оздоровительной ходьбе. Мол двигайтесь побольше на работе, мотайтесь в очередях по магазинам и будет вам счастье.

Сегодня мы попытаемся разрушить другой миф, который прочно засел в наших головах, и, надо признать, не без оснований. Этот миф гласит: не существует универсального лекарства или лечебной процедуры, которые годились бы всем людям при наличии у них любых патологий. Вообще говоря, я надеюсь на то, что у некоторых из вас возникло подозрение: уж не претендует ли оздоровительная ходьба на эту роль? Сейчас я постараюсь превратить это подозрение в твердую уверенность. На прошлой лекции мы обсудили влияние оздоровительной ходьбы на все основные заболевания пожилых, и не только, людей, кроме двух. Сегодня мы поговорим об этих патологиях.
Среди самых опасных угроз здоровью и жизни пожилых людей, первые места отводят болезни Альцгеймера и онкологии.

В последнее время во многих развитых странах проводились исследования влияния ходьбы на память человека и онкологические заболевания.

1.В обзорной статье ведущего американского интернетовского обозреватели Пайпера Вейса КАК УЛУЧШИТЬ ПАМЯТЬ приведены результаты исследований влияния ходьбы на развитие болезни Альцгеймера.

Вот краткое изложение этой статьи.

КАК УЛУЧШИТЬ ПАМЯТЬ
Пайпер Вейс
Большинство людей в возрасте от 55-ти лет и старше думают о том, как не потерять память. Их опасения можно понять. Ведь всем известно, что число жертв болезни Альцгеймера (первичное дегенеративное заболевание головного мозга, возникающее обычно после 50 лет и характеризующееся прогрессирующим снижением интеллекта, нарушением памяти и изменением личности) год от года неуклонно растет. В США, например, по данным медицинской статистике, этой болезнью страдают на сегодняшний день более 4 миллионов американцев. По прогнозам американских ученых, если ничего не изменится, к 2050 году данный показатель увеличится в четыре раза.
Когда заболевание становится распространенным, на помощь «страждущим», не желая упустить свой шанс, спешат бизнесмены от медицины. Во многих странах мира рынок буквально завален продукцией, использование которой, как указывается в рекламных проспектах, обещает улучшить функционирование головного мозга.
С тех пор, как в СМИ и Интернете появились материалы о том, что экстракт из листьев дерева гинкго билоба благотворно влияет на работу головного мозга, улучшая память, на его основе создали препарат, его стали добавлять и в безалкогольные напитки, которые сегодня можно купить в любом супермаркете.
На самом же деле каких-либо ясных, определенных научных доказательств, что вещества, содержащиеся в вытяжке из листьев этого дерева, действительно помогают хотя бы приостановить процесс дегенерации мозговых функций, до сих пор нет (см. на сайте статью «Гингко и лечение болезни Альцгеймера» — в разделе «Медицина»).
Был момент, когда «верным помощником» в восстановлении памяти объявили хорошо знакомый нам всем сельдерей. Но и эта идея, как выяснилось, надежды не оправдала.
По мнению некоторых ученых некий положительный эффект в замедлении процесса ухудшения мозговых функций дает тренировка памяти: разгадывание кроссвордов, решение головоломок, настольные игры, изучение иностранных языков. Помогает и самоконтроль. Данный метод, в частности, состоит в том, чтобы не прочитывать какой-либо текст весь сразу, от начала до конца, но — останавливаться после каждого абзаца и пересказывать себе его содержание.
Проведя специальное исследование по изучению влияния умственных тренировок на мозговую деятельность, ученые пришли к выводу, что они могут приостановить развитие болезни Альцгеймера на срок до четырех лет. Впрочем, многим исследователям процесса старения головного мозга подобные утверждения представляются бездоказательными.
На сегодняшний день едва ли не единственным научно обоснованным способом приостановления дегенерации мозговых клеток считаются физические упражнения, улучшающие в человеческом организме кислородный обмен. Об этом сообщает доктор Кирк Эриксон (Питтсбургский университет, США) в своей статье, опубликованной в медицинском журнале «Неврология».
«Регулярные физические тренировки и, в частности, ходьба, — пишет он, — могут относительно быстро улучшить память. Люди, многие годы совершающие ежедневные, достаточно длительные пешие прогулки, получают возможность значительно замедлить процесс старения мозга».
Иначе говоря, чтобы сохранить память, надо каждый день, по рекомендации доктора Эриксона, совершать прогулки и проходить при этом не менее полутора километров.
Такое заключение основано на результатах инициированного д-ром Кирком Эриксоном долгосрочного эксперимента, в котором участвовали 300 человек пожилого возраста.
Исследование длилось 13 лет. За пациентами наблюдала группа ученых-медиков. Завершающая эксперимент проверка выявила, что у тех, кто выполнял рекомендацию исследователей и проходил от полутора и более километров в день, специально, в оздоровительных целях, ухудшение мозговых функций составило в среднем 50 процентов по сравнению со снижением тех же функций у тех, кто пренебрегал ежедневными прогулками.
«Физические упражнения улучшают основные характеристики мозга, — отмечает в своей статье доктор Эриксон. — Они способствуют росту новых клеток и нормализуют процессы, связанные с познанием нового и памятью».
Ежедневная ходьба, интенсифицируя кислородный обмен в организме, сдерживает развитие процесса старения. Таким образом, у пожилых любителей прогулок мозг боле надежно и эффективно, нежели у людей в том же возрасте, не имеющих привычки много ходить.
Данные эксперимента Эриксона подтверждаются и результатами исследования, проведенного в Кембриджском университете (Великобритания).
«Умеренные физические упражнения, — подчеркивает в отчете член британской исследовательской группы доктор Тим Бусси, — стимулируют регенерацию мозговых клеток. И, в частности, в отделе, ответственном за память. По нашим наблюдениям, у пожилых людей, которые берут себе за правило каждый день помногу гулять, заметно улучшается память».
Без постоянных ,регулярных и достаточно долгих прогулок добиться ощутимых результатов в улучшении памяти не удается.
Если в аудитории еще остались слушатели, которых я не убедил в необходимости начать пешеходные прогулки, то я привожу еще один довод.

2. Исследование: ежедневные пешие прогулки снижают риск смерти от рака на 40%

Исследование: ежедневные пешие прогулки снижают риск смерти от рака на 40%
По данным исследования, проведенного Macmillan Cancer Support, одной из крупнейших британских благотворительных организаций, предоставляющей помощь онкологическим больным, физическая активность и, в первую очередь, постоянные и регулярные прогулки могут снизить риск смерти от рака, а также помочь справиться с побочными эффектами терапии.
Исследователи установили, что ежедневные двадцатиминутные пешие прогулки не мене 1,5 км могут снизить риск смерти от двух наиболее распространенных форм рака - молочной железы и простаты - на 40%. При этом занятия должны быть регулярными, а сама прогулка - достаточно энергичной, заставляющей немного вспотеть.
Больным раком кишечника ученые рекомендуют более интенсивную физическую активность: по данным исследования, шесть часов физических упражнений в неделю (или прогулки на расстояние 30 км за неделю) могут снизить риск смерти от этого заболевания на 50%.
Помимо этого, ученые установили, что физическая активность помогает справиться с побочными эффектами лечения, такими как отеки, усталость или беспокойство.
Медики отмечают, что регулярные физические упражнения, увеличивающие частоту сердечных сокращений, и, в первую очередь, ходьба являются важнейшими и эффективными средствами профилактики и помогают предотвратить рак и снизить риск рецидива, сообщает The Guardian.

Имбирь, широко известная восточная пряность, уже давно успел
обосноваться в национальных кухнях различных народов мира. Во многих
блюдах имбирь является незаменимым ингредиентом, который придает
готовому продукту необычный пикантный вкус и удивительный аромат.
Несмотря на свое восточное происхождение, имбирь все же смог прижиться
и заслужить огромную любовь и уважение и в нашей стране.

Впрочем, имбирь выступает не только как пряность, придающая
изысканность какому-то блюду, но и уникальное по своей природе
лекарственное растение, которое обладает массой целебных качеств.
Сегодня имбирь – это растение, которое культивируется в наиболее
благоприятных для него условиях, и используется как в сырой продукт
(непосредственно корень имбиря), так и в молотом виде.

Целебные качества имбирного растения поражают своей многообразностью.
Ведь практически невозможно представить, что корень одного растения
может умещать в себе столько полезных веществ, микроэлементов и
витаминов, столь необходимых для полноценного развития организма.
Кальций, цинк, натрий, железо, магний и фосфор – это далеко не полный
перечень входящих в состав имбиря микроэлементов. Эфирные масла,
придающие пряности интересный, тончайший аромат, известны удивительным
лечебным эффектом. Все компоненты имбиря, образуя единый витаминный
комплекс, оказывают на организм человека лечебное воздействие.
Пряность, пришедшая к нам из Азии, обладает сильнейшим
противовоспалительным, обезболивающим, заживляющим, рассасывающим и
тонизирующим действием. Благотворно воздействуя на пищеварительную
систему, удивительное растение эффективно справляется с кишечными
коликами, улучшает секрецию желудка и кровообращение, ускоряет
обменные процессы в организме и способствует похудению.

Далеко не все слышали о том, что имбирный чай невероятно полезен для
похудения. Вызывая ускоренный метаболизм, корень этого растения
удивительно легко и быстро поможет Вам расстаться с излишними
килограммами. Чтобы процесс похудения стал более заметным, диетологи советуют сочетать употребление имбиря с правильным питанием. Поэтому
не нужно возлагать надежды только на чудо-корень. Если Вы питаетесь
как попало, регулярно подвергаете свой организм нервным срывам и
напряжениям, мало двигаетесь и злоупотребляете вредными привычками,
имбирь будет абсолютно бессилен.

Секрет действия имбирного чая заключается в незначительном
слабительном эффекте, он прекрасно справляется с опасными токсинами,
выводит холестерин из организма, избавляется от лишней воды, обогащая
кровь минералами, витаминами и всем известной аскорбиновой кислотой.
Для этого достаточно выпить чашку насыщенного имбирного чая за 30
минут до очередного приема пищи, и Вы будете поражены, насколько
меньше Вам захочется есть.

Сегодня мы поделимся с Вами таинством приготовления целебного
имбирного чая с удивительным эффектом похудения. Итак, готовьтесь
записывать рецепты.

Обычный имбирный чай с медом

Рецепт традиционного имбирного чая прост до невозможности. Купленный в
супермаркете корень имбиря аккуратно почистите и тщательно измельчите.
Дайте настояться чаю минут 20, добавьте ложечку меда и наслаждайтесь
необычным вкусом полезного напитка. Попробуйте заменить утренний кофе
целебным имбирным чаем, и Вы сможете лично оценить его бодрящий вкус и
тончайший пряный аромат. А мы Вас поздравим, Вы сделали первый шаг на
пути к долгожданному похудению! Впрочем, имбирный чай можно
приготовить с вечера, используя термос. Заваренный таким образом
напиток – это настоящий кладезь микроэлементов и витаминов. Принимая
чай небольшими порциями в течение всего дня, Вы наполняете свой
организм жизненной силой и энергией, одновременно избавляетесь от
шлаков и худеете.

Имбирный чай с лимоном

Чтобы приготовить такой целебный напиток, Вам не придется выискивать в
интернете рецепты и часами стоять у плиты. Безусловно, все гораздо
проще в готовый отвар имбиря добавьте пару ломтиков лимона, и Ваш
организм не только будет более интенсивно сжигать жиры, но и станет
сильнее от ударной дозы витамина С. Кроме этого, мы советует Вам
игнорировать сахар, употребляя вместо него мед. Употреблять такой
чудодейственный чай следует за 30 минут до еды и не более 1 стакана за
1 прием.

Имбирный кофе

Этот напиток идеально подойдет тем, кто не может отказаться от
употребления кофеина. Да, да, среди нас бывают и такие. И именно для
них мы предлагаем по утрам пить кофе с добавлением чайной ложки
измельченного имбиря. Его рецепт удивительно прост: перемешайте ложку
кофе и имбиря в соотношении 1:1 и залеййте кипятком. Спустя 20 минут,
можете смело пробовать этот бодрящий напиток.

Имбирь и огурец

Слышали ли Вы об удивительном действии настоя очищенной воды,
измельченного имбиря, огурца, лимона и листочков мяты? Если нет, то
непременно воспользуйтесь этим несложным, но очень действенным
рецептом. Смешайте все компоненты и залейте их кипятком. Дайте
настояться 20-30 минут, и наслаждайтесь тонким, невероятно гармоничным
вкусом. Чем известен этот настой? Прежде всего, своим мочегонным
эффектом и ускоренным метаболизмом. Имбирный отвар эффективно
устраняет вздутие живота, улучшает состояние кожи и волосяного
покрова, успешно корректирует фигуру.

Имбирь с перцем

Мощный энергетический коктейль с эффектом похудения можно изготовить
из ингредиентов, которые Вы легко найдете на кухне – это имбирь и
перец, которые используются в соотношении 1:1. Безусловно, напиток на
любителя, однако на что только не пойдешь ради осиной талии и плоского
животика.

Имбирь и корица

Правильное соотношение корицы и имбиря поможет Вам навсегда
распрощаться с лишними килограммами. Чтобы приготовить этот напиток,
перемешайте чайную ложку имбиря с ложкой корицы, залейте кипятком.
Спустя 20-30 минут можете попробовать изумительный вкус имбирного чая.
Худейте, наслаждаясь!

Имбирь и чеснок

Признаюсь, чай получается для любителей острых ощущений, но и эффект
от него поражает воображение. В имбирный чай добавьте размельченную
дольку чеснока и дайте напитку настояться. Пить рекомендуется за 20
минут до еды.

Имбирь и сода

Не подумайте, что мы сейчас будем экспериментировать с отварами и
настоями. О, нет. На этот раз мы приготовим чудодейственную ванну из
имбиря и соды. Сода известна своими лечебными свойствами: она
прекрасно очищает поры и способствует глубокому расслаблению
организма. Как ведет себя имбирь в такой щелочной среде? Имбирь
разогревает тело, ускоряя приток крови к тем самым жировым запасам, от
которых мы хотим избавиться.

1. Самое трудное в жизни - не потерять желания жить.
2. Жизнь - это когда всё время что-то надо.
3. Главный девиз жизни: " Были бы мы, а праздник будет".
4. В жизни раз бывает 18 лет, а 98 лет - и того реже.
5. Искусство продлить жизнь - это искусство не сокращать её.
6. Жизнь надо прожить так,чтобы второй раз жить не захотелось.
7. Жизнь - это то,что происходит, пока вы строите другие планы.
8. Закон счастливой жизни: " Болеть можно, но нельзя
чувствовать себя больным".
9. Жизнь - замкнутый круг: живёшь - выпить хочется, выпил -
жить хочется!
10. Жизнь слишком коротка, чтобы не использовать её по
назначению.
11. Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
12. Жизненный опыт - это сказки о собственной глупости.
13. Жизнь - это то, что люди больше всего стремятся
сохранить и меньше всего берегут.
14. Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь,
и прекрасна, когда ею живёшь.
15. Жизнь - гора: поднимаешься медленно,спускаешься быстро.
16 Периоды жизни: золотое детство сменяет серебряная юность,
затем следует бронзовая зрелость и медная старость.
Цикл завершает ржавая железяка.
17. Жизнь измеряется количеством моментов, когда от
счастья захватывает дух.
18. Жизнь - как пьеса; не то важно - длинна ли она, а то - хорошо ли сыграна.
19. Чем дольше я живу, тем мне ещё дороже
былая жизнь и нынешние дни.
Они порою меж собой не схожи
и я прошу судьбу -" Повремени"
20. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит
и на 90% из того, как мы на это реагируем.

Дэвид Агус - легендарный врач Силиконовой Долины, возглавляет Глобальный комитет по генетике Всемирного экономического форума. Его самый известный пациент - основатель Apple Стив Джобс - умер раньше времени из-за того, что ослушался гуру. У врача, превратившегося в поп-икону стартаперов и инженеров Силиконовой Долины, есть собственный рецепт долгой и счастливой жизни.

1. К черту многочасовые, изнурительные тренировки в спортзале несколько раз в неделю. Залог крепкого здоровья - каждый день давать организму 15 минут такой нагрузки, которая подняла бы пульс примерно на 50% от его привычного ритма. Долгий пеший подъем по лестнице на верхний этаж офиса - лучшая зарядка. Если вы работаете не высоко, возьмите себе за правило начинать каждый день с 15-минутной зарядки. Этого будет более чем достаточно.
2. Нужно упорядочить свои отношения с кофеином. Во-первых, нужно получать его только из натуральных продуктов — кофейных зерен и цельных чайных листов. Во-вторых, не стоит пить кофе или чай чаще одного-двух раз в день. Впрочем, полный отказ от этого стимулятора скорее вредит, чем приносит пользу: кофеин - отличный стимулятор для нервной системы, который в небольших дозах чрезвычайно полезен, уверяет Агус.
3. Улыбайтесь. Сама по себе улыбка, даже беспричинная, заставляет организм выбрасывать в мозг эндфорфины и серотонин - гормоны, которые являются для нашего мозга лучшим «болеутоляющим» при стрессах.
4. Измеряйте себя. Новые технологии дают отличные возможности следить за своим пульсом, двигательной активностью, давлением. Не стоит игнорировать фитнес-трекеры и пульсометры, которые обещают заставить нас двигаться чаще.
5. Рыбные дни. Нужно успевать съедать за неделю хотя бы три обеда, включающих в себя рыбные блюда. Для того, чтобы помочь своему сердцу и мозгу, лучше выбирать красную рыбу — лосось, семгу или форель.
6. Выпивайте стакан красного вина за ужином. Это хорошая профилактика заболеваний сердца и сосудов.
7. Несколько раз в неделю принимайте аспирин. В низких дозах это отличное лекарство, которое через несколько лет может спасти от инсульта и инфаркта. А еще доказано, что регулярный прием детского аспирина уменьшает риск смерти от рака.
8. Никогда не пропускайте завтрак.
9. Хорошая гигиена - это не только умывание и регулярная чистка зубов. Обратите внимание на свою постель — она должна быть идеально чистой.
10. Скажите нет каблукам и носите только удобную обувь. Самую лучшую, какую только можете себе позволить.
11. Заведите собаку. Она заставит вас выходить на прогулку хотя бы один-два раза в день.
12. Не принимайте витаминные комплексы и пищевые добавки. В лучшем случае они бесполезны. Хотя есть некоторые исследования, которые доказывают, что их регулярный прием увеличивает вероятность преждевременной смерти.
13. Ешьте настоящую еду: мясо, но не колбасу, рыбу, но не консервы, овощи — но не салаты в контейнерах. Соблюдать это правило очень просто: чем меньшей обработке подвергался продукт, тем более полезен он для организма.
14. Не пейте сок. «Вы действительно убеждены в том, что если съедите десять апельсинов за раз, это будет полезно для организма? Я думаю, что во всем нужно соблюдать меру. Литр сока в день - это слишком много», - заключает Агус. И во избежание «передозов» рекомендует не покупать его вообще.
15. Будьте позитивны. Это действительно работает.
16. Остерегайтесь солнечных ожогов.Ущерб для здоровья от них обычно не только видимый.
17. Избегайте облучения рентгеном.Особенно в аэропортах.
18. Медитируйте. Хоть даже прямо в офисе.
Дэвид Агус, личный врач знаменитого компьютерного гения Стива Джобса, написал книгу "Правила здоровой и долгой жизни", которая в Америке стала бестселлером по версии New York Times. Права на перевод куплены в 20 странах мира. Вот фрагменты из его книги.
- Стиву Джобсу вопреки прогнозам многих врачей удалось более семи лет прожить с редкой формой рака поджелудочной железы - раковые клетки распространялись медленнее, чем обычно. А как и когда вы познакомились со Стивом?
- Где-то спустя год после того, как ему поставили диагноз. У него как раз случился рецидив болезни. Я исповедую агрессивный и нестандартный подход к лечению онкологии. Верю в современные технологии и в лечение организма в целом. Думаю, что все это в совокупности импонировало Стиву.

- То, что Джобс был вегетарианцем, мешало или помогало ему бороться с болезнью? Что вы ему советовали по поводу питания?
- Он был вегетарианцем, но во время лечения у меня он регулярно ел рыбу. Я всегда говорю, что лучше не исключать жиры вообще, жиры должны быть, но они должны быть хорошими, ненасыщенными.

- А что Джобса отличало от других как пациента?
- Он был невероятно умен и понимал медицинскую терминологию. Я мог обсуждать с ним все вопросы относительно его состояния, нисколько не упрощая.

- Ваша соотечественница Анджелина Джоли удалила грудь только из-за риска онкологии. Как вы относитесь к ее шагу?
- Я считаю, что Анджелина Джоли поступила героически, рассказав о своем непростом медицинском решении публично. Она стала образцом для многих женщин. Главное: нет ничего постыдного в болезни, это не повод скрывать ее, о ней можно и нужно говорить открыто.
"Главная подлость рака - сама природа: он саморазрушающий, в том смысле, что сбивает с толку наши собственные клетки. Рак - это ужас, спящий в каждом из нас. Иногда он ненадолго просыпается, выбрасывая группу странных клеток, называемых опухолью, но в большинстве случаев покоряется и вновь впадает в спячку под воздействием целого арсенала искусных способов воздействия. Но иногда, когда мы этого меньше всего ожидаем, зверь прорывается через все защитные организмы, что приводит к нарушению функционирования клеток и росту злокачественных опухолей…
Мы не знаем, что вызывает рак и почему развиваются опухоли, но существует смутная догадка, что рак связан с системной проблемой - комплексным расстройством функции нашего тела, которое необязательно лечить хирургически… Важна профилактика.
Поставьте себе цель постоянно изучать себя и вести записи. Прислушивайтесь к телу и запоминайте, именно вы знаете себя лучше всего. Доктор не сможет залезть вам в голову или воспринять ощущения. Не доверяйте слепо доктору. Будьте сами себе главным врачом. Не оставляйте ваши медицинские данные только у врача. Попросите копии и храните их у себя.
Придерживайтесь стабильного режима 365 дней в году. Соблюдайте режим питания, сна и физической активности вне зависимости от дня недели. Надо привыкнуть все делать в одно и то же время, например ежедневно есть обед в одно и то же время, ложиться спать и вставать в одно и то же время. Изменение режима сна на выходных, чтобы "доспать", может разрушить здоровый ритм. Если вы ложитесь спать то в девять, то в десять вечера - это тоже нарушает естественный цикл, даже если вы спите одинаковое количество часов.
Научитесь готовиться ко сну… Излучение экранов телевизоров и компьютеров подавляет секрецию мелатонина - гормона, стимулирующего сон. Видео­игры, телевизор и блуждания в интернете стимулируют мозг, поэтому выключите их не меньше чем за полчаса перед сном. Нехватка сна отключает мозг от желудка, приводя к "бессознательной еде". Она заставляет организм поверить, что он голоден, в то время как это не так.
Запланируйте отдых для мозга. Время на "потупить" дает мозгу передышку и возможность осознать опыт.
Исследования доказали, что дольше живут люди, смотрящие на мир с оптимизмом.
Утверждение, что "хоть какие-то занятия лучше, чем их отсутствие, а много физических упражнений - лучше, чем немного", может показаться упрощением. Потребовалось 60 лет исследований, прежде чем оно стало общепринятым.
Ведите активный образ жизни. Необязательно ходить в спортзал. Движение - это гораздо проще, чем кажется, особенно если вы знаете, что это единственная научно доказанная тайна молодости, не требующая особых вложений, времени или денег".

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…

Самое невероятное Израильско изобретение - это кофезаменитель, который получают из
прожаренных и перемолотых финиковых косточек. В израильской сети кофеен "Кафенетто" уже можно заказать чашечку ESPRESSODATE (date - финик на английском) или финиковое каппучино. Вкус - не уступает обычному, а пользы намного больше: в финиковых косточках масса витаминов и прочих полезных веществ .
Сегодня ученые считают, что человек может на протяжении нескольких лет жить, питаясь лишь финиками и водой. Некоторые диетологи и вовсе утверждают, что одного финика в день достаточно
для обеспечения минимальной потребности человека в питательных веществах, поскольку финики содержат более десяти элементов, необходимых для здоровья и мыслительной деятельности .
Осенью 2009 года были опубликованы результаты любопытного исследования, проведенного учеными Техниона и Хайфского медицинского центра имени Рамбама. Выяснилось, что ежедневное употребление фиников(100 г в день) значительно понижает количество триглицеридов в крови, задерживает окисление
холестерина и - что самое неожиданное, учитывая сладость этого фрукта, - не повышает содержание сахара в крови. Так что, ешьте финики и будьте здоровы