Dem Moskauer System wird ja von bösen Zungen unterstellt, ob berechtigt oder unberechtigt sei erst mal dahingestellt, dass Informationen und Meinungen systemkonform moderiert, manipuliert und "korrigiert" werden. Immerhin scheint das so akzeptiert und beliebt zu sein, dass es einige kritiklos übernommen haben und sich so in den Dienst der Sache stellen.

Was nicht in das eigene Denkschema passt, wird, generell abgelehnt oder so modifiziert, dass die eigene Gedankenwelt nicht ins Wanken kommt.

Typisch ist die selektierte Lesart die das akzeptiert, was in die Vorgaben passt, das ablehnt, was nicht ins fixierte Weltbild passt, zwischen den Zeilen Informationen heraus liest, die der Autor nicht einmal gedacht hat und dann zu neuen "Fakten" verarbeitet, die mittels "stiller Post" und mit Gleichgesinnten erarbeiteter Phantasie zu neuen "Tatsachen" werden.
Immerhin ist es teilweise sehr interessant, diese Mutationen der Informationen und deren geistige Urheber oder Förderer zu beobachten.

Ein Forum, so habe ich es mal gelernt, ist ein Platz, realer Ort oder eine Einrichtung bzw. virtueller Raum (Inter-Nett), wo Fragen gestellt und beantwortet werden und Menschen miteinander Informationen, Ideen und Meinungen austauschen können. Das schließt ein, dass Nachrichten ergänzt, korrigiert und aktualisiert werden, wenn es bessere und zuverlässigere Quellen und Neuigkeiten gibt. Das beinhaltet auch, dass unterschiedliche Meinungen zum Thema ausgetauscht werden.

Sofern Meinungen nicht als Tatsachen verbreitet werden, nur der prinzipiellen Opposition dienen ("Ich bin dafür, das wir dagegen sind") oder die Streitlust befriedigen sollen, können Diskussionen eigentlich nur nützlich sein, manchmal sogar unterhaltsam.

Einige Mitbürger haben allerdings das Problem, dass sie schnell den eigenen, begrenzten Horizont erreichen und dann überfordert sind. Mit Streitlust, dummen, teils frechen Bemerkungen, gezielte Themenabweichungen oder -verdrehungen, Provokationen wollen sie noch zeigen, dass sie dabei sind und wenn ihre Waffen stumpf geworden sind, dann retten sie sich in Ignoranz. Bei Kindern sagt man, dass sie ihren Bock haben.
Irgendwie erinnert das dann wieder an das eingangs angedeutete System.

Vielleicht mag es abwegig klingen, aber bei Betrachtung der Aus- und Nebenwirkungen des Ukraine-Debakels könnte man auf diese Idee kommen.

1. Die Eurasische Union ist erstaunlich schnell in die Startlöcher gekommen. Drei Gleichgesinnte haben ihre Bedenken über Bord geworfen und für eine gemeinsame Zukunft zusammengeschlossen. Kirgisistan, Tadschikistan, Armenien und Usbekistan dürften bald auch dabei sein und Bergkarabach, Abchasien, Südossetien und Transnistrien könnten vermutlich auch integriert werden. Auch wenn die geballte Wirtschaftskraft noch weit von Werten der EU, USA, China und anderer Staaten erntfernt ist, ist sie doch im Zusammenschluss deutlich besser, als im Alleingang der Beitrittsstaaten. Sicherlich wird die Dominanz Moskaus dafür sorgen, dass die Eurasische Union nicht zum Debattierklub à la EU verkommt und somit schneller und effektiver entscheiden kann.
   Putin als Führer in das Eurasische Reich? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich.
2. Die EU musste gerade erfahren, dass sie viel zu unflexibel ist. Statt schnell und effektiv zu reagieren, wurde erst mal diskutiert. Außenpolitische Entscheidungen werden nicht gemeinsam beschlossen, sondern an die Regierungen der Mitgliedsländer als Vorschlag/Empfehlung weitergegeben und dann irgendwann mal umgesetzt. Bevor es Wirkung zeigen kann, ist die Luft bereits raus.
   Nun zwingt Moskau die EU, die Entscheidungsverfahren zu straffen und sich sinnvoll zu reorganisieren.
   Putin als Reformer der EU? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich.
3. Die Energieversorgung der EU Mitglieder ist ist immer noch Ländersache. Technisch wäre es kein unüberwindbares Problem, sich von Russland abzukoppeln, aber die langwierigen Entscheidungsprozesse zwischen den Mitgliedern werden ein einheitliches Handeln massiv ausbremsen.
   Hier zeigt sich die Notwendigkeit, Vorschläge, wie die polnische Idee einer "Europäischen Energieunion", schnellstmöglich zu realisieren. In Kombination mit sinnvollem und grenzüberschreitenden Ausbau von Solar-, Wind-, Wasser-, Thermo-, Bioenergie, Rückgewinnung, Wärmedämmung usw. wäre eine Unabhängigkeit von Importen aus Russland durchaus denkbar.
   Putin als Reformer europäischer Energiewirtschaft? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich.
4. Wirtschaftsaustausch EU <-> Russland? Was aus Russland außer Energie und Rohstoffe kommt, ist eher mager. Kaviar, Wodka, ein paar Lada oder jetzt auch Krimsekt, darauf kann man notfalls verzichten. Die Erträge aus westlichen Investitionen in Russland erschienen schon weitaus verlockender und der Export westlicher Produkte und Technologien setzte Milliarden um. Jetzt kommt das Gebäude ins Wackeln, denn auf Beben war es nicht eingerichtet. Man wird sich auch nach anderen Absatzmärkten und Produktionsstandorten umsehen müssen, um die Risiken zu verteilen.
   Putin als Reformer europäischer Außenhandels-, Investitions- und Entwicklungspolitik? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich.
5. Friedliche Koexistenz in Europa? Abrüstung der NATO und Abschaffung der Wehrpflicht? Alles sehr schön, aber jetzt zur Illusion verkommen. Der NATO-Russland-Rat, dieses Luftschloss wurde bereits auf Eis gelegt. Von der OSZE distanziert sich Moskau immer mehr und in anderen sicherheitsrelevanten Gremien geht Russland als Außenseiter meist andere Wege.
   Die NATO muss zwangsläufig reformiert und gestrafft werden, damit sie im Krisenfall auch präsent sein kann und nicht nur in Afghanistan oder Afrika mörderische Übungen absolvieren kann.
   Putin als Reformer der NATO? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich.
6. Putin weckt Europa auf? Ein Witz, aber absolut nicht lächerlich. Bald wird man ihm dafür dankbar sein!

Aber ob er das wirklich so gewollt hat? Nun, wer zuletzt lacht, lacht am besten!

Oft wird ein angeblicher Satz von Michail Gorbatschow (Михаил Сергеевич Горбачёв) zitiert, den er aber nie so gesagt hat:
"Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben."
Woher stammt diese Fassung?
Der Staatsbesuch von Gorbatschow 1989 in der DDR war eine Politposse. Die Staatsführung der DDR versuchte die Regie zu führen, denn die neue Politik in Moskau passte nicht in das Konzept von Honecker & Co. Öffentliche Auftritte wurden so manipuliert, dass wenig begeisterte DDR-Bürger zu sehen waren. Die Straßen wurden aus "Sicherheitsgründen" weiträumig gesperrt. Nur ausgesuchte Jubler wurden herangekarrt, denen man Lobrufe für Honecker einstudiert hatte und die Gorbatschow zu ignorieren hatten. Dennoch hörte man immer wieder Stimmen, die begeistert "Gorbi, Gorbi" riefen. Klar, man konnte ja nicht alle evakuieren. Die DDR-Kameras zeigten fast nur Honecker und versuchten ständig Gorbatschow abzuschneiden. Im Studio wurden dann auch noch alle unangenehmen Worte des sowjetischen Staatsoberhauptes herausgeschnitten.

Aber westliche Reporter und Kameras waren auch vertreten und berichtetet so komplett, wie es möglich war. Das war nicht immer einfach, denn oft hatten Sie ungünstige Positionen zugewiesen bekommen.

Am 6. Oktober fuhr die Wagenkolonne des Staatsbesuchs zur "Neuen Wache" an der Ost-Berliner Straße "Unter den Linden". Dort wurde ein Kranz am Mahnmal für die Opfer des Faschismus niedergelegt.
Da passierte es! Gorbatschow ging spontan auf eine Kamera der ARD zu und gab dem "Tagesschau"-Reporter Claus Richter ein kurzes Interview. Dabei sagte er auch - natürlich in Russisch: "Ich glaube, Gefahren warten nur auf jene, die nicht auf das Leben reagieren. Und wer die vom Leben ausgehenden Impulse - die von der Gesellschaft ausgehenden Impulse aufgreift und dementsprechend seine Politik gestaltet, der dürfte keine Schwierigkeiten haben, das ist eine normale Erscheinung."

Hatte es das schon mal gegeben - einen Sowjetführer, der vor der Westpresse spontan eine Erklärung abgibt? Es war ein langes Statement. Der DDR-Dolmetscher Arno Lange übersetzte es im Hintergrund, aber an die genauen Worte erinnerte sich, wie so oft beim Fernsehen, nachher niemand mehr. Hatte es das schon mal gegeben - einen Sowjetführer, der vor der Westpresse spontan so eine Erklärung abgibt? Es war ein langes Statement, das nun in verschiedenen Versionen und Übersetzungen um die Welt reiste. Wie bei dem Spiel "Stille Post" veränderte sich der Wortlaut bei jeder Übertragung.
In der Rede Gorbatschows vor dem Politbüro der DDR am 7. Oktober 1989 sagte er auch noch einmal "Gefahren warten nur auf jene, die nicht auf das Leben reagieren". Diesen Gedanken wiederholte Michail Sergejewitsch mehrmals zu verschiedenen Anlässen.
Gennadi Gerassimow (Геннадий Иванович Герасимов, außenpolitischer Sprecher von Michail Gorbatschow) zitierte nach der Rede Gorbatschows auf einer spontanen Pressekonferenz zusammenfassend "Кто опаздывает, того наказывает жизнь" in Englisch:"Those who are late will be punished by life itself" und das auf Deutsch übersetzt ergibt dann etwa "Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben" So wurde ein modifiziertes aber nicht originales Zitat zum oft gebrauchten Sinnspruch für die Wende und Wiedervereinigung Deutschlands.

Eindeutschungen sind Wörter aus Fremdsprachen, die dem Deutschen in Form, Klang und Schrift angepasst wurden.

Verdeutschungen sind erfundene deutsche Wörter, die Fremdwörter ersetzen sollen. Sie wurden z.B. von Philipp von Zesen oder während des Ersten Weltkrieges aus Patriotismus erfunden.
Auch einige übereifrige Nazi-Anhänger kämpften für eine reine deutsche Sprache und ersetzten gängige Begriffe mit deutschen Wörtern, die jedoch schon vor der Nazizeit gebildet wurden. Offiziell (Reichsregierung, Parteileitung der NSDAP) blieb man weiterhin bei dem üblichen Sprachgebrauch, auch um international zu wirken. Schließlich wollte man ja das "Großdeutsche Reich" weit über die Sprachgrenzen hinaus ausdehnen. Da förderten die gemeinsam genutzten Fremdwörter wenigstens eine geringe Verständigungsmöglichkeit.

Heute bieten Verdeutschungen bei den uns umgebenden Fremdwörtern aus dem Bereich der Neuen Medien oder lateinisch-griechisch durchstzten Fachchinesischs etc. u.a. den Vorteil, dass man nicht so häufig zwischen deutscher und englischer Aussprache hin- und herswitchen muss.

Eindeutschung	Herkunft Fremdwort	Bemerkungen Beispiele
'tknwst	scnr	Netzjargon: 'tschuldigung, konnte nicht widerstehen
Ableitung	Derivation	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Abstand	Distanz	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Äkt, der	act	Das ist echt kein Äkt.
Angelpunkt	Pol	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Anschrift	Adresse	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
antörnen	(to) turn on
Augenblick	Moment	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Ausflug	Exkursion	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Bänker, der	banker	Bankier
Beifügung	Apposition	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Beiseite	Centerfold	Vorschlag der GSV
Beistrich	Komma	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Besprechung	Rezension	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Blitzfeuererregung	für Elektrizität	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Bittsteller	Supplikant	erfolgreiche Verdeutschung von Eduard Engel
Blutzeuge	Märtyrer	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Bücherei	Bibliothek	erfolgreiche Verdeutschung von Eduard Engel
bußten	(to) boost
Dörrleiche	Mumie	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Eduard Engel
Emotikone	Emoticon, Smiley	Vorschlag der GSV
Emporkömmling	Parvenü	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Entgliederer	Anatom	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Entwurf	Projekt	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Erzvater	Papst	ziemlich erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Farbgebung	Kolorit	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
fietschern	(to) feature	„Im schönsten Kassandra-Ton orgelt der Schreiber los, wie er es damals in seinem Kurs ‘Anfietschern für Anfänger’ gelernt hat“
Freistaat	Republik	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Gesichtskreis	Horizont, Panorama	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Glaubensbekenntnis	Credo	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Glemmer, der	glamour
Gotteshaus	Tempel	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Gottestum	Religion	ziemlich erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Grundstein	Fundament	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Grupi, das	groupie
händeln	(to) handle	bewältigen, fertigwerden mit
häschen	(to) hash	(EDV) einen Hashcode erzeugen; in einen Hash einordnen
heileiten	(to) highlight	hervorheben; markieren
isi	easy	leicht
Jungfernzwinger	Kloster	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
känzeln	(to) cancel	stornieren, abbrechen, verwerfen. „Ob des frivolen Treibens der Bewohner stornierte der Priester von der Kanzel herab das Dorffest.“
Keks, der	caces
ketschig	catchy	eingänglich, packend
Kirchentisch	Altar	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
klägeln	querulieren	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Klapprechner	Laptop	Vorschlag der GSV von der Stiftung Deutsche Sprache übernommen
Klaster, der	cluster
klippen	(to) clip	Mit dem zweiten iPod Shuffle führte Apple auch sprachlich ein, dass man es einfach am Kragen, an der Jacke oder sonstwo „anklippen“ oder „festklippen“ konnte.
Knupf	Hyperlink	Vorschlag der GSV. Feine Verschränkung aus Knopf und Verknüpfung
kornern	(to) corner	jemanden zu fassen kriegen „Sie ist ja nach den Meetings immer wie der Blitz weg, aber gestern habe ich es geschafft, sie zu kornern und ihr den Vorschlag zu machen.“
Körser, der	"cursor"	Textzeiger
Krautbeschreiber	Botaniker	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Kreislauf	Zirkulation	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Leidenschaft	Passion	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Letzter Wille	Testament	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Leuthold	Patriot	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Lönsch, der	lunch	„Es gibt etwas zu essen; wir bekommen einen Lönsch.“ Loriot - Alles über's Fliegen
Lotterbett	Sofa	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen, jetzt eher für „Lustwiese“ gebraucht
Lusthöhle	Grotte	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen, jetzt manchmal für Vagina gebraucht
Lustkind	Amor	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
menschnen	(to) mention	in einem Tweet oder Kommentar bei Facebook, Google+ o.Ä. jemandes Namen erwähnen und dabei mit Hilfe eines speziell dafür zur Verfügung stehenden Fietschers auf dessen/deren Profilseite verlinken, zumeist hauptsächlich zu dem Zweck, ihn/sie per automatischer Benachrichtigung auf die Erwähnung aufmerksam zu machen
Meuchelpuffer	Pistole	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Eduard Engel
Mundart	Dialekt	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Nachruf	Nekrolog	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
netzens	online	Vorschlag der GSV
Netzwart	Webmaster	besser als Netzmeister, da sich Wartungstätigkeit gerade im Netz nicht immer mit Meisterschaft deckt; Vorschlag der GSV
Pangdang, der	pendant	In 1809ens Brockhaus
Possi, die	posse	Truppe, Clique. Beleg: Max Goldt. Über Fernsehmusik. QQ. Rowohlt 2007.
Rechtschreibung	Orthographie	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Rumpfkluft	T-Shirts	siehe: Online-Handel
Schalksernst	Ironie	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Sinngedicht	Epigramm	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Spitzgebäude	Pyramide	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Spottnachbildung	Parodie	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Spunft	Spam	aus spammen hergeleitet, analog brennen → Brunst; Vorschlag der GSV
Sterblichkeit	Mortalität	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Strombrief	E-Mail (einzelne Nachricht)	Vorschlag der GSV
Strompost	E-Mail (Medium)	Vorschlag der GSV
stromschriftlich	per E-Mail	in Anlehnung an fernmündlich; Vorschlag der GSV
taff	tough	zäh, hartnäckig, hart im Nehmen
Tageleuchter	Fenster	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Verfasser	Autor	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Vollmacht	Plenipotenz	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Wahlspruch	Devise	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
Weiberhof	Harem	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen
Weltall	Universum	erfolgreiche Verdeutschung von Philipp von Zesen
wsladb	rotfl	Netzjargon: wälzt sich lachend auf dem Boden
wsladtsudkeadb	rotflbtcastc	Netzjargon: wälzt sich lachend, auf den Teppich schlagend und die Katze erschreckend auf dem Boden
Zeugemutter	Natur	erfolgloser Verdeutschungsversuch von Philipp von Zesen

©Klaus-Peter Gadacz 2010-2011

Quatsch, Besinnliches! Also etwas Wissenschaftliches für die Welt:

• Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
  
• Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt (pardon, rektal ventilierst) , hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus.)
  
• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
  
• Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
  
• Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!)
  
• Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)
  
• Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste einmal gesagt werden.)
  
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist, glaube ich, auch besser so!)
  
• Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
  
• Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
  
• Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich.)
  
• Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
  
• Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß betreiben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

In Deutschland gibt es für alles Gesetze, Normen und Regeln, auch für den Schriftverkehr.

Natürlich kann man einen Text auch lesen, bei dem die Regeln nicht beachtet wurden,
aber es macht einen schlechten Eindruck

• Die Verwendung von Satz- und Leerzeichen ist in DIN 5008 geregelt.
  Danach werden Satzzeichen wie z.B. Punkt, Komma, Semikolon usw. ohne Leerzeichen an das vorhergehende Wort oder Schriftzeichen angehängt.
  Nach dem Satzzeichen wird ein Leerzeichen gesetzt.
  Siehe auch: http://www.tastschreiben.de/p0400040.htm, http://de.wikipedia.org/wiki/DIN_5008 oder einfach mal nach "DIN 5008" googeln
• Wer einen ordentlichen Geschäftsbrief schreiben will, beachtet DIN 676
  Dort ist genau geregelt, wie ein Brief aufgebaut ist und welche Abstände einzuhalten sind.
  Es betrifft Zeilen- und Randabstände, Falzmarken, Anordnung von Adress- und Absenderfeld, Datum, Betreff, Text, Unterschrift, Anmerkungen, Anlagenhinweis usw.
  Gute Sekretärinnen machen das im Tiefschlaf auch noch richtig
  Hinweise findet man bei http://www.luk-korbmacher.de/Schule/Text/din676.htm, http://www.fishsiebenundneunzig.de/Normbriefbogen_DIN676_InDesign.html oder bei Herrn Google suchen nach "DIN 676"

Auch wenn man sich nicht beruflich mit Texten beschäftigt, sollte man sich diese Normen einmal ansehen.

• Ein schlecht gestaltetes Bewerbungsschreiben macht genau so einen üblen Eindruck, wie ein Urlaubs- oder Automatenfoto bei der Bewerbung.
• Bei Schreiben an Behörden reagieren Die Beamten und Sachbearbeiter sehr verärgert, wenn sich nicht alles schön und normgerecht in der Akte abheften lässt. Also legen sie es erst einmal zur Seite und .... man wartet!
• Selbst die liberalen russischen Übersetzungsprogramme sind bei Satz- und Leerzeichen sehr empfindlich. Stimmen die nicht, werden sie sehr mürrisch und verweigern teilweise die Übersetzung. Dann entsteht ein wirres Sprachengemisch, das man nur noch mit Mühe lesen kann. Ich kämpfe täglich damit -- aber das ist ein anderes Thema

80 Millionen Europäer (EU) gelten als arm
Nach der offiziellen Armutsdefinition der Europäischen Kommission aus dem Jahr 1984 sind verarmte Personen "Einzelpersonen, Familien und Personengruppen, die über so geringe (materielle, kulturelle und soziale) Mittel verfügen, dass sie von der Lebensweise ausgeschlossen sind, die in dem Mitgliedsstaat, indem sie leben, als Minimum hinnehmbar ist." Die in der Tabelle angegebene Armutsgrenze berücksichtigt die untere Grenze des durchschnittlichen Monatseinkommens, um bescheiden im jeweiligen Land zu leben. Die Bescheidenheit ist aber sehr individuell. Was hier zum Leben ausreicht, würde in einem anderen Land die Menschen glücklich machen.
Die Tabelle gibt den Prozentwert der Einwohner an, die unterhalb der Armutsgrenze leben.
USA und Russland wurden außer Konkurrenz zum Vergleich eingefügt. Die offiziellen russischen Zahlen (Rosstat) werden aber von internationalen Analytikern (EBRD) als sehr "geschönt" kritisiert. Ein Drittel der Russen ist arm, erklärte 2008 der Chef des russischen Föderationsrats, Sergej Mironow (Сергей М. Миронов). Die Weltbank hat errechnet, dass bei einem durchschnittlichen Rückgang der Einkommen um 10 % die Armut um 50 Prozent ansteigen würde. Zwar steigen die Einkommen, jedoch die Preise des täglichen Bedarfs steigen deutlich schneller. Die Mehrheit der russischen Armen sind arbeitende Familien, Erwachsene mit einer mittleren technischen Berufsausbildung, viele Familien mit Kindern, natürlich die über 7 Mio. Arbeitslosen und die Mehrzahl der Rentner.

Erstaunlich ist, dass Tschechien relativ gut abschneidet. Dort gibt es ein gesetzlich garantiertes Mindesteinkommen. Das hat Deutschland nicht, jedoch ein entwickeltes Sozialsystem. Lettland hat zwar auch einen garantierten Mindestlohn, der jedoch mit vielen Ausreden ständig unterlaufen wird. Davon ist besonders der russische Bevölkerungsanteil (ca. 50%) betroffen.

Land % Armutsgrenze Tschechien 9 501 € Niederlande 11 972 € Slowakei 11 347 € Norwegen 11 1.173 € Dänemark 12 904 € Ungarn 12 343 € Österreich 12 966 € Slowenien 12 721 € Schweden 12 891 € Frankreich 13 836 € Luxemburg 13 1.418 € USA 13 628 € Finnland 14 827 € Belgien 15 871 € Deutschland 15 913 € Malta 15 671 € Irland 16 940 € Zypern 16 974 €

Europäische Union ± 17 %

Land % Armutsgrenze Polen 17 336 € Portugal 18 495 € Estland 19 400 € Italien 19 776 € Vereinigtes Königreich 19 997 € Russland 19 113 € Griechenland 20 623 € Spanien 20 721 € Litauen 20 360 € Bulgarien 21 241 € Rumänien 23 164 € Lettland 26 229 €

Am 5. und am 9. Mai ist Europatag
Für mich ein besonderes Ereignis, denn an diesem Tag wurde meine Tochter Eloïse-Europa gezeugt. Ende Januar 2001 haben wir sie dann in Europa begrüßt.
Das ist sicherlich nicht das Bemerkenswerteste an Europa, da gibt es noch ein paar andere interessante Dinge:
Europa, das ist der zweitkleinste Kontinent auf unserem Globus, doch geschichtlich, kulturell und wirtschaftlich hat er die gesamte Erde wesentlich beeinflusst.
Europa ist aber auch das politische Bündnis der inzwischen 25 Staaten der EU, die mittlerweile eine eigene Währung haben, die in den meisten europäischen Ländern gilt. Innerhalb der gemeinsamen Außengrenze kann man sich nahezu ungehindert bewegen, braucht keinen Reisepass und kein Visum und Kontrollen an den Grenzen gibt es für Europäer nur, wenn sie im Verdacht stehen, illegale Aktivitäten auszuüben.
Ziel der Zukunft ist natürlich, das alle Grenzen in Europa fallen. Doch Moskau zeigt wenig Interesse -- sieht es sogar als Gefahr -- und einige Staaten Osteuropas können sich nicht von Moskau lösen. So wird es noch lange ein Traum bleiben.

• Europa beherbergt auf etwa 10.180.000 km² ungefähr 700 Millionen Einwohner und ist mit 65 Einwohner/km² sehr dicht besiedelt.
• Der nördlichste Punkt des europäischen Festlands heißt Kinnarodden und liegt auf 71° 08’ 01’’ N auf der Halbinsel Nordkinn in Norwegen. Das Nordkap liegt zwar etwas nördlicher (71° 10’ 21’’ N), ist aber auf der Insel Magerøya gelegen
• Der südlichste ist Punta Marroquí am Stadtrand von Tarifa Provinz Cádiz im andalusischen Spanien; vorgelagert ist die Isla de las Palomas, deren Südspitze exakt bis an den 36. Breitengrad heranreicht und über die Straße von Gibraltar nur 14 km von Afrika entfernt ist.
  Bei 38° 47′ N, 9° 30′ W liegt der westlichste Punkt, das Cabo da Roca in Portugal bei Sintra. Von dort kann man auch bei gutem Wetter Amerika nicht sehen, aber ahnen.
• Im Osten wird man keinen Punkt finden, der Europa gegen Asien abgrenzt. „Europa ist kein Ort, sondern eine Idee“ sagte Bernard-Henri Lévy. In Ermangelung einer eindeutigen marinen Grenze wie bei den anderen Kontinenten ist jede Grenzziehung zwischen Europa und Asien eine Frage der Konvention. Tatsächlich gibt es keine historische, völkerrechtliche Definition dieser Grenze. Es gab in der Geschichte mehrere sehr unterschiedliche Abgrenzungen. Allgemein definiert man heutzutage den Kamm des Ural-Gebirges (Уральские горы) und den Ural-Fluss (Урал, kasachisch Жайық) als östliche Begrenzung. Zwischen dem Kaspischen Meer und dem Schwarzen Meer verläuft die Grenzlinie nördlich des Kaukasusgebirges oder gemäß der englischen und französischen Auffassung entlang des Kaukasus-Hauptkammes. Schließlich grenzen noch Bosporus bei Istanbul und Dardanellen Europa von Kleinasien ab.
• Die Nord-Süd-Ausdehnung beträgt etwa 3800 Kilometer. In Ost-West-Richtung misst das europäische Festland ungefähr 6000 Kilometer. Ein zentraler Punkt ist nicht genau definierbar. Darum streiten sich einige Orte in Belarus in der Gegend von Minsk.
• So gesehen stellt das politische EU-Europa nur einen Teil von Europa dar. Doch rechnet man alle Inseln und Überseegebiete der Mitgliedsstaaten ein, reicht der Arm Brüssels fast um die ganze Erde!

Noch ein paar weitere interessante Fakten:

• Das Land mit der größten Fläche in Europa ist Russland mit 3.952.550 km² (Eurasien: 17.075.400). Es hat auch die höchste Einwohnerzahl, im europäischen Teil 104.400.000 von 142,9 Mio
• Die kleinste Staatsfläche hat der Vatikan: 0,44 km² für 932 Einwohner
• Am dichtesten ist Monaco besiedelt. Dort drängen sich 16.620 Einwohner/km², während man in Island viel Platz hat bei 2,9 Einwohner/km²
• Die Stadt mit der höchsten Einwohnerzahl ist immer noch Moskau: 10.381.222 Einwohner ohne Vororte. Doch Istanbul ist auf der Überholspur! Die kleinste Stadt der Welt findet man auch in Europa. Es ist Hum im Nordostzipfel Istriens/Kroatien. Fast 1000 Jahre als genießen die 23 Einwohner das Stadtrecht. Die Mutter des Bürgermeisters ist die älteste Bewohnerin. Wenn man überlegt, dass es vor ein paar Jahren nur 18 waren, ist die Bevölkerung explodiert
• Höchster Berg: Mont Blanc, Frankreich/Italien: 4.810 m ü. NN. Wenn man aber die innereurasische Grenze anders definiert, ist der Elbrus im Kaukasus noch 832 m höher.
• Tief ist es in Holland, da liegen ganze Flächen unterhalb des Meeresspiegels, und das Kaspische Meer liegt sogar 28 m unter NN. Die tiefste Schlucht wird von der Drina durchflossen, in der Tara-Schlucht in Montenego hat sie sich bis zu 1300 m eingegraben. Da muss man nicht erst zum Colorado reisen
• Der Ladoga-See (Ладожское Озеро) ist der größte auf unserem Kontinent. Die Finnen nennen ihn Laatokka und da er in Karelien liegt erheben sie Anspruch auf den Rekord. Dann liegt auch der tiefste See im Nachbarland, der Hornindalsvatnet ist maximal 514 m tief, der Seespiegel liegt aber 53 Meter über dem Meeresspiegel, so dass die tiefste Stelle 461 Meter unter dem Normalnull liegt.
• Der längste Fluss ist die Wolga (Волга, tatarisch Идел/İdel, mordwinisch Рав, tschuwaschisch Атăл, mari Юл) mit 3.534 km. Die Donau hat nur 2.845 bzw. 2.888 Kilometer (2 Donauquellen) ist aber viel europäischer, denn sie durchfließt sechs Staaten, Deutschland, Österreich, die Slowakei, Ungarn, Serbien und Rumänien. Für weitere 4 Staaten, Kroatien, Bulgarien, Moldawien und Ukraine ist sie ein Grenzfluss. Insgesamt sind 1071 Kilometer mithin 37 % des Donauverlaufs Staatsgrenzen. Nur 1.233 km hat der Rhein, aber als verkehrsreichster Fluss der Welt ist er sehr wichtig in Europa. Schweiz, Liechtenstein, Österreich, Deutschland, Frankreich und Niederlande nutzen als Anlieger den Rhein.
  

Ein paar Fahnenmasten bieten noch Platz für Interessenten

In Deutschland gibt es für jeden Schiss ein Gesetz. Alles ist bis in das Detail geregelt und verordnet. Individuelle Entfaltung ist nicht gefragt.
Ein paar nette Beispiele, wie weit unsere Gesetzgeber und Behörden für uns denken:

• § 26 Landesreisekostengesetz NRW: Stirbt ein Beamter während der Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet.
  Da hat er halt Pech gehabt!
• Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen: Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
  Das ist wirklich einmalig
• § 41 Abs. 2 Punkt 8 StVO (Zeichen 286 - Eingeschränktes Halteverbot):
  Das Zusatzschild "(Rollstuhlfahrersymbol ) mit Parkausweis Nr.... frei" nimmt Schwerbehinderte mit außergewöhnlicher Gehbehinderung und Blinde , jeweils mit besonderem Parkausweis, vom Halteverbot aus.
  Wie sieht der Blinde das Schild , wenn er von langer Autofahrt ermüdet ankommt?
• Eisenbahnkreuzungsgestz:
  • § 1 II: Kreuzungen sind entweder höhengleich oder nicht höhengleich.
    Da bin ich aber froh. Ich hätte es sonst nicht bemerkt
  • § 1 III: Eisenbahnen im Sinne dieses Gesetzes sind die Eisenbahnen, die dem öffentlichen Verkehr dienen, sowie die Eisenbahnen, die nicht dem öffentlichen Verkehr dienen, ...
    Wie sinnvoll in diesem Sinne
• § 1314 II BGB: Eine Ehe kann aufgehoben werden, wenn
  1. ein Ehegatte sich bei der Eheschließung im Zustand der Bewußtlosigkeit befand;
  2. ein Ehegatte bei der Eheschließung nicht gewusst hat, dass es sich um eine Eheschließung handelt;
  Ich war besoffen und wusste nichts mehr, was nun?
• § 87 II StPO: Zur Besichtigung oder Öffnung einer schon beerdigten Leiche ist ihre Ausgrabung statthaft.
  Wie großzügig; sonst müsste der Obduzent ja einen Tunnel zur Leiche bauen.
• • Auszug aus der Benutzungsordnung für Aborte in öffentlichen Gebäuden (Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt vom 1. April 1993):
  • § 5: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. ... Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
  • § 6: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens.
  • § 8: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14 x 10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen.
  • § 10: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen.
    ... Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
    Endlich weiß ich, wie es geht

Bei germany.ru gibt es ab und zu Umfragen (Neudeutsch: Voting)
In der neuesten Abfrage (Stand: 27.4.2010) fallen mir nicht nur die Ergebnisse auf,
sondern vor allem ein Begriff: "Jüdische Flüchtlinge"
Also, Flüchtling ist eine ausländische Person, die im Heimatland verfolgt wird oder dessen Leib und Leben im Heimatland gefährdet ist. Sie suchen auf Dauer oder vorübergehend Schutz in einem fremden Land. So ist das auch in der "Genfer Flüchtlingskonvention" definiert. Damit unterscheiden sie sich vom Migranten.
Da stellt sich nun die Frage:

• Sind es Deutsche Juden, die vor dem Nazi-Terror in die СССР flüchteten und nun heimkehren wollten?
• Sind es Juden, die aus einem anderen Land flohen und die UdSSR nur als Zwischenstation wählten?
• Wurden vielleicht in der in der Sowjetunion und den Nachfolgestaaten die Juden verfolgt, vielleicht sogar wie damals unter den Nazis, sodass sie flüchten mussten?

Ich bin etwas verwirrt!
Zugegeben, in vielen Ländern wurden und werden immer noch die Juden als Menschen 2. Klasse behandelt, hatten/haben Einschränkungen, Diskriminierung, Verfolgung zu erleiden und -- am schlimmsten unter dem NS-Regime -- wurden sie bestialisch gejagt und vernichtet. Auch in der Sowjetunion oder sogar noch in der Russischen Föderation???
Helmut Kohl hat die Regelung mit Michail Gorbatschow im Zuge der Verhandlungen über den Abzug sowjetischer Truppen aus Deutschland getroffen. Der frühere Bundeskanzler versprach unter anderem, Deutschland würde jedes Jahr ein gewisses Kontingent einwanderungswilliger Juden aus der UdSSR aufnehmen. Daher hat man in Deutschland das Wort "Kontingentjuden" geprägt. Kein schöner Begriff und der Zentralrat der Juden, der mit der Organisation betraut wurde, redet erstaunlich oft von Flüchtlingen. Vermutlich ist die Genfer Flüchtlingskonvention dort noch unbekannt. Verwunderlich, denn weltweit gab es nun wirklich genug jüdische Flüchtlinge, den Begriff müsste man in diesen Kreisen genau kennen!

Oder ist es eine hauseigene Definition von germany.ru?

Tatsache ist, dass die jüdische Zuwanderung auf eine festgelegte Anzahl pro Jahr beschränkt wurde, also im Rahmen eines Kontingents aufgenommen wurden. Tatsache ist auch, dass sie verwaltungstechnisch und rechtlich so behandelt werden, wie Kontingentflüchtlinge nach dem HumHAG (Gesetz über Maßnahmen für im Rahmen humanitärer Hilfsaktionen aufgenommene Flüchtlinge).
Gleiche Rechte und Behandlung ergeben aber noch keine gleiche Bezeichnung. Immerhin, in Deutschland sind Frauen rechtlich den Männern gleichgestellt. Sind nun alle Männer automatisch Frauen??

Flüchtling? Aber dann sind Aussiedler vielleicht auch Russland-Deutsche Flüchtlinge, dann sind die netten Russinnen, die hier heiraten vielleicht Eheflüchtlinge, weil sie von russischen Männern verfolgt und misshandelt wurden? Studenten flüchten von den Unis der Heimat und Arbeiter/Geschäftsleute vor der osteuropäisch-asiatischen Wirtschaft? Verleihen wir den internationalen Mafiabossen, Drogenhändlern und Zuhältern in Deutschland einen Flüchtlingstatus, weil sie vor der Justiz flüchten?

Über die Anteile der Umfragestatistik kann man sich auch viele Gedanken machen. Da wundert mich nur, dass man hier fast nur Russisch liest, obwohl über 40 % Deutsche (Aussiedler) teilnehmen. Sind es die Deutschen, die sich oft beschweren, dass sie in Deutschland als Russen angesehen werden?

Wie sind Sie oder Ihre Familienmitglieder nach Deutschland gekommen
Aussiedler :	42.5 %	1588
Eheschließung:	13.9 %	520
Jüdische Flüchtlinge:	13.8 %	515
Ich bin nicht aus Deutschland:	11.1%	415
Au-Pair:	5 %	185
Studentenvisum:	3.9 %	146
andere Grunde:	3.1 %	117
Arbeits- oder Geschäftsvisum:	2.7%	102
Ich bin in Deutschland geboren:	2.7 %	102
Asyl:	1.2 %	44
Es haben gevotet 3734 Benutzer

1968, am Höhepunkt des Kalten Kriegs, kamen die Beatles mit einer obszönen Ode der sowjetischen Frau heraus ('Back in the USSR, you don’t know how lucky you are, boy…'). Es ist jedoch zweifelhaft, dass sich viele Menschen die schmeichelhafte Lyrik sehr zu Herzen nahmen. Immerhin auf der Westseite des Eisernen Vorhangs wie man glaubte, war die Ikone der sowjetischen Frau - mit einer Sichel in einer starker Hand und einer roten Fahne im anderen - mehr fleißig als schön, mehr Brausen als Erröten. Tatsächlich reihte sich der praktische Wert einer russischen Frau irgendwo zwischen einem guten Traktor und einer überplan Weizenernte ein; äußerst nützlich in den richtigen Situationen (Schneesturm, Hungersnot, Revolution), aber sicher nicht die bevorzugte Kandidatin, um die Titelseite eines Hochglanz-Modejournals zu zieren. Im "Playboy" konnte sie allenfalls als Karrikatur erscheinen.
Gut, es gab nicht nur die Kampfweiber, auch der legeganteren Version begegnete ich. Bevor man sie sah, roch man sie: Maiglöckchen- oder Fliederparfüm mit aufdringlicher Penetranz. Dann kam ein buntes Gebilde um die Ecke, wasserstoff-blondiert und mit knallroten Lippen in XXL-Bemalung zwischen Nase, Kinn und beiden Ohrläppchen. Je nach Wetterlage trug sie schrill-bunte Kleider oder üppige Pelze. Ehrlich, hätte ich dort leben müssen, ich wäre sicherlich schwul geworden. Nein, die Männer fielen ja nur auf in Uniformen mit Orden geschmückt wie ein Weihnachtsbaum und einer Mütze vom Umfang eines Sonnenschirms. Der Rest versickerte in der grauen Masse der wodkagefüllten Helden der Arbeit. Auch kein attraktives Alternativangebot.
So oder so, man war froh, wenn man wieder ausreiste.

Gott erschuf zuerst den Mann und aus den Resten die Frau. Nirgends war das auffälliger, als in der UdSSR. Nach vorherrschender West-Meinung wurde aus einem männlichen Athlet, wenn er versagte, eine weiblicher Athletin mit guten Chancen bei der Olympiade. Der sowjetischen Medizin traute man da viel zu. Man liebte unsere Frauen, denn sie machen sexuelle Sachen, an die ein russisches Mädchen nie im Traum denken würde - wie beispielsweise Duschen. Sex war auch einem 5-Jahres-Plan untergeordnet. Staatstreue Planerfüllung war nicht überall populär, wenn keine üppigen Prämien lockten.

Bevor wir noch weiter Mängel feststellen: Die erste Hälfte dieses Artikels ist von Mitgliedern des männlichen Geschlechtes erforscht worden, ein gemäßigt behaarter Stamm entwickelter Affen, die über das Leben größtenteils mit Hilfe eines plumpen Werkzeugs nachdenken, das vom Gehirn auffallend weit entfernt ist. Mit anderen Worten, es ist der Versuch der "Herrlichkeit", die erhabenen Eigenschaften des schönen Geschlechts den Trieben unterzuordnen, meistens eine Übung der totalen Sinnlosigkeit.

Doch dann kam die Wende. Der Eiserne Vorhang fiel und bald danach übertrumpften die bunten Matrjoschkas und heldenhaften Nahkampfweiber ihre westlich-dekadenten Geschlechtsgenossinnen.
Ja, es ist wahr, Gott schuf wirklich Männer vor Frauen, aber es war nur eine Faustskizze, ein erster Versuch vor seinem Meisterwerk - die russische Frau!
Das Adjektiv 'russisch' sollte man nicht zu wörtlich nehmen, denn bis dahin war aus unserer Sicht alles russisch, was unter roter Fahne marschierte. Dabei differenzierte man hier nicht so genau. Das es auch Balten, Ukrainer, Turkvölker oder sogar "weiße Russen" gab, interessierte allenfalls Wissenschaftler der Völkerkunde. Ich schließe also alle Bewohnerinnen der ex-UdSSR ausdrücklich ein!

Nach zaghaften und mäßig erfolgreichen Verständigungs- und Annäherungsversuchen entdecken Menschenhändler das Potential. Ein lebhafter Handel mit bezaubernden Damen begann in Richtung Westen. Der Preis war günstig, nur die Kommunikations-, Anreise- und Visakosten waren etwas hoch. Finanziell Privilegierte legten sich aber bald so ein exotisches Modell zu. Falls es nichts taugte, waren die bis dahin von Asiatinnen dominierten Bordelle dankbare Abnehmer und Verwerter. Sprachgrenzen stören in dem Gewerbe nicht wirklich, das konnte man mit schnell Extraleistungen ausgleichen. Robuste Trainer schulten schnell, verlangten aber hinterher so hohe Honorare, dass man eine Heimreise nicht finanzieren kann.

Doch dann kam das Internet, dass sich auch schnell bis hinter den Ural verbreitete. Freilich, die technikbegeisterten Damen sabotierten die Arbeit und nutzten den Anschluss des Betriebes. Statt internationaler Geschäfte boomte nun der Flirt-Markt. Wer erfolgreich war, konnte schon ein Arrangement treffen, bevor die Kündigung eintraf. Wer Pech hatte und kein Geld für den eigenen PC, der machte ein Internet-Café zum ständigen Domizil, irgendwann muss es ja klappen! Dumme teilten sich das Angebot mit etlichen erfundenen Scammerinnen einer Schwindelagentur, so hatten die wenigstens ein paar echte Bewerberinnen. Der Rest hatte Pech und nahm sich einen Burschen aus der Nachbarschaft.

Aber, wie schon gesagt, das Internet ist allgegenwärtig und macht neugierig. Der erste Eindruck ist zwiespältig. Verdammt schöne Damen, wunderschön! Aber sind die echt? Kopierte Fotos aus einem Katalog oder? Manche Abbildungen scheinen zu stimmen, so etwas kopiert man nicht. Aber gerade die Anderen sind reizvoller. Hier hat man sich ja an sehr "eman(n)zipiertes" Outfit gewöhnt. Da kommt bei diesen Modellen schon der Verdacht auf, dass es Kolleginnen der "Damen" sind, die da und dort am Straßenrand ihre schnellen und teuren Dienste anbieten. Aber bald stellt man fest, die sind tatsächlich so sexy, tragen Kleider, Röcke, Blusen, die noch deutlich machen, dass es sehr attraktive Unterschiede zu Männern gibt. Das gibt jede Menge Pluspunkte. Also, die Matrjoschkas und Nahkampfweiber scheinen ausgestorben zu sein oder sie haben alle kein Internet.
Nach ein paar Fehlversuchen, Reinfällen, Erfahrungen und der Einsicht, dass nicht alles Gold ist, was glänzt, konzentriert sich die Auswahl auf ein paar Favoritinnen, deren Kreis immer kleiner wird. Mal ebbt es ab, mal bleiben Antworten aus oder verlieren sich in Belanglosigkeiten bis zum Schweigen. Oh ja, auch meine Nebenbuhler haben Chancen.

Eigentlich ist er ein Gauner, der es fertig gebracht hat, während der Abschaffung der pseudosozialistischen Wirtschaft der СССР sich ein Stück davon unter die Nägel zu reißen. Wenn er geschickt genug war, hat er jetzt einige Milliarden €/$ in Russland und auf den Konten in Luxemburg, Lichtenstein etc.

Betrachten wir einmal den Lebensstil eines echten russischen Oligarchen.

Die Oligarchen werden manchmal auch Alligatoren genannt. Weil sie viel Ähnlichkeit mit diesen haben. Keiner mag sie. Meistens sind sie hässlich und dick. Die Alligatoren sind die Oligarchen der Seen und Flüsse, die Oligarchen sind die Alligatoren der Wirtschaft und Politik.

Äußerlich besteht der Oligarch aus typischen Statussymbolen, wobei das Auto das wichtigste ist. Welche Marke ist toller? An erster Stelle stehen Mercedes S-Klasse, BMW 700, Audi A8. Reicht die einfache S-Klasse nicht aus, kauft er sich eine gepanzerte, ist das zu wenig, muss es die "Pullman"-Version sein. Der Audi A8 muss unbedingt W12 6.0 Lang sein. Das ist derzeit die schnellste Serien-Limousine auf dem Markt. Das ist im Stadtverkehr Moskaus extrem wichtig.

In der letzten Zeit erfuhren die echten Oligarchen, dass sie von Tag zu Tag auf den Moskauer Straßen immer weniger angeben können. Eine Bombe tauchte auf. Anders kann man diesen Wagen nicht nennen. Ein neuer Protz-Mercedes mit alter Bezeichnung. Er sieht aus wie eine Bombe, von ihm spricht man wie von einer Bombe, er fährt wie eine Bombe – der neue Maybach. In den Moskauer Autosalons sind in wenigen Tagen des offiziellen Verkaufs rund ein Dutzend Maybachs geordert worden (Preis ab ab 560.000 €). Das höchste Statussymbol – Maybach muss als Ergänzung einen Porsche Cayenne TurboS oder einen Hummer H2 haben; für die Leibwächter. Der Maybach hat natürlich Blaulicht auf dem Dach. Dieses Licht funktioniert mit Gas, der neuste Schrei der Technik – und hat eine dreimal größere Signalfrequenz als üblich - das macht die für Oligarchen reservierten Mittelstreifen frei. Der weiße Porsche Cayenne mit dem blauen Milizstreifen hat auf dem Dach einen richtigen Lampenparade mit Rot- und Blaulichtern und natürlich Nummernschilder vom ФСБ (S №№№ SS 77). Innen wachen als Scharfschützen ausgebildete Security-Gangster in Fantasie-Tarnuniformen. Ragt aus dem Fenster bedrohlich ein Lauf, wissen alle: jetzt kommt ein Oligarch.

Leider nur ein noch unbedeutender Klein-Oligarch! (Anfängerklasse)
Bei den "richtigen" Top-Oligarchen werden die Straßen weiträumiger gesperrt und Fotografieren ist strikt verboten
Nur manchmal muss auch ein Oligarch aussteigen. Worauf achten dann die aufmerksamen Leute? Auf den Anzug! Welchen sucht er sich aus? Am besten eignen sich Brioni, Kiton, Zilli und Zegna.

Und worauf kommt es noch an? Auf die Uhrenmarke. Ideal ist Skeleton – alle sollen den komplizierten Mechanismus der Handarbeit durch das Kristallglas des Rückendeckels sehen können. Rolex ist schon zu vulgär, das reicht aber für die Wachhunde.

Plötzlich klingelt das Telefon. Jetzt holt der Oligarch lässig sein Handy aus der Tasche, das sich natürlich von allen anderen unterschieden muss. Am besten eignet sich dafür 'de Grisogono', das neuste Modell von Ericsson mit Brillanten besetzt.

Sehr wichtig ist auch die Tussi, die er bei sich hat. Tussi das ist auch so ein Statussymbol – wenn es sich um ein bekanntes junges Fotomodell handelt. Es spielt keine Rolle, wenn sie blöd ist, die Figur sieht man. Seltsam, aber die meisten Oligarchen strotzen ungeachtet ihres Reichtums auch nicht gerade vor berauschender Intelligenz. Und was seine Tussi DeLuxe offenherzig und langbeinig trägt, ist das Wichtigste. Da dürfen Klamotten von Voyage, D&G, Chanel, Gucci usw. nicht fehlen. Ein teures Kollier von Graff oder Bulgari ist selbst im Pool Pflicht. Die Uhr sollte möglichst von Alain Silberstain sein.

Alles hier Beschriebene kann man, wenn man sich Mühe gibt, schon ab 500.000 € Startkapital haben. Dann brauchen man noch etwas Kleingeld um 1.500.000 € für eine bescheidene Datsche an der Rubljowo-Uspensker Chaussee. So kann man sich sogar den Kauf einer Wohnung Typ коммуналка sparen. Ab 200.000 € im Jahr gehen für Sicherheitsmaßnahmen drauf. 500.000 € kostet das City-Büro. 3.000.000 € jährlich sollten für Taschengeld und Repräsentation kalkuliert werden. Dumm wird er Oligarch angeschaut, der das ganze Jahr über immer mit derselben Gespielin auftaucht, die sind aber in der Anschaffung meist billig und schnell austauschbar. Wenn Sie also so aussehen wollen wie ein Oligarch, brauchen Sie schon etwas Spielkapital.

Gut machen sich Kontakte zur Politik und zur Medienwelt, auch Aktien von Metall- oder Erdölfirmen, zuverlässige Banken, und vor allem ein sicheres Dach für alle möglichen Konkurrenten und prüfenden Instanzen.

Übrigens, in der neuen Gesetzesvorlage der Duma soll nun Korruption als Hochleistungssport klassifiziert werden. Erstens will man den unberechtigten Makel des nützlichen Kapitalausgleichs tilgen und zweitens hat dann Russland wieder beste Chancen bei den kommenden Olympiaden in der Spitzenklasse um Medaillen zu ringen. Doch da sind immer noch Somalia, Afghanistan, Myanmar, Sudan und der Irak ernstzunehmende und gut trainierte Gegner. Mit etwas Doping wird es aber sicherlich klappen Oligarchen sind erfinderisch!

Nun hatte ich mich entschlossen! Ich wollte in die Ukraine.

Freunde hatten mich mehrmals nachdrücklich eingeladen und im Mai brach ich für einige Wochen auf. Das Programm war auf 4 bis 6 Wochen angelegt.

Alles war gut vorbereitet. Da und dort hatte ich mich kundig gemacht und viel Gepäck hatte ich mit, für alle Fälle, damit auch nichts Wichtiges fehlt. So groß und schwer war mein Koffer bisher bei keiner Reise. Es ging ja auch in ein Land, das nicht den Ruf hatte, dass alle im Überfluss leben.

Mehrere Buchhandlungen hatte ich aufgesucht und nach passender Literatur und Landkarten gesucht. Verdammt rar und teuer sind diese Sprachführer und Wörterbücher. Schließlich fand ich eins, mit den wichtigsten Redewendungen in einer für mich lesbares Schrift.
Da stand nun drin: "Haben sie ein Zimmer frei für eine Nacht?" - "Wohin fährt diese Straßenbahn?" - "Kann ich bei Ihnen Tampons bekommen?" - "Ich habe Zahnweh" - "Wo startet der Zug nach Wladiwostok?" - "Hat die Apotheke auch nachts geöffnet?" - "Was kostet ein Flugticket nach Sankt Petersburg?" -- Alles extrem wichtige Sachen, natürlich mit perfekter Übersetzung in Lautschrift.

Dumm, ich konnte kein Wort Russisch oder gar Ukrainisch. Englisch und Deutsch, so sagte man mir, sind selten verbreitete Sprachen und auf dem Land nicht zu erwarten, ja, selbst in Großstädten selten.

Klar, Wodka hätte ich noch bestellen können, aber ich trinke so selten, das gerade dieses Wort verzichtbar wäre. Außerdem, so hieß es, wird man mit Wodka sowieso ständig abgefüllt, auch wenn man nichts bestellt hat.

Aber ich habe schon so viele Länder bereist, ohne die Sprache zu können, ich bin da immer mutig und zuversichtlich, dass ich mich durchfinde.

Eine elend lange Bahnfahrt ab Berlin, die Nacht durch Polen habe ich überwiegend verschlafen, statt mein Sprachbüchlein zu studieren.

Ukrainische Grenzstation Ljuboml (Любомль)

Ab der Morgendämmerung gab es draußen viel zu sehen. Dann kam die ukrainische Grenze, das interessante Umspuren, viele neue Eindrücke.
Natürlich verfolgte ich die Strecke auf der Karte. Aber immer suchte ich nach dem Ort Вокзал. Das stand mehrmals groß an verschiedenen Gebäuden an den Haltestellen. Der Ort musste sehr groß sein, denn er hatte mehrere Stationen. Doch auf der Karte konnte ich ihn nicht finden. Na ja, vielleicht noch ein alter Druck aus Sowjetzeit, da wurden ja einige Karten "korrigiert" wegen der westlichen Spionage .
Der Kartenindex, auch das Wörterbuch brachten nichts. Die hatten nach dem A nicht mal ein richtiges B, sondern ein Б und das C fehlte total am Anfang. Das haben sie nach hinten verschoben. Oh, diese blöden Russen, nicht einmal das ABC haben sie drauf!

Na ja, irgendwann begriff ich es, dass das ABC bei denen vielleicht АБЦ heißt und СССР (ich lese ze-ze-ze-pe) eigentlich die SSSR ist.
Komische Menschen. Beim R vergessen sie ein Strich und machen ein Р daraus, dafür haben sie das R und N gespiegelt, aber Я und И kann man noch mit etwas Phantasie lesen. Doch sie sagen "ja" und "I" dazu.

Selbst Zahlen wie 3 haben sie im Alphabet, aber erst an 8. Stelle. Dann diese Verzierungen: Durch das O und X machen sie einen senkrechten Strich, dass es wie Ф und Ж aussieht (oder sind es zwei verfeindete K, die Rücken an Rücken stehen?) und sie nennen es F und Z oder so ähnlich. Das W ist total eckig geraten, sieht aus wie Ш und wird zu allem Überfluss noch "Sch" genannt. Wichtige Buchstaben fehlen total, dafür haben sie andere Hieroglyphen erfunden, die kein Mensch lesen oder gar aussprechen kann. Kein Wunder, dass das Sowjetsystem bei dem heillosen Durcheinander zusammengebrochen ist.
Aber schon wieder hielt der Zug in Вокзал. Noch einmal langsam buchstabieren: B, o, ein eingelaufenes K, dann eine 3, zwischendurch ein kleines a und dann ein verbogenes n. Wie spricht man Bok-drei-an richtig aus? Vielleicht ist з keine zu klein geratene 3 sondern ein verdrehtes, gerundetes Mini-E? Also Bokean?

Noch eine Station hat diese riesige Stadt. Schon bald zwei Stunden lang fahren wir hindurch, sie hat einen gewaltigen Grüngürtel und zwischendurch wenige Häuser. Auf keiner Karte steht Bokean und sie ist doch so groß.

Wie lange fährt man denn dann durch Großstädte wie Kiew oder Kiev, das die auf der Karte mal Киïв aber auch Киев schreiben Knib? Kneb? Na, die probieren bestimmt noch und sind sich nicht sicher.

Selbst bei Lemberg, was ja jetzt wahlweise Lwiw oder Lwow heißt, machen sie Schreibübungen : Nbbib (Львiв) oder Nbbob (Львов). Das macht einen gebildeten Mitteleuropäer total konfus.

Schon wieder ein Bahnhof in dieser Monster-Stadt. Nun Frage ich endlich eine nette Frau, die etwas Deutsch versteht, in welchem Ort wir denn sind. "Sariji (САРИЫ) " sagt sie freundlich.

"Aber da steht doch groß ..." und ich weise auf die Aufschrift am Gebäude.

"Nein, das da am Haus? Woksal? Das heißt Bahnhof!"

Oh, mit der wüsten Propaganda von der sowjetischen Großmacht bin ich aufgewachsen und die Ukraine, die ja ein beachtlicher Teil davon war - viel größer als unser Deutschland - besteht aus lauter kleinen, verstreuten Nestern mit tollen Bahnhöfen!

Immerhin, nun kannte ich ein neues Wort: Woksal , das wie Вокзал aussieht.

In Deutschland gibt es viele Gesetze, für jeden Schiss eins!
Aber manche Gesetze fehlen einfach noch. Dann gelten andere Gesetze, die irgendwie passen müssen.
Also steigen wir aufs Fahrrad!
Die Beleuchtung und Warneinrichtungen (Lichter, Reflektoren, Bimmel) muss zugelassen sein, das sagt ein Gesetz. Auch 2 unabhängig wirkende Bremsen (vorn, hinten) sind Pflicht. Und die Reifen? Das vorgeschriebene Mindestprofil ist einfach lächerlich; Straßen-Rennräder fahren fast mit legaler Glatze.
Interessant wird es bei Maßen und Gewichten, da gilt § 32 StVZO (kennen wir auch vom Auto, gilt aber für alle "Fahrzeuge im Straßenverkehr, nach § 63 also auch für Fahrräder)
Als einspuriges Zugfahrzeug ist die Maximalbreite des gesamten Fuhrwerks 100 cm. Da kann ich schon meinen breitesten Sessel als Sitz montieren und extrem breite Reifen aufziehen
Die Höhe darf nicht über 4 m gehen, sonst bleibe ich an der Brückenunterführung hängen
Bei der Länge gibt es 2 Maße: Mit bis zu 2 Achsen maximal 12 m, mit 3 Achsen (z.B. mit Anhänger) 18,75 m
Das zulässige Gesamtgewicht und Achslast ist in § 34 StVZO geregelt. Da komme ich beim Fahrrad mit Anhänger auf 28,00 t
Da das gesamte Gespann keinen Motor hat, braucht man dafür auch keinen Führerschein und muss nie zum TÜV!
Also, fleißig trainieren und dann auf zur nächsten Fahrradtour ins Grüne -- mit komplettem Hausrat und Marschverpflegung für eine Kompanie.
Weit kommen wir aber nicht, denn in Österreich gibt es passende Gesetze, die erlauben dann nicht die Einreise mit meinem Monster-Bike

Wissen ist Macht, das gilt auch für Sex. Ich verrate Euch die beeindruckendsten unnützen Fakten zum Thema

• Wie oft und wie schnell?
  Niemand ist gerne Versuchskaninchen. Was aber, wenn bei der Studie die Häufigkeit von Orgasmen pro Stunde getestet wird? 751 Glückliche durften sich dafür in den Neunziger Jahren bereit stellen.
  Das Resultat: Frauen sind in der Lage Männer mit bis zu 163 Orgasmen pro Stunde um mehr als das zehnfache zu übertreffen. Die Herren kamen auf bis zu 16 Höhepunkte.
• Ewiger Höhepunkt?
  Auch die Dauer des Orgasmus wurde untersucht. Während der durchschnittliche Männerorgasmus zwischen drei und acht Sekunden dauert, kann Mann mit bestimmten Atemtechniken und regelmäßigem Training bis zu 10 Sekunden lang kommen und kommen und kommen.
  Bei einer Frau konnte eine amerikanische Studie von 1966 einen Orgasmus von 43 berauschenden Sekunden messen.
• Geduld
  Wie sieht Sex über den Tellerrand geschaut aus?
  Klapperschlange müsste man sein -- die paaren sich 22,75 Stunden lang.
  Oder die ägyptische Rennmaus. Um auf Nummer sicher zu gehen, dass Nachwuchs gezeugt wird, paaren sich die Tiere bis zu 100 Mal in einer Stunde.
  Im Gegensatz dazu gehen Moskitos bereits nach drei Sekunden wieder getrennte Wege.
  Zehn Mal so lang dauert hingegen der Orgasmus von Schweinen.
• Größe ist auch eine Frage des Partners
  Sie meinen, es kommt doch nur auf die Größe an? Dann suchen Sie sich am besten eine reizende Blauwaldame. In deren 2-3 Meter tiefen Vagina können Sie vollständig verschwinden.

Wem das zu viel der Angeberei war, dem sei gesagt: Alles ist besser, als als ostaustralisches Mausmännchen geboren zu werden. Jedes Jahr kommt es zur Massenpaarung der Nager. Die Männchen sind so versessen darauf, ihre Gene weiterzugeben, dass sie vergessen zu essen. Nach einigen Tagen stirbt die gesamte männliche Population an Hunger, Verwundungen aus rivalisierenden Kämpfen und Infektionen.

Eine süße Liebes-Geschichte ... oder so eine Art ..

Ein jung verheiratetes Paar hatte gerade die stürmischen und leidenschaftlichen Flitterwochen hinter sich. Der Mann, obwohl wahnsinnig verliebt, konnte nicht abwarten, um in der Stadt mal wieder mit seinen alten Freunden um die Häuser zu gehen. Also sagte er seiner süßen Frau, "Schätzchen, ich bin bald wieder zurück."

"Wohin willst du, mein Mäusehengst?" fragte die Frau.
"Ich gehe in die Bar, Zuckerschnäuzchen. Nur ganz kurz mal ein Bier trinken."

Die Frau zwitscherte: "Du willst ein Bier, mein heißer Geliebter?"
Sie öffnete die Kühlschranktür und zeigte ihm 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Tschechien, Holland, Japan, Indien usw.

Der Ehemann wusste nicht, was er machen sollte. Das Einzige, was ihm einfiel war: "Ja, meine Samtmuschi ..aber in der Bar ...weißt du...die haben da so gefrorene Gläser..."
Er brachte den Satz nicht zu Ende, sie unterbrach ihn sanft und sagte: "Gefrorene Gläser, mein potenter Hirsch?"
Sie nahm einen gefrorenen Kristall-Bierseidel aus dem Tiefkühlschrank, so kalt, dass ihre zarte Hand fast daran fest fror.

Der Mann, sah etwas blass aus und gurrte: "Ja, Du Pfrisichpopochen, aber in der Bar, haben sie diese kleinen Delikatessen, die sind fantastisch.... Ich bleibe auch nicht lange, versprochen, mein Engelchen! ... OK?"

"Du willst Hors d'Oeuvres, mein starker, wilder Rammler?"
Sie öffnete den Backofen und nahm die verschiedendsten, feinsten Köstlichkeiten heraus, sehr dekorativ und appetitlich zubereitet: Pikante Hähnchenschenkel, gegrillte Schweineröllchen, überbackene Pilzhüte, Schinkenstreifen mit Spargel gefüllt, etc.

"Aber meine Allerliebste... in der Bar... weißt du... ich schwöre es dir ... diese frivolen Männerwitze, die Zoten und versauten Wörter und alles .... das ... "
"Du willst Schweinereien hören, du mein einmaliger Stecher?...
"Pass auf Du Knallkopf! Trink dein scheiß Bier aus dem gefrorenen Pott und schlinge endlich den Fraß hier runter! Nirgends gehst Du hin, Du Penner. Danach ab mit dir in die Kiste, du Arschloch und dann wird gevögelt, dass die Fetzen fliegen! Verstanden du Hurenbock?

...und sie lebten in Eintracht, Glück und Frieden, bis an ihr Lebensende!Best view with