Пока я трезвый люди мне нравятся. Они такие разные.
Многие из них красиво скалятся. А пока я трезвый, я не могу им сказать, что зубы у них кривые и к зубному надо чаще ходить. И вообще скалятся только продавцы в Маке.
Некоторые люди борятся за МОЙ здоровый образ жизни. Они хотят меня отучить от курения, злоупотребления алкоголем или например от того, что секс до брака - это богохульство.
Тут мне сказать нечего, кроме - идите на хуй!!!
Мне нравятся люди, которые, следуя каким-то непонятным убеждениям, не пользуются благами цивилизации. Даже самыми простыми. Дезодорант, например. Или одеколон. Нет. Эти люди считают, что это зло. Мол, предки наши вот не пользовались, так чего мне-то деньги тратить? Повторюсь: мне эти люди тоже нравятся. Они тоже люди. Просто дурнопахнущие.

Всегда, всю мою жизнь я встречаю людей, которые умнее меня. Они делают все по плану. Конечно это не могло не радовать их родителей, партию и Егора Летова (земля ему пухом), но я всё время себя спрашиваю, почему эти люди в 30 выглядят на 10 лет старше, почему они не умеют отдыхать, почему у них к сорока годам уже были инфаркты? Может от того, что всё идёт по плану? Но и этих людей я люблю. Даже когда они мне морочат голову о том, что я неправильно живу.

Некоторые пытаются меня учить жить. "Ты должен....", говорят они. Товарищи! Я в этой жизни НИКОМУ НИХУЯ НЕ ДОЛЖЕН! Даже своему банку. Я живу так, как мне нравится, а не так как принято, непонятными мне стандартами, непонятно какого социума. И мне наплевать. На все эти стандарты.


Теперь о том, почему же я многих посылаю нахуй. Не мешайте мне жить. Каждый раз, когда вы от меня это слышите-читаете, помните: я это делаю из-за моей безграничной любви к вам. Я ограждаю вас от своего пагубного влияния. Я не хочу отвечать за человеческие жертвы.

Любите друг друга. Только не в мозг!!!

Я всё понимаю! Мои креосы - полное говно!!!
Оправдание!

Я пишу на память!
У меня нет русских наклеек!
Все русские буквы я пишу на память.

Я пишу бухой!!!
Всё время!!!!
Пьяный в мясо!!!

Я ненавижу людей!
Вас всех!!!


Идите нахуй!!

- Вторая бригада! На выезд! Парашютист. Парень. Вроде переломался, но не опасный. Кинотеатр ╚Жемчуг╩. Удачи!
Пробок было мало, На лето многие поуезжали, так что, Бог миловал.

Молодая врачиха, Анечка Холодцова, сидела между шкафчиками в салоне. По дороге она вспоминала вчерашний секс с Ахмедом, статным чеченом, который до трёх ночи её просто изнасиловал. В начале, он механически её трахал и она была рада тому, что наконец-то появился мужик, который не вынимает член через пять минут, орошая живот или спину спермой. Этот волосатый сын гор, хоть и был груб, а при намёках на оральные ласки, сказал пренебрежительное ╚Э-э!╩ и, с ходу распечатал Анькину задницу, но был неутомим как паровой двигатель. От воспоминаний о вчерашней ночи Анечкины соски напряглись, а ноги ей пришлось сжать покрепче.

Вообще вся её жизнь была поиском любви. Любви настоящей. Но слишком уж избирательной была эта брюнетка среднего роста, с ещё не обвисшим третьим размером и любившая секс, попкорн в кинотеатрах и сериалы. Она иногда жалела, что упустила столько шансов в жизни, до сих пор, а скоро тридцатка, не замужем и нет детей. Взять хотя бы бывшего одноклассника Витьку Соплина. Фамилия убивала всё на корню, да и расхлябистый он был больно. А теперь вот, трое детей, дом - полная чаша и жена у него выглядит как кукла. После Витьки были ещё многие, но такого, как Андрюша Кукин она пока не встречала. Нежный, преданый, выносливый и далеко не бедный. Но и с ним не срослось. Он хотел семью и детей √ она красивой жизни друг для друга. У него была мечта жить в тишине и покое за городом √ ей хотелось быть у всех на виду. Анечке не стоило больших трудов его женить на себе, но желания особого не возникало. ╚Теперь Андрюша зам губернатора края, а я всё пьяных да бандитов по улицам подбираю╩, иногда ругала себя Анечка, читая в очередной статью об успехах бывшего или видя его фото в газетах.

Откинув голову, она попыталась расслабится┘

Фельдшер Боря Кусков мучался похмельем. Скандалы с женой доводили его. Уже несколько месяцев подряд он ходил на работу как на отдых. Жена скандалила по любому поводу. Зарплата была, естественно, поводом номер один. Потом шла его работа. Потом отвратительные жилищные условия. Далее шла его псевдо √ немощность, хотя шансов доказать обратное Боре не предоставлялось. То, что жена спит с каким-то толстым ментом, секретом для фельдшера не являлось. Мент давал ей денег, иногда кидал недоргую шмотку, годную разве только для блядских танцев и ебли и, даже возил на природу. В семье, Бориса удерживала дочка. Тихое существо, с ясными глазами, влюблённо смотрело на него и не отпускало от себя. Дочку Боря боготворил и, втихомолку мечтал о разводе и получении полных прав на опекунство. Каждый раз размечтавшись о тихой жизни с любимой дочуркой, Боря вспоминал вечно орущую жену и пил, мучаясь по утрам сушняками и головной болью.

Закрыв глаза, Боря представил себе улыбку дочери┘.

Водитель первого класса Георгий Пичкин был человеком положительным. Он не пил, не курил, занимался лёгкой атлетикой летом и лыжами зимой. В свои сорок два года мог дать фору любому тридцатилетнему. Да и профессия была такая, что не загуляешь и тело нужно держать в форме. Водителем ╚Скорой╩ он был скорее по призванию. Платили там крохи, но считать себя спасителем жизней человеческих √ это льстило. Даже его шеф со второй работы, начальник ГорГаза Савелий Петрович, говорил: ╚Жора, со мной так гонять не надо. Тьфу-тьфу-тьфу! Но если будет надо, я буду спокоен, если за рулём будешь ты╩. На ╚Скорой╩ его ценили и уважая стиль жизни, не пытались совратить на ╚выпить╩. В ГорГазе он по сменам работал со своим армейским дружком Серёгой. Казалось бы, жизнь удалась, детей выростил и отправил в институт, работа любимая, зарплаты хватает. Но видимо не может быть всё отлично у отдельно взятого индивидуума.

Проблема у Георгия Пичкина была схожей с фельдшеровой. Только если фельдшеровы проблемы объяснялись плохим финансовым положением, проблемы Пичкина были скорее по части здоровья. Жена, перешагнув магические сорок, испугалась старости и, пытаясь ещё хоть как-то урвать молодость, гуляла направо и налево. Пичкин расстраивался, беседовал, пытался бить и запирать в четырёх стенах, но ничего не могло сдержать желания самки, вошедшей в своё ╚бабье лето╩. Последней ╚звездой на фезюляже╩ у жены числился региональный дилер мобильнго провайдера. Водитель Пичкин пытался говорить с фельдшером на эту, близкую для обоих, тему, но увидел, что фельдшер не совсем адекватен из-за любви к дочери.

Гаишника, водитель первого класса Пичкин, заметил лишком поздно┘

┘Машина ╚Скорой Медицинской Помощи╩ на скорости семьдесят один километр в час подбросила стосорока килограммовое тело старшего инспектора ДПС, Куева Анатолия Павловича, который высматривал себе жертву для пополнения бюджета, на высоту пяти, а то и более метров. Умер он сразу. Защитных функций и реакции у организма, заплывщего жиром, не было никаких. Туша, описав дугу достойную Сергея Бубки, смачно приземлилась на джип √ паркетник молодого представителя МТС в регионе. Тот в этот момент договаривался о встрече со своей любовницей Мариной и пил кофе. Тот факт, что кофе обожгло ему гениталии, его не волновал. Ему проломило голову ошмётками крыши, на которую упал ожиревший кадавр ДПСника. В салоне ╚Скорой╩ истекла кровью Анечка Холодцова. Ей пробило шею осколком стекла из дверцы шкафа. Водитель и фельдшер, не забывшие пристегнуться, получили сотрясения средней тяжести, три перелома на двоих и кучу царапин битым стеклом.

Казалось бы само Провидение помогло нашим героям, водителю и фельдшеру. Они остались живы. Их жёны потеряли любовников, а они сами √ конкурентов. Но, за что пострадала Анечка? Эта милая, улыбчивая брюнетка, с приличным размером груди и хорошей фигурой, так любящая секс и независимость┘

╚А вот нехуй было с чеченами всякими ебацца!╩, сказало Провидение, взорвав второй косяк.

- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!

Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.

Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.

- Вадька! Иди мусор выкинь! Последний раз предупреждаю!

Семёныч, электромонтажник с допуском до десяти тысяч вольт, не пивший крепкий алкоголь из принципа, не имевший пагубных пристрастий из соображений осторожности, поплёлся к подъезду. Мужики сочувственно покачивали головами и благодарили Создателя за то, что дал им таких кротких женщин. Женщины, сидящие на соседней лавке переглянулись и некоторые даже погрозили кулаками своим выпивохам. Только пенсионер Андрейченко, полируя старые ботинки, прокомментировал:
- Опять Нинка забаловала.

Вадим Семёнович шёл к мусорным бакам медленно и раздумывал над смыслом своей жизни. Нинка-то конечно баба склочная и тиранка страшная, но с ней опять же как у Христа за пазухой. С другой стороны, ударит й моча в голову и выкинет она меня нафиг, думал Семёныч, всё более мрачнея, и что тогда? Жизнь прожита. Денег не скоплено. Имущества не нажито. Всё змея эта под себя прибрала. На развод она не пойдёт, делится не захочет, а идти-то некуда. Ситуация у Семёныча была патовая.

Последние две недели августа были у Ложкина выходными. В отпуск они не ездили, дачным участком не владели, а путёвки в санатории Семёновичу не давали, Да он и не просил сильно. Вопрос о том, как приобрести свободу, был до сих пор острым, но на преступление Вадим Семёныч идти не хотел и боялся таких мыслей. Тем более, врать он не умел и боялся, а тут труп прятать, отпечатки, следы. Вообщем одни хлопоты. Дорабатывая на объекте перед отпуском, у него созрел план. Прийдя домой и отужинав, он, моя посуду, говорил:
- Нин, а может на речку выедем? Хотя бы на день, а? Я порыбачу, уху потом сделаю, а ты позагораешь, отдохнёшь? Поехали, а?

Нина Владимировна, курившая на балконе, недоверчиво поглядела на мужа и, выдув дым в окно, сказала:
- С какого это хера мне из города выезжать на какую-то сраную рыбалку? Комаров ещё кормить. А от солнца вообще рак кожи.
- Ну а чего в пыльном городе сидеть, а? √ Вадим Семёныч старался, чтобы голос не дрогнул. √ Ну под тентом посидишь, воздухом хоть подышышь.
- Ехать далеко? √ передвигаться на большие расстояния Нина Владимировна не любила.
- Да тут максимум час от дома до места. Людей нет. Машин нет. Из животных только рыбы, - описывал преимущества выбранного им кемпинга Вадим Семёнович.
- Людей говоришь нет? Это свежая мысль. Ты, плюгавый, иногда даже головой думаешь, - засмеялась Нина Владимировна. √ Хер с тобой. Поедем. Список я тебе напишу, чего с собой брать.

Дыхание у Семёныча сбилось и от неожиданной радости того, что план начинает работать, у него сжался желудок и помутнело в глазах. Уже через три дня, проведя накануне последнюю рекогносценировку на месте, он запралял свой ╚Москвич╩ и грузил в него вещи. Жена его, с видом королевы, уселась на заднее сидение автомобиля и смотрела перед собой. Семья отбывала на отдых, под пристальным взглядом соседей.

Прибыв на место Семёныч установил небольшой навес с сеткой от насекомых и мини вентилятором, поставил палатку, собрал на стол и пообедав, стал снаряжать свои старые спининнги с советскими катушками √ тарахтелками. Нина Владимировна читала, попутно заправляясь холодным ╚Мартини╩, большой любительницей которого, она являлась. Семёныч наслаждаясь тишиной и проигрывая про себя все пункты своего плана, ждал следующей ступени. После полутора литров заморского вермута, ступень отошла.

- Ложкин √ хуёшкин, - выпивая, Нина Владимировна становилась практически куплетисткой. √ А куда до ветру ходить?
- Дык, - замялся вадим Семёныч. √ В кусты, наверное.
- Ты что, клоун конченный, думаешь, я тебе, извращенцу, дам возможность дрочить на мои испражнения? Хуй тебе! Вырой яму!

Выслушивая негодования супруги, Семёныч взялся за лопату и под чутким руководством супруги вырыл довольно глубокую яму.
- Вот видишь, мудак старый, можешь ведь, когда тебя умный человек направляет, - Нина Владимировна выбралась из шезлонга и поковыляла за кусты. √ Плешивый?! Будешь подглядывать, я тебя со свету сживу! Понял? Отойди куда √ нибудь! От греха.

Нина Владимировна Семерякова-Ложкина приподняв полы юбки и спустив кокетливые розовые трусики, грузно опустилась на корточки, зависнув над ямой. Неудобность положения сковывала желание, но природа наконе-то взяла своё и в яму зажурчало.

Вадим Семёнович Ложкин сидел на бревне возле самой воды и ждал. Он слышал, как жена, кряхтя и матерясь, сняла трусы. Коленные суставы, щёлкнув, известили, что супруга присела над ямой. Шумный вздох. И вдруг... Короткий крик. Звуки искр. Запах мяса. Глухой стук.

Семёнч встал и подошёл к яме. На дне искрилось.
- Бюджетная кремация √ поссать на высоковольный кабель. Схавала, сука! √ крикнул Семёныч, спихивая в яму расплавленные подошвы туфель.

Фюрер родился в маленьком городке на австро-германской границе. Сразу же в роддоме, узнав, что он еврей, Адик прикрыл маленький писюн руками и написал завещание.

В детстве, ему часто приходилось переезжать с семьёй, из-за чего у Адика развилось чувство неполноценности и в его лексиконе появились такие слова и выражения, как: ╚ромалэ╩, ╚позолоти ручку╩ и ╚правду скажу-ничего не утаю╩. После того, как местные цыгане разбили гитару о голову маленького конкурента, фюрер стал ненавидеть румын, молдован и казахов.

В школе мальчишки издевались над маленьким фюрером. Частенько его заводили за гаражи и заставляли играть во взрослые игры. Одной из игр было ╚Выбрать религию╩. Так как маленький Адольф, тогда всё ещё, считал себя евреем, то и выбирал он, соответственно, звезду Давида. За это инакомыслие и поплатился наш герой. Дети вообще жестоки. А эти высокие, голубоглазые арийцы знали толк в пытках. Затолкав кабаллистический знак евреев в жопу маленького Адика, они заставили его читать ╚Отче наш╩ на латыне, которую фюрер ненавидел и приседать. Именно на этих школьных задворках и родились ненависть к еврееям, любовь к кабаллистике и экзорцизму.

Папаша нашего героя, будучи сапожником, носил гордую, еврейскую фамилию Шикельгрубер. Посетив курсы повышения квалификации и став таможенником, папа Алоиз поменял фамилию на Гитлера, но не крестился, так как в те годы была ещё популярной поговорка ╚Жид крещёный, что вор прощёный╩. Вместо этого он опять сменил место жительства, а таможенный пост дал ему связи и небольшой побочный заработок, который он получал от большевиков-нелегалов. К тому же он, в качестве хобби, травил своих жён и ебал домработниц, на которых потом женился и снова травил. Старый педофил умер от инфаркта на четырнадцатилетней служанке когда та, от страха, сжала сфинктер в который только что заправил заслуженный таможенник Алоиз Шикельгрубер-Гитлер.

Не поступив в венскую художественную академию, Адольфу пришлось перебиваться случайными заработками. На стройках молдоване научили его пить вино и ложить кафель, а таджики курить план и показали сто способов ╚как забыть о личной гигиене╩. Поняв, что такой образ жизни не для будущего отца арийцев, Адик вновь занялся искусством, заделавшись рекламным криэйтором. Он рисовал объявления о будущих вечеринках венских пидарасов и распродажах белья для сексуальных утех австро-венгров. Для Рейхспочты фюрер перересовывал открытки, воруя контент у известных пейзажистов. Иногда ему удавалось даже продать несколько своих акварелей. На эти деньги он снимал целый этаж в борделе ╚Бар Нины╩ и заставлял блядей играть в индейцев по книгам Карла Мая, давнишним фанатом которого являлся молодой фюрер.

Переехав в Мюнхен, Адольф нашёл таки свою нишу как художник. Квадратно мыслящие немцы пучками скупали его квадратно исполненные акварели. И хотя положение изменилось, жилось Адику плохо. Цены кусались, Канада зерно не поставляла, а ╚Ножки Буша╩ только снились ивалиду Рузвельту. Продукты стоили дорого, да и приближающийся кризис давал о себе знать инфляцией. Фюреру повезло. Старые друзья его отца, русские √ евреи √ диссиденты √ революционеры использовали его квартиру как явку. Самым главным диссидентом был некий Влади Ульянов. Это был малоспящий, многодиктующий и к тому же картавый жидёнок. Делать что либо по дому он ленился, да и псевдоним был подходящий √ Ленин. Поговаривали, что его готовят для терактов на базе самого Кайзера. Но больше всего на свете этот русский еврей любил детей. За что и приплачивал худосочному и низкорослому Адику.

Когда Адик вырос в худого, злобного и уссатого подростка, началась война. В офицеры Гитлера не взяли из-за пятого пункта. Прошлось горбатится на передовой, в чине рядового. На войне Адику чуть не оторвало хуй, но либо пуля дура, либо хуя не было и ранило его в ногу. За это он получил повышение и став ефрейтором, всерьёз подумывал о том, чтобы поменять фамилию снова на Шикельгрубера. Но судьба-злодейка опять поиздевалась над ним. Старый пердун Кайзер Вилька капитулировал, чем нанёс ещё один непоправимый удар по психике молодого фюрера.

Травмы в неокрепшем мозгу подростка перемешались. Анальные игрища школьных камарадов, кочевая жизнь, работа на стройках, педофилы-большевики, революция и капитуляция, были не отдельными переживаниями, а слились в одно целое.

Решив собственными силами спасти Рейх, Адик пошёл на работу во внутренню разведку. Пособирав компромат, фюрер вступил в партию мюнхенских рабочих. Правильно использовав компромат Гитлер стал местной головой. Быстро вкурив, что название партии обязывает только локальный электорат, Адик принимает свежее решение - переименовывание ячейки. В первоначальном варианте это выглядело так: НС √ ДАП, что означало: Народная Самооборона √ Дело Адольфа Процветает(Как шутил ближайший соратник Адика, Эрнст Рёма: ╚Народная Сила √ Даст Адику Пиздов √ Прим. Ред.). Ход подействовал и немцы голосовали не за каких-то ставленников угледобывающих магнатов из Рурбасса, получающих зарплаты в ╚Тюссен Крупп╩, а за выходца из народа, папе которого, так нравилось работать на таможне.

С самого начала деятельности во главе партии, Адик заставил многих считаться со своим мнением. Однако и в такой семье объявились уродцы. Когда предатели захотели упразднить отряды ╚Народных Наблюдателей╩, бывших самым действенным оружием партии, Адик с корешами ворвался к ним на сходку и решил покрошить их всех в капусту. Ведя ренегатов к стеночке, будущие отцы народа чуть было не простились с жизнями, нарвавщись на хорошо вооружённый отряд мусоров, поддерживаемый мюнхенским ОМОНом. Адику, имевщий уже опыт перестрелок, смекнул, что ещё чуть-чуть и настанет пиздец. Великий стратег сдался властям и получив свою пятёрку, отправился по этапу.

Оттянув всего девять месяцев, фюрера выпустили за примерное поведение и за бесполезность. Рукавицы он шить не умел, валить лес он не мог по состоянию здоровья, готовить так и не научился, а рисовать стенгазеты и транспаранты его не взяли, так как непризнанных гениев искусства в то время сидело много. Адольф лишь исписывал дорогую фаберовскую бумагу и вредничал, если его карандаши использовались в камере петухов для игрищ этих заблудших детей порока.

Выходя из зоны, Адик ожидал, что его заберут старые партгеноссен или хотя бы старый друг Рёма на такси. Но не увидев никого у ворот тюрьмы, наш герой расстроился и разозлился. Всё ясно указывало на плохое состояние дел. Цыкнув харчком меж нержавеющих фикс, Адольф отправился на поиски старых друзей. Найдя Рёму, который к тому времени смог перетянуть на свою сторону одного из смотрящих с севера страны некоего Штрассера, Адик строил партию заново. Как три марьяччи, будущие отцы нации знакомились с людьми и занимались пропагандой. Мечтой о сильном Рейхе болели также все армейские генералы, которые на сходке подтвердили, что если что, то: ╚Адик, мы за тобой братан! Мы же с первого класса вместе!╩. Теперь, для окончательной победы, оставалось перетянуть на свою сторону олигархов. Собрав богатых и влиятельных людей без национальностей, Адик, не мудурствуя лукаво, объявил, что ╚Господа олигархи, либо вы вкладываете в меня и партию бабло, либо я вас всех по пятому пункту пущу в расход, по приходу к власти╩. Олигархам ничего не оставалось делать, как отстегнуть в общак ячейки, но госзаказы себе каждый выторговал.

В одна тысяча девятьсот тридцать третьем году, от Рождества Христова, Адольф Алоизович Гитлер √ Шикельгрубер становится рейхсканцлером. Добившись власти, Адика вновь настигнули комплексы детства. Он отыгрался на всех не арийцах, лишив их гражданства и введя регистрацию. Вместо прописки выдавались звёздочки разного цвета. Стали непопулярными праздники с цыганами и медведем, а также крючконосые работники финансового сегмента. Так как бабок на эту реформу было потрачено немеряно, то решением правительства было принято: провести развлекательное шоу ╚Хрустальная ночь╩. Всегерманские гуляния провели именно ночью, так как днём все честные арийцы были заняты на рабочих местах.

Через год, после прихода к власти, Адик понял, что в парламентской системе допущена ошибка. Канцлер законы издавал, но без одобрения президента, они были просто изрыгом графомана. Президенту предложили денег и высылку в Лондон. Но президент отказался, за что в будущем и поплатился. Спиздив килограмм радиоактивного металла, соратники фюрера угостили президента чаем. Тот умер после тяжёлой болезни, совершенно лысым, чем вызвал зависть всех кокеток Берлина, страдающих от боли при эпиляции воском.

Став Абсолютом, Адик провёл военную реформу, увеличив поголовье армии, переименовав из ╚Обороны Рейха╩ в ╚Оборонную Мощь╩. Лучшие войска он послал на тренировку в Испанию, помогать корешу Франко с погонялом Генерал. При этом были нарушенны пункты некоей версальской писульки. Но фюрер решил эту проблему с типичной ему находчивостью. На встрече глав государств, он насрал в вазу с фруктами, а задницу подтёр страницами с нарушенными пунктами. Франко в свою очередь аттестовал ╚Дойче Зольдатен╩ как ╚С такими ребятами, да хоть в Польшу!╩.

Однако Адик не торопился. ╚Поспешишь людей насмешишь╩, говаривал большевик Ульянов, раздевая худосочного отца арийцев на мюнхенской квартире. Втерев по очкам автриякам, Адик просто присоединил их к себе, не используя даже ╚Град╩ и регулярную армию. Таким же макаром, он оттяпал часть Чехии и Литвы, воспользовавшись поддержкой лояльной к Рейху частью Польши. Полякам было всё равно под кем, лишь бы мясо брали.

Немного увеличив Рейх фюрер стал думать о хитром ходе против его старых друзей коммунистов. Послав беспилотники, которые должны были подсчитать единицы военной техники Красной Армии, Адик заключил договор о ненападении с тогдашним Генералиссимусом Йосей ╚Коба╩ Сталиным √ Джугашвилли. Йося поддался на уловку и даже убеждал своих штирлицов в том, что Адик напасть не сможет ибо: ╚Мы ж с ним, бля, замазали!╩. И вправду. Адик как и обещал сначала расчленил остатки пшеков, потом присвоил оффшоры Бенелюкса. На параде, соратник Адика, Гиммлер шепнул фюреру о том, что солдаты устали ебать лошадоподобных немок и голландок, а от полячек солдаты истощены и просят пощады. Адик расчувствовался и показал рукой на север. В течении пары месяцев практически вся Скандинавия уже переходит под крыло Рейха и симпатичные шведки, весёлые датчанки и холодные норвежки уже стонут под немецкими зольдатами.

В это же время на территории Рейха входят в моду ипотеки, которые были организованны новыми жидами Рейха. Адик расчувствовался от большого количества бабулетов с одноглавым орлом и не заметил, как утопил Рейх по самые гланды в кризисе. Нужна была война. Американцы только придумывали план Маршалла и были далеко, половина Европы тряслась от страха и уже принадлежала Рейху. Оставался только один противник √ Советский Союз. Русские кредитов не давали, были самодостоточным государством, которому недавно прошедший кризис был совершенно похую. И Адик решился.

Спровоцировав, ещё отчасти свободных, пшеков, фюрер ждал реакции русских, попутно сжигая евреев и коммунистов. Но русские молчали. По телефону друг Коба сказал, что ╚Ми чистку праводым, дарагой Адольф Алоизавич!╩. Что это значило, он не объяснил. Борман, подслушивший этот разговор, начал баловаться и звонить в Москву: ╚Это прачечная?╩, вопрошал он каждый раз мерзко хихикая. ╚Хуячечная!╩, чеканил голос неизвестного эНКаВэДэшника. Этими звонками Борман вверг Рейх в ещё больший кризис, заставив фюрера решится на нападение. В Москве шуток тоже не поняли, так как входящие тогда были платными, даже на стационар и подтянули войска к границе с пшеками.

Но Адик не торопился в сорок первом он для начала размялся с греками, станцевав ╚Сиртаки╩ и попутно захватил югославов. Удостоверившись в том, что Франко был прав насчёт Вермахта, фюрер двинул с сторону прачечной. Раздавив сопротивление на границах рейхсармия завязла в грязи и снегу. Не захватив даже пятую часть СССР, войска Адика оголодали, овшивели и попросту заебались, а под Сталинградом получили таких пиздюлей, потеряв полмиллиона жизней, что генерал-композитор Паулюс сев в свой ╚мерседес-кабрио╩ сдался в плен, клятвенно пообещав, до конца дней своих писать песни.

Дальше √ хуже. Армия Адика теряла позиции на фронте. Верная подруга и жена Евка Браун начала пить и блядствовать. Только верная овчарка Блонди, весело лаяла и подымала хвост. Некоторые генералы советовали Адику сдаваться и ложится по русских. Но Адик, содрогался от воспоминаний об Ульянове-Ленине и фантазии на тему ╚усатые кавказцы и австрийский еврей╩. Для таких ролевых игр Адик ещё не созрел. Сука √ Евка еблася со штабными офицерами и по ночам шептала о каком-то Максим Максимыче. Борман, на вопрос о шпионах в тылу, хитро щерился. Вокруг были одни предатели.

В сорок четвёртом папа Тома Круза, спиздив у арабских террористов чертежи бомбы, чуть не ухлопал Адика. ╚Бонбистов╩ поймали, арестовали, велели паспорт показать и приятным июльским вечерком пустили в расход прямо на заднем дворе штаба армии резерва. Фюрера контузило и слегка отнялась левая рука. Теперь дрочка стала попросту невозможной. Недоёб, контузия, однорукость и травмы детства √ букет неудач был полон.

Адик прятался в ╚Волчьей норе╩. Эта система бункеров в восточной Пруссии была его любимым убежищем. Именно там его натура руководителя проявлялась с самой сильной стороны. Несколько сотен симпатичных вестовых, румяных телефонисток, суровых охранников, Блонди, Ева и Адик. О! Такого бардака не видели даже в старом и горячо любимом борделе фюрера ╚Бар Нины╩. Но к концу войны многое изменилось. Фюрер стал децл параноить и науськал Блонди нападать по команде ╚Максим Максимыч╩. Так он проверял всё своё окружение, травя его любимой собакой. Бедная овчарка лаяла на каждого встречного. Она знала, что только так сможет вымолить ещё одну ночку с хозяином и тем самым утрёт нос суке Евке, которая Адичку не любла вовсе.

Тридцатого апреля сорок пятого Адик позвонил на заправку и заказал бензину. На заправке его послали на хуй. Русские солдаты, войдя в Берлин, действовали по завету старого и мёртвого педофила, захватили почту, телефон и телеграф. Адик, решив сдохнуть как мужчина, отпиздил Евку и утащил её на нижний этаж бункера. Там он заставил её сожрать платформу димедрола, который он разбавил цианидом. Фрау Браун покорчилась малёха и отдала Богу душу, а Адик, так говорят, пальнул себе в глотку и перестал тратить кислород.

Так вот и закончилась жизнь малозамечательного пидораса из австрийской провинции. Посредственный художник, хуёвый военноначальник, обиженный жизнью, слабый хуепутало уничтожил столько людей и подтолкнул к этому других мудаков. Не да й нам Бог увидеть на своём веку такую вот никчёмную тварь.


http://udaff.com/creo/98669.html

Когда рабочая неделя заканчивается, начинаешь ощущать, как за прошедшие дни ты заебался. Чувствуешь сколько ты недоспал, сколько лишнего кофе было выпито и пиво по вечерам ворует у тебя твой законный сон.

Так и в прошлую пятницу. Отработал положеное и сразу домой. Ванная, горячий, сладкий чай и пятничная сигарета с чуйским сувениром. Потом сразу в кровать. Копить запасы сна на неделю вперёд. Так было в планах.

В девять вечера затрещал под ухом забытый мобильник. Самый ебанутый вопрос:
- Чо, спишь штоль?
Нет, блять, просто говорю сонным голосом.
- Кароче. Завтра у Ленки день варенья. Ты приглашён. Начало в пять. Подруг брать необязательно. Гы-гы-гы... Придёшь?
- Серый, а ты мне это на неделе сообщить не мог?
- Ну ты ж Ленку знаешь... Пока она что-нить решит √ котята родятся. Вчера и решили. Праздновать начнём у нас, а потом на дачу поедем.
- Лан. Завтра с утра позвоню.

Думать о подарке? Хуй. Я сплю!
День начался в восемь утра. Соседский пацан, шестилетний ребёнок с отклонениями, как обычно, вылез в подъезд и начал орать, глядя в потолок. Жалко его. Хорошо я лёг в семь вечера. С этими соседями хуй выспишься. Подусал чего дарить. Ленка баба весёлая, шумная. Работает нотариусом. Упакована ещё родителями, передавшими ей местечко по наследству. Дарить надо либо какую-нибудь детскую поебень, чтобы курицы умилились и не обращали внимания, либо разорится на приличный подарок. Зашёл к соседям, тем у которых дитё больное:
- Что девушке на двадцать семь подарить можно?

Гадали долго. Лучшими оказались бельё, набор бокалов и талон на посещение спа. Прошёлся до ближайшего салона. На девяносто зелёных шкурок приобрёл талон в подарочном конверте. Именной. Маникюр √ педикюр, солярий √ хуярий, олл инклюсиф.

К половине шестого подъехал на праздник. Подарил конвертик, цветочки, чмокнул в щёчку и зацепил на кухне коньяка. События развивались быстро. Серый напился в течении двух часов. Девушки делили между собой оставшихся в живых. Коньяк кончался. Ещё веселил двоюродный брат имениницы. Двухметровый мудак на негнущихся ногах подходил к столу, хватал нуль - семь водки и, жадно двигая кадыком, заглатывал половину. После этого он пытался присесть на уши какой-нибудь адвокатше. Успехов этот подход не имел, так как мудак через три минуты начинал икать, а через пять сблёвывал. После третьего сблёва, он решил запивать. Выпив грам триста из горла он залил это литром американской пакости. Нужно было видеть его табло, на котором отражалась борьба между водкой и кофейной газировкой в его желудке. Фонтан из этого получился довольно-таки нехуёвый. После этого сольного выступления, дебил икнул так громко, что бабы сразу заткнулись, а он, как ровно сидел, так и пизданулся со стула на бок.

К одинадцати ночи остались только самые стойкие. И кончился коньяк. Женская душа просила танца. Мужики пытались добратся до этого состояния. Пришлось пить водку. В три часа ночи народу осталось ещё меньше, но и водки не было. Перешли на то, что оставалось. Вино, виски, шампанское, скотч. Барышни танцевали полуголые. Мужики пытались встать с посадочных мест, чтобы замацать и оценить женские тела. Отоспавшийся Серый поздравлял Ленку в темноте коридора, рыча как лев и морщась от головной боли. Двоюродный братец Ленки, двухметровый опёздол, так же спал в позе перевёрнутого стула. К семи утра всё улеглось. Усталые и пьяные все завалились спать. Меня долго мутило, но до дома бы я не доехал. Постелили мне в комнате двухметрового, так он все ёщё не включился.

Проснулся в половине второго. Не могу долго спать вне своего дома. Огляделся. Везде какие-то шмотки, бутылки, бокалы, цветы. Попытался вспомнить сколько было народу. На двадцати девяти сбился со счёту и попытался встать. Голова болела дико. Острая, такая пронизывающая боль. Сразу же затошнило. Пришлось ещё полежать. Кое-как встал и пошёл в сторону кухни. На столах стояли уже вымытые тарелки. Батарея пустых бутылок украшала угол за холодильником. На вскидку бутылок сорок. Считать было больно. Пива в холодильнике не было. Это было жестоко. Приложил лоб к двери рефрижератора. Холодная.

При мысли о воде опять затошнило. Причём так сильно, что еле сдержался. Решил сходить посрать. Мне это с похмелюги пиздец как помогает. Видимо мозги всё-таки в жопе. Сел на унитаз. Горячим пульсирующим виском прислонился к ледяному кафелю. Помогало мало, но хуже точно не делало. Минуты через три почувствовал, что в висках пульсирует как-то по особенному. Прислушался. Из крана над раковиной капало. Неравномерно. Виски пульсировали в такт воде. Этот факт раздражал. Раздражал до такой степени, что опять затошнило и стало совсем плохо. Ёбаные сантехники.

Кое-как оделся. Нащупал бумажник, телефон и ключи от квартиры. Вызвал лифт. Шум лифта в этот момент вызвал такую боль, что потемнело в глазах. Двери кабинки открылись и я вошёл.
- Вы тоже вниз, гражданин? √ сиплый голос, откуда-то сбоку, дал понять, что я не один.
Повернулся. Напротив меня стояло полутораметровое недоразумение с помятой рожей, бутылкой пива в руке, в синем затасканом комбинезоне с надписью ╚ЖЭК-29. Сантехник: Курилов╩.
- Ну так чо? Аллё? Вниз?

Когда двери лифта открылись, я вытер платком кулаки. Ладонью протёр горлышко бутылки, сладко отхлебнул холодного лекарства и пнув тело в синем комбинезоне, сказал:
- А в пятьдесят седьмой квартире кран течёт. Когда вы, блять планируете этим занятся?

http://udaff.com/creo/98570.html

Крео: http://udaff.com/creo/97893.html
Профиль: http://udaff.com/users/vasesbaranom/

Кризис. Кризис. Орут тут все. Какой в пизду кризис? Ах, вас уволили, блять! А вы на прошлых рабочих местах присутствовали на семинарах: ╚Управление персоналом╩, ╚Оптимизация расходов╩, ╚Современные методы работы с поставщиками и клиентами╩ и прочее? Работодателя о курсах повышения квалификации просили? Нет? Тогда идите нахуй со своим дипломом о высшем образовании, образца девяносто шестого года. Почему? Потому - что таких как вы восемь миллионов. Почему бы не сказать честно, что твои знания устарели, что ты на старой работе сидел в интернете, а вечером бежал смотреть ЦСКА √ Спартак, вместо того, чтобы сходить на семинар, после которого ты мог бы зарабатывать на двести рублей больше. Ах, две сотни не деньги?! Могу предложить вам должность завхоза. Чтобы научились беречь каждую скрепку. Не подходит? Следующий!

Раздражают тупоголовые курицы зазря перерабатывающие кислород. ╚Девушка, каковы ваши планы на будущее?╩. ╚Ой! Ну я не знаю... Бизнес открою...╩. Какой, блять, бизнес? Ты хоть считать умеешь? Брутто-нетто? ╚А какого плана предприятие?╩. ╚Ну, торговля, там... Или салон косметический╩. Ага, бля. Пилоточный секонд-хэнд. Хомяки-горжетки. Сыр подзалупный вымывать. Почему бы не ответить честно, что ты дура. Что даже в элементарнейшей бухгалтерии не рубишь. Что тебе самое место асфальт лопатой разравнивать. Ну или на крайняк, передком пробиваться. Помогли бы. И место бы на улице дали. И в сауну, со скидкой, ходила бы.

╚Мне нужен кредит. Я художник и хотел бы открыть арт-галерею. И мне нужен гарант. Вы не могли бы выступить моим гарантом?╩. Ога. Счас, бля. Цитируя Хрущёва: ╚Ты что, пидор?╩. Он в недоумении: ╚Простите?╩. Ладно, футурист-говномес, пиздуй-ка ты отседа. Ведь мог же честно сказать, что он пидор и клуб очкоёбов открыть собирается. Мы бы ему сами кредит бы дали. Жизнь бы ему застраховали. На своё доброе имя. И когда бы они там собрались, подожгли бы. Чтоб всю эту отраву, одной лёгкой канистрой с бензином, выкорчевать. А то, бля, арт-галерея! Ишь, ты! Бамонд, ёптваюмать!

Раздражает читать рассказы авторов о том, что их персонаж ╚устало брёл по мокрым улицам╩ какой-то из столиц ╚наслаждаясь чудным вечером и зайдя в ╚Метрополь╩(тут можно указать любое НЭПмановское название любой забегаловки), он выпил чашечку пахучего кофе и съел пару свежайших пироженых╩. Как пишут некоторые уёбки: ╚Кто знает √ тот поймёт╩. А если я не знаю? Что тогда? Я должен, через эти строчки, прочувствовать флер ваших ёбаных муравейников? Можно ведь написать: ╚Разогревшись с утра перваком я, выйдя из хаты, вдохновенно поссал с крыльца. Выйдя в поле, я вдохнул свежий запах навоза и оглянулся. Вид на деревню и крайнюю хату бабы Нюрки, которая срала под яблоней, захватывал дух╩. Так ведь и к народу ближе и напрягаться не надо.

Или молодёжь вот взять. Уже в пятнадцать лет мысли только о том, как раскумарится да поебатся, шмоточку купить или богатыми стать. Ещё аттестата о среднем образовании не получили, а уже им машина нужна, место в ВУЗе и квартирку отдельную. А родители, мудаки, кредиты берут, в долги по самые помидоры лезут, лишь бы выродкам своим ведро с гвоздями да блат-хату оплатить. То, что у родителей западло просить, если не инвалид √ для нового поколения это не то чтобы не аргумент, они это даже не понимают. А родители жалуются, мол в долгах мы. Сыночеку вот, кровиночке, квартеру - двушечку в кредит взяли, да ДЭУшку в придачу. А сыночек машинку по бухалове через месяц разъебал в хлам, а хату у него ушлые азеры впарили. Ух, иностранцы, блять! Понаехали! И это всё, вместо того, чтобы зарядить пиздюку калабаху по затылку и газетку с объявлениями о работе купить. Почему ты не хочешь грузчиком работать? Западло?! Тогда, родной, сиди и не пизди. Родителям тоже жить надо. У них пенсия скоро, а дача до сих пор не утеплена, телефона нет, газ только через пять лет проведут. А квартирку, вот, заберёшь потом. Когда нас на пенсию отправят.

Раздражает псевдо-интеллигенция. ╚А, вы читали аффторахуйпаймичего? Ка-а-а-ак? Вы очень многое потеряли!╩. И в следующий момент ╚Ты, чо делаешь, мудила? Куда прёшь?╩. Ну-ну. В оперу сходили. Глянец почитали. ФирмУ купили. А в голове как не было ничего, так и нет. Но зато понтов, как страниц в журналах. Почему не сказать честно, что ты совсем недавно в Тёмных Залупках коров пасла, хуй трактористу сосала, да о красивой жизни мечтала, смотря дебилятор. А тут книжку одну прочитала и всё бля, профессорша. Лучше бы ты дальше в отсосах тренировалась. У тебя это отлично получается. С душой. Мне понравилось. А вот книжка-то, стыдно сказать, какая-то полячка написала. Ропски. Жыдло-быдло рассказы из столицы.

Врут все и по любому поводу. Лишь бы в дамки пролезть. Понты стали социальным статусом. Профессия, образование, рабочее место? Кому это нахуй нужно? Машина, квартира, мобила √ вот аттрибуты настоящего, счастливого, удачливого человека.

Один еврей √ цеховик, заработавший бешеные деньги на кожанках и сапогах в советсткое, дефицитное время, всё время ездил на горбатом ╚Запорожце╩ - инвалидке. Его семья жила в панельной двушке в пятером. Перед отбытием на Землю Обетованную он говорил: ╚Никогда не забывай кто ты и откуда. Если забудешь и понты колотить станешь, все увидят, что ты пустышка. Живи по средствам. И всё будет заебись╩.

Не забывайте кто вы и откуда.

Как обычно:
тут креос: http://udaff.com/creo/97063.html
тут профиль: http://udaff.com/users/vasesbaranom/

Главное √ это не лезть. Не лезть в чужие дела. В чужие рассказы. В чужие интересы. Абстрагироваться от всего происходящего сложно. Долбоёбов слишком много и, часто так бывает, что они вокруг тебя творят злое, бредовое, смешное. Или просто действуют на нервы.

Познакомился с девушкой. Хорошо выглядит. Красивая, самостоятельная. С хорошим чувством юмора. Четыре дня ходили по всяким кабакам и мероприятиям. На пятый день телефон замолчал. Через год встретил её на улице. Вернее то, что от неё осталось. Оказалось в тот, пятый день, ей позвонил её бывший, которого она так до конца и не отшила, и предложил встретится и поговорить. Она, не смотря на то, что этот наркоман лишил её трёх лет нормальной жизни, согласилась. Он забрал её на украденной машине и когда съёбывался от ментов не удержал руль. Лицо ей выкраивали из того, что осталось несгоревшим, неразрезанны и не смятым. Покивав друг другу и обменявшись номерами телефонов, в которых было по пять неправильных цифр, разошлись. Хотелось задать главный вопрос, но не стал. Главное не лезть.

Бывшая соседка, жившая этажом выше, и работавшая помошником прокурора сошла с ума. Все взятки проходили мимо неё, только шоколад и шампанское оседали в её столе. Однажды у неё украли кошелёк и тут её переклинило. Ей казалось, что бабульки √ кондукторши учавствуют в мировом жидовском заговоре и слово ╚кондуктор╩, а также все похожие слова, такие как: ╚репродуктор╩, ╚редуктор╩ и почему-то ╚карбюратор╩, вызывали у неё дикие приступы бешенства. Она сдирала с себя одежду, демонстрируя обвисшую пятёрочку и небритый лобок, и орала. Просто орала. А потом её уволили из прокуратуры и она стала пить. Собутыльники были разные и вот попался бригадир автобусного парка, который её и пристроил в автобусе собирать мелочь за проезд. Теперь она, мерзко ухмыляясь, собирает с людей за проезд, и наверняка ощущает себя одним из столпов жидо √ массонской ложи. Чужая душа √ потёмки, но главное не лезть.

Попал я в больницу со странным нагноением над правым глазом, которое надо было срочно вскрыть и почистить. Со мной в палате лежало ещё три человека. Двое из них, два дебила √ маргинала, которые, будучи двадцать лет соседями, не узнали друг друга в темноте двора, и перепиздились до хирургии. Оба с порванными ушами, губами, руками, они резались на ножах и бились на арматурах. Узнав друг друга в больничке, они веселились так, словно это было не потерянное время и здоровье, а весёлое приключение с тёлками на даче. Однако внимание привлекал четвёртый персонаж нашей развесёлой компании.

Молодой казах, которого на рынке подкосил засоренный аппендикс, был любопытен, плохо образован и вечно укурен. Его первобытное любопытство не знало границ, но было, тем не менее, выборочным. Его интересовал цвет трусов бабульки √ уборщицы, траектория его харчка сушняком от кровати до подоконника или он отпускал длиные комментарии к детскому сериалу ╚Телепузиков╩, естественно на казахском. Но апогеем этой больничной вакханалии стала находка казахом зажигалки. Впервые, после операции, проковыляв на улицу с целью покурить весёлого чуйского элексира, сын степей нашёл её, лежащую на подоконнике. Прозрачная китайская зажигалка стала любимой игрушкой. Он чиркал ею всё время подсвечивая себе или махал ею, подвывая свои казахские песни. В один вечер, казах сев в кровати, громко объявил ╚Фокус - покус!╩, сжав губы и прищуривщись одним глазом, смачно серанул на зажигалку, выдув нехуёвый факел а √ ля картинка из новостей ╚В Ираке снова горят нефтяные скважины╩.

Фокус √ покус привёл маргиналов в дикий восторг. Они беззвучно смеялись, стараясь не шевелить сшитыми и скреплёными частями тел. Даже тот факт, что у одного из них начали тлеть бинты, не омрачил их отличного настроения. Медперсонал среагировал на звук сирены моментально. Молодой медбрат, проходивший альтернативку студент √ качок, заебенив половину пенного огнетушителя в табло горевшему гопнику, потушил потенциальный очаг возгорания. Но даже это не испортило маргиналу настроения и он, пока его вытирали и перевязывали, показывал казаху большой, поднятый вверх палец. Я хотел было попросится в другую палату, но подумал, глядя в светящиеся лица медперсонала, что они все тут ебанутые и молчал до самой выписки. Главное не лезть.

Весна, блядь! Депрессия, сука!

Что может быть слаще и приятней мести?

Только ёбля симпатичной жены начальника милиции города в его любимом ╚мерине╩.
Но чтобы такое сделать, надо во-первых: иметь во врагах начальника милиции города, а во-вторых: у него должна быть ебабельная супруга. Но не об этом речь.

Кому бы я с удовольствием отомстил в этой жизни? Такой вопрос задать себе нетрудно. Трудно найти на него ответ, так как любой человек с рождения гуманен и под влиянием книжки, написанной две тысячи лет назад, воспитан по другому. Мелкие обиды и инциденты, типа получения по пьяне в нос от незнакомого гражданина √ хуйня и мелочь. Не обсуждается.

Кровная месть исключается, ибо не в горах живём и ╚ишак не ебали╩, да и не угоняли никого в рабство, не насиловали и не убивали. К тому же это не месть, а полная подмена понятий цивилизованного общества и полная перемена собственно миропонимания. Увидеть ╚кровь за кровь╩, насладится этим моментом. А что после? Ожидание новой крови и новая месть? И так всю жизнь? Нахуй надо.

А если всё то, что человек вкладывает в месть, перевернуть в позитив? Что тогда? Будет куча позитива и все будут петросянить по любому поводу, пить на брудершафт, целуясь в дёсны и коллективно тратить негативную энергию на уборку картошки? Тоже никому и в хуй не впилось.

Конструктивности из этого источника тоже никакой. Конечно, схемы там разные, или пути отхода, или новые фарватеры можно использовать в некоторых науках, но так как этот мир населён людьми, которые не верят сказанному, а только написанному, заверенному, заавизированному, подписанному и в конце концов, доказанному, то и слушать этого никто не будет. Хотя для меня, человек наёбывающий хозяина продуктового или овощного рынка, больший экономист, чем, например, Ходорковский. Барыга шевелит своим мозгом, ищет не самых лёгких путей и делает реальные, мятые √ грязные или хрустяще √ чистые деньги, как в то же время олигарх только отдаёт приказ, а юристы и аудиторы ковыряют книжки, розыскивая дыры в законодательстве. Не рассматривается.

Ну и кто виноват в том, что месть кому либо за что либо, это часто один негатив? Причём для обеих сторон. Просто для одних мгновенный, а для вторых это просто возврат их энергии, только в больших размерах и не сразу. Кто же в том, что на месть мы тратим больше времени, денег и энергии, а дома не можем наладить быт? Кто объяснит нам, что месть может быть направлена в собственных интересах и без негативных последствий и посылов для других? Никто.

А если учередить спец премию за саму изощрённую месть? Говоря языком гламурного говна: ╚Месть Award╩. Кто бы её получил? Борджия? Сталин? Гитлер? Буш? Сцукашвилли? Или какой-нибудь мелкий графишко из безчисленных регионов Старого Света, убивший трёх человек за то, что его распутную жену отоварил гвардеец кардинала, пока тот защищал честь короля? Лидером тут является, по √ любому, семейка Борджия. И золотишком баловались, и ядом, и ждали терпеливо, пока жертва оденет их кольцо и через недельку-другую все скажут мол ╚Нехуя было герцогу в поход ходить. Лихорадка √ это вам, блядь, не шутки!╩, и уже всё наследство принадлежало великой семейке ушлых макаронников. Но не осталось даже кривых и мелких наследников Борджия. Бастарды, которых не успели умертвить, растащили годами накопленное и теперь только рукописи каких - либо хуяторов того времени и подтверждают то, что такая семья вообще была. И все опять верят. Заверенно, подписанно.

Так как и кому можно отомстить сегодня, а главное, за что? Вопрос, беспесды, серьёзный. Да и нужно ли вообще, если знаешь, что к тебе всё вернётся, в ещё большем размере? Если даже ты решился, то подумай много раз, прежде чем ты переступишь эту черту. Это ломает жизнь, иногда несколько. И чаще всего надолго искорёживает мировосприятие. Бибиля и все прочие учения? Смиренность, богобоязнь и так далее. Они не дают вообще никаких ответов. Там, как для мудаков, инструкции по применению топора и молотка с описанием действий по технике безопасности. Ебануло тебя слева молотком, подставься справа, а то слева зубы уже не выдержат.

Эдакий, итог.

Что можно почерпнуть из сего высера? Мстить √ неправильно, сиюминутно, нерезонно, дорого и никому не нужно. Это и так ясно. Но самое главное, что это сиюминутное чувство с долгоиграющими последствиями.


Прощайте то, что можно простить. А за остальное спросим тогда, когда Мессия за нами придёт!

С весной тебя, Ресурс!

http://udaff.com/creo/96830.html

Мой профиль на удаве:
http://udaff.com/users/vasesbaranom/

От 14-02-2009

Выходные ничего не обещали. Кроме расслабухи под дебилятор с алкоголем и закусками. Непонятно почему, но ушёл домой пораньше. В три дня уже дома был. Прибрался чуток. Даже поспал пару часов. Проснулся в семь вечера. Сходил в магазин за пивом. Долго выбирал. Выбрал ╚Туборг╩. Подумал и взял ещё водки. Дома приготовил закусь и устроился перед ящиком. По ╚Спорту╩ шёл биатлон. По ╚России╩ какое-то говно. ╚Дискавери╩ показывал что-то про космом. Не люблю космос. Он не осязаем. По ╚ОРТ╩ тоже сериал. Хотел было глянуть, сколько трупов покажет ╚НТВ╩, но тут экран потух и высветилась рамка: ╚Экстренный выпуск новостей╩. Нихуясе, опять грузины что-то намутили? На экране появилась бледная ведущая.

- Добрый вечер. В студии Екатерина Андреева. Только что президент Российской Федерации заявил о том, в воскресенье на землю упадут два огромных метеорита. Вот кадры недавно закончившегося выступления.

Ох! Ебать его в рот! Вот это новость!
На экране показывают Медведева. С огромными мешками под глазами он сидит в компании представителя НАСА и РоссКосмоса.

- Дорогие россияне! С прискорбием сообщаю вам, что мы, лидеры космических держав, не смогли отвести угрозу от нашей любимой планеты. Через примерно двое суток, в воскресенье, в пятнадцать нуль нуль по полудни, на Землю упадут два метеорита. По расчётом экспертов, столкновение с поверхностью Земли произойдёт в районе западной Польши и Германии. Европы не будет уже через несколько секунд, как и европейской части России. Второй метеорит должен будет войти в атмосферу немного позднее и упасть в воды Адриатики...

Переключаю на CNN. Свежеизбранный негр лопочет ту же хрень, но на басурманском. По ЕвроНьюс мелькают кадры паники в Европе и Англии. Репортёрша из Гренландии, со слезами на глазах, показывает на пингвинов, пасущихся на берегу, говоря о том, что наверное они-то выживут. Выключаю ящик и пялюсь в бокал с пивом. Нет. Вот умирать вот так дома, с пивом? Хуй! Ещё почти двое суток.

Выйдя из подъезда закурил. Люди вели себя спокойно. Видимо привычка. А чего паниковать? Всё равно пиздец! Иду к банкомату и опустошаю депозит. Ловлю тачку. Молодой пацан-водила жуёт жвачку под Мишу Круга.

- Куда, шеф!?
- Барыг знаешь каких?
- А чего надо-то?
- Кокса. Ну и пару марок ЛСД можно было бы.
- Не вопрос.

Барыгой был толстый, дико воняющий потом, азер.

- Чиво нада, брат?
- Кокс, ЛСД и плана стакашку.

Кокс вытянул сразу. Ещё в подъезде. В машине слепил косяк и взорвал.

- Э, аллё! Ты чо бля? √ Водила возмущался. √ А если мусора тормознут?

Смотрю на него и начинаю ржать.

- Ты, еблан, за последние два часа хоть одного мусора видел? А новости слушаешь?

Рассказываю о том, что показали по ящику. Он недоверчиво смотрит вперёд. Проезжаем мимо поста ГАИ. Догорающая машина мусоров и труп мента его наконец убеждают.

- Ну что, земляк, раскуримся? √ Протягиваю ему штык.
- Ну раз такое дело, то наверное надо.

Добиваем штык прямо на ходу.
Дома лезу в ванну и минут десять тупо пялюсь на белую стену. Чистый, побритый и одетый звоню в дверь к соседке. Открывает её мать.

- О привет! √ Мать её уже давно мечтает о зяте. √ Ты чего это при параде? Жениться, небось, пришёл?
- Вроде того. Решил к вам на чай напросится. Вот и торт взял.
- Ну заходи. Мы тут с Анькой сериал смотрели.

Садимся пить чай. Выясняю, что сериал на дисках, так что они не в курсе дела. Переключаю на Первый. Там идёт тоже, что и два часа назад. Женщины начинают плакать. Аньке двадцать три года, размер сисек около четвёрочки, брюнетка, фигура богини. Матери Ларисе чуть за сорок. Фигура как и Анькина, только округлее, женственней.

- Расслабится хотите?

Они обе кивают. Забиваю штык и мы идём на балкон курить. Через десять минут обе начинают улыбаться, потом дико ржать. Бонус барыге.

- Есть вариант. √ Голос немного подрагивает. Но другого шанса не будет. √ Мы закупаем жрачки и алкоголя и до утра воскресенья снимаем стресс наркотиками, алкоголем и сексом. А потом прыгаем в окно. Ну как?

Они опять ржут. Потом задумываются. Лариса, как старшая, говорит за обеих.

- Ну алкоголь, еда и наркотики ещё ладно. А насчёт секса. Тебя на полтора суток хватит?

Трясу пачкой ╚Виагры╩ и киваю как болванчик. Они вскакивают и начинают метатся по квартире. Иду опять в магазин. Трачу почти все деньги. Еле дотащил. Из дома прихватываю ещё пару бутылок. Женщины успели сходить в душ и переодется. Пока Лариса готовит на стол, я бью ещё один штык и тяну дочку на балкон. К двум ночи мы все в хлам. Телевизор мелькал сборником клипов. Анна спала в одном лифчике на диване. Лариса убирала тарелки. Открыла окно и выкидывала посуду. В сортире я построил ещё дорогу. ╚Виагрой╩ решил принебречь.

Подошёл к Ларисе и сбил с ног. Она ойкнула, но тут же поняла, что к чему и разделась. Меня в этот момент реально прибило. Лариса сосала со вкусом и опытом. Отдавалась этому занятию полностью, понимая, что следующего раза не будет. Подвинув дочку мы легли рядом. Поставил её раком и вогнал в туза. Без смазки. Она визжала от кайфа. Анна от криков не проснулась, но повернулась к нам спиной. Если бы не кокс, я бы кончил, только от одной мысли о том, что ебу мамашу той тёлки, которую хочу с девятого класса. Где-то через час Лариса выдохлась и пошла подмыватся.

Пошёл за ней. Она сидела в ванне и поливала себя из душа водой, всё ещё тяжело дыша. Я встал рядом с ванной. Она глупо улыбалась и тёрла себе промежнось. Когда в ванной набралось по щиколотку воды, я бросил туда фен, включив его в розетку. Корчилась она недолго.

В темноте добрался до дивана и прилёг рядом с дочкой. Мысль о том, что многолетняя мечта сейчас станет явью, окрыляла. Для верности закинулся ╚Виагрой╩. Хуй торчал как генерал на параде. Дыхание перехватило. Потихоньку всунув, я выдохнул и не заметив реакции, начал действовать активнее. Через двадцать минут она обоссалась. Непросыпаясь. Первый, самой настоящий, скирт в моей жизни. Из открытого окна дуло так, что лёжа в анькиной моче, мне стало холодно. Кончить, не представлялось возможным. Вошёл в анус. Во сне она его инстинктивно сжала, но потом расслабила. Дело пошло, но кончить не удавалось.

Взмыленый и уставший я попытался её разбудить. Пробурчав ╚Идите нахуй, я сплю!╩ она опять уснула. Выпил водки. На улице гудела сигнализация. Решил прогулятся. Сильных изменений не произошло. Только магазин ограбили. Тоже видать всемирный пиздец отмечают. Через полчаса я замёрз. Когда двинул к подъезду, заметил, что во двор въехала ментовская машина. Присев за мусорными баками я ждал, что будут делать менты. Один, видать жил в нашем доме, выскочил чуть ли не на ходу и побежал к подъезду. Второй развернувшись и припарковавшись ждал, не глуша мотора.

Подняв с земли разбитую бутылку, я тихо подошёл сзади к машине. Окно водителя было приспущенно. Рывком подскочил и чётко всадил ему в шею осколок. Достал пистолет. Взвёл. И встал возле подъезда. Но второй мусор не появлялся. Либо нужен был сигнал, либо он меня видел. Попытался расслабится и тут же получил удар в голову. Успел ухватится за шинель и повалить его за собой. Пистолет выпал. Боролись долго. Но в конце концов я его задушил руками. Заташив труп в машину, кинул в салон горящую ╚Зиппо╩ и пошёл к Аньке.

Вся эта бодяга с мусарами меня завела не на шутку. Анька в себя так и не пришла. Выпив ещё, опять пристроился к её попке. Чувствуя, что сейчас кончу, закрыл глаза. Веки сжал так, что сначала пошли красные круги, а потом перед глазами всё побелело. Кончил бурно, как никогда в жизни. Глаза открывать не стал. Просто вынул из неё хуй. И тут же под ребром сильно кольнуло. Противный голос вещал громко с подрывом:

- Нет, вы блядь, на него посмотрите! Обоссался в общественном транспорте! Потом хуй тут давай сжимать! А теперь ещё и обкончал тут всех! Алкашня блять! И как таких в метро пускают?

От 17-12-2008

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало. (Омар Хайям)




Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.

А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.

Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.

В семь лет, когда моя сестра приехала с первой своей сессии и получила за это двухкассетник, я просил себе футбольный мяч, форму и настоящие бутсы. А получил в ухо от родителя, просьбу ╚Не ебать мозги!╩ и билет на ёлку в городской Дворец Культуры и Отдыха. На елке мне должны были выдать картонную коробку с шоколадными конфетами, мандаринами и яблоками. Билет я этот порвал и выкинул в окно, а праздник перестал существовать в принципе.

В девять лет я просил купить мне, тогда новаторскую игрушку, МотоТрек. На маленьких, белых мотоциклах сидели разноцветные фигурки мотоциклистов, которые, когда их запускаешь по трассе, делали петлю, которую сейчас назвали бы отвратительным словом ╚лупинг╩. Стоило это чудо восемнадцать, тогда ещё полноценных, советских рублей. Получил я две пластиковых копии американских ╚Виллисов╩ за тридцать две копейки, шоколадного Дед Мороза и просьбу понять, что денег просто нет.

До тринадцати лет празднования Нового Года из памяти как-то выпали. Не то чтобы их не было. Просто вспоминать нечего. А вот перед тринадцатым случилась хуйня. Меня впервые приняли гопники, снявшие с меня шапку и часы ╚Электроника 12╩, а также потребовали поллитра спирта, водка тогда уже исчезла, за то, чтобы меня оставили в покое. Банальный рэкет ёбанной перестройки (Умрите с миром, Михаил Сергеевич!). Пришлось попытаться украсть у родителей запасы ╚Рояля╩. Естественно я был замечен и допрос был с пристрастием. Однако чистосердечное признание не дало результата, а только усугубило мою вину. Получив просто небывалых пиздюлей, я просидел все каникулы дома, а праздника как такового я и не ждал.

Закончилась эта история так. В первый же учебный день меня пиздили гопники. В шестером на одного, за гаражами. Тогда мне сломали нос и пальцы на руке. Родитель откомментировал так: ╚Нехуй по улицам шлятся!╩ и пропал на две недели в направлении одиноких женщин. Во время больничного семьдесят сантиметров велосипедной цепи я изучил как букварь. На первой же перемене я их и применил порвав половину рожи самому понтовому пидорасу из той гоп-компании. Всё кончилось приводом в детскую комнату милиции, непонятным страхом и долгими, вдумчивыми и безжалостными побоями дома. Опозорил семью, блядь!

До шестнадцати лет опять одни провалы в памяти. В шестнадцать я первый раз напился. Самым дешёвым портвейном. До состояния риз. До полного пиздеца. Заблевав раковину в ванной, в квартире моего соседа, я уснул возле толчка. Причиной было блядство моей первой любви, обещавщей мне себя в эту ночь. ╚Ну пойдём к нему! Там ведь столько народа! Там весело! А потом опять вернёмся сюда!╩. Гитарист и аниматор того вечера получил целку моей подруги, а я обнимал финский фаянс и клял, на чём свет стоит, всех женщин.

Потом было ещё одинадцать раз тридцать первое декабря, но чаще всего ничего необычного не случалось.

Мало кто может похвастаться тем, что его телефон в новогоднюю ночь молчит, и уже не один год. Я вообще не понимаю этой дебильной истерии по поводу замены календаря на стене. Праздник несбывшихся надежд, но все признают его самым весёлым праздником. А на самом деле это праздник не веселья. Веселье приходит с градусом и количеством выпитого. А до этого - это праздник страха. Страха остаться одному. Страха не быть приглашённым. Страха не принадлежать к какому-либо обществу. И страха быть забытым.

Может потому и начинается этот пиздец, в котором каждый пытается показать остальным, что он не один, что у него есть друзья, что его зовут с собой, а значит он кому-то нужен. Понты, о вычурности того или иного празднования, уже просто мишура. Она не делает праздника, а приукрашивает его и скрадывает страхи.

Остаться одному не страшно. Иногда скучновато, но не страшно.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! ЗАЕБАЛО!!!

От 07-01-2009

Зима мне всегда нравилась. Цитрусов дахуя. Снежок падает. Лохов пьяных многа. Тока пивас тёплым пить надо, а то охрипнешь нахуй. Хоть и темнеет рано, но это заебись. Можно ебаццо дольше. Ну и новыйгот опять жыш.

Я штоп за цытрусы не платить с продавщицой познакомился, с Ленкой. Она чуть что, мне сразу мандарины ящиками таскает и кормит ими. Так, грит Ленка, ей глотать вкусней. Радным витамином ЦЭ отдаёт. Она воопще затейница аццкая. Напилась раз гдета и пришла ка мне. Ща, грит, я тебе экзотический тир покажу. Банки пивные расставила, разделась и давай себе мандарины целые в жопу запихивать. Патом на спину легла, вдахнула глыбко и каааак плюнет мандариной из жопы па мишеням. Расстриляла все заряды и грит ╚Жалка, бля, абойма маленькая, а топ я б и календарь со стены сбила бы╩. Вот такая она, Ленка √ мандаринка.

А ещё я на каток хажу. Там куриц одиноких многа. Ну и по шкапчикам лопатники поискать можна. Или гавноступы увести паприличней. Кароче, пазнакомился с адной. Она на коньках рассекала там, а потом не даезжая до меня, об лёд таблом приложилась. Я думал всё, песдец. Паднял её, пащупал. А там третий размер, как минимум. Кароче пазнакомились. Дизайнерша какаята. Вся на криативе и траве. Ролевые игры и клички очень уважает. Кароче снюхались мы с ней на почве криатива и давай выдумывать. Она се стрелку на лабке выбрила и давольная как слон. Ну я прикинул чо к чему и в ванную. Толька брить яйца не стал, а хуй афтозагаром намазал и зелёнкай глаз нарисавал. Патом кагда ебались она криативна так орала ╚Биг браза вотчин ю, амиго!╩ и ╚За стиклом в песде!╩. Ещё ей с миня трусы снимать панравилось. Снимает, а там два глаза, змеиный и зилёный, и оба не мигают нихуя.

А на прошлый новыйгот вапсче канфуз приключился. Сасетка, Анька, обиделась на сваего ухажора и стала пердеть на зожыгалку. Драконбля, жоподышащий. Спалила нахуй маю лесную красавиццу из пластмассы вместе с шариками и дождекам. Даже ватный дедмарос тлеть начал. Убила празнек на корню, сука.

Гадалка вот с первава этажа тоже зимой с ума сошла. Раньше она неплахую капусту стригла. Картишки там, хрустальный шар √ весь фарш. А тут пасматрела она все часть гаррипоттера и пиздэц! Стаю какта возле падъезда пятку дабиваю. Тут эта кассандрабля окно открыла, на веник села и арёт ╚Гриффиндорн чимпион па квидиччу!╩ и резко так отталкнулась впирёд к звёздам в сугроб. Лежит такая в снегу по сиськи и не двигаеццо. Я в ахуе стаю и жду, чо дальше буит. Она встала, пазырила чо вакруг твариццо, ка мне подтягиваеццо и шэпчет ╚Ухади! Беги несмышлённый магл! Скора придёт Тот-Ты-Знаешь-Кто!╩. Меня как раз в этат момент зацепило непадеццки и грю ей ╚Гермионабля, ты чо участковава вызвала?╩. А у ней проста пиздец с лицом праисходит. Слюни текут, глаза па кругу бегают. ╚Пайдём, говорю, Гермиона. Я те щас заклинание пакажу тайное и атдам тибе сваи силы на барьбу с чорным лордом╩.

Захоим к ней дамой, а там уже рамантика, свечки горят, музычка падхадящая. Ставлю её рачком и грю ╚Кагда я тя по булкам три раза валшэбнай палочкай стукну, вставай реска на колени╩. Засадил ей и давай шэптать ╚Фигустапуцыя! Фигустапуцыя!╩. Эта по гречески ╚Пашол на хуй╩ означает. Гричаночка одна научила, каторая у нас в канторе стажировалась. Эта патомственная ясновидящая разошлась не на шутку. Падмахивает, паскуливает, заклинание давай выкрикивать. А мне манатонные движения не нравяцца нихуя. Огляделся, смарю на диване хуй резинавый лежит. Паднял я его аккуратно и в туза этой пелагее-медиуму вставил. У той ваапще панеслось. Шэпчет пра сибя чота, а потом давай орать ╚Кастриравать близнецоф уизли!╩ и снова шыптать. Я от таких раскладов жыдким, слегонца, припустил. А хуле!? Я ведь пацыфист ёбана. А тут речь не проста о насилии, а о кастрациибля!!! Вынимаю, кароче, сваю валшэбную палочку и на спину ей отстрелял ╚Ты, грю, гермиона не гатова нихуя к таму, штоп бароцца с воландымортам╩ и к двери двигаюсь. А эту валшебницу через пару недель в жолтый дом забрали. Хотя, мне кажыцца её дамблдор на повышение квалификации в хогварц пригласил.

А вот недавно я новый аттракцыон в ебле придумал. Ебать зимой хахлушек, падбивая их пагаварить о газовых праблемах на их родине. Тема такая. Нужна некая падкованность в газовых вапросах и естессьна нежная женщина с типичным говорком радившаяся и, до недавнего времени, пражывавшая на территории от Львова до Мариуполя и от Харькова до Севастополя. Неабычайна ожывит процесс савакупления маска ВВП или футболка с логатипом ГазПрома и муляж руля из валос как у воровайки √ Юльки. При этам нужно заставить женщину попрасить вас, предоставить ей трубу с разрешением на откачку ресурсов, с использованием трёх газопроводов. Сделка заключаеццо сроком на год и как ролевая игра для ожывления затухаешего влечения в палавой жызни, можыт очень памочь. Сама идея для меня новая и как попробую расскажу об ощущениях.

Всех с новыми годами, раждествами и хуй знает какими ещё празниками!!!

АККУРАТНО!!! ПТУ - СТАЙЛ!!! ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ЖЁСТЧЕ!!!


От 12-11-2008


Пазнакомился я на рок-канцэрте с эмо-тёлкай. Правда, прежде чем знакомиццо, руку на сиськи положил. Насчупал фтарой размер. А она, дура, расстроилась. Ты, говарит, как фсе. Тока мясо ва мне видишь. И давай рыдать. А хуле? Они там размалёванные как хуйпрассыш и причоски как током ёбнуло. Ну, успакоил я её, пивасом угастил. Па ушам праехал, типа, Токио Готель - новый альбом √ эма-культура. Пазвал в гости, травы депрессивнай курнуть. Прихоим ка мне, пакурили, баллады воткнули и давай на диване шырудить.

Я и так и сяк, а она, сука, как бревно, блять. Спрашываю, чо такое, бля? Ты, грит на билакаулица не пахош, волосы у тя кароткие и не тарчат нихуя. Я ей грю, а ты прицтафь, што я билкаулиц, тока как будта с армии пришол, ты миня ждала, а я сразу к тебе. Смарю, расслабилась, паплыла. Ты, грит она мне, тока гавари чонить па немецки. Ну я та полиглот, бля! О, Грэтхен, фикен, шванц, дасистфантастиш, бир, гамбург, репербан, бавариямюнхен, францбеккенбауэрбля! У неё тут проста каллапс случился. Глаза закатила, арёт ╚Еби меня герр Каулиц!╩ и бурна канчаит. За это представление она на мне патом фсю ночь прыгала, а я кагда канчал орал на неё ╚Шнелля, бундесвер, зольдатен, швайне, хэндэхох, ангеламеркельбля!╩, и она снова канчаит. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю ╚Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!╩ и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!

Я ваабще с бабами меркантилен, ебануццо. Ну вот к примеру. Пазнакомился с таргашкой адной. Калбаса √ сыр √ сало. А хуле? Жыть-то надо. Да и зубы миня её привлекли. Справа √ налево и сверху √ вниз, фсё в золате. А я давно мечтал а том, штоп мне женщина с залатыми зубами отсасала. Типа, истытический изыск в ебле, наблюдать как твой хуй исчезает в залатой пещере и каждый раз ащущать сибя Али √ Бабаем, кагда ей гришь ╚Сим-сим аткройся╩. А кагда её перед зеркалом ставишь она тащицца, но рта не аткрывает. Тока кагда кончает, глаза закроет и хуяк, пещерку алладина разинулабля. Или в этай же позе её по жопе если бить, она так зубы сажмёт и кайфует. И женщина душевная аказалась. Сальца с колбаской принесёт, ужын сделает и смотрит как я хаваю, а патом пад стол ныряет и хуй в золото заглатывает. Одни прятности с нею.

У миня саседи алигархи паявились. Выкупили три квартиры и сделали себе адну. Я у них кандицанеры вешал, кухню падключал, ну и всякую мелочь там делал. А хуле? Денешки-то нужны. У миня тагда кепку спиздили, да и треники новые нужны были. Мужык там был ёбнутый какой-та. Всё время то в тилифон смотрит, то в кампьютор, то новости с какими-та цыфрами. И съебался патом. А жена нармальная такая тёлка. Чиста куклабарбибля! Загарелая такая, причосанная. Но нервная. Орёт на всех, сука. Видать не ебал её этот компьюторщик. Хадила она за мной по квартире, следила не спижжу ли я чего, аж надаела сука. Я правдо, присматрел себе крассовки нехуёвые и шапку мехавую. А хуле? Зима не за горами, а уши мёрзнут. Но эта барбибля за мной как хвост. Я тут умнава включил. Абъясняю ей как-чего в кухне падключать. Поразил её глыбкими знаниями в области электрическага токабля. Патом гаварю ей, што мол у них не эканомные нихуя лампы в кухне и сеть саединения между ними гавно и я гатоф за умеренную плату фсё изменить к лудшему. А она ни в какую.

И тут меня эта фсё разазлило. Становись, грю, раком, сука! И по еблету ей ладошкой хуяк! Она на калени падает и шэпчет, типа не бейте гаспадин! И давай мне тапки лизать. Ну я шумовку взял и па булкам её отходил. Разделись, а я сматрю пирсинг у неё на губищах нижних. Ну я сначало-то в запале сей факт не принял за нечта важное. А патом, кагда благоверный ейный в командировках пропадал, я у неё жыл как шэйхбля. Вирёвачку с калакольчикам привяжу за губища половые и футбол смарю на плазме. Как пивас кончиццо я раз за верёвачку дергану и ару ╚Абслужы гаспадина, мерзавка!╩ Или в прятки играли. Я с завязанными глазами на звук калакольчика шол и кагда лавил должен был атхлестать нерадиваю карову, атбившуюся от стада. Вообсчем, парадизбля!

Пазнакомился я с кареянкай адной. Маленькая такая, криваногая слихка и еблет странный, што кагда на тебя смотрит, кажэцца, што удивляеццо, а глаза узкие. Она в нашэм гораде миссионеркай была. Не буддистка, а карейская христианка. На улице спросила о маём отношении к гимнасту с крестика. Ну попиздели про религию, там, про холод наш и напрасился я к ней, типа за прасветляющей литературай. А хуле? Всестароннее развитие залог успеха в ебле. Прихоим к ней, а там пиздец. Шэсть карейцэв в трёх комнатках. Литература ихняя в коробачках разложена, иконки висят везде, даже в сортире. Ну мы с ней на кухню, чайком баловаццо и о вечном перетирать. Два часа она мне моск выжигала всякай лабудой. А я сижу и представляю себе, как её глаза раскроюцца, кагда я ей засажу. И тут она мне грит, мол винчик буиш? Меня два раза насщёт синьки спрашывать не надо. Ебанули с ней по стакашке, захорошело.

А эта дальше тараторит пра пиздец света и избавление от грехов. Я уже по втарой налил. Выпили. А она распаляеццо, типо нихуя вы белые не шарите в смысле жызни. Мы, грит, азиаты, вас бесталковых учить должны. Ну я-то непротив. Учи, говорю, только смысл жызни для меня в примитивных весчах содержыццо. На уровне жывотных инстинктаф, заложенных саздателем. Это я в газете адной прачитал, шыбко умной. У прафессара однаво в маршрутке ис партфеля спиздил. Тут ей башню сарвало. Жывотное, грит, недастойнае называццо человеком. И на дверь показывает. Ну лан думаю, печенье-то ваше я всё равно сажрал.

Выхажу на плащадку, она за мной и тащит на плащадку между этажей. Я, грит, тут помалюсь за тя грешника. И локтями в падаконник упёрлась. Ну я ей юпку задрал, пальцом от шэи по позвонку до второго щелчка провёл, заправил вялава и начал следовать жывотным инстинктам. А эта молицца, типо, прости его грешника атец небесный. А миня это с панталыку сбивает. Кончить не магу. Сматрю, у ней из кармана брашурка торчит. Вытащил, на спине ейной разложил, читаю. А там неинтересная вата, про избавления всякие. Ещё хуже стало. Я тогда про себя малиццо начал. ╚Атец небесный, сделай так, штоп эта курица в люсилю превратилась и штоп мне камерондиас с дрюбэримор яйца лизали, а кагда я кончу, штоп они хором кричали ╚Привет, Чарли!╩ Страстно так про себя повторяю, уже верить начал. И тут как волна накатила, я еле выдернуть успел и в сторону мусоропровода отстрельнул. А криков про Чарли нету. Расстроился я . И верить перестал. Ну их нахуй, этих религиозных.

Надумал я как-то в инстетут паступить. Пришол в деканат спрасить, чо им там за бумашки нужны. Ну, типа, штоп всё па чеснаку было. А мне там крыса ачкастая грит, неси аттестат о среднем абразовании, пасспарт и три тыщщи лягушачьих шкурок. Типа партийнова взноса. Я расстроился. Думаю, даже если прадать всю каллекцыю пачек от сигарет, все зажыгалки и палавину спартивных кастюмаф прадать, и то максимум тыща наберёца. Ушол, воопсчем нисчем. Песдую па аллейке, смарю тёлка сидит, плачет. Падхажу, грю, мадам, кто вас пасмел абидить? А она слезами - саплями и грит, ёбарь её выгнал, а в абщаге местов нет, даже зайцем на хую не праскочиш. Я стаю и чуствую, как в воздухе летает лёгкий запах нажывы и шаровой пиздятенки. Пайдём, гаварю, у меня перекантуесся. Она вроде как баицца, но на улице не лето ни разу и страшна.

Вообсчем, приютил я сирату. Дагаварились об аплате. И вот жывёт она неделю, втарая уже кончаецца, а мне нихуя не обламываецца. Палучил я с неё квартплату, купил винца краснова, канфет шыкаладных и вечерам после ужына гаварю, што у меня для неё сюрприс. Она, вроде, радуецца, вино пьёт, шыкалад хавает. А патом гаварит ╚Амиго, ты не в маём вкусе!╩. О как, бля! Я её подобрал, обогрел, плату за квартиру симвалическую назначил, не ебал никаво две недели в предвкушении её студенческава тела и тут я не в её вкусе. Обиделся, што писдец! Но виду не паказал. Ладна, гаварю, папытка √ не пытка. Прахоит ещё две недели, я естессьна за квартплатой иду. А она опять плачет. Типа с работы выпесдели, падажди пару дней, пака я новую найду. Сагласился ещё неделю падаждать. Дня три прашло. Она только училася. А у меня из халадильника хавка начала пропадать. Я думал, што это как-то с алкаголем связано. Нихуя.

Выхажу ночью пассать, а из кухни свет. Тиха так падкрадываюсь, а там эта оголадавшая в трусах и майке сыр жрёт. Падхажу тихоничка и шэпчу ╚Никаму не двигаццо!╩, она и застыла. А сам я уже ей вставляю. И говорю ╚Игра называецца ╚Ебут и кормят╩. Правила такие: пока я тебя ебу, ты можешь жрать. Если хочишь, можешь супчики перед этим варить и патом их хлебать, а то без бульона желудак посадишь. Вапросы есть?╩ Она мычит так отрицательно. Ну ладно, понеслася. Отстрелялся быстро. А хуле? Почти три недели говел и только на фотку сисек анфисычехавой драчил пару раз. Кароче кончил ей на спину, а она дальше жрёт. Ну я её нежна так дверцой ёбнул, штоп не правил не нарушалабля. И грю, што мол всё радная, пока я не магу тебя ебать, ты не жрёшь. Всё зависит от тебя. В ту ночь сожрала она всё. Даже варенье кислае, соседкино. А я наёбся вволю.

Утрам пашол закупился. Прихажу, она на кухне сидит, жрать хочет. Ну пригатовили супчека там, салатик нарезали, бутерброды. Я похавал как человек, пакурил и пёрнул. Ну, типа, сигнал к началу саревнаваний. Она штаны сдёрнула, лошку с вилкой взяла, ебалом в холодильник и давай жрать. Ну меня ваабще-та поза эта развлекла, но захателось новых ащущений. Я маслом сливочным елду обмазал и в туза абитуриентке этой. Она, сука, суп па холодильнеку пролила, визжыт, вырываеццо. И тут, то ли варенье саседкино, то ли проста от пережору и резких движений, чуствую выталкивает меня чота из неё. Ну я хуй так реска выдернул, и в сторану. Видимо рефлекс в падсознании, што из жоппы-то ничо приятнова не выйдет. И внатуре. Обдала студентка кухню жыдким фонтанам. Я аж залюбавался и сразу фатаграфию из журнала ╚Крестьянка╩ за восемсятсидьмой год вспомнил, где три тёлки в ебанутых купальниках под водападом с зонтиками стаяли. Вот они бы, да под этот фантан! Карочи, кухня в гавне, студентка в слезах и в гавне, а я со стаячей шнягой пасреди всего этого гавна. Это, грю, удар ниже пояса и расцэниваеццо как нечесная игра. Пасему галодный паёк, уборка и аццкая ебля. К вечеру даже запах гавна выветрился, так она памыла всё. И еблись мы патом месяца два как кролики, без всякай квартплаты.

Я к чему ваапще всё эта рассказал? Да ни к чемубля.
Берегите шнягу.

АККУРАТНО!!! ПТУ - СТАЙЛ!!!

От 20-10-2008

Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая ╚Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали╩. Раком её ставлю, а она в трубачку такая ╚Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили╩. В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит ╚Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание╩. Но кагда канчает, то так и гаварит ╚Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь╩. Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.

А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.

Иле вот на прошлый хылавин. Думаю, пайду с детьми канфет бля пастреляю. А хуле?! Жрать жэ надо! Ну адел маску зомби, кровью искуственной намазался и пашол в двери званить. Решил к суке-активистке зайти. Я её сынка как-то накурил. А этот далбаёб чуть капыта не атбросил. Она меня мусарам спалила, еле аткупился. Стучуся громка так и вою, как вурдалак бля. Она дверь открыла и хуяк в обмарак. Я на пароге потаптался, в квартиру глянул, чуствую, не абломиццо мне канфет, да и дома никаво. Выхажу ис падъезда, а там бомж какойта тусит. Я ему грю ╚Слышбля, деньги есть?╩ Тот кивает, но вижу сцыт меня. Я ему опять ╚ Бабу хошь?╩. Тот аж бля слюной изошёлся. ╚Пойдём грю. За триста рэ бля╩ Он уже деньги вытащил, замусоленые такие. Но мне похуй, деньги не пахнут нихуя, если ими жопу не вытирать. Карочи, выебал он саседку, пака та в нирване отсыхала. Патом хадила в вендиспансер, лечилась. У саседки нашей, тёть Ани. И глаза прятала. Сука.

А ищщо у миня была женщина - цыркачка. Из цырка карликоф. Такая маленькая с кривыми ножками и маленькими сиськами. Ростам один метр и девять сантиметраф. Ласкавая очень и сасала не нагибаясь. Мы с ней в игры разные играли. Самая лутшая была ╚Найди любимую╩. Я кагда дамой прихадил она за ногу цэплялась, вынимала мой хуй и сасала. А я па квартире хадил и кричал ╚Любимая, ты гдебля?╩. Ищщо игра была ╚Дастань яблоко╩. Падвешывали яблако к люстре и она, голая, прасила меня её к яблаку паднять. Я её сажал на сибе на лицо, зарываясь носам в её маленькую песду и должен был всё время спрашивать ╚Ты дастала яблако? Ты дастала яблако?╩. А патом эта дура напилась вотки и упала в аквариум, кагда решыла с падаконника сальто с винтом сделать. Чуть не утанулабля. Я её спас, но у рыбак случился инфаркт и они сдохли. А эту суку я выгнал. Патамушта кагда её просишь пива с нижней полки в халадильнике дастать, ана не наклоняицца нихуя. То есть, вариант спантаннава сэкса на кухне умер, так и не радившысь.

Я мичтаю изащрённа убить мелкую шавку саседки напротиф. У ниё такая мелкая, но очень сука пиздливая сабачонка из серии ╚званочек-штанырванник╩. Уже трое спартивных штаноф мне изадрала, сука. Я мичтаю а том дне, кагда ана ко мне в квартиру прибежыт. Я ей заклею скотчем пасть и насасажу её себе на хуй. А кагда саседка пайдёт ей искать, я выбегу голый на плащадку и размахия хуем с сабачкай, буду арать ╚око за око, и за штаны тоже╩. И кагда кончу, эта шавка лопнет, забрызгав палавичок саседки кровью. Если не забрызгает, месть не удасца нихуя. Так шта, у меня один единственный шанс. Как у сапёрабля.

Кагда я хадил на массаж, пазнакомился с адной дзюдаисткай. Она сразу спрасила, ебал ли я чимпионак. Я грю ╚ Я самбля чимпион па ебле╩. Паехали сразу ка мне. Она меня дома через бедро апрокинула, болевой приём применила и говарит мне ╚Я тебе щас в таком вот палажениии сасать буду, а ты кричи Вова Путин √ чемпион!, понял?!╩. Ну я та, Вову уважаюнах! Орал, как заведённый. Левая нога за правым ухам, руки за спиной скрючены, мой хуй ва рту у этай патриотки. Как тут не заорать?

А ищщо я драчу на фотку Старой Пелотки. Умом панимаю, што Лида никада маей не буит, но серцу с хуем не прикажешь нихуя. Драчу, забрызгивая фсё вакруг. Кагда драчить нечем, руки балят, ладони краваточат, начинаю вытирать манитор и думаю а том, што неплоха бы манитор такой саздать, каторый выебать можна. Распалажыл фотку тёлки так штоп дырки савпадали, музыку рамантичесскую включил и панеслась. А то бля руки жалка.

И ваапще бля. Пара закругляццо. А то скора мая новая падруга с работы прибежыт бля. Она в макдональсе гамбургеры делаит и картошку жарит. Приносит хавчик пастаянна. И рекламирует свой фатфудбля. Любит сваю работу. Карьеру там делаит. Канчаит толька если её в кастюме этава жолтова клоуна ебёшь. И ибать нада, пака ана твой заказа делает. Так шта пайду учить их ёбанае меню.

От 31-08-2008

Время летит и вчерашние звёзды эстрады и юмора, похоронив программу ╚Аншлаг╩, опустились на социальное дно российского общества.

В каком-то диком полуподвальном помещении, закуренном и никогда не проветриваемом, бывшие звёзды решили создать свой, альтернативный клуб юмора. Промоутером этого выступления был Лещенко. Он же и составлял программу, приглашая старых друзей.


Та-да-даааан.........

Ведущий: Здарова публека! Мы начинаем программу альтернативного юмора под названием ╚Гумус-Клаб╩. Аплодисменты.

Жидкие аплодисменты. Публика за передними столиками ковыряется в зубах рыбьими костями, тушит в железных банках из под арахиса сигареты и вытирает жирные пальцы о газеты, на которых лежит разделанная рыба.

Ведущий: А вот и наш первый президент. Встречайте! Торгаш водкой! Отжиматель масла! Отрыжка Лещенко! Владимир ╚Отрыжка╩ Винокур!

Играет песня Шнурова ╚Геленджик╩. Винокур, в фуфайке, военных брюках и сандалях на босу ногу, выходит на сцену.

Винокур: Здорова, бля, публека!
Публика: Пошёл нахуй, Вова!
Винокур: И вам не хворать, клоуны. Карроче: чо мы тут собрались. ╚Камеди Клаб╩, как продукт загнивающего капитализма, уже неактуален, черезчур гламурен и слишком затёрт. Мы с единомышленниками собрались и решили возродить наш русский юмор.
Голос из публики: ╚Аншлаг╩ штоли?
Винокур: Друшлаг, бля. Выведите этого долбаёба из зала.

Нерадивого зрителя подхватывает под мышки дуэт ╚Русские бабки╩ и волокут к выходу, под одобрительные возгласы остальных.

Винокур: Это, бля, лазунчик из Камеди. Шпион Мартиросяна. Но перейдём к нормальному юмору. Итак, у нас в гостях (Распахивает фуфайку, под которой оказывается грязная майка, и достаёт листок)... Надежда Бабкина! Прошу любить и жаловать!

Пенсионеры, занимающие стоячие места, неистово аплодируют и свистят.

Винокур: Надь, сиськи подтянула?
Бабкина: Отрыжкин, ты чо внатуре? Мы ж с тобой в клинике вместе лежали, когда я сиськи вставляла, ты ж ещё откачку делал и шары вставлял (Начинает подло хихикать, обнажая большие прокуренные клыки и кусочек зелени, который удобно уместился между передними зубами).
Винокур: Чо реально, да?! Мы просто с Лёвчиком бухаем уже третью неделю, уже бля вижу оранжевых червей и летающих собак, а чо вчера было вспомнить не могу. Ладно. Поехали дальше. Коля Басков! Привет, Калян!
Басков: При-и-и-и-в-ееееет, Вован!

Публика в экстазе орёт, свистит и пытается разбить пластиковую посуду. Винокур ждёт пока овации улягутся. Наступает тишина, которую тут же нарушает страшный пердёж.

Винокур: О, братва! С нами Людмила Гурченко, которая только что, отметилась! И прошу заметить с крошками!

Сдерживающего фактора для публики больше не существует. Какой-то активист в номенкулатурном костюме прорывается к актрисе и целуя руки, предлагает сконфузивщейся звезде, рулон туалетной бумаги и пиво. Гурченко, страшно стесняясь, вульгарно хохочет.

Винокур: Звезда моя! Насколько тебе продлили жизнь?
Гурченко (скрывая икоту): Если не злоупотреблять?! Ха-ха-ха-ха! Тогда ещё пятилетку протяну.
Винокур: Отличненько, друзья! Жизнь продолжает дарить подарки. Следующий наш гость, Софа Ротару! Привет хахлушка!

Зрители с задором хлопают в ладоши и скандируют ╚Лаванда╩. Ротару встаёт, симпатично краснеет и стыдливо прикрывая пятна пота подмышками, опять садится.

Ротару: Ой, Вова. Я так рада вас тут всех увидеть. Спасибо вам, мои дорохие поклонники!!! Я люблю вас!!!
Винокур: Ладно, сука, молчи! А то ишь, расчувствовалась.(Задумчиво теребит в руках листок бумаги)... Вроде всех гостей представил. В заключении скажу. Мы опустились, да. Но мы ещё подымемся с колен! Ведь мы живее всех мётрвых и живых вместе взятых! Спасиба! С вами был Вовка ╚Отрыжка╩ Винокур!

Публика, уже с большим энтузиазмом, провожает Винокура. Тот добравшись до стойки расстилает на ней листок с именами и стащив с газеты Лещенко кусок копчённой рыбы, заказывает пиво.

Ведущий: Наши рейтинги должны увеличиватся, как папка креативов Петросяна. А у нас реклама. Не переключайтесь.

(Двух минутный рекламный блок)

Ведущий: Вы можете послать в любое место, любого из наших гостей! Для этого пошлите СМС на номер 666666 с именем, фамилием и местом звезды! А мы продолжаем ╚Гумус-Клаб╩. Они редко учились в школе. Они плохо поют. И они никого не считают за людей. Встречайте Андрей Дроботенко и Михаил Задорнов.

Публика срывается с мест к сцене. Басков, пытающийся занять место поближе к действию, получает по зубам разводным ключом. С Гурченко стягивают парик, а Бабкину кто-то крепко взял за грудь.

Дроботенко: Мы с Мишей...
Задорнов: С Михал Николаичем.
Дроботенко: ...С Михал Николаичем покажем вам серию миниатюр...
Задорнов (передразнивая): Миньеатюр. Эту хуйню сам показывай. Понял?! Тупой! Я по монологам. Мы, бля, великий народ...

Народ, ожидавший лицедейства, находится в негодовании. Кто-то начинает кидать остатки рыбы в артистов. Самые смелые обливают пивом сцену. Уснувшая на чьей-то спине Гурченко, в панике теряет верхнюю челюсть. Бабкину кто-то крепко взял за за другую грудь.

Задорнов (стряхивая кости и чешую со своего, слегка протёртого, серого костюма и уворачиваясь от пива): Приготовились? Вдохните. Смеркалось...

Дроботенко облитый пивом с головы до ног, весь в рыбных объедках, плача, убегает со сцены. За кулисами слышен его плач, удары и голос Ведущего (Ты, сука, чо, даже стописят рублей не в состоянии отработать!!!?)

Задорнов: Мы великий, бля, народ. Мы смотрим западные фильмы, а цитируем ╚Джентельменов удачи╩. Мы вытираем жопы сборником собраний сочинений Ленина, тираж которых до сих пор не повторила ни одна книга. Наша Пугачёва снова вышла замуж за двацатилетнего, а их Майкл Джексон уже рассыпался. Только мы можем задавить экономику Украины импортом нашего сала, и экономику Грузии импортом нашего вина и оружия. Только наше правительство без войны захватило Америку, скупая все активы американских банков и их военпром. Только мы....

Публика, по мере нарастания аргументов, начинает менятся в лице. Все розовеют, как будто не было, у каждого из присутствующих, 20 лет перманентного пьянства. Рты раскрываются, как у больных астмой и раком гортани. Глаза начинают гореть! Ах уж эти глаза русского пролетария и фаната канувшей в лету программы ╚Аншлаг╩. Они бы так понравились Ильичу...

Задорнов: Кончая сваё выступление, хочется напутствовать уважаемую публику: не поддавайтесь этим пережиткам капитализма из ╚Камеди╩. Они подтолкнут вас на ту скользкую тропинку разврата и похоти, по которой теперь идёт вся страна. С вами был Миша ╚Стручок╩ Задорнов. До встречи!

Беснующиеся фанаты стаскивают Задорнова со сцены, отрывая рукав его пиджака. На руках его относят к стойке и затоптав Винокура скидываются Мише на пиво с водкой.

Ведущий: Когда-то это был просто лысый неудачник из симпатичного нацменьшинства. Шовинисты заставили его уйти в подполье. Встречайте! Ян ╚Шпион╩ Орлазоров на сцене ╚Гумуса╩!

Играет ╚7:40╩. Закалённые пролетарии исподлобья смотрят на дверь. Но там никто не появляется. На сцене слышится шорох. Все поворачиваются и видят Орлазорова в костюме кролика, который раздавал флайеры на входе.

Орлазоров: Здароффъ мужыки! (Кланяется Ротару) И дамы-на, тоже привет!

Его симпатичная манера перекатывать букву ╚р╩, небольшая шепилявость и всклокоченные остатки волос, настраивают публику более дружелюбней.

Орлазоров: Я вам чо расскажу-на. Иду недавна с работы-на, а в подъезде какая-то шалашовка-на. Я ей грю: ╚Ну ты чо шмара, стаишь тут-на? Ёбаря ждёшь штоли?╩ А ана мине: ╚Дяденька, я не ела три дня уже, Денешку дайте!╩ А ей, как мужик-на, с дастоинствам так: А иди ты на!╩ Не, мужык (Обращаясь к мужику в публику, который выбил Баскову передние зубы разводным ключом), вот ты скажы, па мужски я её послал-на?

Мужик (улыбаясь и краснея): Прально. Ты ж мужык!!!
Орлазоров: Вот и я так думаю. Спасиба, мужык.(Трясёт руку пролетария) А она такая вся в слезах: ╚Дяденька, а я вам письку покажу!╩ Ну я падумал, а какому мужыку-на, свежей пиздятенки посмотреть неохота? (Мерзко хихикает и потирает руки. При этом он похож на какрикатуру неизвестного палестинского художника, изобразившего мировой сионизм).

Мужская часть публики одобрительно гудит. Женщины прячут глаза, которые начинают разгоратся. Одна лишь Гурченко, громко всхрапнув и разбудив себя, снова гомерически хохочет и пердит.

Орлазоров: Ну она штаны снимает и тут меня кто-то по кумполу сзади прихватил. Очнулся, ощупал себя. Руки-ноги целы-на, а вот кашелёк суки прибрали.

Публика, несмотря на неожиданную концовку, довольна. Слышатся возгласы о православных и жидах и о правде жизни. Орлазоров исчезает также незаметно как и появился. Выходит Ведущий.

Ведущий: 50 лет назад родился злой гений нашей никчёмной жизни Гарик Юрьевич Мартиросян. Можно сказать, что именно в тот момент родилась смерть таких программ как: ╚Вокруг Смеха╩, ╚Аншлаг╩, ╚Смехопанорама╩ и ╚Кривое Зеркало╩. Десять лет назад добрая фея ╚Аншлага╩ Регина Дубовицкая вышла на панель и не вернулась. А сегодняшний день стал рождением ╚Гумус-Клаба╩ в котором нет места интиллигентному юмору и лёгкому гламуру, а только суровая правда жизни. Сегодня мы прощаемся с вами, уважаемая публика, но надеемся вас увидеть в следующую пятницу. До новых встреч!!!

Публика, роняя пластмассовую мебель, торопится к выходу. По дороге два персонажа, гопной наружности, вытаскивают кулёк семечек из карманов Баскова. Тот, заметив кражу и воров, нарывается на мощный и бескомпромиссный тычок в нос, падает на пол и начинает биться в истерике. Гурченко бегает вокруг столов, сливая в баклажку недопитое. Ротару, раскрутив Винокура на рыбу и фуфайку, сняла свою футболку с надписью Юрмала и с отсутствующим ыидом, промокнула подмышки. Задорнов писал новый монолог. Дроботенко спал на стойке представив всем свои протёртые на подошве туфли и то, что он не носит носков. Лещенко что-то говорил Бабкиной, которая вульгарно смеясь, ощупывала Лёвины карманы. Ведущий тушил свет, оставив гореть лишь две лампы над стойкой.

Все имена, клички и действия выдуманы. Любые совпадения с реальными личностями относить к больному мозгу, невыспавшегося автора.

Не похмеляйтесь алкоголем √ это вредно!
И, берегите себя!

От 28-08-2008

Что ты видел в своей жизни хорошего?
Что ты знаешь о цвете неба?
Что ты можешь вспомнить из своего прошлого,
Кроме того, что никогда нигде не был?
Каждый новый твой день
Оставляет на венах ссадины.
И нет света белого, только лишь одна тень,
Солнце твое тобою же и украдено.

╘Дельфин






Мои сны о прошлом ввергают меня обычно в длительные депрессняки, и способом из них выйти, были всегда книги Довлатова. Мало кто мог так лаконично описывать негатив так, как это сделал он в своей ╚Зоне╩. Но он сам писал, что в те моменты он не жил, а констатировал факты с ним происходившие. Думаю, что таким образом он боролся со своими воспоминаниями. Даже его рассказы из ╚Чемодана╩, написанные уже в эмиграции, были ничем иным, как прощанием с прошлой жизнью.

У меня тоже есть такой, вроде как, чемодан. Картонная коробка из под бокалов для вина. Символично как-то получилось. Но другой тары не нашёл, а потом и забыл про неё совсем. Где-то раз в год я любуюсь этими артефактами, среди которых в наличии 12 писем, 4 аудио кассеты, две серебрянных цепочки, наручные часы ╚Русь╩ и всякие брелоки в виде сердечек - фонариков и фотографий.

Письма мне писала одна евреечка, которая в середине 90х закончив школу, рванула на землю обетованную жить в тепле, защищать новую родину от арабов, жрать ананасы и рябчиков. Писала она всегда только позитивные вещи и если жаловалась, то только на жару и арабов. Недавно, около года назад, я видел её в пражском аэропорту. С двумя детьми, лысым мужем и диким количеством чемоданов. Почему-то, в любом аэропорту мира, самое большое количество чемоданов всегда у израильтян. Меня эта подруга сначала не узнала, а когда на её лице, наконец-то, начали появлятся проблески памяти, я уже стоял за плотным стеклом, ожидая посадки. Просто помахал рукой.

Четыре кассеты, которые в нынешнее время даже негде прослушать, уже наверное размагнитились. Два сборника ГрОб, Кино и Сектор Газа когда-то, до появления МороZ Records, были реальными сокровищами. После смерти Цоя пластинка с альбомом ╚Ночь╩ приравнивалась во дворе к хорошим джинсам под названием ╚Слаксы╩. А ╚Чёрный Альбом╩ можно было выменять за велосипед ╚Урал╩. Летов был героем и те кто играл на гитаре ╚Всё идёт по плану╩, срезал самых симпатичных тёлок. Любая песня ╚Сектора Газа╩ была гаражным хитом. Вечером когда все заводили свои ╚Явы╩ или Ижы играл только Хой. ╚Ты говорила, что ни с кем ты не была╩, хрипело из побитой жизнью ╚Весны √ 207╩. Эти мотопробеги часто заканчивались в районном опорном пункте. Но уже на следующий день хрипело и орало: ╚Ява, ява. Не дрожи шалава╩.

Серебрянные цепочки были найдены после неравного боя, который состоялся в кафе, в котором я подрабатывал после десятого класса. Вернее я нашёл ещё одну золотую коронку и две фиксы из презренного металла, но бармен у меня их забрал, по праву старшего. А битва была просто загляденье. Началось всё с банального наезда из-за дамы. Два поддатых элемента буржуазного вида, а именно два золото-долларово-ваучерных барыги с рынка, решили снять тёлок. В пределах досягаемости находился только один объект достойный внимания, но он, а вернее она, была занята. И занята она была не просто кем-то, а тренером боксёрского клуба и хозяином местного плавательно бассейна и сауны. Официант по честному предупреждал барыг не нарываться. Но лукавый с помощью градуса, похоти и отмороженности этих буржуа, добился своего. Для начала состоялся обычный для того времени расклад. Перетерев о знакомых, крышах и сферах влияния стороны перешли непосредственно к самой зрелищной части. Продолжалось это недолго. Тренер положил обоих барыг-качков на асфальт за девять с половиной секунд. Барыги поспешили ретироваться и привести подмогу. Паузой воспользовался и спотсмэн. Он усадил даму в такси и брякнул своей братве о надвигающихся неприятностях. Дрались они стенка на стенку. Через месяц у бармена появилась небольшая печаточка, а у меня до сих пор есть две серебрянные цепочки.

Наручные часы когда принадлежали моему брату. В тридцать два года он умер от рака легких не выкурив ни одной сигареты в своей жизни. Часы эти наградные. Давали их офицерам морской пехоты ╚За доблесть и мужество╩. Получал он их лично из рук Язова. После него остались маленькая дочь и совершенно поехавшая на иеговах жена. Девчёнка сейчас выросла красавицей, а жена даже не пускает нас на порог. Её же Бог будет ей за это судьёй, но часы я сохраню навсегда.

Фотографии в основном все уже выцвели. На них 90е. Первые ╚Пирамиды╩. Первые ╚Адидасы╩. Первый мототранспорт. Первый самостоятельный отдых с компанией на природе. И последний звонок с фотографией класса. Девятнадцать человек. Четверых уже нет. Один сидит. Семеро живут за границей. Трое сейчас офицеры. Об остальных ничего не известно. Брелоки √ это вроде марок. Когда-то я увлекался их коллекционированием, но потом бросил. Сейчас, когда приходится расставаться с приятным мне человеком, то я ему дарю брелок из этой коллекции. Осталось ещё на тридцать приятных людей.

Хэммингуэй писал: ╚Прошлое мертво, как разбитая граммофонная пластинка. Погоня за прошлым ≈ неблагодарное занятие, и если вы хотите убедиться в этом, поезжайте на места ваших былых боев.╩

Для меня эти места находятся в старой картонной коробке. Но чтобы в будущем не тратить свою энергию на прошлое, я сегодня сожгу письма и фотографии, переложу часы в другое место, а коробку выкину вместе с брелоками. Пусть кто-то другой их дарит приятным людям.

От 27-08-2008

Иногда бывает такое, что снится старый двор. Двор в котором вырос. В котором остались все воспоминания: хорошие, плохие, яркие и не очень. Но того двора уже нет. Все разъехались. Кто куда. Кем стали, и где живут, бывшие соседи, можно поискать во всяких говноклассниках. Но как-то не хочется смотреть, как они изменились, а просто оставить в памяти всё как было.

Самое хорошее в нашем районе было то, что он был самым маленьким в городе. Дома были построенны одним предприятием и квартиры были розданы сотрудникам. Основной контингент составлял состав инженеров, людей в основной своей массе любящих выпить, но не буйствовать.

Количество национальностей было просто копией страны в размере ╚четыре этажа-четыре подъезда╩. Но в первой квартире жили конечно же евреи. На скрипках они не играли и в шахматный клуб после уроков не бегали. Но зато и папа и оба сына отлично боксировали с среднем весе до 85 килограмм. Поэтому считались непререкаемыми авторитетами в таких вопросах как: ╚Кто прав?╩, ╚Быть или не быть?╩, ╚Как грамотно начистить портрет гопнику?╩.

В этом же подъезде проживал молодой человек, по кличке ╚Буча╩, который регулярно отхватывал от боксёрско-еврейского клана. Бучу защищать было некому, кроме его мамы, бабушки, сестры и проживавщих в соседнем, втором, подъезде дяди и тёти, которые ежедневно заливали сливу по самое нехочу и дружно орали на лавочке под окнами. Если они к половине десятого вечера не прекращали дискуссий, то их затыкали обещанием получить всеобщих, так сказать всесемейных песдюлей, от нацменов.

Над семьёй этих вечно недовольных, проживала семья корейцев. Глава этой семьи был солидным мужчиной, уже тогда в 80х ездившим на ╚Волге╩. В доме их уважали и с любой проблемой, которая касалась ЖЭКа или любой другой госорганизации, шли именно к нему.

Этажом выше жила ещё одна корейская семья, младший сын которй был в контрах со всеми кто был старше, сверстниками и даже мелюзгой вроде нас. Сколько раз я с ним дрался, подсчитать трудно. Проигрывал чаще чем побеждал, но был на три или четыре года младше, чем этот закомплексованный кореец. Однажды он имел неосторожность задеть гордость и честь героев ринга их первой квартиры и долго не появлялся на улице. Появившись после недельного отсутствия, он тут же решил, что это я виноват в его неудачах, но жестоко получил в голову, так как за неделю сердобольные евреи-боксёры подковали меня в самообороне. Это было первой моей полноценной победой на дворовом уровне.

В третьем подъезде жили в основном татары. Казанские и крымские. Мирно друг друга ненавидели только старшие поколения. Младшие же рубились чуть ли не ежедневно. Эти конфликты возникали везде и всюду и заканчивались в основном молниеносными раздачами с левой и правой рук. Но однажды они объединились.

В этот подъезд въехала молодая семья, которая состояла из не самых умных представителей человечества, а именно из бывшей районной давалки и спившигося десантника, по кличке ╚Компот╩. Этот элемент внёс небольшое разнообразие в локальные конфликты нашего дома. Однажды перепутав подъезды он начал ломится в квартиру соседей, которые с перепугу вызвали власть и Компот отсидев пятнадцать суток вышел на свободу с чистой совесть и голой жопой.

После полумесяца воздержания от каких либо утех он сначал долго и вдумчиво драл свою жену, которая оповестила об этом весь двор визгами. Мамаши стыдливо пытались говорить громче, мужики засекли время и изредка восхищённо покачивали головами, а дети недоумённо поглядывая на родителей продолжали играть в футбол. Компот же принял решение не пить и устроится на работу. Месяц он продержался и получив деньги, нажрался в синие сопли.

Чтобы снова не загреметь он для начала решил спросить, в нужный ли подъезд он собирается войти. Не получив вразумительного ответа от крымско-казанской коалиции, Компота переклинило и его понесло. Он просто не понял, что к его приходу разгоревшийся конфликт татарских диаспор, уже достиг критической точки и хватило искры, чтобы возгорело пламя. Через десять минут, когда татарский союз удалился с гордо поднятой головой, Компот решил встать и добраться всё таки до родного дома.

На утро, когда Компот снова разогрелся у бабы Зины, которая торговала домашней чачей, Компот решил, что во всём виновата его жена. Обычная бытовая ссора, переросла в мордобой и приехавшая по вызову власть арестовала дебошира. Положив его в ╚Бобик╩, органы ждали протокола, который писала жена. В это время Компот разбил им в машине стекло и пытался выломаль решётку, причём если бы слова рушили железо, то ╚Бобик╩ был бы просто трухой.

Вернулся он через полгода ЛТП присмиревшим. Изменился он настолько, что выпивая стакан чачи бабы Зины засыпал в любой, даже очень акробатичной, позе, которую не смогла бы повторить даже Кабаева в её юнные годы, проведённые в Училище Трудовых Резервов в Ташкенте.

Через этаж над Компотом жил ещё один кадр, который во время становления независимости и беспредела, вдруг ударился в религию. Причём не просто так, а прибило его к православным корейцам, вера которых чем-то напоминает негров-христиан из Америки. Каждое воскресение они собирались и пели ╚Хэппи Дэй!╩ и ╚Халиллуйя!╩. Церковь отмазала его от армии и помогла получить образование.

Я жил в четвёртом подъезде. В основном проживала там титульная нация, кроме одного деда-узбека. Дед этот прошёл всю войну и осел там, где дали квартиру. Он рано утром садился на лавочку возде подъезда и целый день сидел там, читая газеты и обсуждая с дворничихой и остальными пенсионерами события партсъездов и политику Горбачёва. У него всегда, для всех детей во дворе, были с собой конфеты и ╚Гусиные лапки╩ у меня ассоциируются именно с ним. Умер он тихо. Просто однажды не вышел на улицу.

Умерли все пенсионеры, критиковавшие тогда политику Меченного. Боксёры живут в Израиле и теперь бьют эфиопских евреев. Буча стал инструктуром по парусному спорту, а его дядя забив насмерть жену и оттянувший десятку на ╚строгаче╩, прийдя домой похоронил старшую дочь, которая умерла от рака, повесился сам. Закомплексованный кореец женился и остепенился. Татары разъехались по своим углам. Компот сел в тюрьму и уже вышел с туберкулёзом. Кадр корейской церкви сейчас работает в суши-баре поваром и кормит две семьи.

А я мотаюсь как говно в проруби, но иногда они приходят ко мне во сне и тогда хочется снова обратно, в детство.

Берегите соседей. И себя.

От 20-07-2008

Ерофеев, бля!!! Чо он понимал в состоянии человека отравленного алком от пяток до кончиков волос? Да нихуя!!! Любовь к этим честным глазам пейзан, спиздевших у него водку, и честно на него смотревших!? Хуйня! Люди изначально позитивные создания, но жизнь, как известно, всех меняет и делает нас хуже. Циничней, злей, голодней. И не мог человек, выпивший в ёбанном поезде Мазгва-Пятушки, любить кого-то. А тем более, перманентно пьяный Венечка. Это из личного опыта наблюдений.

В ранних 90х, на заре ёбанной демократии, один сапожник на центральном рынке спрашивал своего клиента, собравшегося в Германию на ПМЖ еврея, почему немцы не снесут свои старые здания концлагерей и не поставят просто памятники. Еврей рассказывал что-то о любящих экономию немцах, о новых поколениях дойчей, старающихся не забыть историю и декларировал прочую газетную хуйню. Сапожник слушал молча, делая стёжку за стёжкой и смазывая нитку смолой просто качал головой. Когда он закончил работу, то поднял глаза и сказал: ╚Крематории у немцев до сих пор рабочие. Газ изготовить √ хуйня. Вот соберут вас там в кучку, загонят всех опять в камеры и пустят газ.╩ Еврей уходил брызгая слюной и роняя капсулы с нитроглицерином.

Вчера видел на столбе объявление о сбежавщем кошачьем любимце редкой породы. Снизу фотка. Похоже это жывотное на тонкиста Юрега. Бля, ну и тварь!

Шеф нанял в части солдат, чтоб яму ему в гараже вырыли. Они за день справились. Пока он в часть звонил, чтобы их забрали, они у него немножко умывались. Носки, штаны и обмотки они вытряхивали стоя в коридоре, засунув руки в ванную и натрясли кучу песка, камушков и земли на какой-то там итальянский кафель. Но если первый сделал всё очень быстро и не громко, то второй, тот реально наслаждался амбре своих нижних конечностей и стуком раздающимися из ванной падающими камнями. И всё при выключенном свете. Прально, а хуле?! Глобальное потепление √ это вам не шутки, блять!

Вопрос: ╚А почему тебя нет в одноглазнегах?╩, стал реально раздражать. Первое время пытался объяснять, что мне работать надо и доучиться было бы неплохо, а так как экзамены я сдаю сам и не за деньги, и курсовики сам пишу, то нет у меня времени общаться с теми, кому я могу в любой момент позвонить. Не всем, крнечно. Но тем кто дорог и нужен √ могу. А общаться с полузабытыми тенями детства, отрочества и юности √ нунах.

Третий день снится памятник Ленину в каком-то южном городе. Не революция ли, блять, грядёт???

Головная боль уже как домашнее животное. Её надо кормить таблетками по нескольку раз в день. Нужно пить достаточно жидкости и регулярно что-нибудь жрать самому, кроме таблеток. Может аквариум с рыбками завести??? Говорят успокаивает. Они хоть молчат и если сдохнут, то просто куплю новых.

Вчера сосед наебенился в сопли. Орал про суку-жену, шалаву-дочь и скотов-соседей. Орал часов с двух ночи до полпятого. Матюгальник, блять! Может действительно дочку его выебать? Хотя, в помойке ковырять, не очень хочется. Сосед, со своими тезисами и петициями в адрес дочки, прав на все сто. Но, на всякий случай, купил в аптеке затычки в уши.

Помните рассказ Удава про диарею? ╚Диарея ча-ча-ча╩, кажется. Но точно, что-то латинское в этом празднике паноса было. С корефаном ебанули водочки и по холодку утречком возвращались домой. Срать захотели оба. Но ни гаражей, ни кустов поблизости не нашли. Пришлось в магазине просится. На пол конечно не насрали посреди гальюна, но оба толчка, что там были, забили говном наглухо. Интересно, мне это на том свете в плюс или в минус пойдёт?

Проичитал ╚Метро 2033╩. Разницы между монстрами и москвичами нынешними не нашёл. Ну нахуя эти документальные книжки выпускать?

Собчак vs. Гордон. Лошадь держалась сильно! А ведущая просрала всё, что у ней было. Улыбнуло только то, что сцепились две жыдовки. Одна такой стала, а вторая родилась. Заволновал вопрос о ситуации на Ближнем Востоке. Оказалось перемирие. Интересно, а есть ли связь и как это повлияет на коневодство в общем?!

Почитал в каком-то блоге о музее УПА в Хохлостане и о ценах на газ. Поискал инфу за последний год. На каждое выступление Защекана Покоцонного о ╚правельной истории Окраины╩, ГазПром отвечал небольшим повышением цен. Адекватная реакция. А что? Всё в этой жизни стоит денег. Даже история и её коррекция.

Первый раз телефон себе купил в магазине. Всё время с рук покупал или ворованные. Главное чтобы звонил, принимал звонки. А теперь там функций больше чем в самолёте, блять. Два дня тренировался в меню входить, радио включать, биржу смотреть, браузер-хуяузер, камеру с видео на фото переключать и ещё хуй пойми что. Замучался вопросом: можно ли писать теперь в резюме о том, что я опытный ползователь мобильных телефонов марки СониЭриксон?

Купил себе лампочки экономные. Об окружающей среде заботится решил. Вкрутил и довольный собой собрался в выходные на природу. Место есть одно знатное и лесник знакомый. Озеро, хвойный лес, минимум комаров, присутствие рыбы в водоёме и самое главное никаких людей раскидывающих мусор. Приехал туда. Хозяйство лесничее закрыли, озеро приватизировали. Заплатил за стоянку, дошёл до берега, а там пиздец в полном смысле этого, довольно многогранного, слова. Везде пакеты, корки арбузные, баклашки из под пива, бутылки валяются. И посреди этого срача стоят два ИКС пятых. Вышел из-за машины какой-то петух и отойдя метра на полтора от драндулета, начал ссать. Вся выссаная им субстанция стекала под его же машину. Он спокойно отхлебнул пивка, ёбнул бутылку об дерево и пёрнув пошёл обратно к музыке и писку пелоток. Видимо, чтобы спасти нашу экологию начинать нужно не с лампочек, а с отстрела вот таких вот отдыхающих и приватизаторов природных заповедников.

Время, блять, неумолимо хуярит вперёд. Угнатся за ним, задача для ебанутых и детей олигархов. Единственное, чего реально жаль, это печени, побитой в неравном противостоянии с алкоголем. Ведь несправедливо, что почек и лёгких по две штуки, а печень и сердце бьются в одиночку. Наверное что-то в проекте ╚Человек╩ недоработали. Гастарбайтеры, блять!


29.05.08 √ 20.07.08

От 05-05-2008

Депресняк √ состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна √ это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март √ ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.

В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер √ это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей. Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуевают от своей значимости.

Апрель √ гавно по умолчанию. Тепла ещё нет, деревья едва зелёные. Но зато почти каждый день идут дожди. В этот месяц я скуриваю примерно два стакана плана в одно лицо. Уснуть удаётся настолько редко, что иногда забываешь число и день, а когда узнаёшь, то только считаешь сколько осталось до конца этого бесполезного месяца. Алкоголь был бы прямым путём к шагу за балкон. План тоже бывает разный. Один знакомец из Голландии просвятил насчёт сортов для всех случаев жизни. Для сна, учёбы, работы, лёгкого кайфа, утренней свежести. Но не всегда удаётся достать подходящий сорт.

Особенно в этом месяце бесят ебланы поздравляющие с Днём, блять, Космонавтики. Ещё бы с днём полёта Белки и Стрелки поздравили. Листок повещенный на двери, с просьбой не беспокоить по поводу Дня Космонавтики, был просто проигнорирован ебанутой сукой из отдела Массовиков&Затейников. Посыл нахуй был оценен как ╚нежелание следовать корпоративной этике╩. Хуле мне ваша этика, когда я за четыре дня спал часов пять, выкурил двадцать кораблей, а работы сделал раз в десять больше этих хуесосов?

Май √ хуже всего. Иногда кажется, что вот-вот и избавлюсь от этого состояния постоянного недовольства, недосыпа, перекура. Но людишки опять срут в душу. До десятого мая работать бесполезно. Постоянные приглашения на говно-корпоративы, празднования Дня Труда, Дня Победы, Дня Бодуна и так далее. Пытаешься объяснить, что труд, как таковой, называется по другому √ каторгой, тебя не понимают. Наверное думают, что если бухое начальство отплясав на корпоративе и дав им погрузить свои мёртвые тела в автомобиль, то они уже как Маугли. Одной крови. Только начальство в первый рабочий, после праздников, день отмокает в спа-салоне, а этот мини-бог жрёт минералку и пялится восемь с половиной часов в монитор, пытаясь бороться с блевотными позывами.

День Победы должен принадлежать только ветеранам, а не быдлу которое пытается хотя бы до обеда не наебашится в синие сопли, отводя стыдливо глаза от того как, нарядно одетые ветераны собирают пустые бутылки в парадную авоську. День Победы как повод пойти и нажратся. Люди не имеющие принципов и идеалов кроме денег и собственного пуза, празднуют День Победы над фашизмом! Дайте две! Брошенные, одинокие старики всех национальностей в этот день - герои. На следующий день они опять станут никому не нужными, опять будут ╚ёбанными старикашками╩ которые, жизни не дают молодому поколению, котрое опять будет орать про чурок и каклов, про русскую нацию. Это даже не издевательство. Это пиздец.

Ещё май это День Рождения Отца. Правда видел я его последний раз пятнадцать лет назад. Последнее что слышал о нём √ это инсульт. Помощь принимать он не хочет. В гости не ждёт и сам приезжать не собирается. Последний звонок по телефону ограничился коротким поздравлением и матом. В ответ. Я тебе жизнь дал, а ты, сука, бросил меня. И то, что мне тогда тринадцать лет было, видимо забыл. Простил я его. Давно уже. Но каждый раз хочется волком выть, когда вижу как мои друзья со своими отцами здороваются.

И на этом этот ебанутый месяц не кончается. Почти в самом конце месяца наступает мой день рождения. Справляю я его уже лет десять довольно банально. Просыпаюсь от звонка матери, радуюсь её поздравлениям. После этого выкуриваю нехуёвый штык плана, выключаю телефон и дверной звонок, закидываюсь парой таблеток ╚Донормила╩ и день заканчивается.

Вот так охуительно проходит каждая весна.